Театр Амена, Для любителей прекрасного {ipb.lang['topic_options']} {ipb.lang['topic_rating']}

[Roza]

Просто работа

- Нееееет! Отпустиииииии! Отпустииии меняаааа! – истошно визжала Принцесса, которую нес Дракон, осторожно зажав в лапах.
- Отпущу – разобьешься, - спокойно ответил Дракон.
Принцесса посмотрела вниз, взвизгнула, потом призадумалась.
- Ладно, подожду, пока прилетим, - решила она и зажмурилась.
Спустя какое-то время, Дракон плавно опустился в горах и поставил Принцессу на землю, затем отошел к ближайшей пещере, ища что-то внутри. Она приоткрыла один глаз, убедилась, что под ногами земля и выдохнула.
Заметив, что Дракон возвращается, Принцесса набрала воздуха и заорала:
- ААААААААААА!!!! НЕ ЕШЬ МЕНЯАААА!!!!
Дракон подошел к истеричной Принцессе и рявкнул:
- НЕ ОРИ!
Довольно посмотрев на притихшую Принцессу, Дракон сел на хвост и раскрыл огромный фолиант, который он принес с собой из пещеры. Дракон выудил пенсне из мешочка, привязанного к корешку фолианта, надел и деловым голосом спросил:
- Имя, титул?
- Ч-что? – заикаясь, переспросила Принцесса.
Дракон пристально посмотрел на Принцессу, сверкнув линзами, и повторил:
- Назови свое имя и титул.
- З-зач-чем? – испуганно пискнула Принцесса.
- Для протокола, - пояснил Дракон.
- Ты не будешь меня есть? – удивилась Принцесса.
- Конечно, буду. Но должен же я знать, кого ем, - спокойно ответил Дракон. – ИМЯ?!
- Е-её В-вы-высочество Ма-мария К-к-кларисса-Ан-н-нтуанетта Ол-лен-Йорская, - дрожа от страха, представилась Принцесса.
Дракон кивнул и зашуршал страницами, нашел что-то, удовлетворенно хмыкнул и когтем поставил галочку. Затем аккуратно снял пенсне, убрал его и книгу и, повернувшись к Принцессе, рыкнул:
- А НУ ЖИВО В ПЕЩЕРУ!!!
Принцесса вскрикнула и лишилась чувств.
- Отлично, - пробормотал Дракон, поднял Принцессу и положил в пещере.
Прошло какое-то время. Принцесса спала в пещере, Дракон ждал. Наконец-то на площадку перед пещерой выехал Рыцарь. За ним четыре лошади тащили на спинах огромные мешки.
- Здравствуй, Дракон.
- Здравствуй, Рыцарь.
- Все готово?
- Предъяви документацию.
Рыцарь достал из седельной сумки несколько свертков и передал Дракону. Дракон развернул бумаги, вполголоса перечитал основные положения и, довольно кивнув, поставил отметку в фолианте.
- Давай, выкладывай, - кивнул на мешки Дракон.
Рыцарь подвел лошадей к пещере.
- Значит так: тут золото, тут мясо, вина, овощи, книги, драгоценные камни – все как договаривались, - перечислил Рыцарь, указывая на мешки.
- Мясо свежее? – строго спросил Дракон.
- Обижаешь. С утра еще бегало!
- Ладно. Что ж, начнем.
Рыцарь с Драконом спрятали мешки в пещере, увели лошадей за гору, затем вернулись на площадку. Рыцарь достал меч и начал стучать им по внешней стене пещеры, Дракон зарычал, захлопал крыльями и выпустил в воздух несколько струй огня, оставивших после себя запах гари.
Принцесса очнулась от жуткого рева и грохота. Она испуганно забилась в угол пещеры и боялась даже вздохнуть, пока не утих шум.
Через какое-то время послышался голос:
- Здесь кто-нибудь есть?
- Я, я в пещере, - закричала Принцесса.

В пещеру зашел Рыцарь, он держал в руках окровавленный меч.
- О прекрасная! Я убил Дракона! Идем со мной, я позабочусь о тебе, - пафосно воскликнул Рыцарь.
Принцесса всхлипнула и бросилась ему на шею. Когда они вышли из пещеры, Принцесса увидела тушу Дракона, бок которого был весь в крови. Она зажмурилась и крепче прижалась к Рыцарю. Он посадил Принцессу на лошадь, и вскоре они скрылись из вида.
Дракон открыл глаза, осмотрелся, сел. Провел лапой по боку, слизнул темные капли.
- Клюквенно-черничный сок, - сделал вывод Дракон. – Липкий, зараза. Отмываться долго.
Дракон взлетел и улетел на горное озеро мыться.
Вернувшись, Дракон достал свою книгу, надел пенсне и пробормотал вполголоса:
- Тааак, следующий заказ… Принц приедет завтра на рассвете…Забрать Принцессу из башни в трех часах отсюда по воздуху… Ну что ж…
Дракон аккуратно снял пенсне, спрятал книгу в пещере и взлетел…

*Конец*




Видео

[Roza]

Уцененные товары


-И это называется "уцененные товары"?!- возопил Полуэльф. Его длинный палец указывал на лежащий в витрине меч. Табличка над мечом гласила "1+1", зато ценник украшало трёхзначное число с буквой "К" в конце.
-Цена умеренная,- сдержанно ответил торговец.- Меч не простой, магический.
-Но шестьсот тысяч золотых?! Да за такие деньги я могу купить целую охапку магических мечей!
-Возможно,- согласился торговец.- Но не таких. Этот меч - уникальный, таких больше не делают. Это, если хотите знать, тот самый знаменитый Меч-Пробивающий-Любой-Щит!
-Врёшь,- уверенно заявил Полуэльф.
-Нет, не врёт,- вмешался Гном.- Я ещё перед входом в лавку скастовал заклинание "Обнаружить фальшь", я всегда так делаю. Барыга говорит чистую правду.
-Я честный торговец,- подтвердил тот.- Всё без обмана, этот меч действительно с одного удара пробивает любой щит. Будете брать?
-Фу!- скривился Варвар.- Читерское оружие!
-А, понимаю, понимаю,- закивал торговец.- Оружие вас не интересует. Тогда, может быть, купите что-нибудь из защиты? Могу, например, предложить отличный щит, штучное изделие. Способен выдержать удар любого меча!
Варвар захохотал.
-Мужик, да этой хохме скоро уже тысяча лет! Не бывает такого, чтобы...
-Он не врёт,- снова вмешался Гном.- Удивительно, но факт.
-Но это же абсурд!- воскликнул Полуэльф.- Как могут одновременно существовать два таких артефакта?
-Действительно,- сдвинула бровки Принцесса.- Ерунда какая-то. Что будет, если они встретятся?
-Может, Конец Света?- предположил Халфлинг.- Ну или хотя бы какая-нибудь потрясающая мировая катастрофа?
-Ничего подобного,- возразил торговец.- Уверяю вас, это совершенно безопасно.
-Минуточку,- Полуэльф замотал головой.- Но если, допустим, я ударю этим мечом по этому щиту...
-Вы этого не сделаете,- спокойно перебил торговец.- Во-первых, вы их пока что не купили. А во-вторых...
Он бережно протёр тряпочкой табличку над мечом.
-Вы, видимо, неправильно поняли, что здесь написано. "1+1" - это не "два по цене одного", это "два в одном". Абсолютное оружие и абсолютная защита - суть разные проявления Абсолюта в этом мире. Разумеется, они никак не могут существовать одновременно, как вы совершенно верно заметили. Это меч-оборотень. Ну, или щит-оборотень, ежели угодно. И одна ипостась никогда не встретится с другой.




*Конец*

[Roza]

Первый пророк…



Демиург Шамбамбукли лучезарно улыбнулся человеку.
-Здравствуй! Ну наконец-то, и в моем мире появились пророки.
-Ага,- человек сдержанно кивнул.- Я имею честь говорить с демиургом Шамбамбукли?
-Да, это я. Да ты садись, садись. Выпей чаю, а вот тут пирожки, кушай. Я уже приготовил для тебя чудные заповеди, будет что рассказать по возвращении...
-Сожалею, вынужден отказаться,- человек изобразил сочувственный вздох.- Священный транс дается нелегко, у моего возвышенного духа есть только полчаса на разговор. Так что, если не возражаете, перейдем сразу к делу.
-Да, конечно. Если тебе так срочно... На вот, тут в корзинке скрижали, я сам только сегодня написал...
Человек, не обращая внимания на протянутую корзинку, уселся перед демиургом на стул, порылся в плоском кожаном портфеле и достал блокнот.
-Итак, начнем. Паства хочет знать, действительно ли Ваше имя Шамбамбукли, или под этим псевдонимом скрывается целая группа демиургов?
-Эээ...
-Ясно. Следующий вопрос. Вы принимали участие в строительстве мира. Если бы у Вас была такая возможность, что бы Вы хотели исправить?
-Одну минуточку...
-Ясно. Какую именно? Первую минуту творения?
-Но я не то имел в виду...
-Я так и понял. Конечно, досадно, когда всё с самого начала идет не так, как задумано!
-Но всё вовсе не идет...
-Тем более.
Демиург Шамбамбукли озадаченно замолчал.
-Следующий вопрос. Как Вы относитесь к назначению Гога Верховным Прасолом?
-Что..?
-А, понимаю, Вы возмущены. Я тоже. Не будем тогда заострять внимание на этом вопросе. Перейдем к следующему. Ваше главное увлечение в жизни?
-Погоди...- демиург Шамбамбукли попытался внести в разговор толику здравого смысла.- Вот тут у меня корзинка...
-А, Вы плетете на досуге корзинки? Это весьма похвальное увлечение. А каковы Ваши сексуальные предпочтения? И с кем Вы жили в последнее время?
-%* твою мать! - закричал Шамбамбукли.
-О!- человек восхищенно вскинул брови.- Мою мать? Вы? Лично?
Он быстро застрочил в блокноте.
-Ну и в заключение, Ваши планы на будущее?
-Еще одно слово...-прохрипел Шамбамбукли, -и я своми руками..!
-Значит, у Вас запланировано еще одно Слово? Ну, спасибо за Откровение,- коротко поклонился человек, сложил бумаги в портфель и исчез.

Это был лишь первый пророк из нескольких тысяч...




Видео

[Roza]

Проход для гениев




Демиурги Мазукта и Шамбамбукли сидели в чистилище и перебирали человеческие души. Они доставали их по одной из большой корзины и раскладывали по маленьким кучкам.
-Хороший урожай,- довольно заметил Мазукта.- Одна в одну!
-Ну, не совсем,- возразил Шамбамбукли, разглядывая очередную душу.- Смотри, мелкая какая.
Он метелкой отряхнул с души ордена и медали и бросил в одну из общих куч.
-Странно как-то,- пробормотал он, нахмурив брови.- Откуда у него столько?
-О чём ты?- не понял Мазукта.
-Да вот, интересно получается. Все люди, в общем, примерно одинаковые. Чуть похуже, чуть получше, но в целом разнятся не сильно. И живут они тоже примерно одинаково, кому-то чуть полегче, кому-то тяжелее, но не намного. А вот встречаются иногда великие люди с великой душой - и у них почему-то всегда проблема на проблеме! На каждом шагу они от жизни получают по лбу! А с другой стороны, всякая мелочь паршивая, которой вроде и не положено, получает от жизни все блага и забот не знает. Почему так?
-Ну ты и вопросы задаёшь!- засмеялся Мазукта.- Ты что же, думаешь, этот мир был создан ради великих людей? Ну да, есть в нём и гении, и святые, но ведь не они составляют основную массу населения! Они исключения из правил, а мир рассчитан на человека среднестатистического, каких подавляющее большинство. Всё для их удобства... ну или почти всё.
-Это как с правшами и левшами?- догадался Шамбамбукли.
-Да, примерно,- кивнул Мазукта.- Техника, инструменты, даже дверные ручки - всё приспособлено под правую руку, а левшам приходится приспосабливаться самим. Вот и святые - как те же левши. Они не вписываются в картину мира, им здесь неудобно. Понимаешь?
-Понимаю.
-Правила создаются для людей средних. Средний рост, средний вес, средний достаток. Взять, например, такую вещь, как обычная дверь. Большинство людей проходит в любые двери без проблем, максимум слегка пригибая голову. А человек большого роста (равно как и великой души) либо получает постоянно по лбу, либо приучается кланяться. А что до разных, как ты говоришь, мелких паршивцев, то они и вовсе гуляют где хотят, и под закрытую дверь, если надо, протиснутся, и в замочную скважину пролезут. А уж в обычные двери, которые для всех, они проходят шеренгой, да ещё иногда и на чужих плечах.
Мазукта почесал подбородок и продолжил:
-Рано или поздно любой гений или святой устаёт всё время биться головой о притолоку. Некоторые начинают кланяться автоматически, перед каждой дверью. Некоторые сдаются и опускаются на четвереньки - тогда на них с большой вероятностью кто-нибудь запрыгивает верхом. Это нормально, обычная борьба за существование. Такова жизнь.
-И что, для гениев никакой надежды?
-Есть надежда,- неохотно признал Мазукта.- Иногда такое случается. Изредка, может быть, раз в поколение, находится человек, который будет всю жизнь биться головой о косяк, пока не сломает его. И в эту дверь после него уже легче пройти другому гению.




Видео

[Roza]

Стальная кружка
Перевалило давно за полдень, когда Орфария наконец добралась до трактира «Стальная кружка». Она впервые оказалась в этой части Трорбадии, в городе, где соседствовали самые невероятные народы, о которых на родине воровки только легенды ходили. Ее новый друг Беркин был представителем одного из них - подгорных дварфов. Под стать Орфарии, с такими же густыми седыми волосами, только еще и с бородой, он, хоть и был на голову ниже ее ростом, но при этом являлся фигурой настолько колоритной, что рядом с ним девушка чувствовала себя крохотной и слабой. Впрочем, прежде ей не доводилось путешествовать с мужчинами-воинами, так что возможно именно это обстоятельство вызывало у нее подобные чувства. В отличии от большинства своих соплеменников, Беркин был на редкость учтив и галантен.

Они прибыли в город несколько часов назад вместе с караваном из столицы. Прогулявшись по торговым кварталам, Орфария решила, что надо бы немного передохнуть и подкрепиться, и ее спутник предложил замечательный трактир, принадлежавший его соплеменникам.

Они вошли в широкую дверь под красно-белой вывеской, и оказались в просторной зале с низким потолком и уютным освещением. Дверь при этом задела колокольчик, чем привлекла внимание одного из здешних дварфов-официантов - он был одет в забавный жилет такой же, как вывеска, красно-белой расцветки. Официант приблизился к ним, смущенно улыбаясь, явно опасаясь чего-то.

- Чем могу помочь, дорогие спутники? - спросил он, нервно переминаясь с ноги на ногу.

- Ну, для начала мы хотели бы себе свободный столик, - дружелюбно ответила Орфария.

- Столик!? - обрадовался официант, и его нервозность, кажется, немного отступила, - столики - это то, в чем мы специалисты! Столики у нас есть! Идемте за мной! Вы где хотите? У окна или в центре зала? Рекомендую в центре зала. Впрочем, они заняты, вот, присаживайтесь у окна, - он подвел их к небольшому круглому столику на двоих, расположенного у небольшого круглого окна, в котором открывался вид на зеленеющий палисад.

Когда путники присели, официант воскликнул «я мигом!», и испарился для того, чтобы, как они решили, через миг вернуться с меню.

Он и впрямь явился через миг, с некоей папкой, которую положил перед Беркиным.

- Мне для начала кружку лучшего вашего эля, - привычно сказал дварф, открывая папку, - ну а даме, зная ее пристрастия к изысканному, принесите бокал сухого гранатового вина из погребов...

- Гм... извините? - очень удивился и расстроился официант.

- Что-то не так? - спросил Беркин.

- Ну... - официант явно был смущен, и снова начал нервничать, да сильнее прежнего, - вы заказывали столик, и вот столик мы вам предоставили. Вам необходимо заполнить и подписать формуляр, а так же оплатить счет для пользования этим столиком. А напитков мы тут не подаем.

- Как так?! - удивился Беркин. Он опустил взгляд на открытую папку и его густые брови угрожающе нахмурились: перед ним была форма, на вроде купеческого договора, в котором «предприятие «трактир «Стальная кружка» (далее «предприятие») предоставляет клиенту (тут пробел для имени) в почасовое пользование столик для приятного времяпрепровождения, распития спиртных и прочих напитков, а так же поедания различной пищи на усмотрение клиента на условиях стопроцентной предоплаты».

- И как это понимать? – дварф снова поднял глаза на официанта.

- Ну, вы оплачиваете нам пользование столом, и... Можете кушать или пить что вам вздумается...

- Прекрасно! Но вы же сказали, что не подаете напитки!

- Да, напитки мы не подаем.

- Тогда быть может принесете меню, - вмешалась Орфария, видя негодование своего спутника.

- У нас его нет - блюда и закуски мы тоже не подаем, извините.

- Тогда за каким лешим нам нужен ваш столик в вашем трактире? - возмутился Беркин, - что мы тут будем делать-то?

- Ну... согласно договора, вы можете есть и пить...

- Но ведь нечего!

- Я... Э... Ну, у нас в городе действуют правила свободной конкуренции, но я могу вам подсказать, что лучший эль в городе продают на пивоварне «Стальная кружка» - недалеко, через дорогу отсюда, а неплохой обед можно недорого приобрести в разъездной кухне «Стальная тарелка» - она через квартал. Вы можете заключить договора с этими предприятиями, и принести сюда и напитки и еду. Если вы заранее оплатите столик, он будет зарезервирован за вами.

- То есть, чтобы купить себе выпивку или еду, я должен идти в соседнее заведение?! - прогремел Беркин.

- Может нам тогда лучше пойти в «Стальную тарелку»? - предложила Орфария.

- Да, но у них не предусмотрены столики... Вы можете только заказать еду. Посуду для еды можно приобрести на базе «Вторая городская бакалейная» в соседнем подъезде - рекомендую наведаться туда, прежде, чем отправитесь на кухню или на пивоварню.

- Да что же это... - вновь начал буянить дварф, но в это время снова зазвенел колокольчик. В трактир вошли два человека, неся каждый по подносу с различной снедью.

- Не, брат, - сказал один из них, - в ваших дочерних предприятиях цены уж больно дорогие, мы все приобрели у старушки Гаранты на рыночной площади.

- Замечательно! - с притворной радостью воскликнул официант, - правда, согласно договора, в этом случае вам придется доплатить нашему трактиру за подачу и уборку подносов!




*Конец*

[Roza]

Фея с топором


Жила-была одна Фея. Добрая. Очень.

Мало того, что она с отличием и похвальной грамотой закончила Унифейситет Волшебных Наук по специальности «универсальная фея», так и потом еще неустанно овладевала все новыми и новыми приемами, заклинаниями и рецептами на всевозможных курсах, слетах и шабашах. В результате в ее Волшебном Ридикюле, который имеется у каждой дипломированной Феи, накопилось немало рабочих инструментов – с их помощью можно починить любую сломанную судьбу и разрулить любую трудную ситуацию.

Какая-нибудь Злая Волшебница прятала бы эти магические предметы от посторонних глаз, а за помощь брала бы немалую плату деньгами или услугами. Но наша Фея была очень отзывчивая и помощь оказывала исключительно бескорыстно. Ее даже просить не надо было – она сама всегда оказывалась в нужном месте в нужную минуту. Мысленно она себя так и называла – Палочка-Выручалочка. Ей казалось, что для Доброй Феи это самое подходящее имя.

Поэтому, когда ее вызвали к Верховной Фее, она очень воодушевилась: была уверена, что ей хотят вручить Большой Благодарственный Бантик – эта награда у фей очень ценится, они украшают ею свои волшебные наряды. Но разговор с самого начала приобрел совершенно неожиданный и очень неприятный оборот.

- Ну и что ты там опять нафеячила? – огорошила ее вопросом Верховная Фея.

- Я? – озадачилась Палочка-Выручалочка. — Да я много что нафеячила, тружусь, не покладая рук.

- Или топора? – ехидно спросила Верховная.

- Топора? Извините, не поняла…

- Ты – да не поняла? Не может быть! Ты ж у нас волшебная на всю голову, и Ридикюль у тебя самый большой во всем Сказочном Королевстве. Ты к нему еще колесики не приделала?

Верховная Фея была явно рассержена. Пожалуй, даже почти разгневана. А чтобы вывести столь воздушное существо из себя – это еще нужно сильно постараться.

- Ах, да в чем же дело? – в смятении пролепетала Добрая Фея.

- Дело в тебе! – зловеще проговорила Верховная. – Ты знаешь, что тебя уже все боятся? Ты знаешь, что тобою пугают непослушных детишек? Ты знаешь, что мирное население тебя называет Фея-с-Топором?

- Что??? — наша Фея была совершенно ошеломлена. – Почему «с топором»? Почему «боятся»?

- Тебе лучше знать. Правда ли то, что ты гналась за девицей по имени Бера из соседнего села, пока она не заперлась от тебя в погребе?

- Я не гналась… я догоняла… у нее были некоторые проблемы, а я знала, как их решить!

- Но она, похоже, вовсе не расположена была принимать твою помощь?

- Ах, она еще так молода и неопытна! Она просто не осознавала всех возможных последствий… а я хотела ей помочь… именно поэтому я стремилась ее догнать!

- Угу. Догнать, прижать к стенке и причинить добро. Я так и поняла. А как ты объяснишь тот случай на реке?

- Ах, на реке? – густо покраснела Палочка-Выручалочка. – Но это было простое недоразумение.

- Ну конечно, недоразумение! – всплеснула руками Верховная. – Человек недавно научился плавать, решил потренироваться… и тут сверху на него пикирует некое крылатое создание, которое, трепеща крыльями, неотвратимо влачит несчастного к берегу, приговаривая: «О, не беспокойтесь, я вас спасу!», невзирая на его протестующие вопли.

- Но он так неуклюже барахтался, он же мог утонуть! Я просто протянула ему руку помощи… – запротестовала Палочка-Выручалочка.

- … и помешала ему научиться как следует плавать, - закончила за нее Верховная. – А что это за история с городским советом?

- Вам и это известно? – поджала губки Добрая Фея. – Нажаловались все-таки! Не понимаю, что я им плохого сделала?

- Так что же там произошло?

- Они там решали разные вопросы… Я случайно пролетала мимо, остановилась послушать и поняла, что они многого недоучитывают, а кое-где даже ошибаются. Это потому что им не хватает знаний и опыта. А я как раз закончила обучение на курсах Новейших Магических Технологий и просто попыталась поделиться с ними инструментами…

- Да-да, я в курсе. Ты попыталась всучить им отбойный молоток и бензопилу. От каковых они отказывались, сначала вежливо, а затем настойчиво.

- Очень настойчиво, — созналась Фея, припомнив отнюдь не парламентские выражения, которые вылетали из уст почтенных горожан. – Но почему они так разволновались? Что плохого в бензопиле или отбойном молотке?

- Если не учитывать, что бензин им неизвестен, а электричество еще не изобрели, то совсем ничего. Все это понадобится им… – Верховная Фея заглянула в свой магический шар, — лет эдак через пятьсот. До этого времени они предложенные тобой инструменты не применят и не оценят. Эти тяжелые железяки будут лежать мертвым грузом, ржаветь и вызывать чувство вины и досады.

- Но я ведь от всей души, от чистого сердца, из лучших побуждений! – огорченно воскликнула Добрая Фея. – Я желала им всем только добра!

И Палочка-Выручалочка горько-прегорько расплакалась.

- Ну-ну, прекрати немедленно! Нечего разводить сырость, иначе тебе придется долго сушить крылышки, — остановила ее Верховная. – Я тебе верю. Скажу по секрету: лет триста назад я и сама такая была: творила добро с таким пылом и жаром, что даже мыши и зайцы предпочитали отсиживаться по норкам.

- Но ведь мы, феи, предназначены как раз для того, чтобы творить добрые дела! –обиженно сказала Палочка-Выручалочка. – В Унифейситете нам об этом твердили на каждой лекции!

- Смотря что считать добрыми делами, — задумчиво сказала Верховная. – Дитя мое, помощь может расцениваться как добро только тогда, когда она востребована и уместна. Но и здесь следует подумать, не ослабишь ли ты этим того, кто попросил о помощи.

- Как можно ослабить кого-то Добром?

- Очень даже легко. Одно дело, если ты дала подсказку или научила чему-то новому. Но совсем другое, если ты с помощью своего волшебства сделала дело за другого. И уж совсем плохо, когда ты, выполняя его просьбы, приучила его к ничегонеделанию. Тогда он и в следующий раз будет надеяться на добрую тетю… то есть фею. А тебя ведь может и не оказаться рядом!

Палочка-Выручалочка пригорюнилась и шмыгнула носом:

- Да, меня о помощи обычно никто и не просит, но я искренне это делаю. Уже несколько раз говорила себе: не просят – не суйся, но потом опять кого-нибудь становится жалко, или просто человек симпатичен, и я знаю, как ему помочь… и все, начинается! Ничего не могу с собой поделать!

- Тссс! Считай, что я этого не слышала. Иначе ты можешь потерять свой диплом «универсальной феи». Ведь если Фея сама ничего с собой не может поделать – как она может творить чудеса для других???

- Нет, нет, нет! Я хочу оставаться Феей! Но я вовсе не хочу быть Феей-с-Топором, и чтобы мной пугали ребятишек! Что же мне делать?

- Твою бы энергию, да в мирное русло! – посетовала Верховная. – Знаешь что? А открой-ка свой Волшебный Ридикюль!

Палочка-Выручалочка с готовностью открыла хранилище инструментов.

- Вот это разводной ключ – верное средство при разводах. Руль – разруливает любые ситуации. Лом – отличный способ пробиться на прием к чиновникам, «против лома – нет приема», слышали? Топор – разрубает с плеча любые непреодолимые препятствия. А вот еще…

- Достаточно, — кивнула Верховная. – Скажи мне, дорогая, зачем ты накопила столько инструментов?

- Чтобы помогать людям! Иначе зачем жить???

- Зачем жить? А зачем живут феи? Чтобы радовать мир и радоваться миру! Чтобы танцевать при луне, играть чудесную музыку и навевать своими крылышками волшебные сны! Чтобы люди, видя нас, верили в чудо и стремились научиться их творить! А веру в чудеса топором не вырубишь, насильно в карман не сунешь. И палочка-выручалочка должна приходить, когда человек ее выстрадал, вымечтал и заслужил. Иначе он никогда не дорастет до самостоятельного Чуда!

- И что мне, выбросить, все это, что ли? – огорченно спросила Фея. – Жалко же…

- Зачем же выбрасывать такие замечательные вещи? Открой Музей Волшебных Инструментов. Или подари их школьникам – пусть осваивают чудодейство. А можешь устроить распродажу – тогда каждый инструмент будет по-настоящему ценным для того, кому он достался.

- Я придумала! – вскричала Фея. – Я открою Школу Юных Фей! Со вступительными экзаменами и предварительным собеседованием! Там будут учиться только те, кому это по-настоящему интересно! Вот там мне и пригодятся все мои волшебные штучки из Ридикюля. И гоняться ни за кем не придется – сами придут.

- Умница! – восхитилась Верховная Фея. – С удовольствием буду вести уроки по фейской этике в твоей школе. Чтобы поменьше было в мире Фей-с-Топором, а побольше – просто Фей! Пожалуй, стоит вручить тебе Большой Благодарственный Бантик за такую замечательную идею!

- Я прикреплю его над входом, — мечтательно сказала Добрая Фея. – Это будет и красиво, и поучительно, и не даст мне забыть, что Учитель должен появляться, когда Ученик готов.

С тех пор прошло время, и Школа Юных Фей уже открыта. Вы тоже можете в нее поступить! Или даже преподавать в ней – если вы уже фея и накопили слишком много знаний для того, чтобы носить их в себе. А может, вы откроете свою школу? Или музей? Главное, чтобы над головами людей поменьше реяли разные Феи-с-Топором, чтобы догнать и причинить неотвратимое добро!




*Конец*

[Roza]

Страшная сила



— ЗА ЧТООООО?! — под сводами тронного зала раздался отчаянный крик человека, уже скрученного стражей и выводимого за дверь.
Придворный психолог короля Тиона Четвертого недовольно поморщился. За неделю его пребывания в должности это был уже пятый случай. А, судя по рассказам старожилов, подобные происшествия были далеко не единичными. Похоже, пришло время приступить к работе.
— Ваше Величество, — начал психолог, обернувшись к королю. - Вам не кажется, что Вы слишком жестоки к бедняге? Ведь он даже ничего не сделал.
— Он принес плохую новость, — мрачно пробурчал король. - За это следует казнить.
— С каких это пор весть о рождении ребенка, тем более у одной из официальных жен Вашего Величества, является плохой? - удивился Советник. - Радоваться надо появлению наследника!
— Только не у этой дуры, графини Котай! — по-прежнему мрачно пробормотал король. — На лицо-то она хороша, но у них в семье сплошные умственные отклонения. А зачем мне тупой или, того хуже, безумный наследник?
— Ваше величество, вы сгущаете краски. Или..., — психолог на секунду задумался. — Или Вы - пессимист?
— Кто?! — удивился король. — Это оскорбление?!
— Нет-нет! — поспешил оправдаться Советник. — Просто все люди делятся на два типа. Одни предпочитают видеть во всем только хорошее, таких мы называем оптимистами. Других же, противоположных им, замечающих только дурное, — пессимистами. Вы, Ваше Величество, похоже, входите во вторую категорию. Я специально наблюдал за вами. Любая весть, даже хорошая, кажется Вам очень скверной. А я еще удивлялся, почему сообщать Вам новости поручают уже приговоренным.
— И где мне увидеть это хорошее? — с неожиданным интересом спросил король. - Вот, к примеру, пару недель назад со стороны соседей к нам прилетел дракон и сжег несколько деревень, прежде чем его сбили. Что тут хорошего?
— Ну, поскольку дракон прилетел от соседей, он был уже уставшим. Находись он в полной силе, несколькими деревнями дело бы не завершилось. Да и у соседей, скорей всего, дракон что-нибудь пожёг, чем хоть в малой степени их ослабил.
— Хм... А если к нам вторгнется войско диких орков?
— Хороший повод встряхнуть обленившуюся армию. Да и многочисленные подвиги будут воспеты менестрелями и скульпторами, что опять же увеличит славу королевства.
— А если нас разобьют? — поинтересовался король.
— Значит армия — дрянь. Есть повод задуматься и попытаться исправить ошибки, чтобы не допускать их в будущем, — бодро отозвался Советник.
— А если орки еще и столицу сожгут?
— Построим новую, еще лучше! А то понатыкали домов без всякого плана, заблудиться можно.
— Хм..., — король снова задумался, обводя взглядом своих придворных. — У барона Вуда большая бородавка на носу. Это разве для него хорошо?
— Очень хорошо! - отозвался вошедший в азарт Советник. — Это делает его заметным среди других людей.
— По-моему, это уродство выделяет его только в плохом свете.
— То, что взгляд Вашего Величества первым упал на него, уже говорит, что выделяет в хорошем. Этого человека Вы точно не забудете.
— Хм..., - король снова пробежался взглядом по придворным. — А вот графу Тукану жена изменяет.
— Это хорошо, у него есть жена. В его жизни имеется островок стабильности.
— А у герцога Ригги жены нет, — ехидно попытался перехватить инициативу король.
— Значит, он свободен душой и телом. У него все впереди!
— Ну а то, что Генерал Королевских Паладинов интересуется только мальчиками, тоже хорошо?
— Конечно! Для многих молодых людей, ищущих свою пару, одним конкурентом меньше.
— Хватит! — внезапно рявкнул король, предчувствуя поражение в этом споре. — Ты везде ищешь хорошее. А вот если, - в его голосе появились мрачные нотки. — Я прикажу тебя казнить за грубость, это тоже будет хорошо?!
По спине психолога пробежал холодок, но отступать он не собирался.
— Конечно, хорошо! — так же бодро и радостно ответил он. - Во-первых, упразднение моей должности позволит сэкономить немало средств, которые можно пустить на более полезные проекты. А во-вторых, согласно моей вере, насильственная смерть равнозначна мученической, поэтому я автоматически попаду в рай. Разве это плохо?!
— Это хорошо! - с ошеломленным видом ответил король, сраженный убедительностью аргументов. — Но... но ... как научиться всему этому?
— Вот для этого и существует моя должность, — скрыв вздох облегчения, начал Советник. — У меня имеется немало обучающих методик, которые позволят Вашему Величеству изменить взгляд на жизнь. Ну-с, начнем...
Придворные потихоньку расходились, бросая на нового Советника благоговейные взгляды. Тион Четвертый по прозвищу Мрачный был настоящим бедствием для своих подданных, и если кому-то удастся его изменить, тот человек непременно должен стать героем всего королевства.

Десять лет спустя.
Вождь свирепых Восточных Орков Грызун Рогатый торжественно шагал по королевскому дворцу по направлению к тронному залу. Кто бы мог подумать, что все пройдет как по маслу. Его орда, неделю назад вторгшаяся в это богатое королевство, с легкостью сокрушила местную армию, всего за сутки захватила столицу и теперь приступала к ее разграблению. Самая богатая добыча, конечно же, была в королевском дворце. Но Рогатый, считавшийся по орочьим меркам очень умным, решил, что этого мало. Вот если бы стать местным правителем, да еще и признанным всеми соседями. Но для этого бывший правитель, как его там.... Тион Четвертый, должен был подписать отречение в пользу Грызуна.
В тронном зале царила тишина. Все придворные разбежались по домам, стараясь подальше запрятать свои сокровища от загребущих лап завоевателей. И лишь король с равнодушным видом сидел на ступеньках перед троном и играл в шахматы со своим Советником.
— Тион Четвертый! — яростно завопил орк. — Я сокрушил твою жалкую армию!
— Согласен, - не отрывая взгляда от доски, ответил король. — В следующий раз будем умнее и уделим больше внимания этому вопросу.
— Я сокрушил твоих полководцев!!! - не унимался вождь.
— Неумехи. А еще назывались элитой. Надо будет открыть Военную Академию.
— Я разбил ворота города!!!
— Непременно казнить подрядчиков. Теперь я знаю, на чем они сэкономили.
— Зачем казнить? Лучше изъять их имущество в пользу казны, а самих отправить на исправительные работы, возмещать ущерб. Заодно и проблему дешевой рабочей силы решим, это же хорошо? - вступил в диалог советник.
— Это просто замечательно! - улыбнулся король, делая ход. - Тебе кстати шах.
— Мои воины захватили страну! — возмущенный тем, что его игнорируют, зарычал Рогатый.
— Это хорошо, надеюсь, им у нас понравится.
— Они изнасилуют ваших жен!
— Следующее поколение будет крепким и сильным.
— Сожгут ваши дома!
— Заодно избавимся от этой архаичной архитектуры.
— Разрушим ваши города!
— Вот и повод для перепланировки столицы.
— Мы заберем все ваши богатства!
— Золото развращает душу. Будем развиваться духовно.
— Заберем твой трон!
— Заодно отдохну, а то уже почти двадцать лет не могу нормально расслабиться.
— Мы! Мы!... — занервничал вождь, ошарашенный таким сопротивлением. — Тогда мы убьем тебя!
— Хороший повод меня канонизировать, - по-прежнему не поднимая головы, ответил король. — Потомки не забудут мое имя.
— И статуи, Ваше Величество! — снова вступил Советник. — Статуи героически погибшего Короля! Если что, я знаю пару молодых и талантливых скульпторов, они сделают все, что надо. Вам кстати мат.
— Вижу, но зато я в этот раз почти выиграл.
— Ваше мастерство растет на глазах, Ваше Величество. Вот что значит смотреть на мир позитивно, не ломая доску после дюжины поражений подряд.
Ошарашенный вождь орков упал на колени. До этого он встречался со многими властителями, сокрушенными им. Некоторых он в открытую презирал, некоторых уважал, но такого страшного отпора он еще не встречал ни разу. Несмотря на то, что король согласился со всеми его требованиями, Рогатый почему-то чувствовал себя проигравшим.
— Ты великий шаман! — хрипло вымолвил он. - Я победил, но при этом проиграл! Что ты сделал со мной! Как ты смог меня одолеть?!
— Как? - король задумчиво почесал голову.— Ну, тебе лучше поговорить об этом с моим Советником, он больше меня разбирается.
— С удовольствием, Ваше Величество, — радостно вскочил Советник. — Заодно подробно изучим психологию диких завоевателей, - и, подойдя к Рогатому, начал. — Ну, прежде чем объяснить, я бы хотел все-таки узнать, в чем же причины вашей агрессивности. Почему столь дикий и гордый народ вдруг снялся со своего места и отправился в великий поход?
— Мы великие воины, — сдавленно ответил Рогатый, чувствуя, как его разум застилает тьма. - Мы должны быть сильнее всех!
— Похоже на комплекс неполноценности, — довольно улыбнулся Советник. — Но ничего, я думаю, что через неделю мы с этим разберемся.
Рогатый был бессилен. Все его мощь и ярость куда-то испарились, и он, безвольно ведомый по дворцовому лабиринту, опутанный паутиной непонятных слов, рассказывал шедшему рядом о своем детстве, о семье, о жизни орков.
А король... Король спокойно открыл свой дневник, который давно вел по совету психолога, и, улыбаясь, оставил в нем очередную запись:
"Население города значительно увеличилось, и, похоже, я решил проблему с набором новой армии. Надо бы удвоить жалованье своему Советнику. Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - это действительно страшная сила..."




*Конец*




Видео

[Roza]

Дневник вредной Принцессы _ часть 1


Запись 1. Любимый папочка объявил, что раз я стала совершеннолетней, то пора задуматься о замужестве. Мои попытки объяснить, что я хочу как нормальная принцесса получить образование, чтобы потом нормально править своим государством, не возымели никакого действия. Будем надеяться, что к вечеру папа остынет.

(позже) Зря надеялась, папочка разослал герольдов во все концы страны, чтобы пригласить ко двору самых лучших женихов. Что ж, он сам виноват, раз не захотел понять меня по-хорошему.

Запись 2. Первые претенденты на мою руку, сердце и прочие части тела уже приехали. Все, как один, восхищаются моей красотой, после чего подкатывают к папеньке с деловым вопросом: «Сколько эта кобыла стоит?». Начинаю жалеть о своем чересчур остром слухе, а так же подумываю о том, чтобы продать себя на органы дворцовому хирургу. Ему давно нужны анатомические пособия.

(позже) Ну себя я, допустим, продавать не собираюсь, а вот кандидатов - пожалуйста. Намекнула хирургу, что скоро у него будет сколько угодно пособий и запасных частей.

Запись 3. Сегодня состоялся сбор кандидатов в мужья. Все как на подбор: родословная высотой с нашу главную башню, банковский счет зашкаливает за все допустимые величины. А что касается героизма, то каждый из них заверяет, что перебил всех чудовищ нашего королевства как минимум три раза.

(позже) Маленькая поправка. В стан элитных женихов затесался некромант Крысозлобиус, как обычно помятый, небритый и пьяный. Как он здесь оказался, ума не приложу, но выгонять не стану. Чисто из вредности.

Запись 4. Среди женихов наконец-то появился фаворит - рыцарь горного княжества по имени Равлир. Рост – двести тридцать два, вес – сто шестьдесят восемь, интеллект – минус пятьсот. Горец предложил провести рыцарский поединок, мол, тот, кто всех победит, и будет женихом. Ну-ну…

(позже) Равлира несут на носилках к врачу. Женихи зажимают носы и подозрительно смотрят друг на друга, а кое-кто и на меня. А я что? Ну, подпилила какой-то ремешок на его сбруе своей мифриловой пилкой для ногтей, тут не отпираюсь, а вот к той навозной куче, в которую он упал, я не имею ни малейшего отношения.

Запись 5. В мою башню приперся Крысозлобиус. Уверяет, что заколдовал мою охрану, хотя лично я считаю, что они просто дружно напились. Звал в жены. Обещал, что не будет ставить на мне экспериментов по превращению в призрака или зомби, ограничившись вампиром. Так же показал мне свой план по порабощению мира, нарисованный на рулоне туалетной бумаги, предложил обсудить.

(позже) Убедила некроманта, что без миллиардной армии нежити мир нам не захватить, так что пускай идет думать, где эту армию взять.

(еще позже) Обнаружила исчезновение моих духов, мазей, благовоний и отдельных предметов нижнего белья. Похоже, в характеристику Крысозлобиусу можно смело добавить: «Маньяк-клептоман-фетишист».

Запись 6. Новый претендент. Эльфийский принц. Прекрасен так, что зеркала разлетаются вдребезги, а половина придворных дам лежит в реанимации из-за проблем с сердцем. Имечко – та еще мечта логопеда, приходится носить шпаргалку и зачитывать его по слогам. Ненароком подслушала его пламенную речь, где он убеждал всех в силе своего обаяния и в мастерстве пения. Что?! Он собирается всю ночь петь у меня под окном любовные баллады в ожидании, пока я не сомлею и не спрыгну к нему в объятия? Ну-ну.

(позже) Прощай прекрасный принц из далеких эльфийских лесов! Наш дворцовый логопед станет с нежностью вспоминать тебя, ведь твое имя будет долго красоваться в его пособии по становлению дикции! Кстати, наглая ложь, что эльфы любят живую природу, растительность и все, что с ними связано. Тем трем горшкам с кактусами, что я на него сбросила, он был совсем не рад.

Запись 7. Ряды женихов редеют. Вот и еще одного увозят с многочисленными переломами и стрелой в заднице. А нефиг было лезть в мою комнату по веревочной лестнице, особенно когда охрана предупреждена мною о предполагаемом ограблении и изнасиловании меня. Ну, если быть честной, от последнего я бы, конечно, не отказалась, но только с тем, кого выберу сама.

Запись 8. Опять вокруг меня крутится этот ужасный некромант! Уверяет, что нашел способ, как создать требуемую армию, так что за захватом мира дело не станет. На мой вопрос о судьбе моей косметики смущенно ответил, что приготовил из нее любовное зелье. Что ж, судя по тому, как от него разит перегаром, он сам же его и выпил. Попросила зайти через недельку с тщательно продуманным планом по захвату мира в наглядных схемах и с иллюстрациями.

Запись 9. Минус еще один жених. Великий маг Тиблиб, правитель какого-то волшебного королевства, предложил потешить мой взор прекрасными реалистичными иллюзиями. Я, конечно, долго думать не стала и сразу согласилась, предварительно подлив ему в чай экстраслабительное, любезно предоставленное мне дворцовым врачом. В общем, иллюзия миллиона розовых кустов, летающих вокруг дворца, была очень реалистична, только вот витавшая вокруг вонь совсем не соответствовала запаху роз. Хотя маг был крепким орешком, продержался пять минут и еще колдовал при этом. Надо попросить врача добавить в микстуру что-нибудь, что усилит ее действие.

Запись 10. Снова некромант. Единственное радостное черное пятно на фоне этих уже набивших оскомину рыцарей добра и света. Крысозлобиус долго плакал, падал на колени, убеждал в искренности чувств и давал слово, что не будет превращать меня в вампира. Хотя тут же обмолвился, что в роли Адского Рыцаря я бы смотрелась неплохо. Надавала ему кучу различных поручений, заодно намекнула, что, избавившись от остальных конкурентов, он сможет получить меня на законных основаниях. Боги, оказывается, этому некроманту для полного счастья достаточно просьбы об устройстве геноцида среди кандидатов в мои законные мужья.

Запись 11. Начинаю скучать. Песни под окнами не поют, на лестницах не караулят, цветами не заваливают. Может зря я так радикально? В следующий раз буду умнее и растяну удовольствие.

Запись 12. Уцелевшие после геноцида женихи решили в очередной раз провести соревнование и определить, кто лучше. В целях безопасности решено было ограничиться гонкой. Трасса проста: городские улицы – река – лес – холмы – луг и назад. На мой взгляд, все слишком просто, давайте усложним.

(позже) Подведем итог гонки. Городские улицы (разлитое масло, разбросанные шкурки от бананов и арбузные корки) – три сломанные руки, две ноги, семь вывихов различной степени сложности, учет синяков не велся из-за их многочисленности. Река (запущенные крокодилы, пираньи, расставленные сети и рыболовные крючки) – семь укушенных, двое погрызенных, пятеро запутавшихся. Лес (волки, медведи, один дровосек нетрадиционной ориентации) – многочисленные укусы, шрамы от когтей, двое пропавших без вести. (Одного потом нашли на соседнем материке, только там он смог остановиться.) Холмы (катящиеся камни) – к сожалению, только синяки. Луг (стадо быков, пастух – лучший друг дровосека) – разодранные руки, ноги, прочие части тела, трое пропавших без вести. Дворцовый врач очень доволен. А я что? Принцессы в моем роду всегда держат слово.

Запись 13. Опять приперся Крысозлобиус. Рассказал, что благодаря моей просьбе об устранении женихов его армия пополнилась аж тремя зомби! Снова валялся у меня в ногах, протягивал какое-то невзрачное кольцо, говорил, что это Кольцо Всевластия. Ага, так я и поверила. Сама видела, как он вчера его покупал у хоббита-барыги за пару грошей. Попросила добить оставшихся женихов, а уж потом обсудить остальное.

Запись 14. Женихи разъезжаются. Папочка в шоке и, рыдая, говорит, что престиж его королевства упал. Вот гад, у него только престиж на уме, а о судьбе своей любимой и единственной дочурки думать совсем не хочет! Ну, пусть еще только попробует устроить мне что-то подобное, я этих кандидатов годами мучить буду!

Запись 15. Я в шоке. Крысозлобиус, трезвый и в приличном костюме, пришел к папочке требовать моей руки. Злобно ухмыляется, говорит, что все это было проверкой на определение степени моей злобности и что теперь он на все сто уверен, что мы с ним составим идеальную пару. Папочка от радости чуть ли не пляшет, валяется в ногах у некроманта и просит использовать все свои силы, чтобы забрать меня отсюда. Вот еще, никуда я не пойду!

Запись 16. Ах ты, ****кий некромант! Пока я думала, он быстренько создал портал, куда закинул меня, мои вещи, почти всю библиотеку, пару ваз из папиной коллекции и портрет моего прапрадедушки. Заявил, что я буду заточена в его башне, пока не соглашусь выйти за него замуж. Вот нахал! Ну, ничего, мы еще посмотрим, кто из нас злобнее! Клянусь, что рыцарям, которые прискачут спасать меня, придется спасать моего несчастного похитителя!

[Roza]

Дневник Вредной Принцессы (часть вторая)

Запись 1. Сижу в заточении. Заходил Крысозлобиус, вставал на колени и признавался мне в любви. Заверял, что не хочет брать меня силой и будет завоевывать традиционными способами. Избила его подушкой, после чего спустила с лестницы. У меня и так настроение на нуле, а тут еще и он…

Запись 2. А у некроманта весьма творческий подход к делу. Теперь вместо себя он присылает скелетов с любовными записками. Я в ответ отправляю их обратно, предварительно разобрав и по-новому собрав. Менять руки с ногами наскучило после пятого раза, сейчас ищу более сложные способы комбинации костей.

(позже) Собрала из пяти скелетов один. Ничего так конструкция вышла, правда, малоповоротливая, зато на пианино в десять рук может играть. Отправила это чудо некроманту. Жду реакции.

(еще позже) Откуда-то снизу донеслось: «Гениально!!!», после чего стало тихо. Уфф, думаю, я от него избавилась, по крайней мере, на неделю.

Запись 3. Сижу одна, ну, если не считать зомби. Некромант уехал куда-то на неделю, сказал, что за эликсирами. Врет, наверняка по бабам поехал. У этих некромантов всего два увлечения: зомби и бабы, и хорошо, если они их не смешивают.

(позже) А вот и первый спаситель. Судя по пламенной любовной речи, которую он завел прямо у подножия башни, знает, что хозяина нет дома. Обещает золотые горы за один лишь поцелуй, а уж если я хоть на минуту выйду на балкон, то он вообще живьем на небо вознесется. На маты не реагирует, на угрозы тоже. Ладно, сейчас выйду, где-то тут маска гориллы лежала. Одену-ка я ее, пусть полюбуется на такую раскрасавицу.

(еще позже) А вот это ты зря! Может ты, конечно, и слепой, но говорить прямо в лицо горилле, что она еще краше, чем описывали, это уже слишком! Откуда в моей косметичке появилась связка динамита я знать не знаю, но применить его по назначению смогу!

(совсем поздно) Вернулся Крысозлобиус. Какой-то он сегодня флегматичный, ни на что внимания не обращает: ни на беспорядок во дворе, ни на обугленные штаны, висящие флагом на шпиле башни, ни на груду металлолома возле кузницы. Точно по бабам шатался…

Запись 4. Снова отбиваю атаки некроманта. Ворвался в мою комнату, стал приставать, скотина бесстыжая. Говорит, что ему некуда девать свою мужскую силу. Посоветовала ему воспользоваться этой силой и нарубить дров для кухни, а то третий день на сухом пайке сидим. Некромант почему-то смутился, но приставать не перестал. Выставила его за дверь, предварительно осыпав румянами. Оригинально, все некроманты традиционно предпочитают черные цвета, а у меня будет розовый. Интересно, что еще учудит этот Крысозлобиус?

Запись 5. Масштабы его воображения не перестают меня удивлять! Вместо скелетов роль посыльных теперь исполняют летучие мыши! Причем, они знают, на что я способна, поэтому близко к окну стараются не подлетать, а на безопасном расстоянии выстраиваются в воздухе в буквы, составляя слова посланий. Ну, ничего, уже вечер, скоро их видно не будет.

(позже) Этот ужасный некромант покрасил мышей фосфоресцирующей краской! Теперь под окнами у меня световое шоу на всю ночь. Кроме того, этот гад заставил трех зомби с громкими голосами дублировать каждое выложенное мышами послание, так что шоу получилось со звуковым сопровождением. Думаю над ответным ходом!

Запись 6. Обстреливаю мышей подушками! Подушек в комнате много, а все упавшие приносят обратно послушные зомби, так что у меня теперь бесконечное количество зарядов и уйма времени для тренировки!

(позже) Поголовье летучих мышей стремительно редеет. Ну, еще бы, я уже наловчилась выбивать девять из десяти!

Запись 7. Еще один спаситель! Ба, знакомые все лица! Ну, давай, иди же сюда, сын леса, любимец нашего дворцового логопеда, а я пока обчищу оранжерею, там растения хоть и вялые, зато горшки тяжелые!

(позже) Крысозлобиус - скотина! Пока я подготавливала арсенал для обороны от эльфа, некромант выбежал из башни и предупредил его! Выслушав Крысозлобиуса, принц мигом повернул коня в противоположную сторону. Пришлось ограничиться обстрелом некроманта подушками, но тот привычный, поэтому получилось не интересно Ладно, в следующий раз зашью в подушки кирпичи.

Запись 8. Снова бессонная ночь. На крыше башни поет вампир. Хорошо поет, гад, да и разместился неплохо, ничем его не достать. Вокруг башни на безопасном расстоянии летают светящиеся летучие мыши, внизу бродят зомби и восхваляют мою красоту. А где-то в стороне всем этим хором руководит влюбленный некромант! Брррр! Строю планы страшной мести!

(позже) Набила полные уши ваты, занавесила окна, закрылась всеми одеялами с головой. Чувствую себя вампиром в склепе, зато хотя бы выспаться можно.

Запись 9. Боги!... Сгораю от стыда!... Этот гад все-таки меня совратил!. А ведь все так хорошо начиналось. Он повел меня показывать башню, мы зашли в лабораторию, а там все эти колбочки, реторты, горелки… В общем, я так завелась, что просто не контролировала себя… И мы всю ночь… на лабораторном столе… ДЕЛАЛИ НАСТОЙ МАНДРАГОРЫ! Боги, как я себя ненавижу за это. Теперь он знает мое слабое место!

Запись 10. Приперся новый герой. Похоже из паладинов, следовательно, на мою руку претендовать не будет, но, судя по изношенным доспехам, мировое зло он ищет, по крайней мере, три столетия, поэтому станет просить награду. На всякий случай приготовила подушки с зашитыми внутри кирпичами и жду начала эпического сражения. Судя по пафосности речей и суровости клятв, сражение должно продлиться не меньше недели и закончиться локальным катаклизмом. Ставлю на Крысозлобиуса, заранее распределяя трофеи: коня - в конюшню, паладина - на наглядное анатомическое пособие, доспехи перековать на светильники, я как раз картинку нашла, какие хочу.

(позже) Ну вот, опять облом. Пока я сидела в предвкушении грандиозного сражения, мужики втихаря умудрились договориться, паладин притащил пару кувшинов вина, и теперь эти двое заперлись в лаборатории. Драки не будет, а жаль.

Запись 11. Провожали паладина. Он хоть на ногах стоять может, а моего Крысозлобиуса пара зомби под руки таскают.
Мужики обменялись клятвами о взаимной дружбе и уважении, а так же конями. Ладно, для боевого жеребца мы найдем применение, но что собирается делать паладин с костяной лошадью? Его же в первой же деревне примут за всадника Апокалипсиса! Ну ладно, это не мои проблемы. Сейчас главная проблема в том, как дотащить Крысозлобиуса от башни до его покоев! Даже не знаю, что бы я делала, если бы не было зомби.

Запись 12. Некромант бродит по башне, натыкаясь на все углы, и спрашивает, что вчера было. Зомби тактично молчат, не понимая вопроса. Так, судя по всему, вчера некромант с паладином после вина пили настой мандрагоры. Ай-яй-яй, как неразумно, ведь она же вызывает краткую потерю памяти! Ну, сейчас-то ты узнаешь, как разочаровывать принцессу, лишая ее анатомических пособий!

(позже) Да, была оргия, и не спорь со мной! Что вы там делали?... Ну, приличная девушка не должна такого рассказывать. Ну ладно, на ушко. Эй, ты что за сердце схватился?! Я же пошутила! Блин, что же делать?! Не хватало, чтобы он прямо у меня на руках окочурился!

Запись 13. Хорошая вещь медицинское образование! Где там мои конспекты?! Готовить зелье от сердечных болезней это вам не хухры-мухры. Хм… Странно, куда делась та страница? Неужели папочка, когда в туалет спешил? Ну ладно, понадеемся на мою память и богатый выбор препаратов в лаборатории.

(позже) Печень жабы, хвост гремучей змеи, жало скорпиона настоять пять минут на серной кислоте и заставить проглотить залпом. Хм, эффекта ноль, только физиономия позеленела. Коготь дракона, мозги паука, дюжину мокриц залить желчью горного варана, заставить проглотить залпом. Хм, опять безрезультатно, лицо на этот раз посинело. Пять мышиных хвостиков, настой яда болотной гадюки, испражнения единорога настоять на уксусе, заставить выпить залпом. Блин, опять ноль эффекта, судороги не считаются. Ладно, будем искать дальше.

Запись 14. Кажется, некромант начинает мне нравиться! Нет, серьезно, у меня в замке подопытные кролики дохли от моих зелий десятками, а этот выдержал шестьдесят семь различных составов и ничего, выжил, даже ходить сам может. Правда на меня с ужасом смотрит. Посоветовала ему отвлечься, например, искусством заняться!

(позже) Крысозлобиус понял мои слова слишком буквально. Теперь по двору бегает первый некромансерский балет, толпа зомби в пачках и на пуантах, а у меня в башне появился призрак какого-то великого художника, собирающийся рисовать мой портрет, чтобы увековечить мой неповторимый образ!

Запись 15. С балетом ничего не получилось. От зомби постоянно отваливаются разные части тела, так что зрелище выходит убогое, особенно, когда надо вытянуть на руках партнершу, а эти руки разом падают на пол, вместе с партнершей, разумеется. Вся надежда на портрет.

(позже) Вы хотите сказать, что это я?! Это огненное лицо, этот демонический взгляд, эти двухметровые рога?! Все это я?! Что значит, это твое художественное видение?!

(еще позже) Надеть портрет на шею художнику не получилось, призрак все-таки. Выбросила портрет на задний двор, но вскоре прибежал некромант и слезно умолял унести картину оттуда, а то зомби пугаются и не могут войти в казарму. Решила для разнообразия побыть доброй и унесла портрет в подвал. Может, хоть крыс распугает.

Запись 16. Крысозлобиус совсем обнаглел. Затащил меня в подвал, показал прикованные к стенам скелеты и сказал, что это его бывшие наложницы, которые осмелились смеяться над ним, и если я не хочу разделить их участь, то должна немедленно стать его женой. В ответ посмеялась над ним, посоветовала лучше учить анатомию, объяснила, как можно отличить мужской скелет от женского, а так же поинтересовалась, кто именно ему нужен: принцесса или принц.

(позже) Все-таки бедняга сильно смутился. Попробую дать ему последний шанс.

Запись 17. И так, условие задачи. Дано: башня высотой тринадцать саженей – одна штука, некромант с посохом у подножия башни – одна штука, принцесса, жутко красивая и страшно вредная, сидящая на вершине башни, – одна штука, горшков с растениями, различной степени тяжести, – семьдесят восемь штук. Короче, пока несчастный Крысозлобиус собирался зачитать мне очередное любовное послание-угрозу, я решила его протестировать. Если некромант сумеет выдержать прямое попадание тридцати горшков и остаться на ногах, тогда соглашусь стать его женой. На старт, внимание, поехали!

(позже) Двадцать восьмой горшок, двадцать девятый, хм, еще стоит! Тридцатый! Стоит? Стоит, зараза. А вот тебе тридцать первый, контрольный! Все еще стоит? Тогда тридцать второй! Что-то вскользь прошел. А вот тридцать третий! Не считается, этот какой-то легкий. Тридцать четвертый! Эх, только по плечу попала. Тридцать пятый! Тридцать шестой! Стоит гад, в посох вцепился, но стоит! Тридцать седьмой! Тридцать восьмой! Тридцать девятый!...

(еще позже) Горшки кончились. Подушки с кирпичами внутри тоже. Думала перейти на мебель, но, кажется, это уже перебор. Вот блин, ничего его не берет, хотя шишек я ему наколотила столько, что хоть коллекцию составляй! Ну ладно, раз обещала, то придется…

Запись 18. Ну, все, прощай свободная жизнь. Вот и свадьба моя. Священник, правда, нервничает, и интересуется, кто же из нас некромант. Хотя чего удивляться, после всех моих издевательств бедняга Крысозлобиус вынужден жениться весь в бинтах и с костылем, переделанным из посоха. А мой любимый папочка, чтоб ему весь год икалось, умудрился вместо свадебного платья прислать мне похоронный наряд. Вот и поди разберись, кто из нас кто!

(позже) Некромант настаивает на немедленной брачной ночи! Ага, щас, разбежалась! Сунула ему конспект, написанный за время сидения в его башне. Так, небольшие зарисовки, как правильно и без проблем захватить мир. Крысозлобиус впал в ступор, потом злобно захохотал, заявил, что такую жену ему послали боги, после чего побежал готовить свою Армию Тьмы! Ну, что могу сказать? Теперь, я думаю, у меня появится достаточно времени, чтобы завершить свое образование, пока мой муж захватывает мир. А что надо такой молодой и красивой девушке, как я? Всего лишь весь мир,





*Конец*




Видео

[Roza]

Королевский суд ч.1


- Встать, суд идет! – под сводами зала суда прогремел суровый голос герольда. Народ поспешно встал преклоняя голову перед его королевским величеством , в данный момент исполнявшем обязанности судьи. Не встал только обвиняемый, но возражений не последовало. Вообще большинство присутствующих мысленно желали что бы подсудимый вообще лишний раз не трогался с места.

Король неспешно взошел на свое место и, поправив свой судейский парик неторопливо огляделся. В зале было прохладно, да и немудрено, одну из стен пришлось разбирать в срочном порядке, дабы обвиняемого можно было хоть как-то втащить в зал. Да и то, удалось втащить только голову и часть шеи, остальное пришлось оставить снаружи. Народ с ужасом косился на подсудимого, да и немудрено. Обычно драконы появлялись в обитаемых местах дабы поскорей кого-нибудь сожрать или что-нибудь порушить, и уж точно никогда они не представали пред судом. И пускай данный представитель этого свирепого вида явился сюда сам, даже дюжина цепей сковывающие все его движения для большинства присутствующих воспринималась как иллюзорность безопасности.
Свое место заняли и другие судейские представители. Юркий гоблин, вызвавшийся быть адвокатом, в данный момент ничуть не боясь длинных и острых зубов что то прошептал на ухо дракону, после чего резво бросился к своему месту. Обвинитель – хмурый гном, близоруко щуря свои глаза изучал кипы бумаг. В зале наконец воцарилась тишина и король объявил:

- Жители королевства Ловессия! Слушанья по делу дракона Ухогрыза объявляю открытым! Обвинитель, просьба зачитать дело! – на последней фразе король осекся, поскольку гном с радостью развернул свиток длины которого хватило, что бы обмотать дракона с головы до хвоста, превратив его таким образом в первую драконью мумию. – И если можно лучше сделать выборку из наиболее примечательных. – Уже тихим голосом, но со зверским лицом произнес он обращаясь к гному. – А то мы тут на месяц застрянем. Гном согласно кивнул и пробежавшись взглядом по списку обвинений, выбрал первое из них.
- И так! – Начал он занудным голосом. – Двенадцатого числа, месяца «Волка» в третий год от начала царствования короля Намиша Двенадцатого, обвиняемый известный как дракон Ухогрыз совершил разбойное нападение на деревню Ягодная. В процессе нападения была уничтожена частная собственность в количестве десяти строений вместе со всем имуществом. Часть имущества, именуемое в дальнейшем «скотиной» была в последующем подвергнута уничтожению посредством съедения. Всего было съедено четырнадцать коров, десять коз, четыре лошади, два быка, и мелкой птицы ориентировочным счетом под сотню. Сам подсудимый был опознан свидетелями из числа крестьян, а так же совершил чистосердечное признание.
- Это так, - кивнул головой король и обратился к дракону. – Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Я был голоден, - флегматично прорычал дракон.
- Это не оправдание, - король нахмурился. – Сотни жителей нашего королевства ежедневно голодают, но тем не менее это не является для них оправданием для совершения преступления.
- Я был очень голоден, - так же флегматично ответил дракон.
- Прошу прощения Ваша Честь, - неожиданно вступился адвокат. – Но чувство голода для дракона совершенно не равнозначен аналогичному чувству у людей. Любой мало-мальски подкованный эксперт подтвердит, что дракон в состоянии голода не способен совершать разумные поступки. По сути дела чувство голода для них аналогично состоянию аффекта у представителей человеческой расы!
- Это так? – Судья перевел взгляд на эксперта. Эксперт, представитель из числа эльфов, в ярко розовом халате, не обращая внимания на напряженность обстановки водил пилкой по ногтям.


- У драконов сложная психическая система зацикленная на желудочно-кишечных проблемах. – Занудно начал эльфов не отрываясь от пилки. – Чувство голода значительно ослабляет их самоконтроль, делая их крайне агрессивными и способными на неадекватные поступки. Надеюсь этого дракона сегодня кормили?

В зале испугано зашептались. Мысль о нахождении рядом с неадекватным чудовищем многих пугала. Впрочем храбрецов тоже хватало и адвокат был явно среди них.

- Ваша честь, факты предоставленные нашим экспертом говорят о том, что дракон совершил это, а так же ряд других подобных преступлений в состоянии аффекта, что явно снижает меру его вины!
- Что у нас полагается в таких случаях? – король шепотом осведомился у своего секретаря, в данный момент исполнявшего обязанности помощника судьи.
- Увы немного, - забормотал секретарь. – Принудительное психиатрическое обследование, но это наш эксперт уже сделал, исправительные работы в качестве возмещения ущерба или денежный штраф…
- Мало того! – продолжал заливаться адвокат. – Уважаемый обвинитель не учитывает тот факт, что обжорство совершенное им в деревне Ягодная, крайне негативно сказалось на его физическом состоянии. Так Ухогрых в течении нескольких часов был не в силах взлететь хотя и совершил несколько попыток, но увы только растянул себе крылья, а так же проломил в лесу просеку. Последнюю кстати в данный момент используют в качестве дороги. Но самое главное! Желудочно-кишечное расстройство заработанное им, неожиданно положительным образом сказалось на качестве урожая последних лет. Удобренные, пускай и нечаянно, поля соседних деревень дали нашей стране небывалый по пышности урожай что обеспечило большой прилив денежных средств в казну…
- Хватит, - король устало ударил судебным молотком. – А то выйдет что мы этому дракону еще и должны останемся. По данному обвинению выношу вердикт. Дракону Ухогрызу выплатить штраф в трехкратном размере от нанесенного им ущерба. Для определения размера штрафа будет создана специальная королевская комиссия. Подсудимый, вы согласны с решением суда или хотите его опротестовать?
- Мне пофигу! – пробормотал дракон. Судя по закрытым глазам он решил использовать суд как повод выспаться.
- В таком случае переходим к следующему обвинению. Обвинитель?
- Я готов! – гном мысленно торжествовал. – И так, пятого числа месяца «Рябины» в шестой год от начала царствования короля Намиша Двенадцатого обвиняемый совершил незаконное вторжение в жилище гномов клана Чихли! Угрожая холодно-дробящим оружием как то зубы и клыки, дракон Ухоргрыз принудительно изъял клановую казну, объем которой составил двадцать восемь больших сундуков золота!
- Двадцать пять, - пробормотал дракон открывая глаза.
- Вы не доверяете гномам? – визгливо осведомился прокурор.
- Я не доверяю их умению считать, - вежливо ответил дракон после чего вновь уснул. Воспользовавшись паузой тут же встрял адвокат.
- Протестую! С точки зрения прокурора поступок подзащитного выглядит весьма неприглядным, о опять же это если на все смотреть с точки зрения человеческой морали!
- Неужели по драконьим понятиям кража золота это всего лишь мелкое хулиганство? – ядовито осведомился прокурор.
- Нет! Просто опять же изучая драконью физиологию и психологию можно подметить необычную связь драконов и золота! По сути дела золото оказывает на драконов наркотический эффект….
- Но позвольте! – вскочил прокурор. – В момент нападения на пещеру рядом с ним не было никакого золота!
- Не было! – согласился адвокат. – Вот только драконы чуют золото примерно за два-три километра. А наркотический эффект начинает сказываться уже с полутора…. Поэтому! – Торжествующе произнес он. – Мой подзащитный опять же не отвечал за свои поступки, по сути дела он находился под властью золота и не мог противится его притягательной мощи!
- Чую дело опять идет всего лишь к штрафу, - пробормотал король, и нервно покосившись на дракона осведомился у помощника. – Надеюсь противозолотолихорадочную сыворотку вы ему дали? А то не хотелось бы получить еще и развалины своего дворца в придачу.
- Все в порядке Ваше Величество, - отрапортовал секретарь. – Мы вкололи ему тройную дозу, так что агрессии не будет.
- …А так же в качестве облегчающего обстоятельства следует отметить что пролетая в окрестностях столицы им были утеряны три сундука золота. Королевский сборщик налогов, ставший свидетелем данного явления немедленно сдал его в казну чем значительно поднял финансовую мощь нашего королевства…
- Там было шесть сундуков! – не открывая глаз промолвил дракон. Сборщик налогов уже вставший дабы заверить свою признательность королю замер с раскрытым ртом.
- Это неправда Ваше Вели… ой простите, Ваша Честь, - отчаянно закричал сборщик. – Там было всего три сундука, и все три я сдал как и положено по закону!
- Шесть их, - дракон был неумолим. – Кто хочет может проверить, остальные три зарыты у него в подполе.
- Откуда ты это знаешь? – удивился король.
- Гоблина что ли не слушали? Я чувствую золото за три километра а дом этого типа за поворотом стоит. – Дракон вновь стал легонько похрапывать потеряв нить интереса. Народ в зале зашумел. Стражники под шумок надели наручники на горе-свидетеля моментально перешедшего в разряд обвиняемых. Адвокат продолжал свою речь не давая прокурору захватить инициативу.
- …Как гласит закон если обвиняемый в преступлениях категорий четыре и три дробь «а» в процессе изучения материалов даст показания на лицо замешанное в преступлениях первой дробь «ц» категорий, то обвиняемый автоматически переходит в разряд свидетелей и обвинения по данному делу с него снимаются. Поскольку в связи с фактом наркотической зависимости от золота степень обвинения дракона Ухогрыза снижается до третьей дробь «а», обвинения по краже из государственной казны автоматически заносятся в один дробь «ц» то…
- Хватит, я понял! – раздраженно буркнул король! – Ну оправдали мы его, давай следующее обвинение.



*Конец*

Видео

[Roza]

Королевский суд[/size]

[size=3] Для следующего обвинения прокурор взял паузу. Хитрый гном долго изучал материалы дела, заставляя зрителей зевать. Правда, тем кто сидел близко к дракону было не до скуки. Тревожно косясь на спящего подсудимого они периодически вытирали пот со лба. Наконец прокурор взял слово. На этот раз он был на удивление краток.

- Дракон Ухогрыз обвиняется что двадцать третьего числа месяца Орла, в девятый год от начала царствования короля Намиша Двенадцатого совершил покушение на частную собственность жительницы столицы Ани Нимгейл, известной так же как Хромая Анна. А именно сжог сарай вышеупомянутой особы. Надеюсь у подсудимого найдутся слова для оправдания? Или мы будем слушать только его болтливого адвоката?
- Я чихнул, - лаконично ответил дракон.
- Что? – Прокурор был крайне удивлен.
- Все очень просто, - адвокат ухмыльнулся. – Мой подзащитный страдает тяжелой формой аллергии на собак, а Хромая Анна насколько нам известно одна из представителей класса оборотней. Одной из проявлений данной аллергии заключается в том что дракон начинает безудержно чихать исторгая из себя потоки пламени. Поэтому в данном случае мы имеем дело с непредумышленным поджогом. – Адвокат на секунду задумался. – Кроме того данный сарай уже давно был отмечен градоначальником как предназначенным на слом, поэтому в деяниях моего подзащитного не только нет состава преступления, но наоборот, его действия достойны похвалы и довольно серьезного поощрения.
- Пускай радуется что пока что его оправдываем, - проворчал король вычеркивая очередной пункт обвинения. – Что у нас там дальше?
- Предумышленное убийство и каннибализм, - на удивление нормальным тоном ответил прокурор но тут же спохватившись продолжил. - девятнадцатого числа месяца Быка и Барана, в одиннадцатый год от начала царствования короля Намиша Двенадцатого группа королевских паладинов числом двенадцать человек, спасаясь от дождя спряталась в пещере являвшейся логовом дракона Ухогрыза. В процессе их пребывания возник конфликт, в результате которого все двенадцать рыцарей были убиты и съедены. Факты последнего были получены путем изучения оной пещеры и нахождения там остатков костей и доспехов принадлежавшим вышеупомянутым рыцарям! – В зале на секунду снова воцарилась тишина. Все головы повернулись в сторону дракона, ожидая чем же он ответит на столь страшное обвинение. И Ухогрыз не подвел, по прежнему не открывая глаз он пробормотал:
- Они первые начали…
- Для начало хотелось бы осведомится, каким образом вы определили, что рыцари зашли в пещеру что бы спрятаться от дождя, если все рыцари были убиты? – ядовито осведомился адвокат. – Или вы воспользовались помощью некроманта? В любом случае ситуация выглядит не в пользу паладинов. Они не законно проникли в жилище моего подзащитного, и попытались совершить убийство с целью последующего ограбления. К счастью мой подзащитный сумел постоять за себя. Ведь представьте себе, они пытались его зарезать СОННОГО! Даже не объявляя о своих намерениях! Дракон как полноценный житель нашего королевства имел полное право на самооборону!
- С какой стати он является жителем королевства? - в голосе прокурора слышалось удивление.
- Согласно этой переписи населения, - ядовито ухмыльнулся адвокат потрясая здоровенным свитком. – Тут как ни странно в список внесен под номером 15642 дракон Ухогрыз.
- Ничего себе… - король задумчиво повернулся к секретарю. – Вот что, найди того переписчика который в одиночку полез в пещеру дракона и предложи ему место в рыцарском корпусе. А то конфуз какой-то. Дюжина паладинов лезет что бы зарезать дракона спящим… Меня же все соседи засмеют… - Он снова задумался. – А обвинение дурацкое… Надеюсь у этого обвинителя найдутся получше?
- Найдется! – Прокурор злорадно ухмылялся. – Согласен, большинство предыдущих обвинений при надлежащем старании адвоката можно вытянуть всего лишь на мелкое хулиганство, но как быть с преступлениями против королевской семьи?
- Неужели подсудимый осмелился на такое деяние, как обгадить памятник основателя нашего рода? – Король был удивлен.
- Нет, - гном продолжал ухмыляться. - тринадцатого числа месяца Таракана, в четырнадцатый год от начала царствования короля Намиша Двенадцатого, драконом Ухогрызом было совершено преступление против царствующего дома Ловессии, а именно им было совершено похищении дочери короля Намиша двенадцатого, известной как принцесса Омелия. Вышеупомянутая принцесса…. Ваше вели… Ой, простите Ваша Честь, что я смешного сказал?
- Ничего такого, - продолжал смеяться король. – Просто вспомнил малышку Омелию, у нее был очень вредный нрав. И никто ее не похищал, она сама сбежала уговорив этого самого Ухогрыза унести ее.
- Подтверждаю, - подключился адвокат. – Дракон Ухогрыз и принцесса Омелия прожили вместе три года периодически совершая набеги на соседние королевства. По словам дракона чем то принцессе эти королевства не угодили.
- Да ее тамошние принцессы постоянно дразнили, - продолжал смеяться король. – А у моей малышки была очень хорошая память!
- Через три года, - продолжал адвокат. – Принцессе наскучила разбойная жизнь. Ухогрыз по ее просьбе во время очередного налета отловил одного из принцев королевского дома Дуствея, с которым впоследствии Омелия и была связана узами брака. Так что и в этом случае в действиях дракона нельзя усмотреть никакого разбойного умысла!
- Можно сказать дело ясное, - король исчеркал листок бумаги перед собой. – Соглашусь с уважаемым адвокатом, но несмотря на явно асоциальное поведения, в действиях дракона Ухогрыза нет ничего серьезно уголовно-наказуемого. Или у уважаемого обвинителя есть что то настолько серьезное, что даже столь искусный адвокат не сможет его одолеть?
- Есть! – На этот раз гном как ни странно чуть ли не шептал, но его глаза скрытые очками наливались яростным огнем. – Я могу сколь угодно давать списки разоренных деревень, сожженных домов, разграбленных сокровищниц. Могу долго перечислять имена погибших рыцарей. Но все это будет тут же объявлено мелким хулиганством и максимум чего я добьюсь это штрафа. Но что вы скажете по поводу настоящего мелкого хулиганства? За которое полагается смертная казнь! Я имею в виду нарушение вышеупомянутым драконом закона о нравственности! Буквально две недели назад практически все жители нашей столицы стаи свидетелем совокупления данного дракона с другим представителем своего вида! А согласно указу короля Намиша Десятого под номером двести пятьдесят шесть дробь «б», любые проявления действий сексуального характера совершенные в общественном месте при наличии не менее десяти свидетелей караются смертной казнью через сожжение на костре. При этом. – Он бросил злорадный взгляд на адвоката. – Не учитываются ни какие смягчающие обстоятельства! Их просто нет!
- Суров был мой дедушка! – пробормотал король. – Хорошо хоть никто не донес ему про то мое развлечение с фрейлинами в тронном зале а то… хм… Эй дракон, ты то что скажешь?
- Это все Марыша – чуть приоткрыв глаза пробормотал дракон. – Она любит пугать людишек вот и предложила устроить сезон Размножения прямо над крышами города. Это ее мол возбуждает…
- Мне грустно это объявлять, - король постучал молотком по столу. – Но согласно последнему пункту обвинения, дракон Ухогрыз обвиняемый в бесчисленных суровых преступлениях, а так же нарушении закона «о нравственности» приговаривается к смертной казни через сожжение на костре.
- Ваше величество! – адвокат от волнения бросился к судье. – Прошу пересмотра дела!
- Это невозможно! – Прокурор продолжал злорадствовать. – Лица попадающие под действие закона «О нравственности» не попадают ни под амнистию, и их дела не подвергаются пересмотру.
- У моего любимого дедушки было много комплексов… - грустно произнес король. – И от этого он создал множество дурацких законов…
- А что суд уже окончился? - Неожиданно приподнял голову дракон.
- По идее да, - кивнул король.
- И каков приговор?
- Как и положено, смертная казнь.
- Аааа… Ну значит я адвокату могу не платить… - Дракон посмотрел в сторону гоблина, который впервые с начала судебного заседания мелко задрожал, после чего начал подниматься. Народ в зале завизжал, видя как толстые цепи приковывающие его к земле рвутся одна за другой. Несколько волшебников обеспечивающих безопасность активировали боевые заклинания, но дракон уже сломавший цепь сковывающую его крылья вырвался наружу. Полог закрывавший его тело от посторонних взоров слетел и через секунду по всему городу раздались вопли ужаса, горожане осознали, что дракон которого непонятно почему привезли судить в королевский замок, освободился. – Спасибо, вы меня повеселили! – Донесся с небес веселый рык. – Как-нибудь еще загляну, поиграть!
- Он улетел… - без сил уселся на пол прокурор. Только что будучи в гневе он разбил свои очки.
- Он улетел… - адвокат зарыдал, осознавая что проиграл дело и что кроме полученного аванса ему ничего не достанется…
- Улетел... – королевский секретарь просто констатировал данный факт. – Ваше Величество, а ведь вы знали что этим все и закончится? Ведь иначе зачем был нужен весь этот цирк с судилищем?
- Нуу… - король задумался. – Во-первых я хотел убедится насколько хитры и изворотливы гоблины, если им заплатить. Особенно если это адвокат…
- А во-вторых?
- Во-вторых? – Король немного подумав положил перед собой толстый свод королевских законов и весело засмеялся. – во-вторых я хотел узнать какие еще дурацкие законы у нас есть и есть ли польза от них!



*Конец*

Видео

[Roza]

Из чего сделать



Демиург Шамбамбукли позвонил своему другу демиургу Мазукте.
-Слушай, ты как создавал людей?
-Из грязи, а что?
-Это первого. А потом?
-Что "потом"?
-Как он потом размножаться должен?
-Кхм... Один человек размножаться не может. Нужно больше.
-Двое?
-Как минимум.
-Это я уже и сам понял. Ты мне скажи, из чего второго делать? Тоже из грязи?
-Нет. Тогда они получатся одинаковые.
-А должны быть разные?
-Ну да.
-Тогда, может, мне привести к нему медведицу?
-Лучше не надо.
-А что делать?
-Ну, для начала усыпи его...
-И начать все заново?!
-Нет, не в том смысле. Просто чтобы заснул.
-А потом?
-А потом делаешь второго человека из кусочка первого. Клонирование учил? Ну вот. Вырезаешь у человека...
-Погоди, не подсказывай! Я сам догадаюсь!
-Ну, успехов тебе тогда.

Через несколько столетий демиург Мазукта зашел в гости к демиургу Шамбамбукли.
-Ну, как дела?
-Все получилось!
-Размножаются?
-Еще как! Вот, гляди.
Мазукта поглядел.
-Это... что?!
-Это они размножаются.
-Вот так?! Погоди, а... кто это?!
-Где?
-Кто это там с человеком? Это же... не человек!
-Ну да, это женщина.
-А она откуда взялась?! Должен же был получиться второй человек, а это... это какое-то непонятное существо!
Шамбамбукли забеспокоился.
-Я все сделал, как ты сказал. Усыпил человека, вырезал у него ребро...
-Ребро? Ребро?!
-Ну да.
-А надо было аппендикс! Он же специально для этого предназначен!
-Ааа... То-то я еще удивился, зачем у человека лишняя деталь?
Шамбамбукли с умилением повернулся к мужчине и женщине, которые, не обращая внимания на двух демиургов, самозабвенно предавались разврату.
-А по-моему, ничего получилось. Очень даже неплохо. Гораздо лучше, чем обычно из грязи.
-Нуу...-Мазукта потер подбородок,- главное, работает. А вообще-то, все к лучшему. Кто знает, что вышло бы, если бы ты вырезал двенадцатиперстную кишку?




*Конец*

[Roza]

-Мазукта-а!
-Ну чего тебе?
-Подойди, глянь, у меня что-то не получается.
Демиург Мазукта подошёл к демиургу Шамбамбукли и заглянул ему через плечо.
-Ну и что это такое?
-Тренажёр,- с готовностью сообщил Шамбамбукли.- Симулятор бога. Я решил сперва потренироваться, а уж потом...
-Ага, понял,- перебил Мазукта.- А что не получается-то?
-Да вот,- Шамбамбукли ткнул пальцем.- Я создал новое вероучение, самое лучшее, какое мог придумать, послал пророка с миссией, стал собирать единомышленников, являл чудеса, проповедовал... Но никто что-то не воодушевился. Вот, всего дюжину последователей удалось набрать, да и то некоторые вызывают у меня сомнение. Что не так?
-Ну-ну,- хмыкнул Мазукта.- Самое лучшее, самое гуманное, самое передовое вероучение, да? Знаем, проходили. Какие там основные постулаты? Любовь к ближним, бескорыстная взаимопомощь, терпимость и т.д. и т.п.?
-Ну да...
-И больше ничего? Никаких особых указаний насчёт врагов веры и отечества?
-Нет... А какие могут быть указания?
-Например, варить их в кипящем масле или топить в нечистотах - нет? Жечь, вешать, обращать в истинную веру? Ничего такого?
-А надо?
-Конечно!
-Погоди! Я пытаюсь воплотить самое светлое и доброе, а ты предлагаешь...
-Ладно-ладно, понял. Не станем портить тебе репутацию. Пусть остаётся самое мирное вероучение. Тогда напиши... хм... а, вот! - напиши, что каждому правоверному надлежит бороться с болотным гнусом и очищать от него землю. Это благая цель?
-Да, пожалуй.
-Пиши.
Шамбамбукли быстро написал новую заповедь и спустил её в мир.
-Невероятно!- воскликнул он, взглянув на результат.- Почти миллиард последователей! Как такое получилось?
-О, всё просто!- усмехнулся Мазукта.- Людям совершенно необходимо кого-нибудь уничтожать во имя любви, добра и света. А уж кого можно считать гнусом болотным или его пособником - это их личное дело, верно? Ты здесь совершенно не при чём.




*Конец*

[Roza]

Дедушкино сокровище


Погожим осенним днем перед хижиной колдуна приземлился молодой дракон.
— Есть дело! — радостно крикнул он притаившемуся за колодцем магу.
— Тысяча двести лет успешного опыта на рынке магических услуг, высокое качество и анонимность гарантирую, всегда к вашим услугам, — протараторил колдун.


— Некромантией владеешь? — спросил дракон.
— Конечно.
— И лицензия есть?
— Обижаешь, господин хороший, всего двадцать лет как продлил. Тебе чего надо то?
— Надо вызвать дух моего недавно усопшего деда, — сказал дракон.
— Это… д-дракона, что ли? — уточнил колдун.
— Нет, блин, ежика! Ну конечно же дракона!
— Та-ак, рассказывай-ка подробнее… — Колдун присел на лавочку, напустив на себя серьезно-задумчивый вид.
— Да тут, видишь ли, какое дело… дедуля мой, уважаемый дракон Альберт, от старости немного того… на фоне болезни Альцгеймера у него развилась мания преследования, ну и он это… забыл, куда спрятал все свои сокровища.
— То есть как? — опешил колдун.
— То есть вот так — сокровища куда-то зарыл и забыл, куда именно. После его смерти я всю пещеру перерыл сверху донизу — пусто! Ну, пара монет и драгоценных камней по углам закатилось, да кое-где завалялось немного золота, но ведь было у него намного больше!
— Во дела, сочувствую… — озадаченно протянул колдун. — И ты, стало быть, хочешь вызвать дух дедушки, чтобы узнать, где золото?
— Ну да, а что еще остается?.. — обреченно вздохнул дракон.
— Эм-м… не… учитывая сложность задания, но принимая во внимание, что скоро Самхайн, а это наилучшее время для общения с умершими… с тебя семь золотых монет, — объявил колдун.
— Это грабеж! — взвился дракон. — Может, хоть скидку сделаешь?
— А кому сейчас легко?! — в свою очередь возмутился колдун, но из уважения к покойному дракону согласился на пять монет.

Спустя несколько дней под мерцающими звездами Самхайна колдун и дракон готовились к ритуалу.
— В каких отношениях ты состоял с усопшим? — деловито уточнил колдун.
— В хороших отношениях, состоял, родственных.
— Ага! Стало быть, особую защиту ставить не надо… — пробубнил под нос колдун. — А ты… это… покойникофобией не страдаешь, я надеюсь?
— Чем-чем? — удивился дракон.
— Боязнью покойников, олух. А то знаешь — был у меня случай, когда вдовец решил о чем-то с усопшей женой побалакать, а как призрака увидел, так хлоп — и в обморок. Ох, и намучился я с ними — одного в чувство приведи, другую в загробный мир отправь, — вздохнул колдун.
— Нет-нет, ничего такого, — заверил дракон.
— Хорошо! Но ты учти, что покойники — они жутко несговорчивые и вредные. Это все потому, что скучно им там, вот и любят поразвлечься с живыми, так что не удивляйся, если что.
Затем, взяв с дракона обещание сидеть тихо, колдун начал ритуал: он бил в бубен и взывал к силам Тьмы, призывая дух дракона Альберта. Молодой дракон смотрел на все это со скептическим видом — ровно до того момента, как над могилой не восстала тень, очертаниями напоминая дракона.
— Чего вылупился? Общайтесь, — устало вздохнул колдун и отошел в сторонку.

— Э… ы-ы-ы… я-а-а… — бессвязно залепетал молодой дракон.
— Кому из живых и какого хрена я понадобился? — бодро произнес дух.
— Дедушка, это я, твой внук — дракон Ингвар, — пролепетал молодой дракон. — Дедушка, я твои сокровища найти не могу.
— Ишь ты, какой борзый — ты думаешь, что я вот так вот первому встречному выложу, куда припрятал все награбленное непосильным грабежом и разбоем достояние?! — взревел призрак. — Нет уж, ты сначала докажи, что ты тот, за кого себя выдаешь!
— Ка-ак доказать? — пролепетал дракон.
— Я же предупреждал, — вздохнул в сторонке колдун.
— Ответь мне на вопрос: чем ты удивил гостей на свое тридцатилетие?
— Я… это… я сжег праздничный стол… — смущенно выдохнул Ингвар. — Но я же был еще совсем маленький и не умел себя контролировать.
— Гм… верно, — проворчал дух. — Но это ни о чем не говорит — такое в любой драконьей семье бывает. А скажи-ка мне: что случилось во время твоего с родителями путешествия к азиатской родне?
Молодой дракон выпустил струйку пламени и пробубнил:
— Мы с кузеном решили поразвлечься, поймали лису и привязали к ее хвосту кучу грохочущего хлама. Мы же не знали, что это не просто лиса, а оборотень! В общем, утром злющая кицунэ пришла со скандалом, и нас с кузеном показательно выпороли перед всей родней.
— Верно! Это ж надо было додуматься! Ладно, а скажи-ка ты мне, мой якобы внук, когда ты в последний раз видел меня живым и зачем прилетал — проведать старика, по хозяйству помочь, приобщиться к вековой мудрости, а? — спросил дух.
— Ну это… я у тебя сто лет назад был… я денег попросил… немножко, — вздохнул дракон.
— И после этого ты думаешь, что я скажу тебе, где спрятал мои богатства?! — взревед дух.
— Ах ты старый жопокрылый ухомах… — прошептал дракон.

— Внучек! Ингвар! Что ж ты сразу-то не сказал! — внезапно сменил тон призрак.
— Э-э-э… деда? — неуверенно протянул молодой дракон.
— Конечно же, я твой дедушка — жопокрылым ухомахом меня только ты называл. Ну рассказывай, как жизнь, как мама с папой, что вообще в мире творится?
— Хорош болтать! — подал голос колдун. — Связь между мирами прервется через пару минут, мы и так уже почти весь лимит выгребли.
— Сокровища я зарыл под поросшей мхом горой — там растет одинокая сосна. От нее два прыга на запад — и копай вглубь, — торопился призрак.
— Деда! — только и успел крикнуть молодой дракон, как тень задрожала и пропала.

Утром следующего дня, не успело еще взойти солнце, а колдун и дракон уже были под поросшей мхом скалой. Молодой дракон быстро выкопал яму — и нашел-таки в ней сокровища своего деда, достопочтенного дракона Альберта. А колдуну кроме пяти золотых монет досталась и пара старинных манускриптов, хранившихся в тайнике покойного дракона.



*Конец*

Видео

[Roza]

Темный Властелин и визитер

Тёмный Властелин с интересом смотрел на стоящего перед ним человека.
- Что жалкий смертный забыл в моей Тёмной Цитадели? – поинтересовался он, сплёвывая шелуху от семечек.
Человек поправил очки и достал из портфеля кожаную папку.
- Властелин Иванович Тёмный – это Вы? – спросил он.
- Ну, я, - не стал отрицать Властелин.
Человек поцокал языком.
- Что же Вы, Властелин Иванович, налоги не платите?
- Чегоооо??? – глаза Тёмного Властелина поползли на лоб.
- Ну как же, - зашуршал бумагами визитёр. – Здесь всё отмечено. Продажа отравленной пищи и воды, грабежи, торговля принцессами... Ну, Вам это всё и так известно.
- Ну, допустим, известно...
- Каждое из этих деяний, Властелин Иванович, облагается особым государственным налогом. Или Вы этого не знали?
- Ну… - промямлил Тёмный Властелин. – Я, как бы, думал, что… Ну, раз я – злодей, то мне можно…
- Нет, вы посмотрите на него! – всплеснул руками визитёр. – Он думал, что ему можно! Всем – нельзя, а ему, видите ли, можно!
- Но я же злодей! – в панике воскликнул Властелин, позабыв даже о семечках.
- А никто этого не отрицает, - согласился визитёр. – Вы – злодей. Это похвально – в нашем государстве не так много злодеев, как в соседних, а мы не хотим ни в чём уступать им. Но налоги…
- Ладно-ладно, я всё понял, - замахал руками Тёмный Злодей. – Сколько я должен?
- Ну, учитывая, сколько лет вы занимаетесь злодейской деятельностью… Семьдесят тысяч литров.
- СКОЛЬКО?! – возвопил Властелин. – Это же почти всё…
- Хотите, чтобы мы отобрали у Вас Цитадель?
Властелин хмуро сплюнул на свеженанятого слугу. Тот, как и сотня предыдущих, скончался на месте.
- Куда же я без Цитадели… Ладно, ваша взяла.

Когда за визитёром закрылась дверь, Тёмный Властелин взглянул на потолок, на котором висело Мировое Зло.
- Слушай, - задумчиво сказал он Злу, - у меня есть маленький вопросик.
- Да? – проурчало Мировое Зло.
- А ты, случайно, уже не пришло в этот мир? Под видом… ну, скажем, налоговых инспекторов?
Зло невыразительно пробурчало что-то о непостижимости природы зла и снова неподвижно повисло на потолке.

Видео

[Roza]

Что-то давно я не крал принцесс

Дракон лежал в своей пещере на куче золота, лениво ковыряясь в зубах мечом вчерашнего рыцаря, и скучал. "Эх, что-то давно я не крал принцесс..."
Рыцарь прибыл из соседнего королевства за его головой, чтобы поразить короля своим мужеством и заслужить право претендовать на руку принцессы. Как полагается, вызвал Дракона на бой.
- Эй ты, ящерица-переросток, выходи на честный бой!
Дракон сделал вид, что никого нет дома.
Но рыцарь оказался настырным, разбил у пещеры лагерь и остался ждать хозяина.
Дракон лег спать, мол пусть себе сидит. Надоест ему - уедет. Но рыцарь к вечеру извлек откуда-то гитару и начал петь, ну то есть он думал, что поет, а на самом деле жутко завывал хвалебные песни о короле и принцессе. Дракон проснулся, поворочался, зарылся головой в груду золота и укрыл ее крыльями. Не помогло. Рыцарский вой прорывался сквозь все преграды. Он подумал, встал, потянулся и выполз из пещеры. Точнее, высунулся примерно на треть. Рыцарская песнь оборвалась, завершившись жалобным писком.
- Ээээ... Кхм... Здрасьте. То есть... это... злобное чудовище, выходи на смертный бой! - высказался рыцарь.
Дракон подумал, что рыцарь больной или взбесившийся. Выполз весь. Расправил крылья, выпустил маленькое облачко дыма, тихонько рыкнул. Из соседней рощи взлетела стая ворон, пара валунов скатилась с горы.
Рыцарь свалился наземь и, сидя на заднице, уставился на Дракона.
- Японский бог! Ни себе... ящерка!
- Я не ящерка. Это оскорбительное заявление. И не бог. Хотя и лестно. Я - Дракон. Ты меня на бой только что вызывал. Помнишь? Все еще хочешь биться?
Озадаченный рыцарь открыл рот и забыл закрыть. Дракон сверкал в лучах заходящего солнца золотыми пластинами чешуи, слепя его. Бронированная летающая туша раз в пять больше лошади. Взмах крыльев, когда он складывал их на спине, вызвал порыв ветра, который пригнул к земле молодые деревца у пещеры, затушил костер и сорвал с рыцаря шлем. С ног не сбил только потому, что не возможно это проделать с существом, уже с глупым видом сидящим на заднице на земле. Рыцарь нервно сглотнул. Откашлялся. Встал, отряхнулся, потянул из ножен меч. Меч был хорош. Он достался рыцарю от отца, а отцу от деда, которому тогдашний король подарил его за победу в какой-то важной битве. Рукоять была искусно изукрашена драгоценными камнями. Лезвие сверкало почти так же ярко, как драконья чешуя, отливая серебром, наточен меч был знатно. Но рядом с Драконом казался булавкой. Рыцарь все понимал, но с обнаженным мечом ему было спокойнее.
- Пока не понял, - честно признался рыцарь. - Слушай, а за что король хочет твоей смерти? Ты красивый и сильный. Живешь в горах на границе королевства. Судя по вон тому складу костей, питаешься горными козлами да баранами. То есть даже скот у его людей не воруешь. Принцесса сидит дома в замке. То есть и ее ты не спер. Чем же ты ему помешал? Наоборот, через твои горы ни одна армия не сунется к нему с севера.
Речь произвела на Дракона впечатление. Рыцарь был не дурак. И Дракон рассказал ему историю.
Когда-то давно по человечьим меркам он украл принцессу из соседнего королевства, притащил к себе в пещеру, чтобы она жила у него и услаждала взгляд. Дракон любил все красивое, а она была редкой красавицей. Через некоторое время он показал ей сокровищницу. Девица была в восторге. С тех пор она все время говорила о золоте. И о драгоценностях. А говорила она, надо сказать, не умолкая. И постоянно упрекала Дракона в жадности и лени. Вообще у нее оказался скверный характер. Через неделю Дракон дал ей выбрать любые драгоценности, сколько сможет унести, а смогла она взять, надо сказать, очень немало даже по его драконьим меркам, посадил на спину и отнес к отцу. Потом принцесса вышла замуж, родила дочку-красавицу, на которой и имел несчастье жениться отправивший рыцаря за головой дракона король, а в придачу получил "любимую" тещу. Так как королева-мать, бывшая драконья принцесса, к тому времени несколько лет вдовствовала, королевством правил ее сын, а она переехала к королю вместе с дочерью. И последние четверть века с радостью отравляла ему жизнь. Вот почему у короля был зуб на Дракона. Он злился, что тот вернул тещу, тогда еще принцессу, отцу, а не сожрал ее с потрохами, да еще и подарил ей целое состояние, которым она так гордилась и считала всех вокруг нищими. О чем не уставала сообщать в самой безапелляционной форме.
- Дааа, короля жалко, понимаю, но ты-то не виноват, - протянул рыцарь, - не мог же ты всю жизнь добровольно мучаться с такой принцессой. И потом, она тогда еще была совсем девушкой, вышла замуж, родила детей и стала королевской тещей она годы спустя. Я не хочу поднимать на тебя меч, да и бесполезно, ты меня убьешь и съешь. Но и вернуться просто так я не могу. Король прикажет отрубить мне голову.
Дракон усмехнулся.
- Есть идея. Я подарю тебе свою старую чешую. Мы как змеи меняем кожу раз в несколько лет, моя старая чешуя по размеру невелика и сойдет за дохлого дракона для тех, кто никогда не видел нас вблизи. А у короля в королевстве я не был ни разу за время правления не только его, но и его отца и деда. К соседям летал, а у этих давно рождались одни сыновья, принцесс не было до нынешней королевской дочки, красть некого, что я там забыл? Обман не раскроется. Отвезешь шкуру королю как убитого дракона. А мне оставишь свой меч взамен, уж больно хорош, будет мне, чем в зубах поковырять. Тебе король за подвиг пожалует новый. Ну а прежде, чем жениться на принцессе, поближе познакомься с будущей тещей, если она похожа на мать, то беги оттуда со всех ног. Ну и заезжай в гости со свежими сплетнями. Только если еще хоть раз попробуешь при мне запеть, сожру.
На том и порешили. Рыцарь отдал Дракону меч, взвалил на коня старую драконью шкуру под видом мертвого дракона, сел в седло и отправился пытаться понравиться королю, чтобы быть допущенным к турниру за руку принцессы. Дракон вполз в пещеру, свернулся на куче золота и наконец спокойно уснул.
А на утро, проснувшись, заскучал и задумался. "Эх, что-то давно я не крал принцесс..."

Видео

[Roza]

Заочники

- Господа первокурсники! - профессор сдвинул очки на кончик носа и сурово зыркнул на аудиторию невооружённым глазом. - Не говорю "студенты", поскольку полноценными студентами вы будете считаться только после первой сессии... Поздравляю вас с зачислением на заочное отделение нашего факультета! Что значит "заочное"?

Профессор сделал паузу. Аудитория сочла вопрос риторическим.

- Заочное означает, что в следующий раз мы с вами увидимся только на сессии. Той самой сессии, после которой выжившие станут считаться студентами. Но это не означает, что в течение семестра вы будете предоставлены сами себе! - Профессор возвысил голос. - Наш ВУЗ ответственно относится к уровню подготовки специалистов на всех учебных отделениях! Помимо традиционных учебников, задачников и методических пособий, мы применяем передовые технологии заочного обучения. Что значит "передовые технологии"?

Аудитория заинтересованно притихла.

- Как вы помните, при подаче заявлений вас обязали сдать не только положенные по закону документы и фотографии, но также образцы тканей: слюны, крови, ногтей и волос. Все сдали?

Аудитория утвердительно загудела.

- Сам знаю, что все... Не сдавшие были отстранены от конкурса независимо от результатов вступительных экзаменов. Сейчас вы узнаете, для чего предназначались эти образцы.

Профессор повернулся и водрузил на стол большую фанерную коробку с куклами. Куклы явно вышли из детской изобразительной студии. Тряпичные, меховые, соломенные, восковые, изящные и неказистые, они бесстрастно глядели на первокурсников. Лица кукол были сделаны из фотографий, сданных при поступлении.

- Образцы тканей включены в материал соответствующих кукол. Что это нам даёт? - Профессор подтолкнул указательным пальцем очки на переносице. - Правильно. Это даёт нам так называемую куклу Вуда.

- Вы хотели сказать "вуду"? - пискнула крошечная девушка с первого ряда.

- Я хотел сказать "Вуда". Куклы вуду - примитивное дикарское суеверие! Выдающийся физик Роберт Вуд, о котором вы многое узнаете в ходе первого семестра - совсем другое дело. Кукла Вуда предоставляет куда более полные, тонкие и дифференцированные возможности. Теперь вернёмся к теме заочного обучения...



Голос профессора утонул в гомоне аудитории. Профессор прошёлся перед доской и многозначительно кашлянул. Шум не стихал. Тогда профессор извлёк из коробки куклу и кольнул её булавкой. Крупный юноша посреди аудитории подскочил и ойкнул. Воцарилась мёртвая тишина.

- Так-то лучше, - профессор вернул куклу на место. - Потерпите, я уже заканчиваю. Наши передовые технологии заочного обучения заключаются в том, что ваши куклы Вуда будут размещены в аудиториях очной формы обучения. Таким образом вы будете усваивать лекционный материал наравне с остальными студентами. Это, конечно, не полноценные занятия - так, вы не сможете задавать лектору вопросы и участвовать в семинарах - но всё же многократно эффективнее самостоятельной работы с учебником. Рекомендую вести конспекты во время лекций, расписание вам выдадут вместе с методичками. Всем понятно?

Аудитория настороженно молчала. Профессор потянулся к коробке.

- Да! - дружным хором ответили первокурсники.

- Замечательно! Я был уверен, что вы поймёте. Вы необыкновенно умные и способные молодые люди. Я надеюсь, что все сдадут первую сессию с отличными результатами. И знаете, почему? - Профессор снял очки и, протирая их мягкой тряпочкой, прищурился на первокурсников. - Потому что куклы Вуда отчисленных студентов списываются и уничтожаются путём сжигания. Выводы я оставляю вам на самостоятельную проработку.

*Конец*

[Roza]

Не замутненная наивность





В дверь постучали.
- Заходи, не заперто, - отозвалась правая голова дракона.
- Я к принцессе, - сказал рыцарь.
- Принцессы нету, - ответила правая голова. Передними лапами она раскатывала тесто на огромном кухонном столе.
- Да ты заходи, заходи, - приветливо сказала левая голова. Средней левой лапой она отложила книгу и уставилась на посетителя.
- А когда она будет? - спросил рыцарь.
- Ты не понял, - средняя голова почесала правой задней лапой за ухом. - Принцессы здесь нет. Вообще. Здесь живём только мы.
- А... - рыцарь сверился с помятой бумажкой. - Я не ошибся дверью? Тридцать первая верста от столицы, тёмная пещера в диком лесу?
- Всё правильно, правильно. Но принцессы нету.
- А как же... - растерялся рыцарь. - Она же говорила... Мы же в аське... во вконтакте...
Левая голова смахнула слезу умиления.
- Такая незамутнённая наивность! - сказала она.
- Такая честная юность! - подхватила средняя голова. - Такого рыцаря даже как-то неловко...
- Ну уж нет, - сказала правая голова. - Я, если помните, с самого начала была против этой авантюры с виртуалами. А теперь отменять уже поздно. Передайте-ка перец...

*Конец*

[Roza]

Древнее зло





Несчастье, как это часто бывает, началось с одного дурака. Дурака звали Сэм, а фамилии его никто не знал, даже бродяги-собутыльники.



Однажды спьяну Сэма занесло далеко за городскую окраину, прямо к Могильным Холмам. Некогда Холмы окружала Мрачная Чащоба, куда не решались заходить даже храбрейшие из героев. С тех пор лес повывели, распахали поля и выстроили город, но страшные сказки о Могильниках рассказывать не перестали.



Сказки Сэму были безразличны. В его состоянии всё было безразлично: и Холмы - по колено, и тёмный лаз пещеры - забавен и интересен. Туда-то Сэм и забрался, нетрезво рассудив, что в Могильнике могут сыскаться ценности на продажу. Пыхтя, оскальзываясь и проталкиваясь, он прополз по извилистому ходу - и гляди-ка! - вправду оказался в обширном подземном зале, усыпанном золотом и драгоценностями и залитом недобрым мерцанием.



Всякий школьник сказал бы, что это - типичный случай Гробницы Древнего Зла, из которой ничего брать нельзя, а надо осторожно выйти обратно и позвать взрослых. Но Сэм учился в школе давно, плохо и недолго. Он считал, что и так знает всё нужное, а лишнее ему ни к чему. Поэтому он побрёл через зал, пиная черепа и высматривая цацки повнушительнее, и сам не заметил, как добрёл до возвышения в дальнем углу. На возвышении стоял каменный саркофаг, на крышке саркофага лежал огромный сияющий рубин, а вся поверхность вокруг рубина была исписана рунами. Древними языками Сэм не владел - он и современным владел не очень-то - поэтому, не догадываясь об охранительных заклятиях и предупреждениях, рубил взял и прикарманил.



На этом участие Сэма в истории заканчивается, потому что из саркофага немедленно восстал Тёмный Властелин и для начала слопал самого Сэма, оставив нетронутым только карман с рубином. Утолив первый голод, древний маг потянулся, нащупал знакомые источники силы и принялся восстанавливать былое величие.



Чёрные клубящиеся тучи затянули небосвод и превратили день в ночь. Земля задрожала, и горожане в ужасе увидели, как на месте Могильных Холмов в сверкании молний вздымается блестящий чёрный замок. Мрачная Чащоба в считанные мгновения покрыла поля, улицы и площади. В тайных логовах зашевелились, просыпаясь, орки, тролли, драконы и прочие жуткие твари. Люди бросились в укрытия и к телепортам - но спастись успели немногие.



Тёмный Властелин хохотал на чёрном троне, чувствуя, как с каждой секундой к нему возвращается могущество.



* * *



За сотни лиг от места происшествия четверо магов склонились над живой картой. Уродливая чёрная клякса расползалась от Могильных Холмов со скоростью, заметной даже в масштабе один к миллиону. Расставленные по столам волшебные шары показывали картины разрушений.



- Ну?! - воскликнул старейший маг, гневно выпрямляясь. - Дождались? Доигрались! А я предупреждал! Я говорил, что изоляция давно выработала срок! И хоть бы одна сволочь...



Остальные виновато забурчали.



- Одна сволочь, как мы видим, своё дело сделала, - хмыкнул заместитель. Он давно метил на руководящий пост и сейчас прикидывал, как бы списать аварию на престарелого начальника и проявить себя в решительных и чётких мерах. - Когда мы справимся с этим безобразием, виновного поднимем и строго взыщем... нет, что с него взыщешь... сделаем наглядным пособием по курсу техники безопасности!



- Ты, что ли, справишься? - ехидно осведомился старейший.



- Зачем я? - удивился заместитель. - Дежурная смена пойдёт... да уже, собственно, пошли.



* * *



Двое юных магов-стажёров материализовались посреди чёрного тронного зала и уважительно осмотрелись.



- Вот это размах! - сказал один. - Триста-четыреста мегамерлинов на квадратный метр, не меньше.



- Да-а, - согласился другой. - На практических нам столько не доверяли.



- На дипломной я взял двести пятьдесят.



- Так то на дипломной...



- Вы, собственно, кто? - осведомился с трона Тёмный Властелин.



- Мы, собственно... эээ... дежурная смена по ликвидации, - ответил первый стажёр.



- По ликвидации чего?



- Вас, извините, - сказал второй. - Вы не согласились бы сами вернуться обратно в саркофаг? Это бы сильно облегчило нам жизнь.



- Вот наглецы! - восхитился Тёмный Властелин и обрушился на пришельцев - сначала в четверть новообретённой мощи, потом в половину, а потом и во всю силу.



- Ты видишь, видишь? - первый стажёр в азарте пихнул в бок другого. - Под восемьсот мегамерлинов в секунду! А схемы-то какие! Сейчас таких нигде не найдёшь! - он стряхнул с мантии брызги лавы. - Ты записываешь?



- Записываю, записываю, не мешай! - второй отодвинулся от локтя первого и заглянул в разверзшуюся под ногами бездонную пропасть. - По-моему, это его предел.



- Да, он уже третью минуту повторяется... и поток убывает...



- М-да. Я ожидал большего. Закрываем?



- Да, пожалуй. Ты слева, я справа?



- Давай.



И чёрный замок в ту же секунду исчез, Мрачная Чащоба вновь уступила место полям и городу, порождения ночи уснули опять, а Тёмный Властелин обнаружил себя в старом саркофаге, заново запечатанном и обёрнутом в новую трёхслойную изоляцию.



- Древнее зло, - презрительно процедил первый стажёр, сворачивая трубочкой конспект. - Примитив двухтысячелетней давности! Ну на что он рассчитывал?



*Конец*




Видео

[Roza]

Я умею копать
Когда дети вышли утром во двор, мальчик уже был там. Он сидел в песочнице и увлечённо копал.

- Я Коля, - сказал он. - Я с родителями в гости приехал.

И стал копать дальше. Игрушек у него не было - ни повозок, ни солдатиков. Только лопатка. Зато уж лопатка так лопатка, настоящая сапёрная.

А ещё у Коли был талант находить пропавшие вещи. Светка потеряла в песочнице свою куколку - Коля в два счёта её откопал. Мишка хватился машинки с дверцами и капотом - Коля тут же достал и её.

- Ну ты даёшь! - сказал Серёга. - Слушай, я тут позавчера солдатика потерял. Классный, большой, и туловище поворачивается. Поищи, а?

Коля покопал - и нашёл. Красивый цветной солдатик нисколько не пострадал, и туловище по-прежнему поворачивалось.

- Вот это да, - сказали все.

- Просто я умею копать, - сказал Коля.

Взявшись за совки и лопатки, дети стали учиться копать, как Коля. Ничего не нашли, кроме трёх бутылочных крышечек и пары цветных стекляшек, зато как-то незаметно выстроили песчаный замок, такой большой, какого ни разу ещё не строили.

Коля прокладывал ров у замковых стен. Остальные сидели на краю песочницы и болтали ногами.

- Вот это мы отгрохали... - сказал Мишка.

- Краси-ивый, - согласилась Светка. - Жаль, рассыплется.

- Неделю простоит, - авторитетно заявил Коля из-под неподъёмного моста.

- А если дождь?

- Два дождя выдержит, - пообещал Коля. И добавил, хотя никто уже не сомневался: - Я умею копать.

- А что у него в середине? - спросила Светка.

- Тронный зал, - сказал Мишка. - С королём.

- И принцессой! - добавила Оксанка.

- И комнаты для рыцарей.

- И оружейная.

- И кладовые.

- И темницы.

- И Сердце Замка, - сказал Коля.

Все притихли.

- Какое сердце? - осторожно спросил Серёга.

- Сердце Замка, - повторил Коля. - У всего, что стоит долго, есть Сердце. У замков. У мостов. У городов. Раз в дюжину лет в подземельях замка убивают узника и кормят Сердце, чтобы замок стоял и дальше. А когда забывают, тогда Сердце само...

- Ой, - пискнула Светка. - Не надо дальше рассказвать!

- Лучше за мороженым сходим, - поддержал её Серёга.

- Денег не хватает.

- Может, домой сбегаешь, попросишь?

Коля поднялся из замкового рва и протянул им десятку - помятую, с приставшими песчинками, но самую настоящую.

- А мне возьмите шоколадного, в стаканчике, - велел он.



Слесарь Семён искал, где поправиться. До вечерней смены было ещё далеко, выпивка закончилась вчера, деньги - ещё раньше, друзья все куда-то подевались. А душа требовала.

Дивный замок в песочнице привлёк его внимание. Приблизившись к архитектурному шедевру, Семён успел увидеть явление купюры из песочницы.

Он подождал, пока дети убегут за мороженым, оставив находчивого пацанёнка одного, и попытался завязать разговор:

- Хороший вы... это... дом построили...

- Я умею копать, - ответил малец с сапёрной лопаткой.

- Вот и я, это, так думаю: если умеешь, так всегда получится, - развил успех Семён.

Малец глянул искоса и промолчал.

- Так я о чём... - перед лицом насущной нужды Семён преодолел неловкость. - Ты... это... мне десятку не найдёшь тоже? Или, - он сам не знал, как это вырвалось, - давай сразу бутылку. Душа требует.

Мальчик молча вылез из песочницы и перебрался в кучу песка, которую месяц назад завезли во двор строители.

Пара взмахов волшебной лопаткой - и Семён получил поллитру "Столичной" и литр пива в придачу.

Чудо не осталось незамеченным. Когда дети вернулись со стаканчиком шоколадного мороженого, Коля уже работал не покладая лопатки.

Он обеспечил дармовой выпивкой друзей Семёна - как только запахло спиртным, друзья сразу нашлись. Откопал пенсионеру Ивану Максимычу тормозные колодки для его горбатого "Запорожца", бабе Зине с первого этажа - машинку для закатки банок, молодой маме Люде - пачку памперсов, акселерату-оболтусу Ваське - плеер.

Дети разошлись по домам обедать, потом снова вышли во двор, потом ушли ужинать, а Коля всё копал и копал. Куча песка издырявилась ходами, как муравейник.

Уже смеркалось, когда во двор вышел Борис Петрович. Серьёзный человек, он не участвовал в бестолковом волшебстве. Он только наблюдал и делал выводы. Теперь пришло его время.

- Здорово копаешь, - дружелюбно кивнул он Коле.

- Я умею копать, - бодро сказал тот. Он был по-прежнему свеж, будто и не махал лопатой весь день без обеда. Даже порозовел и округлился.

- Да, умеешь, - согласился Борис Петрович. - А самоходную повозку можешь откопать сможешь, волшебную? Автомобиль, настоящий?

- Вам какую? - осведомился Коля.

- Давай большую! С красивой звездой, - сказал Борис Петрович.

- Через полчаса будет. Только доставайте её сами.

- Доставать?

- Ну да. Я раскопаю вот здесь, - Коля показал, где. - Машина будет внизу. Она большая, а я маленький. Я её сам не вытащу.

- Да, не вытащишь... А в другом месте нельзя? Вот здесь, например?

- Нельзя, - отрезал Коля. – Повозка здесь. Я знаю. Я умею копать.

- Ладно, копай. Я пока мужиков соберу. Тут человек пять надо... И кран, пожалуй...



Коля не подвёл: из глубокой подземной щели выглядывал блестящий передок чёрной повозки.

- Ну, спасибо, брат, - сказал Борис Петрович и примерился спрыгнуть вниз. - Не завалится?

- Не бойтесь, я умею копать, - успокоил его Коля и спрыгнул первым.

Борис Петрович спустился следом. В яме действительно стояла повозка, целая и настоящая. Открыл дверцу - в кабине зажёгся свет. Ключи торчали из замка зажигания.

- Ну, брат, ну ты молодец, ну, откопал... - приговаривал Борис Петрович. - Мужики, давайте сюда! Кран подводи, трос опускай! Сейчас мы её выкатим.

Они упёрлись, поднажали - и застряли. И без того тесная пещерка вдруг стала ещё теснее. Дурным голосом взвизгнул один из грузчиков, за ним другой.

- Э! Э-э! - заорал крановщик, выскочив из кабины, бестолково забегал из стороны в сторону. Щель сомкнулась, как пасть, перекусив трос.

Последним, что услышал в душной темноте Борис Петрович, было тихое: "Я. Умею. Копать". Он уже не увидел, как странный мальчик Коля взобрался на капот джипа, вдохнул, раздулся - и растёкся хищной амёбой.

Струйка питательного раствора просочилась глубоко, ниже городских коммуникаций. Слилась со второй такой же. Потом с третьей. Сердце Города забилось сильнее, и на окраинах проклюнулись ростки новостроек.

*Конец*




Видео