Театр Амена, Для любителей прекрасного {ipb.lang['topic_options']} {ipb.lang['topic_rating']}

[Roza]

Салочки

-Мы прилетели с миром,- сказал главный инопланетянин.- Только никому об этом не говорите.
-Разумеется,- тут же согласился представитель Земли.- Мы сохраним ваш визит в полной тайне!
-Нет-нет, вот этого не надо,- замахал руками инопланетянин.- Наоборот, информируйте всех, кого можно. Только скажите, что мы злобные агрессоры и хотим вас завоевать, а в остальном - на ваше усмотрение.
-Не понял,- нахмурился представитель Земли.- Вы хотите нас завоевать?
-Нет, конечно! Ни в коем случае.
-Тогда зачем...
-А, ну это очень просто. Для того чтобы объединить враждующие народы, нет лучшего средства, чем общий враг. Ну или хотя бы видимость врага.
-А, ну тогда понятно. То есть вы прилетите, постреляете из своих тарелок, и все люди Земли тут же сплотятся на борьбу с вами?
-Вижу, вы уловили суть. А кроме того, ничто так не стимулирует науку, как военные разработки.
-А, вы имеете в виду всякое светящееся оружие и тому подобное?
-Светящееся оружие?! Блеск! Подумать только, ну кто бы догадался использовать свет как оружие? Спасибо за идею. Видите, война ещё не началась, а уже приносит первые плоды. Ну, мы вам тоже подкинем немножко технологий. Для начала, скажем, плазменные пистолеты, суперсплавы и навигационный компьютер. Ну и трупов парочку, для полноты картины. Исследуйте на здоровье. Только не забудьте сказать в новостях, что вы это собрали со сбитой тарелки.
-Так и скажем.
-Потом мы обговорим дальнейшие шаги. Когда вы с нашей ненавязчивой помощью построите собственный космический флот, мы вас снабдим подробными картами населённой части Галактики, с указаниями всех ключевых объектов и путей сообщения.
-Большое спасибо. Мы уже давно мечтали выйти в космос и присоединиться к какой-нибудь галактической федерации. А может быть и встретиться богами у них на небе!
-Эээ... нет. Только после нас.
-В каком это смысле?
-В прямом. Видите ли, в галактике слишком много враждующих цивилизаций. Их очень трудно примирить друг с другом. Для этого и существуем мы, всеобщие враги. Мы двести лет играли эту роль, ни на секунду не прекращая при этом искать себе замену. И вот, нашли! Теперь ваша очередь изображать злобных агрессоров из космоса, а мы наконец объединимся с бывшими врагами и войдём в федерацию.
-А мы что же, окажемся одни против всей галактики?!
-Пока не найдёте себе замену,- пожал плечами инопланетянин.- Мы вас осалили. Вы водите.


Тирнес Конор *ухмыляясь хлопает*
Doel Vyilmweill ну не плохо
Reever *аплодирует*
Эр Форт Браво! очень интересно
Reever Занятно!
Тирнес Конор забавно, молодцы *улыбнулся*

[Roza]

Это ужасно!

-Это ужасно,- всхлипнула Принцесса.- Я так больше не могу! Я просто не выдержу! Я... я умру, вот!
-Ну что ты... не надо!- Варвар обеспокоенно нахмурился и переступил с ноги на ногу, не зная, чем помочь.- Всё настолько серьёзно?
-Да!- выкрикнула Принцесса, глотая слёзы.- Настолько! И даже еще серьёзнее! Тебе-то хорошо, ты гладиатор. Дерешься со львами и забот не знаешь. А я... а меня...
Она закрыла лицо руками и зарыдала в голос.
Варвар беспомощно оглянулся на Халфлинга.
-Да что с ней такое? Может, хоть ты объяснишь?
-Охотно,- оживился Халфлинг.- Нам, если ты помнишь, влепили срок исправительных работ. Вот она и отрабатывает.
-А как?- заинтересовался Варвар.- На арене она точно не сражается, иначе мы бы там иногда встречались. То есть, я знаю, конечно, что каждому назначили своё наказание, но подробностей мне не сообщали. Куда определили Принцессу? И где, к слову сказать, Гном и Полуэльф? Да и ты сам тоже?
-Гном и Полуэльф на рудниках,- сообщил Халфлинг.- А я вроде как на государственной службе. Тайная полиция.
-Ты? Но почему..?
-А что тебя удивляет?- засмеялся Халфлинг.- Всё так и должно быть. При серьёзных государственных потрясениях барды и монахи отправляются на каменоломни, так уж заведено. Из заслуженных воинов, ветеранов, делают скоморохов - ну вот как из тебя сделали гладиатора. А я вор. Ворам прямая дорога в государственные структуры.
-Ну хорошо, а она?- Варвар кивнул на Принцессу.
-Она?- Халфлинг расплылся в широчайшей ухмылке.- Ею Их Тёмное Владычество занимается лично!
Принцесса подняла заплаканное лицо и громко всхлипнула.
-Это настоящий кошмар!- пожаловалась она.- Он раздевает меня почти догола, а потом... потом ставит в неудобную позу и велит не шевелиться!
-А потом?- Варвар побледнел.
-Он берёт... берёт... эти свои жуткие кисточки... и... и начинает рисовать!
Принцесса снова зарыдала.
-Я этого не вынесу! Это ужасно, ужасно, ужасно!
-О-о...- протянул Варвар.
-Он с неё картины пишет,- разъяснил Халфлинг.- Для книжных обложек. И действительно ужасно!

*Конец*

Мортифер а можно автограф принцессы - на картине? *хихикает*
Amelor Alow *апплодирую*
Сти Джанс *аплодирует*
Алора Сигерс Но все равно жестоко так мучить девушку!

Видео

[Roza]

Спасибо за покупку

— Шоб я сдох! Это шо за ботва такая?

— Шиашу нецъаре. Употребляется в ритуалах плодородия...

— Не, это ты себе оставь. Покажи лучше еще вон ту ботву.

Костлявые желтые руки с выступающими венами сняли с полки медную шкатулку, протянули ее покупателю. Тот придирчиво осмотрел товар и наморщил нос.

— Тоже себе оставь. Мне бы лучше... а шо у тебя еще есть?

Покупатель огляделся, всем видом выказывая интерес к выставленным на полках экспонатам. В этот крохотный магазинчик на отшибе его занесло почти случайно. В сауне посоветовали — в перерыве между холодным пивом и сеансом массажа. Старый приятель расписал в красках: так мол и так, товарец недешевый, но своих денег стоит. Вещицы все уникальные и продаются в одном-единственном месте — здесь, в лавчонке под странным названием «Семерка пентаклей». Сходи, мол, Васек, приценись, может, что и глянется...

— Так я вот все-таки чего понять не могу, — задумчиво растопырил пальцы покупатель. — У тебя тут шо — типа волшебного универмага? А ты типа шо — волшебник? Старик, блин, Похабыч?..

— Не думаю, чтобы моя личность имела какое-либо значение, — чуть слышно прошелестел продавец. — Это магазин, а вы клиент. Значение здесь имеют только ваши желания и ваша платежеспособность.

— А, ну да. Чисто деловой подход. Люблю, ценю, уважаю, — важно кивнул Васек, ковыряя в носу толстым пальцем.

Поначалу магазинчик не впечатлил Васека. Занюханный ларек с барахлом для всяких пришибленных. Амулетики, порошочки, знаки зодиака... Серьезному человеку в таком месте делать нечего — не стоило и время тратить.

Но потом он все же решил задержаться. Заинтересовал продавец. На первый взгляд — убогий старик, закутанный в засаленный балахон неопределенного цвета. Лица не видно, только желтые-прежелтые руки. Говорит свистящим шепотом, словно очень сильно простыл. Однако каким-то звериным чутьем Васек смекнул, что диковинный продавец — не просто чокнутый старикашка. Чем-то веяло от него... чем-то смутным, неопределенным, но заставляющим воспринимать серьезно.

А посмотрев образцы товаров, Буров понял, что нежданно-негаданно натолкнулся на нечто крайне интересное. Совершенно непонятно, откуда взялись все эти непостижимые прибамбасы и кто их сделал. Но они могут помочь в решении проблем, благо с деньгами проблем как раз нету.

— Это типа шо — волшебная палочка? — с сомнением посмотрел на полосатую палку Васек.

— Да, вы правы, это волшебная палочка. Будете брать?

— Ну типа сомневаюсь чутка... Шо-то она подозрительная. На гаишную сильно смахивает.

— Она когда-то и принадлежала гаишнику. Великому гаишнику, который прослужил больше сорока лет и за все это время не принял ни одной взятки.

— Шоб я сдох! — поразился Буров. — А такие гаишники шо, правда бывают?! Я думал, сказки все!

— В этом мире случаются и не такие чудеса. И эта палка — тоже не простая палка. Стоит вам ей взмахнуть в сторону едущей машины, как та мгновенно остановится и не сможет тронуться с места, пока вы снова не взмахнете волшебной палочкой. Такова ее чудесная сила.

— Шоб я сдох! Заверни!

Продавец вежливо поклонился, заворачивая полосатую палку в оберточную бумагу. Васек восхищенно покачал головой, осматривая полки, и ткнул пальцем:

— А это шо у тебя тут? Пушка?

— Это стартовый арбалет.

— А, стартовый... Не, это ты себе оставь...

— Это не просто обычный стартовый арбалет. Его свойства сродни свойствам купленной вами волшебной палочки — только наоборот.

— Э?.. Наоборот?.. Это типа как?

— Если выстрелить из этого арбалета, то каждый, кто услышит звук, — кроме самого стреляющего, конечно, — тут же бросится бежать куда глаза глядят. И не сможет остановиться, пока не убежит за горизонт.

— Шоб я сдох! — округлились глаза покупателя. — Это ж как можно всяких уродов разгонять! Заверни!

Почесав затылок, Васек неуверенно промямлил:

— И это... Знаешь, чего... У тебя тут, я гляжу, надежно все, как положено... Ты это, типа, коммерческую тайну блюдешь?

— Ничто из того, что будет произнесено в моей лавке, не покинет ее пределов, — прошелестел засаленный капюшон.

— Ну гляди, шоб честно было. А то я это, я типа шутить не люблю...

— Вы можете полностью на меня положиться. Скажите, что вам нужно, и вы это получите.

— Мне бы это... мне бы такую штуку, знаешь, ну типа шоб конкурентов устранять... — неохотно промямлил Васек. — Такую, знаешь, шоб надежная ботва была, шоб без осечек...

— Кажется, я вас понимаю. Вот, могу посоветовать вам замечательное приспособление. Просто вручите ее тому, кого хотите устранить... и все будет сделано. Только учтите, что она одноразовая. Один экземпляр — одно применение.

— А шо это? — с сомнением посмотрел на пластиковую коробочку Васек. — Йогурт, шо ли? На йогурт похоже, ...!

— Это и есть йогурт, вы совершенно правы.

— Ну и с какого он мне сдался? Ты мне шо тут лепишь-то?

— Как и все остальное, что вы приобрели, это не просто обычный йогурт. Это живой йогурт.

— Живой?..

— Да, живой. Живой и очень агрессивный.

— Шоб я сдох! Заверни! И это, давай уже сразу целую упаковку, шоб, значит, не мелочиться типа!

— Как вам будет угодно, — поклонился продавец. — Желаете еще что-нибудь?

— Ага. Типа желаю. Тут такая ботва случилась... — еще сильнее замялся покупатель. — Мне бы еще одного буйвола надо бы... ну, как бы это выразиться-то бы почетче...

— Убрать? — предположил продавец.

— Да не, ... с ним, с уродом! Пусть живет. Только он мне такую свинью подложил... сучара драная... Охота мне его... ну типа как бы... опустить. Понимаешь?

— Я вас понял.

— Во. Можешь на такую ситуацию мне что-нибудь подобрать? Ну я даже не знаю...

— Конечно, могу. Вот, пожалуйста.

Васек с сомнением посмотрел на прозрачную коробочку. Внутри вяло копошилась какая-то желтая птичка.

— Это типа шо за ботва? Цыпленок, что ли?

— Утенок.

— ...! А за каким мне твой утенок? Шо я с ним делать буду? — потянулся открыть коробочку Васек.

— Вот открывать как раз не рекомендую, — поспешил заметить продавец. — Дело в том, что это тоже не обычный утенок.

— А какой? Волшебный?

— Не совсем. Это активный утенок.

Васек захлопал глазами. А потом у него отвалилась челюсть. Коробка с чудовищем едва не вывалилась из рук.

— Шоб я сдох! — прохрипел бизнесмен. — Да это ж пострашней ядреной бомбы! Заверни!

— Сию минуту. Желаете что-нибудь еще?

Васек оглядел заваленный покупками прилавок. С ума можно сойти, сколько всего он приобрел за один вечер. А ведь первоначально вообще не собирался ничего брать — так, посмотреть, поприкалываться...

Бумажник опустошен до дна. Хорошо, что при себе как раз оказалась крупная сумма: хозяин лавки сразу заявил, что принимает только наличные. Цены у этого чудилы и в самом деле кусаются... но купленное добро того стоит.

— Все, бывай, — подхватил пакеты Васек, разворачиваясь к двери. — Я еще как-нибудь на днях зайду.

— Подождите, пожалуйста, — окликнул покупателя продавец.

— Ну шо тебе еще, долдон?

— Вы так много всего купили... Примите, пожалуйста, еще и небольшой подарок от магазина. Пустяк, маленький сувенир. В благодарность за то, что выбрали наш магазин.

— Ну сунь мне его тоже в пакет, — поморщился Васек, поворачиваясь боком. — ..., неудобно шо-то...

Нагруженный, словно вьючный верблюд, богач еще и протопал полсотни шагов пешком. Таинственный магазинчик спрятался в конце узенького проулка, подъехать на карете прямо к дверям не получилось. Кучер при виде начальства мгновенно выпрыгнул на дорогу, услужливо открывая дверь.

— Неплохо прибарахлились, ваша светлость! В багажник?..

— Грабли не тяни, понял?! — враждебно посмотрел на кучера Васек. — Недешевое барахло! Домой поехали, быра!

Кучер послушно уселся за баранку. Шеф у него мужик суровый, с ним лучше зря не спорить.

Васек плюхнулся на кожаное сиденье, опустил стекло и жадно потер руки. Это ж очуметь можно, сколько у него теперь бесценной рухляди!

Покупатель стал рассматривать приобретенное. Уже мечтая, как он покупки будет использовать и сколько пользы ему это принесет.

А это что такое? Сафьяновая коробочка. Кажется, Васек такую не покупал...

— Ах да, бонус! — оживился богач, вспомнив, что получил сувенир за большое количество покупок. — И шо это за ботва? ..., забыл спросить...

Недолго думая, Васек открыл коробочку. И удивленно моргнул, уставившись на крошечное существо с парой витых рожек и тоненьким хвостиком.

— Ты шо за ботва такая? — удивленно спросил Васек.

— Одноразовый исполнитель желаний, — звонко пискнул чертенок. — Пожалуйста, произнесите вслух свое желание — я его немедленно исполню.

— Любое желание?!

— Любое.

— Шоб я сдох!..

— Исполнено, — пискнул чертенок, щелкая хвостом. — Спасибо за покупку.



*Конец*

[Roza]

Нестандартная жертва

- Ну, что? – скучно сказала жертва, молодая красивая блондинка, собирающемуся вцепиться в ее глотку монстру – матерому трехсотлетнему вампиру.
– Будем кровь пить или в глаза друг другу смотреть?

Вампир уже выдвинул рабочие зубы, чтобы с чувством, толком, расстановкой вскрыть девице сонную артерию, но приостановился… Жертва вела себя неправильно: висела в руках пустым пыльным мешком, не сопротивляясь и не трепыхаясь в конвульсиях, которые обычно отдавались в рудиментарных органах размножения вампира щекоткой оргазма.

- Ты сейчас умрешь вообще-то, - прошипел мертвый на ухо девушке и встряхнул ее как следует, чтобы она прониклась серьезностью момента.
- Подумаешь, раньше или позже, - равнодушно сказала девушка и прикрыла глаза.
- Сволочь какая, - подумал вампир и посмотрел на голубую жилку под тонкой атласной кожей. Питаться совершенно расхотелось.
- А вот я тебя сейчас начну на ленточки резать, - неуверенно пообещал он и щелкнул костяными когтями-лезвиями.
- Режь, импотент, - хладнокровно сказала девица, - Получишь кучу мясного фарша, а душа-то - фьюить! Улетит, не догонишь. Все равно, что пытаться изнасиловать девственницу, а в нужный момент потерять эрекцию.

Жертва издевалась – вампир это прекрасно понимал, но за три века он научился сдерживать свои эмоции.
Да и какие эмоции могут быть у мертвого тела? В кровь не впрыскивались более никакие химические возбудители, и крови-то как таковой не было. Все гормоны охотник мог получить только из тела жертвы. Он был уникальным паразитом, но паразитом мертвым.

Вампир разжал объятия, и девушка упала на брусчатку улицы.
- Что, не будешь ужинать? - мрачно спросила она, потирая ушибленное колено и отряхивая испачканные городской грязью юбки.
- Пошла вон, шлюха. Весь аппетит испортила, - злобно огрызнулся вампир и перекинулся в летучую мышь, которая с писком метнулась в ночное небо.
- Ох уж эта интеллигенция от нечисти, - вздохнула девушка. – Сплошные рефлексии и душевные метания. Получил вечную жизнь, и так бездарно ее профукивать? В ядерную жопу такую вечность – ни секса, ни солнца, ни даже курицы с чесноком. Бедолага.

На этой фразе девушка как-то неуловимо передернулась, встряхнулась и обернулась огромной черной пантерой.
Насторожила уши - в квартале от нее по улице шел молодой мужчина. Нежный, сочный, благоухающий хороший ужином и дорогой сигарой. Поморщила нос - она терпеть не могла этот сорт мужского парфюма.
Но ничего, сойдет для сельской местности…
И в три мощных грациозных прыжка взметнула мускулистое тело на крышу, чтобы обрушиться на свою жертву сверху.
Можно было поиграть – пофлиртовать с любителем поздних прогулок, и, может быть, даже использовать его тело как инструмент наслаждения… Но она была слишком голодна – чертов вампир отнял у нее кучу времени

Видео

[Roza]

Гриц в стране фей
Если закрыть глаза, открывая их только на каждом сотом шаге, то идется куда веселее. А еще в темноте, под пронзительный стрекот кузнечиков и шорох травы на ветру, можно воображать себе разные интересные штуки. Правда, можно упасть. Блин… как сейчас!
Гриц поднялся на четвереньки, потом сел на корточки и потер колено. Черт, до крови! Придется делать привал.
Он встал, припадая на ушибленную ногу, отошел к обочине, скинул с плеча рюкзак и стал рыться в нем в поисках бутылки с водой, чтобы промыть ссадину.
- Больно? – сочувственно спросил женский голос.
Гриц подскочил от неожиданности и резко обернулся. Никого! Он крутанулся на здоровой ноге - вокруг, на сотни метров не было ни души, что там, ни кустика, чтобы спрятаться. Поле и поле. Только далеко впереди синел лес, до которого еще идти да идти.
Гриц подозрительно посмотрел вверх, ничего не обнаружил и там, потер лоб и осторожно спросил:
- Кто здесь?
- Это я, фея колокольчиков, - прозвучало в ответ. – Живу в чашечке цветка и наблюдаю за путниками. Особенно за молодыми и красивыми!
- Напекло! – обреченно решил Гриц и потер макушку. – Солнечный удар! Надо шапку или в тень.
Но тени вокруг не было ни сантиметра. Гриц торопливо полез в мешок, достал запасную майку и скрутил себе неуклюжий тюрбан.
- Хи-хи-хи, смешной! – опять раздалось поблизости.
Гриц сорвал с головы майку, затравленно огляделся, подцепил за лямку рюкзак и рванул к лесу. Впрочем, хватило его только на несколько шагов. Ушибленное колено вступило такой болью, что он со стоном опустился на дорогу.
- Ты куда, путник? – огорченно произнес голос. – Не убегай! Хочешь, я приглашу тебя в свой дом, накормлю, залечу твои раны, ты расскажешь мне о себе, а завтра утром пойдешь своей дорогой?
- Не хочу, - решительно ответил Гриц. – Я хочу дойти до леса, там за ним поселок, а от него идет автобус.
- Автобус? Поселок? Я впервые слышу о таких странных вещах. В лесу живет сумеречный народец, но у них нет поселков и этих, автобусов. И вообще, я бы на твоем месте не торопилась в лес.
- Это почему? – подозрительно спросил Гриц, незаметно для себя ввязываясь в дискуссию.
- Да потому, что народец любит шутить с одинокими путниками, может отвести глаза, заманить в чащу и погубить. Не то, что мы, добрые и гостеприимные цветочные девушки. Ну что, пойдем?
- Да как я вообще здесь оказался? – закричал Гриц. – Что ж это такое-то? Шел, себе, шел, закрыл глаза, упал – и на тебе!
- Подожди-ка, - заинтересовано спросил голос. – Так ты закрывал глаза? Еще, небось, и мечтал о всякой ерунде?
- Ну, - кивнул Гриц, и сердце у него заколотилось в предчувствии непоправимой беды.
- Все ясно, - назидательно ответил голос. – Если человек идет по дороге солнечным полднем или в лунную ночь, то он должен внимательно смотреть вперед. И тогда ворота тают от его взгляда.
- Какие ворота?
- Как это, какие? Ворота в страну фей!
- Мама! – завопил Гриц. – Что мне делать? Я хочу домой!
- Пойдем со мной, путник, - вкрадчиво произнес голос. – И, быть может, я смогу тебе помочь…
- Ну..пойдем, - обреченно кивнул Гриц. – Куда идти-то?
- Сейчас, подожди…
Устроившееся под тенистым лопухом крохотное синее гуманоидное существо поднесло лапку с коммуникатором к ротовой щели и что-то тихонько зашелестело. Очень приблизительно его слова можно перевести так: «…глупы, подвержены самому примитивному внушению, особенно, если оно базируется на их собственных фантазиях… абсолютно отсутствует критическое мышление…послушны…прошу разрешения продолжить эксперимент для определения границ инстинкта самосохранения….с последующей утилизацией….»
- Это что за безобразие? – раздался под лопухом возмущенный писклявый голосок.
Гуманоид стремительно обернулся. В паре сантиметров от него стояла крохотная женщина с крыльями, в криво одетой фиолетовой юбке, с помятым спросонья кукольным лицом и со спускающимся на лоб неприбранным блондинистым локоном. Гуманоид с чавканьем выхватил из отверстия в теле какой-то угловатый металлический предмет, но больше ничего сделать не успел. Женщина щелкнула пальцами и вместо синего иномирца на траве, в облаке мерцающей пыли оказалась крайне удивленная лягушка с выпученными глазами.
Привлеченный возней и странными звуками, Гриц наклонился, приподнял лопух и удивленно уставился на странную парочку.
- Чего вытаращился, верзила? – запищала женщина. – Тоже в лягушку захотел? А ну, дуй к своему автобусу, олух доверчивый. И…, вот что, привиделось тебе все это, понял?
Гриц молча кивнул, подхватил мешок и торопливо заковылял к лесу. Но глаз уже больше не закрывал.

[Roza]

Захватчики

- Господин мэр, к Вам тут иномирны захватчики..., - в кабинет вошел невозмутимый секретарь
-Пусть войдут, - мэр устало поднял голову от целой стопки бумаг, которая еще немного и скроет под собой самого главу города.
Секретарь впустил в приёмную трёх иномирцев. Мэр прищурился. Иномирцы ему не понравились. Смурные какие-то. И робы мятые, как будто в них спали.
-Мы к Вам по поводу вторжения,- сказал один из иномирцев, весь разноцветный, с красными глазенками.- Извините, что опоздали.
-Должны были прилететь ещё в конце прошлого года,- пояснил второй, нездорового синюшного цвета,- но замотались, то да сё... всякие дела...
-Пьянки и гулянки,- перевёл третий иномирец, пухлый и розовый, чью шею украшал двойной ряд засосов от щупалец.- И гильдийный рейд на босса. Если бы не я, они бы до сих пор не прочухались.
-Молчи, самка,- скривился красноглазый.- Тебе не понять. Из этого рейда я вынёс эпический пулемёт! И поднялся до семидесятого уровня!
-Так что насчёт вторжения?- перебил мэр.
-А, ну да...- спохватился синюшный иномирец.- Мы прибыли для того, чтобы выжечь половину территорий, уничтожить все крупные населённые пункты, перебить всех мужчин, изнасиловать всех женщин и угнать в рабство детей. А также расхитить природные богатства и надругаться над произведениями искусства.
-И на всё про всё у нас осталось только двое суток,- мрачно добавил красноглазый.
-Пони-ма-ю...- протянул мэр.- А может, сможем как-нибудь договориться по-хорошему?
-Так мы же как-раз за этим и пришли!- воскликнул синюшный.- Сами понимаете, время поджимает, а за два дня нам никак не управиться. Так может, вы нам просто распишетесь в обходном листе, что мы тут всё порушили как надо? А то нам полевую практику не зачтут.
-Мы заплатим!- добавил красноглазый.- Колбасой или технологиями, как захотите.
-А в следующем семестре обязательно отработаем!- поспешил заверить розовый.- Честное слово!

*Конец*

Сти Джанс очень мило*улыбается*
Сти Джанс спасибо!
Amelor Alow *приподнес Розе букет цветов*

Видео

[Roza]

И еще...
Подвернув под себя хвост, чтобы не сидеть на холодном полу, Чудовище Жрак писал
домашнее задание.
"Как я провел лето"...-вывел он пером на куске пергамента и задумался.
Что бы такого написать еще? Лето было как лето, ничего особенного. А сочинение должно быть такое, чтобы все сразу поняли: Жрак - это да! Попробовав пальцем остроту пера, Жрак вырезал следующую фразу: "Лето я провел в деревне. Погода была..." А какая тогда была погода? Жрак мучительно наморщил лоб, вспоминая. Наконец, вздохнув, дописал:
"Погода была соответствующая данному климатическому поясу в это время года..." Фраза вышла красивая, и Жрак довольно ухмыльнулся. Так, теперь еще что-нибудь про драки и походы, чтобы показать себя крутым воителем...

Жрак облизал острие финки и начал выводить следующую фразу. "А позапрошлое лето я дрался с орками в Роплее..."
Краем глаза Жрак уловил какое-то свечение в углу помещения, и развернул туда морду. В углу, сияя бело-голубыми переливами, разворачивался портал. Из него выскочил высокий мужик в помятой
обожженной броне и, завидев Чудовище, с радостным воплем метнул в него топор.
-Это тебе за Тристрам!!!
Жрак перехватил летящий топор за рукоять и прочувственно поклонился.
-Спасибо! Нет, правда, замечательный топор! Мне даже как-то неловко...

Жрак задумался, вспоминая, когда же это ему довелось защищать Тристрам? Вроде не было такого названия... Блин, обидно!
-Извини, мужик! Обознался ты. Этот подарок не мне предназначен. Жрак бросил топор обратно, гость поймал его у самой груди и, глухо крякнув, спиной вперед влетел обратно в портал.
"Так... На чем я там остановился? Ах да, орки в Роплее!"
Мысли Чудовища были сбиты появлением воина, и он попытался сосредоточиться опять. Рассеянно отломив кусок сталактита, Жрак стал откусывать от него маленькие кусочки, выгрызая что-то, напоминающее женскую фигуру. Затем подтянул к себе пергамент и принялся резать
дальше.
"Ну, орки на нас полезли, а я помогал сдержать осаду. Во время одной из вылазок мне пришлось проглотить четыре осадных машины вместе с расчетами. Это совсем не питательно, кроме того, орки воняют портянками..."
Жрак перечитал уже написанное и задумался. Маловато. И скучновато.
Написать, что ли, о битве в Жужулане?


По подземелью пронесся еле слышный ухом вздох. Ага, это начал расти новый туннель. Пойти, что ли, посмотреть?
Засунув перо и пергамент за пояс, Жрак потопал в коридор. Впереди раздавалось потрескивание раздвигаемой породы, пол еле заметно подрагивал. Проходя мимо одного из боковых ответвлений, Чудовище на мгновение остановилось и досадливо поморщилось. Ему бы очень хотелось избежать лишней возни. Но долг требовал! Решительно задрав подбородок, Жрак шагнул в боковой проход. Узкий извивающийся ход выходил в один из примитивных миров на самой границе мироздания.
Населяли его в основном люди. Во всяком случае, именно они стояли небольшой кучкой у входа в пещеру.
Жрак устало вздохнул и постарался улыбнуться им как можно приветливее. Люди отшатнулись. Затем из задних рядов вперед выпихнули совсем молодого человека в балахоне мага. Глаза его были полуприкрыты, поза расслабленная - маг был в трансе.

Жрак понял, что человек колдует «знаниие языков". Судя по молодости мага, у того была примерно 15%-я вероятность знания языка. "Значит, 85% его речи я не пойму..."-подумал Жрак.

Так и оказалось. Старейшина завел длинную речь, маг ее переводил короткими отрывками, из которых Жрак понял только, что его считают огромным и могучим, при этом взывают к его милосердию и снисхождению.
-Ну ладно,-буркнул Жрак, когда старейшина замолчал,- давайте, что у вас там.
Люди расступились. В центре толпы стояла почти обнаженная девушка с заплаканным лицом и вся обмотанная веревками.
-Эх вы!-вздохнул Жрак.-У вас что, ничего лучше веревок не нашлось, чтобы ее одеть?
Старейшина замахал руками и залопотал какие-то извинения, которых не понял ни Жрак, ни сам переводчик.

Жрак поглядел на девушку еще раз. «Бедная, совсем раздетая, дрожит вся! И такая худенькая! Не кормят ее, что ли?»
-Сволочи вы!-с чувством произнес он.-Сами не могли о ней позаботиться?
Старейшина разразился новой речью, тыча пальцами то вниз, на город, то на Жрака, то на девушку. Маг прислушивался, склонив голову набок и шевеля губами. Когда старейшина замолчал, маг неуверенно выдавил на древне-жрачьем:
-Наша города... маленьки... бедненьки... все, что имеем... твое милосердие...
-Маленькие они, видите ли! Бедненькие! - Жрак не на шутку разозлился.- Штанов для девушки найти не могли! Тьфу на вас!
Плюнув под ноги старейшине, Жрак решительно ухватил девушку за плечо и поволок в свою нору. Девушка не сопротивлялась, а покорно шла, как сомнамбула. Дойдя до кладовой, Жрак остановился и оглядел свое добро. Старые поношенные кольчуги, стопка топыриных шкур, ржавое оружие...
"Во что бы ее одеть?" Жрак достал из-за пояса ножик для разрезания бумаги и одним взмахом перерубил веревки на коротко пискнувшей девушке.
-Так... Вот. Это вроде твой размерчик! - Жрак бросил девушке короткую кольчугу...девушке она должна была оказаться до колен.

И принялся рыться в куче старых сапог. Услышав за спиной возню, Жрак обернулся и увидел, что
девушка уже нацепила кольчугу, выудила из кучи длинный стилет и стоит, вжавшись в стену и прижимая оружие к груди.
-Нравится?-поинтересовался Жрак.-Ну бери, дарю. Его только почистить и наточить, а так он еще неплохой.
Девушка всхлипнула и начала бестолково тыкать стилетом в сторону
Чудовища, безграмотно держа его обеими руками.
-Нет-нет!-воскликнул Жрак.-Никуда не годится! Вот, смотри.
Шагнув к девушке и увернувшись от острия ("Чуть не напоролся! Какой я стал неуклюжий!"), Жрак перехватил ее руки и принялся учить.
-Смотри сюда. Стилет - оружие колющее, его держат в одной руке, вот так... Да что ты так в него вцепилась! Мягче надо, рукоятка должна лежать в ладони свободно, и только в последний момент перед ударом хватка отвердевает. А удар наносится вот так. И-раз! И-раз! Удар, отскок! Еще
удар! Отскок! Нет, не так. Ну что ты напружинила колени? Такая стойка в бою очень неудобна. Раздвинь ноги-то!
Не выпуская рук девушки, Жрак хвостом раздвинул ей ноги, отведя левую назад. Девушка всхлипнула и, кажется, потеряла сознание.
-Что это она?-удивился Жрак-От голода, может?
Порывшисьв поясном мешке, Жрак извлек кусок прожеренной топыриной ноги и положил рядом с девушкой. После чего, оставив ее отдыхать, отправился на охоту. Мяса надо добыть. И шкуру какую-нибудь, потеплее. Зима на дворе!
Охота вышла удачной - Жраку удалось повстречать обоих топырей, обросших по слову Хиллера густым каракулем. Через пару часов, с тушками в одной лапе и шкурами - в другой, Чудовище вернулось в свой
кабинет. Бросив добычу в угол, Жрак достал пергамент и продолжил сочинение.
"А при Жужулане мне пришлось есть пауков. Они очень вкусные, но от них потом мутит. Поэтому их хорошо запивать молоком..."

Жрак остановился, вспоминая. Да, было дело... Первый же паук, встреченный им по ту сторону портала, разинул жвалы и полез кусаться. Причем совершенно неизящно! Жраку тогда пришлось научить его, как правильно кусаются. Раз - и головы нету! Ну, а потом они навалились толпой, и стало уже не до манер. Только успевай заглатывать. Никогда не видел, чтобы добыча сама так лезла в пасть! Эти пауки точно чокнутые!
На этом мысли его застопорились, и Жрак, промучившись несколько минут с ножом в руке, решительно сунул его за пояс. Потом допишу!
Тут внимание Чудовища привлек шум, уже некоторое время раздававшийся в коридоре. Выйдя, он безошибочно определил источник звука и пошел в кладовую. Открыв дверь, Жрак едва сумел увернуться от просвистевшей над головой палицы. Девушка, очевидно, тренировалась в
обращении с оружием. И некоторое время лупила палицей в дверь. Жрак потрогал вмятины на дубовых досках и покосился на девушку с уважением.
-Проснулась? Вот и ладушки. Слушай, у меня сейчас нету времени с тобой возиться. Ты, я вижу, драться любишь. С дубиной управляться умеешь. Ну, пойдем тогда. Только сапоги надень!
Протянув старые сапоги распахнувшей глаза девушке, Жрак расстелил на полу какой-то драный плащ (а может, выгоревшее знамя) и стал упаковывать туда самое необходимое. Сменную кольчугу, точило для меча, сам меч (самый маленький из имеющихся), дубинку, недоеденное мясо, кожанную флягу с водой... Свернув все это в компактный сверток, Жрак подхватил брыкающуюся девушку поперек талии, в свободную лапу взял сверток и потопал к новому туннелю, куда собирался уже давно.
Такие туннели всегда выходят к мирам, где позарез нужны герои.
-Вот!-Жрак ссадил на пол тяжело дышащую девушку и всучил ей поклажу.-Топай туда. Авось не пропадешь. Потренируешься там, и станешь великой воительницей. А мне с тобой возиться сегодня недосуг.
Девушка сделала шаг назад, потом еще. И бросилась в открывшийся туннель - вниз по склону, все быстрее и быстрее, сверкая пятками... вернее подметками... хотя нет, все-таки пятками. Сапоги оказались слишком поношенными...
Вернувшись домой, Жрак забросил в пасть свежую тушку топыря и снова достал свиток. Несколько написанных строчек выглядели тоскливо на огромном пергаменте. Задумавшись, Жрак нарисовал на оставшейся площади злобного паука (а может, это была все та же женская фигура - Жрак не силен в живописи) и приписал внизу: "Все было как обычно. Ничего выдающегося."
Поскрипев мозгами еще пару минут, он расписался в уголке, приложил отпечалок большого пальца и свернул свиток в трубочку.
-Все! Хватит! Спать пойду! Сейчас. Только улажу пару мелких дел...
И Жрак отправился по своим мелким делам - проверить, не вылупились ли еще в инкубаторе юные принцы, не вылезли ли из потайных щелей безумные Стражи Подземелий, не проникли ли в сокровищницу мародеры... А еще нужно почистить колодцы... И сшить из шкур теплую шапку на зиму... И потренироваться с дубиной... И изготовить пару кастетов... Починить... Откопать... Отловить...


*Конец*

Aerne Jarre *аплодирует*
Aerne Jarre Очень интересная пьесса! Столько символизма!
Алора Сигерс *Аплодирует*
Poзa Спасибо за цветы *с улыбкой*
Чарльз Рейнольдс Здорово. Мне очень понравилось
Aerne Jarre И дракон замечатльный!
[url="http://www.youtube.com/watch?v=krbUkpN9C50&feature=youtu.be"]
Видео[/url]

[Roza]

Праздник скоро…


- Смотри!
Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни.
- Дегенеративная какая-то рысь. - покачал головой Дракон. - Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают.
- Не получилось просто. - обиделся Рыцарь. - На самом деле это вот так.
Рыцарь с криком ·Ахха!! - опять попробовал прыгнуть.
- Уже страшнее! - кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли Рыцаря. - Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть.
- Не получилось опять. - смущенно сказал Рыцарь. - Я просто этот прием без доспехов разучивал. И пол там ровный был.
- Ну ничего, ничего. - утешил Дракон. - Давай дальше.
- Хааа! - закричал Рыцарь и стал в стойку.
- Что это за стойка? - удивился Дракон. - Атакующий сурок?
- Защищайся!! - закричал Рыцарь, но с места не сдвинулся.
- От кого? - удивленно оглянулся Дракон.
- От меня!!! От кого еще-то?! - пуще прежнего закричал Рыцарь.
- Не ори, а? - поморщился Дракон. - Зачем орать-то? Ну не складывается у нас поединок.. Ну не клеится что-то.. Чего орать-то?
- А чего ты? Вот чего? - все никак не решался напасть Рыцарь.
- Бу! - сказал Дракон и выпустил струйку пара.
- Мама! - закричал Рыцарь и закрылся щитом.
- Опять минут на сорок ушел в оборону? - вздохнул Дракон. - Я пойду, а? Ведь третий час тут топчемся бестолку.
- Чего эт бестолку? - выглянул Рыцарь. - Я копье кидал. В начале самом.
- Угу. Помню. Недолет, недолет, перелет. - кивнул Дракон. - Ну давай решать. Или ты бьешься, или я пойду.
- Не уходи, а? - попросил Рыцарь. - Мне во как надо! Победить надо.
- Ну так побеждай! - рявкнул Дракон. - Чего телишься?
- Боюсь я! - сказал Рыцарь. - Ты вон какой здоровый.
- Ну так иди домой! - вновь рявкнул Дракон.
- Не могу я. Женский праздник сегодня. Никак мне нельзя без победы. - покачал головой Рыцарь.
- Ну так иди и скажи, что победил. А я - никому-никому. А в доказательство... не знаю. Ага. У меня клык выпал - где-то в пещере должен валяться. Поискать? - предложил Дракон.
- Нее. - опять покачал головой Рыцарь. - Не пойдет клык. Сегодня Прекрасных Женщин. Мне бы сердечко вырезать...
- Вообще офигел уже. - возмутился Дракон. - Сожру ведь сейчас за наглость.
- Стой! Не надо жрать. Я придумал. - крикнул Рыцарь. - Я камень найду какой-нибудь. Скажу, что у Дракона каменное сердце было. Женщины, ведь, в Драконах не рубят вообще ничего.
- Хммм... Хитер. - одобрил Дракон. - Ну.. Пока, что ли?
- Пока. А еще один вопрос, можно? Один всего. - попросил Рыцарь.
- Ну? - выдохнул Дракон.
- А почему ты меня не съел? Ведь мог же запросто. - поинтересовался Рыцарь.
- Аа. Праздник же сегодня. - сказал Дракон. - Знаешь сколько Рыцарей тут было за последнюю неделю? Объелся я. Тошнит уже от дураков.





Randra *аплодирует стоя*
Aerne Jarre *аплодирует*
Риордан Аланкар *Раскланялся*
Азуриэль Зирастафер *вскочила с кресла и зааплодировал
Lora *апплодирует*

Видео

[Roza]

Ворона и Лисица

На сцене стоит стул. На спинке стула большими буквами написано "ЕЛЬ". В глубине сцены на стене висит икона. Больше ничего нет.



Выходит Ведущий. Достает бумажку. Читает с выражением.
Ведущий: Вороне где-то Б-Г
Послал кусочек сыру...
Из-за кулис появляется Ворона, подходит в иконе и выжидательно смотрит на нее.
Ведущий: Я сказал Б-Г!!!
Выходят два рабочих сцены, один снимает со стены икону, другой вешает на ее место портрет Б.Г. Привязывают к нему веревочку. Уходят.
Ведущий: Итак... Послал кусочек сыру.
Ворона дергает за веревочку, из-за портрета вываливается кусок сыра.
Ведущий: На ель Ворона взгромоздясь...
Ворона взгромождается на ель, опасно балансируя.
Ведущий: ...позавтракать совсем уж было собралась...
Ворона повязывает салфетку и готовится позавтракать.
Ведущий (поспешно): Да призадумалась!
Ворона послушно призадумывается. Сидит в позе Мыслителя, держа сыр в руке и глотает слюнки.
Ведущий: А сыр во рту держала.
Ворона запихивает сыр в рот, но не глотает, а держит там, и сидит с оттопыренными щеками.
Ведущий: На ту беду Лиса близехонько бежала.
Из-за кулис выскакивает Лиса в майке с надписью "Вперед, на Тубеду!". Бегает кругами вокруг ели, стараясь держаться к ней как можно ближе.
Ведущий: Вдруг сырный дух Лису остановил.
С другой стороны выходит Сырный Дух, останавливает Лису, отбирает у нее права и, выписав штраф, удаляется.
Ведущий: Лисица видит сыр!
Лиса оглядывается в непонятках. Ворона приоткрывает рот, так что становится виден кусок сыра. Лиса пристально вглядывается в него.
Ведущий: Лисицу сыр пленил!
Сырный Дух с повязкой "просто Сыр" опять выходит на сцену, надевает на Лису наручники и приковывает к ножке стула. Удаляется.
Ведущий: И говорит она так сладко, чуть дыша...
Лиса (еле дыша): Голубушка! Как хороша!
Ворона оглядывается. Из-за кулис выбегает замешкавшаяся Голубка и устраивается рядом с Вороной. Слушает Лису.
Лиса: Какие перышки!
Ворона достает из кармана финское перо и смотрит на него.
Лиса: Какой носок!
Ворона скидыват сапог и разглядывает носок.
Лиса: И верно, ангельский быть должен голосок!
Ворона кивает, мол, верно, верно.
Лиса: Спой, светик, не стыдись!
Слышно, как за сценой поет Светик.
Лиса: Коль ежели, сестрица,
При красоте такой и петь ты мастерица,
То ты б у нас была Царь-Птица!
Ведущий (спохватываясь, вновь читает): Вещуньина с похвал вскружилась голова!
По сцене проходит Вещунья, вертя головой, как после сеанса медиума.
Ведущий: От радости в зобу дыханье сперло.
Вещунья хватается за горло, краснеет, синеет и с хрипом падает в аркестровую яму.
Ведущий: И на приветливы Лисицыны слова...
Лиса на всякий случай прикрывает голову руками.
Ведущий: Ворона каркнула во все воронье горло!
Ворона аккуратно выковыривает изо рта сыр и разевает глотку так широко, насколько это возможно.
Ворона: КАРРРРР!!!
Ведущий: Сыр выпал...
Ворона, посмотрев на Ведущего, как на предателя, поднимает обслюнявленный кусок сыра и бросает его вниз.
Ведущий: С ним была плутовка такова!
Плутовка показывает, какова она была с сыром.
Апплодисменты. Занавес.


[/size]

*Конец*







Aerne Jarre *смеется*Aerne Jarre *аплодирует* Браво!Алекс Рэйвн *гыгыкает*Bед He'Кaэлeс *Удивленно смотрит на сцену*Дина 'Красная' *аплодирует*Алекс Рэйвн Не, вот когда ворона рот приоткрвает, это было особенно..


[size=3]

[Roza]

Зима

-Зима,- сказал демиург Шамбамбукли.
-Зима,- подтвердил демиург Мазукта.
Друзья, одетые в теплые меховые тулупы, сидели на верхушке огромного валуна. Вокруг, насколько хватало глаз, расстилалась белая заснеженная степь.
-Красиво,- сказал Шамбамбукли и бросил вниз снежок.
-Красиво,- согласился Мазукта и спрыгнул с валуна.- Ну что, за работу?
-Ага!- Шамбамбукли спрыгнул следом и огляделся.- С чего начнем? С деревьев или грибов..?
-Нефиг зря тратить время. Начнем сразу с человека. Ты лепи мужика, а я...- Мазукта запнулся и опасливо глянул куда-то вверх,- нет, мужика лучше я вылеплю. А ты - бабу.
Шамбамбукли с готовностью кивнул, потер ладони и начал катать снежный ком, из которого надлежало вылепить снежную бабу. Некоторое время демиурги работали в молчании.
-Ну-ка, ну-ка...- Мазукта присмотрелся к результату своих трудов.- Так, годится. А у тебя что? Ну вообще блеск. Фигуристая! Шамбамбукли, ты где таких видел?
-Во сне.
-Ааа... ну тогда ладно.
Мазукта обошел вокруг снежной бабы, одобрительно бормоча себе под нос.
-Красавица. Мой, вообще-то, тоже ничего. Конечно, людей обычно лепят из грязи, да где ж её взять в такую погоду?
-Можно было подождать до весны,- сказал Шамбамбукли.
-Весна здесь настанет нескоро,- сухо отозвался Мазукта.- И будет означать конец этого мира. Я же тебе говорил, ты что, не слушал?
-Нет,- честно признался Шамбамбукли.
-Хм... Тогда повторяю. Мы в мире вечной зимы. Мир звенящей чистоты, холодной красоты и кристального совершенства. Таким я его вижу.
Шамбамбукли помолчал, ожидая продолжения, но его не последовало.
-Ну?- подбодрил Шамбамбукли.
-Что "ну"? Солнца здесь нет. Так что весны не будет... в ближайшую астрономическую эру. Ладно, давай дальше строить.
Демиурги снова углубились в работу. Мазукта вытесывал из ледяных глыб деревья и кусты, а Шамбамбукли развешивал на ветвях снежные цветы, птичек и бабочек. Скоро вокруг возник настоящий райский сад, и в нем демиурги расставили ледяные скульптуры животных в полный рост.
-Ну, всё,- провозгласил довольный Мазукта.- На сегодня хватит, пожалуй. Завтра вдохнем в них жизнь - и у нас получится мир прекрасный и гармоничный. Ты только глянь, какая красота! Какие изысканые формы, какой блеск! Правда ведь, замечательная была идея?
Шамбамбукли отошел на пару шагов, присмотрелся, отошел еще на шаг... споткнулся о камень и растянулся на снегу.
-Это что?- удивился он, разглядев камень как следует.
-Это? Ну... вообще-то, верхушка трубы. Фабричной.
-Верхушка фабричной трубы?! Мазукта! Что там, под снегом?
-Ну что, что... Уже неважно, что там было. Считай, нет там больше ничего. Так, ерунда всякая. Зато посмотри, какой прекрасный мир получился после Регнарека!

*Конец*

Aerne Jarre *аплодирует*
Aerne Jarre Замечательно!
Сандро 'Грай' *усмехнулся, хлопает*
Азуриэль Зирастафер *хлопает*
Дерек Рэнделл Спасибо за представление!

Видео

[Roza]

Плагиаторы




Директора театра придирчиво осмотрела статуи на сцене. Деревянное покрытие немного стало прогибаться, прийдется одному из актеров стоять подальше, чтобы не провалиться вниз. А в остальном, все было отлично и готово к просмотру зрителями...




- Ну?.. – спросил дракон.

И сдал на пару шагов назад, чтобы охватить взглядом всё сооружение.

- Впечатляет. Я даже, признаться, не ожидал... - раздалось рядом.
- Я тоже, - сознался ящер, - Чтобы общественность ни с того, ни с сего ВДРУГ решила скинуться на столь безвкусное надгробие...
- Почему это "безвкусное"? Целые 18 хандредвейтов каррарского мрамора не могут быть безвкусными.
- Да ну? - скепсиса в голосе крылатого пресмыкающегося было столько, что он потянул бы на 19 хандредвейтов, если не на все 20, - Полагаю, Фидий удавился бы увидев этот образчик вульгарности. Ты только посмотри на эту каменную бабищу, склонившуюся над упившимся мужиком...
- Нечестивец, это дева Мария, скорбящая о павшем герое!
- Но выглядит так, словно она вот-вот задавит его своим бюстом. Фидий..
- Не знаю, кто он такой, этот твой Фидий, но пусть давится! Тупица без всякого чувства прекрасного!
- Вообще-то, он уже умер, - счел нужным уточнить дракон.
- Вот! Соглашаться с мнением мертвецов - что может быть глупее?
- Потому-то я со мнением о высокой художественной ценности надгробия и не согласен, - поддел собеседника ящер.
- Но тут другое дело!
- Почему?
- Потому что наш покойный был твоим напарником. Мало того - другом! Ты должен относиться к его памяти с бОльшим уважением! Тем более, что она, эта память, приносит тебе не кислый доход.

- В смысле? - дракон вопросительно приподнял бровь.
- Смотритель этого монумента, директор музея истории драконоборчества, попечитель добровольного общества финансового содействия увековечиванию памяти павших борцов с огнеметными рептилиями... Я ничего не забыл из твоих должностей?
- Из должностей - нет, а вот то, что деньги получаю не только я - да.
- Угу, вот только кто-то радуется жизни, а кто-то должен прятаться в подсобке музея!..
- Но согласись, напарник, было бы довольно странно, если бы в героической борьбе со мной героически пал именно я! - дракон утробно захохотал, отчего мраморная фигура девы Марии несколько закоптилась.
- Ты думаешь, мне от этого легче?!
- Ладно-ладно, потерпи еще недельку.
- И что потом?
- Оооооо! Ты даже не представляешь, сколько мы слупим бабла на твоем чудесном воскрешении!..

Рыцарь на минуту задумался:
- Пожалуй, ради этого и вправду стОит еще чуток поприкидываться усопшим. Но нет ли тут греха?..
- Вообще-то - есть, - смутился дракон.
- Стяжательство? - предположил рыцарь.
- Не совсем,.. - дракон с преувеличенным вниманием принялся рассматривать надгробие, - Один парень из Вифлеема, пожалуй, назвал бы нас "плагиаторами"...





*Конец*




Видео

[Roza]

В поисках избранного

-Всю мою семью убили,- сказал Дарт.- Я хочу отомстить.
Секретарь Гильдии Наёмных Убийц пододвинул к себе письменный прибор, разложил бланк заказа и макнул перо в чернильницу.
-Ваше имя? Возраст? Раса? Профессия?
Дарт представился.
-Место проживания?
-Деревня Серые Камни.
Рука клерка замерла над бумагой.
-Повторите, пожалуйста.
-Серые Камни,- угрюмо повторил Дарт.
Секретарь отложил перо.
-Простите, я правильно понимаю, что это та самая деревня, которая была полностью уничтожена три дня назад?
-Да,- кивнул Дарт.- Все мои родственники. Мы все там родственники.
-Увы,- покачал головой секретарь после недолгого молчания.- Ничем не могу помочь.
-Почему? Всего-то надо, найти и прикончить...
-...человека, способного легко перебить целую деревню,- закончил секретарь.- Нет. Боюсь, никто из наших служащих не возьмётся за такую работу.
Дарт насупился.
-Вы же наёмные убийцы! Можно ведь как-то тайком, во сне...
-Нет,- отрезал секретарь.- Не тот случай.
-Значит, придётся самому,- вздохнул Дарт и встал, собираясь уходить.
-Вы с ума сошли?- спокойно поинтересовался секретарь.- Не то чтобы я собирался отговаривать, но Вы хоть сами понимаете, с кем собираетесь связаться?
-Ага.- Дарт кивнул.- С человеком, убившим мою семью.
Секретарь пожевал губами.
-Позвольте дать Вам один совет. В качестве извинения за отказ.
-Ну?
-Человек, уничтоживший Вашу семью - не простой убийца. В наших краях его зовут Бледным Палачом. У него много имён: Безымянный Убийца, Летящая Смерть, Воин Чумы... Это очень, очень сильный противник. Вам с ним просто не справиться. Вот если бы Вы нашли какого-нибудь легендарного героя...
-Мой отец был легендарным героем,- ответил Дарт.- Ему это сильно помогло?
-Ну тогда даже не знаю,- секретарь виновато развёл руками.- Кто ещё может помочь при таком раскладе? Вот разве что... хотя тоже вряд ли...- он задумался.- Вообще-то Избранный довольно силён...
-Я его найду.
-Избранного?!
-Да.
-Он очень занятой человек, знаете ли. Вечно в трудах, в заботах. Что ни день - новый подвиг, а то и два. И дома тоже не сидит, мотается по всей стране. А знаете, сколько стоят его услуги? Я бы на Вашем месте отказался от мести.
-Нет,- упрямо мотнул головой Дарт.- Пусть будет хоть Избранный, хоть чёрт с рогами, мне всё равно. Кто-то должен остановить Бледного Палача.

Так начался долгий путь Дарта вслед за Избранным. Он шёл по тем местам, где видели Избранного, где тот брал задания, совершал свои великие подвиги и просто добрые дела. Местность оказывалась по большей части опасная, кишащая всяким зверьём и заселённая дикими племенами. Впрочем, там, где прошёл Избранный, и зверья оставалось немного, и племена уже не были столь опасными. Редкие выжившие дикари избегали нападать на Дарта, а какие-нибудь оголодавшие и потерявшие последнюю осторожность волки быстро знакомились с его топором. Дарт привык к продолжительным переходам, окреп телом и закалил свой дух. Но догнать Избранного, мотающегося по королевству без всякой системы, ему никак не удавалось. А между тем, встреча с Избранным становилась всё более насущной необходимостью. Дарт только зубами скрипел, узнавая о новых преступлениях Бледного Палача. Тот оставлял на своём пути выжженые деревни, не щадя ни женщин, ни стариков, грабил, убивал, насиловал - и не было силы, способной оставить его. Дарт спешил изо всех сил. Каждый день задержки - это новые жертвы, а их и так уже без счёта! Нужно как можно скорее найти Избранного!

И он его нашёл. Совершенно случайно, в дешёвом придорожном трактире, чей жадный хозяин готов был за медную монетку обслужить и накормить хоть тролля. Избранный сидел в углу и пил дряное вино. Не слишком высокий, не слишком мускулистый, даже не очень опасный с виду человек неопределённого возраста. Избранный. Тот самый. Дарт двинулся к нему.
Избранный с ленивым интересом наблюдал за Дартом. Что нужно этому странному гоблину, который не бежит прочь, вереща от ужаса, а приближается так уверенно, будто имеет на это право? Это что у него в руках? Топор? Жалкая ржавая железка, несерьёзно даже... Что он там бормочет?
- Меня зовут Дарт. Ты убил моего отца! Приготовься к смерти!

*Конец*

Видео

[Roza]

Вера- штука сильная
Демиург Мазукта огляделся по сторонам и уверенно кивнул.
-Подходящее место. Годится.
-Тут же ничего нет,- удивился демиург Шамбамбукли.- Кругом сплошная Пустота.
-Именно,- подтвердил Мазукта.
-А зачем ты меня сюда привел?
Мазукта вздохнул и сунул руку за отворот плаща.
-Эй... ты чего?- попятился Шамбамбукли.
-Я? Ничего.
Мазукта вытащил из-за отворота тяжелый гроссбух и раскрыл его на последней странице.
-Мне нужна твоя помощь. Ты же знаешь мое правило, верно? Каждый день я отвечаю на молитвы ровно одного миллиона человек. Не больше, не меньше. Вот и сегодня... 999 999 пожеланий исполнил, а с этим - неувязка.
-А что там?
-Там...- Мазукта снова вздохнул, еще тяжелее.- Это заветное желание одного больного ребенка. Он хочет умереть и переселиться в лучший мир.
-Что?..
-В лучший мир,- раздраженно повторил Мазукта.- Где нет боли, нет страха, всё распрекрасно и все довольны и счастливы. Вот ты мне и поможешь его создать. Ведь поможешь, верно?
-Мазукта... А может, лучше пусть этот ребенок выздоровеет?
-Он не просил выздороветь! Он просил умереть и переселиться в лучший мир. А у меня правила твердые, я каждый день...
-...исполняешь миллион желаний, знаю. Ну, а в чем проблема с этим миром? Почему ты сам не можешь справится?
-Уфф! Ты что, сам не понимаешь? Каждый мир несет на себе отпечаток личности демиурга. А демиургами становятся по-разному. Это тебе всё доставалось легко и просто. А я шел наверх путем непосильных трудов и страданий. И какой же счастливый мир я смогу после этого построить?
-Послушай, а если...
-Нет. Ты что, не хочешь, чтобы бедный больной ребенок получил свою толику счастья?
-Хочу.
-Тогда приступай. Твори новый мир.
Шамбамбукли растерянно уставился в окружающую Пустоту.
-А... а что надо делать-то?
-Мир.
-Какой?
-Идеальный. Ты что, не знаешь, какие бывают идеальные миры?
-Знаю. Но я не знаю, какой мир представляется идеальным этому ребенку.
-Хм... ну да. Вот, читай. Там никто никогда не должен болеть и умирать, там должны жить волшебники и драконы, а также прекрасные принцессы, гномы, эльфы, феи, ангелы...
-Фей не бывает,- пробормотал Шамбамбукли.
-Сам знаю,- огрызнулся Мазукта.- Но этот ребенок в них верит, значит, они должны там быть. Вера - штука сильная.
-Ну хорошо... а ангел - это кто?
-Ангел - это чистый непорочный дух. Такой мужик с крылышками. В белых одеяниях.
-Так он дух или мужик?
-А я почем знаю?!- взвился Мазукта.- Я, что ли, всё это выдумал?
-А как я, по-твоему, должен творить то, что даже представить себе не могу?
-Что ты себе представить не можешь?!
-Непорочный дух с крылышками! Зачем ему крылышки, если он дух?
-Шамбамбукли, ты что, издеваешься? Сейчас же твори новый мир!
-Сам твори, если тебе так нужно!
Шамбамбукли скрутил фигу и сунул её под нос Мазукте. Мазукты побагровел и снова полез за отворот плаща.
Удар по ногам застал обоих демиургов врасплох и раскидал в стороны. Там, где только что не было ничего, кроме Пустоты, возникла земная твердь, и тут же проросла зеленью. Взметнулись вверх кроны деревьев, запестрели цветы, послышался птичий щебет.
-Твоя работа?- нахмурился демиург Мазукта, поднимаясь на ноги и оглядываясь.
-Нет,- демиург Шамбамбукли отряхнул колени и озабоченно потрогал шатающийся зуб.- Я думал, это ты.
-Да нет...- пробормотал Мазукта.- Ой, смотри!
-Феи!- восхищенно ахнул Шамбамбукли. -А вон дракон!
-И гномы!
-И мужик с крылышками!
-Шамбамбукли! Я не понимаю! Откуда это всё взялось? Каким образом?!
-Так ты же сам говорил,- спокойно отозвался Шамбамбукли.- Демиургами становятся по-разному. А вера - штука сильная.

*Конец*

Эр Форт браво
Эр Форт очень интересный спор двух демиургов *аплодирукт*
Bед He'Кaэлeс *Наконец отойдя от шока, после увиденого, девушка захлопала в ладоши* Да да, вот так вот потом и создают всякие перекрытые миры с чудищами вроде этой туши... *Тыкнула пальцем в сторону непонятного спящего дракона*

[Roza]

Колдун

- Осторожней, когда будешь идти домой, - сказала она одеваясь, - Отец говорит, что колдун ходит где-то поблизости. Собаки поэтому нехорошо воют.

- Говорят, перед смертью колдун ищет, кому передать силу.

- Да, и горе тому, кого он встретит.

- Почему же горе? Ведь именно в это время он не отбирает, а дает. А быть колдуном совсем неплохо. Захотел кушать - съешь кого хочешь. Захотел женщину, - Гойко посмотрел на Иванку, - приди к ней в виде ее друга, и она тебе сама все отдаст.

- Ты пугаешь меня Гойко. Ты говоришь как Радко. Он тоже обещал когда-нибудь придти ко мне в твоем облике.

- Вот как? - он обернулся, и к ужасу Иванки начал меняться. Нос сгорбился, волосы и глаза потемнели, на щеке проступил уродливый шрам. Через несколько мгновений перед ней стоял сам Радко.

- Значит, ты нашел колдуна?.. - она не могла поверить глазам, - И ты думаешь, что овладел мной?! Ты имел только тело...

Иванка осенила его крестом, но Радко лишь рассмеялся:

- Ты слишком наслушалась своего отца-священника. Кресты на нас не действуют. А насчет тела, пусть так. Я взял, что хотел... Что слишком долго хотел. И что он имел... За красивую морду.

- Ты ничего не понимаешь, - Иванка хотела возразить, но не знала как, - Я бы пошла за ним на край света. И даже на тот свет.

- А это можно устроить, - Радко почувствовал, как комок злобы начал подыматься в его уже нечеловеческом сердце.

Шум приближающейся толпы прервал их спор. Радко выглянул. Казалось, добрая половина селения шла к их сараю. Кто - с факелом, кто - с вилами, кто - с рогатиной, кто - с собакой. Собаки жалобно скулили.

- Проклятье, - выругался Радко, как показалось Иванке, слишком спокойно, - Кажется меня выследили. А вон и настоящий Гойко...

И действительно, впереди толпы шел ее милый, которому кто-то из детворы успел донести, как он с Иванкой уже отправился к заброшенной кузне. Толпа обступала сарай, и Радко, снова меняя облик, бросился прямо в ее гущу.

И когда люди расступилась, открыв лунному лику растерзанное тело Гойко, из сарая вышла Иванка. Затуманенным взором она обвела собравшихся, пока взгляд ее не уперся в лежащее на земле тело. Она знала, что убили не того. Но люди не стали ее слушать.

- Она была с колдуном. И он сделал ее ведьмой, - вдруг закричал неизвестно откуда священник, - Их надо сжечь вместе! Она мне больше не дочь!

Толпа подхватила призыв, и вскоре сарай запылал, сокрыв в огне мертвого мужчину и живую женщину. И когда ее последний крик замер в ночи, к догорающему сараю подошел бледный старик, в котором селяне с трудом узнали своего священника. Он был одет совсем не так, как минуту назад, и все повторял: "Где моя дочь?" Но молчание было ему ответом. Страшная догадка поразила людей как молния. И бросая вилы и факела, они в ужасе побежали прочь от злополучного сарая, кто - пытаясь читать молитвы, кто - просто закрыв голову руками.

Радко поймал себя на мысли, что не чувствует к ни ним жалости, ни ненависти. Он просто шел домой.


*Конец*

Amelor Alow *апплодирую*
Bед He'Кaэлeс Мелкий колдунишка... *Ехидно пошутила девушка апплодируя*
Dzen Dyn *Дарит букет роз*
Aerne Jarre *медленно хлопает*
Алекс 'Грай' "Люди как вещи, с этого все начинается"
Amelor Alow *вручил по букету роз девушкам*

Видео

[Roza]

Демиурги Шамбамбукли и Мазукта вели неспешный теологический спор.
-А я говорю, что от людей добром ничего не добьешься,- сказал демиург Мазукта.
-Ты неправ,- покачал головой Шамбамбукли.- Я утверждаю, что на людей всегда можно воздействовать мягким убеждением.
-Только принуждением,- стоял на своем Мазукта.
-Нет-нет, насилие еще никогда не доводило до добра!
-А кто говорит про насилие?- удивился Мазукта.
-Ты.
-Я говорил про принуждение.
-Не вижу разницы.
-А ее, по большому счету, и нет.
Шамбамбукли озадаченно заморгал.
-Что..?
-Ну посуди сам. Люди - это ведь те же скоты, верно?
-Нет.
-Верно, Шамбамбукли, верно. На них, как на всякую скотину, можно воздействовать хорошей палкой. Рано или поздно они понимают, что выбора у них нет, и идут куда тебе нужно.
-Это насилие.
-Правильно. А принуждение - это когда ты запрягаешь их в повозку, а перед носом вешаешь вкусную морковку. Тогда они думают, что идут сами, куда хотят, за своей светлой недостижимой целью - а на деле, это ты их ведешь. И с куда большим комфортом.
-Ясно. Но люди - не скот.
-Спорим?
-Спорим.
-Ну хорошо... Возьмем, для примера, какой-нибудь мир.
Демиурги взяли какой-то мир.
-Теперь выбери любой город.
-Вот этот.
-Очень хорошо.
-А теперь попробуй мягко убедить людей... ну, хотя бы плодиться и размножаться.
-А они что, не..?!
-Они да. Но недостаточно активно.
-Ну хорошо, я попробую. Сейчас я к ним обращусь...
-Да? И это ты называешь свободой выбора? Представь себе, ты человек, и вдруг перед тобой с небес спускается сияющая фигура и начинает пропагандировать е... естественное размножение. Ты посмеешь ослушаться?
-Ты прав, Мазукта. А здесь как-нибудь можно обратиться сразу ко всем, и чтобы без чудес?
-Запросто. Тебе повезло. В этом мире существует волшебные сферы, и через пять минут намечается новогоднее выступление президента. Можешь вмешаться.
-А ты уверен, что президент будет не в записи?
-Абсолютно!- Мазукта щелкнул пальцами.- Вот и нет никаких записей, сгорели. Придется ему выступать вживую.
-Это насилие...
-Да. Выступление начинается, твой ход.
Шамбамбукли вздохнул, зашевелил губами, и на бумажке, лежащей перед Президентом, проступили новые слова.
Президент как ни в чем не бывало продолжал речь. Упомянул о сложной политической обстановке, пожаловался на недостаток рабочих рук в стране, оценил низкий уровень валового дохода. С этого дня, проникновенно говорил Президент, все люди доброй воли должны усилить свою демографическую сознательность. Государству нужны новые молодые люди: солдаты, рабочие, ученые. Дети - наше будущее, наша сила, наша гордость и т.д. и т.п.
-И ты думаешь, из этого выйдет что-то путное?- скептически скривился Мазукта.
-Посмотрим,- неопределенно ответил Шамбамбукли.
-Хорошо, посмотрим.
Демиурги перепрыгнули на год вперед.
-Что-то я не вижу никаких существенных изменений,- сказал Мазукта.- Рождаемость даже снизилась.
-И президент сменился...
-Угу. Ну ладно, теперь моя очередь?
-Твоя. Начинай.
На сей раз новогодняя речь президента, насильно отредактированная Мазуктой, была совсем краткой. Президент только открыл рот - и по всему городу погас свет.
-Вот так,- усмехнулся Мазукта и отошел от рубильника.- Пока разберутся, пока всё запустят заново - не меньше двух часов пройдет.
-А концерт?- огорчился Шамбамбукли.
-Обойдутся без концерта. Делать им теперь нечего, света нет, телевизор не работает... Через девять месяцев ожидай демографического взрыва.
-Как-то у тебя всё слишком просто получается,- расстроился Шамбамбукли.
-А я не усложняю.
-И все-равно люди - не скоты!
-Поспорим еще раз?- ухмыльнулся Мазукта.

*Конец*

Видео

[Roza]

Олимпийские игры

Шел как-то царь Ифит со своим войском громить очередного врага, желающих мечиком потыкать в те времена хватало. Начал день к вечеру клониться, стали лагерем, костры развели, ужин готовят, ко сну готовятся. Стороной цыганский табор тащится. Ифит сам навстречу вышел.
— Стоять! Кто такие? Почему не бритые?
— Цыгане мы, курсируем тут между двумя большими странами. Народ мы мирный, а вот нас каждый дурак обидеть норовит, нельзя ли нам переночевать рядом с вашим лагерем? У вас вон какие амбалы, никто не полезет.
— Ладно, располагайтесь, смотрю, гитарки у вас есть, надеюсь, петь умеете?
— И танцуем Владыка, не пожалеешь.
Утром проснулись воины – ни лошадей, ни одежды, ни оружия. Табора естественно тоже след простыл. Стоят голяком, репы чешут. Мимо торговый народ караванами ходит, хихикает. Царь быстренько солдат собрал.
— Что стоите, как истуканы? Засмеют нас сейчас.
— А что делать то?
— Так, быстро делимся на группы и начинаем соревноваться. Кто борьбой, кто бегом, кто камни на дальность швырять – типа у нас игрища. Замполит, мы, где находимся?
— В Олимпии.
— Понятно, игры назовем Олимпийскими.
— А чего с войной делать, мы вроде как на нее шли.
— Войну отменить, один черт воевать нечем, оружие тоже сперли.
Вот так, хитроумный Ифит вышел из щекотливого положения, а человечество обрело великие спортивные состязания.


*Конец*

Видео

[Roza]

Две половинки


Философ подбросил на ладони яблоко, повертел, разглядывая с разных сторон, и глубокомысленно произнес:
– Люди считают, что их души подобны яблокам.
– В смысле? – заинтересовался его ученик.
– Точнее, половинкам, – поправился философ. – Вот так примерно. Он аккуратно разрезал яблоко на две части и положил на стол. – У них есть такое поверие, будто для каждого человека существует идеальная пара. Вроде бы Бог, прежде чем посылать души в мир, рассекает их пополам, на мужскую и женскую половинки. Как яблоко. Вот и бродят эти половинки, ищут друг друга.
– И находят?
– Как ты это себе представляешь? Какова вероятность такой встречи? Знаешь, сколько в мире людей?
– Много.
– Вот именно. А кроме того… ну найдут они друг друга, ну и что дальше? Думаешь, составят целое яблоко и заживут в мире и согласии?
– Ну да. А разве не так? – удивился ученик.
– Нет, не так. Учитель взял в руки по половинке яблока и поднял их к своему лицу. – Вот две свеженькие души сходят в мир. А как мир поступает с человеческими душами? Философ с хрустом откусил кусок от одной половинки. – Мир, – продолжал он с набитым ртом, – не статичен. И жесток. Он всё перемалывает под себя. Тем или иным способом. Отрезает по кусочку, или откусывает, или вовсе перемалывает в детское пюре. Он откусил от другой половинки и на некоторое время замолчал, пережевывая.
Ученик уставился на два огрызка и нервно сглотнул.
– И вот, – торжественно провозгласил Философ, – они встречаются! Он соединил надкушенные половинки. – И что, подходят они друг другу? HET!!!
– А посмотри теперь сюда, – Учитель взял еще несколько яблок. – Разрезаем каждое пополам, складываем наудачу две половинки от разных яблок – и что видим?
– Они не подходят, – кивнул ученик.
– Смотри дальше. Сложив две разные половинки вместе, он куснул одновременно с одной и с другой стороны и продемонстрировал результат. – Ну, что видим? Теперь они образуют пару?
– Да-а, – Ученик задумчиво кивнул. – Теперь они соответствуют друг другу идеально. – Потому что мир их обкусывал не поодиночке, а вместе!

Любящие друг друга люди становятся одним целым: вместе радуются жизни и вместе принимают удары судьбы, учатся понимать друг друга с полуслова, поддерживать друг друга и подталкивать к достижению успехов. А со временем некоторые пары перенимают друг у друга даже привычки, становятся похожими характерами и гармонично дополняют друг друга… То есть вторыми половинками не рождаются, а становятся.

*Конец*

Эр Форт Браво
Эр Форт Очень поучительно
Aerne Jarre *аплодирует*
Amara *похлопывает*
Aerne Jarre Хорошая притча!
Алора Сигерс *Аплодирует*

[Roza]

Что отличает человека от животного?



-Что отличает человека от животного?- задал вопрос демиург Мазукта и сам же на него ответил.- Способность к абстрактному мышлению. Согласен?
-Ну, допустим,- осторожно кивнул демиург Шамбамбукли.
-Отлично. Тогда смотри!
Мазукта сложил ладони рупором и закричал, обращаясь к миру:
-Принесите-ка мне, люди, ваших детушек! Я сегодня их за ужином скушаю!
-А разве ты ешь детей?- удивился Шамбамбукли.
-Нет, конечно,- пожал плечами Мазукта.- В том-то весь и фокус. Сейчас люди начнут тупо приносить мне своих детей, и ни один даже не задастся вопросом, а с какой, собственно, стати?
-Подожди, но дети...
-А что дети? Чистые невинные души, с ними проблем не будет. Пущу по второму кругу, почти без отходов.
-Мазукта, но это же жестоко..!
-Знаю, что жестоко. Но ты посмотри... ага, вон туда, видишь? Уже идут. Колоннами. Несут, ха! Вот идиоты-то, верно?
-Мазукта... прекрати это, пожалуйста.
-Нет, ты только подумай! Вместо того, чтобы возмутиться, слепо и послушно приносят в жертву жестокому божеству своих родных детей! И кто они после этого, не животные?
-Нет. Животные так никогда не поступают.
-Хм... А ведь ты прав, пожалуй.
Мазукта досадливо поморщился и снова закричал:
-Эй, люди, отбой. Не нужны мне ваши дети. Идите отсюда. Я кому сказал! Эй, там... А ну прекра... я сказал, прекратите! Да всё уже, всё, верю, не нужны мне... Да куда вы их... Вы чего там, с ума посходили?! Шамбамбукли, ты только глянь, что присходит!
-Дети режут стариков.
-Детушек! Я же им сказал, детушек приносите, а не дедушек!
-Они плохо расслышали.
-Тьфу!- Мазукта отвернулся от этой картины.- Туп-пицы! Слушай, может, они и правда от обезьяны произошли?



Видео

[Roza]

[center]Блоговеденье

[/center] - Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Заведи блог, — посоветовал бес.
***
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать читателей.
— Кто это? — спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
— Укажи пол, — прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от волшебного передающего шара, как на него подписалось триста сорок читателей: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.
Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
— Почему?! — взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.
— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — дел тут полно!. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
— Укради и напиши об этом.
Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в волшебную сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как неумелая девчонка». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как ученик первогодок». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.
Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.
***
Девица куксилась и не хотела идти на контакт.
— Почеши мне спинку, — сказал дракон.
Девица фыркнула и отвернулась.
— Свари мне какао, — попросил дракон.
— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.
— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.
Девица оживилась.
— Можно посмотреть?
Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.
— Ой как много у тебя комментариев! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.
— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.
Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно ничего не стоишь. Извини ещё раз, но это правда».
Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно пустое место. Извини ещё раз, но это правда».
Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».
— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.
***
Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел на Юга». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.
К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе.
На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.
Дракон и девица торжествовали.
Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.

Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер.
Дракон занервничал и написал пост про золото.
На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников.
Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха.
На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.
Целый рой принцесс отписался.
Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах.
Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.
— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.
Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» и «Вуду буду».
Запись с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел на вершину читаемых сообщений. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать некромантов и сообщество «Великий Инквизитор». Отписалось сорок девять читателей, все по разным мотивам.
Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых пользователей, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком.
На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала волшебный кабель, соединяющий все магические шары.
***
Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу на Юга, и всё было хорошо, если бы не…

— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?

*Конец*
Видео


Amelor Alow *апплодирую*
Aerne Jarre *аплодирует*
Дерек Рэнделл Браво!
Риордан Аланкар *Раскланялся*
Дерек Рэнделл Нет высоким технологиям!
Amelor Alow *Вручил девушкам по розе*
Poзa Надеемся, представление было для вас в чем то поучительным и понравилось
Aerne Jarre Очень актуальная пьесса! Маги в последнее время что только не напридумывают...

[Roza]

А кто эти законы писал?

-Завтра мы пройдём перевал,- сказал Полуэльф,- и подступим к самым стенам Тёмной Цитадели. А там и до финальной битвы недалеко. Как настроение?
-Ура,- отозвался за всех Халфлинг.
-Вот и славно,- кивнул Полуэльф.- А сейчас привал.
Герои расселись на камнях, каждый занялся своим делом. Полуэльф бренчал что-то на лютне, Принцесса наводила скорый макияж, Варвар отмечал новыми зарубками на топорище количество убитых врагов.
-Много уже?- поинтересовался Халфлинг.
-Почти восемь тысяч,- похвастался Варвар.- И это только гоблины, для остальных у меня отдельный счёт.
-Изрядно,- уважительно заметил Гном и нахмурился.- Что-то тут, однако, не сходится...
-Что не так?- насторожился Халфлинг.
-Много их слишком, вот чего,- ответил Гном.- Не нравится мне это...
-Почему вдруг не нравится?- обиделся Варвар.- Это же хорошо, что я их столько нарубил, разве нет? Чем меньше останется по лесам гоблинов, тем спокойнее станет в королевстве. Нас же для того и наняли, защищать мирных жителей от всякой нечисти!
-Угу, помню,- кивнул Гном.- Видел я этих мирных жителей, всех шестерых. И город их помню - четыре дома, один трактир и кузница. Ах да, ещё дворец, это же столица, как-никак. Я ничего не упустил?
-Всё верно,- признал Варвар.- У тебя отличная память. А к чему ты клонишь?
-К тому, что завтра нам предстоит драться с Тёмным Властелином. С тем самым, который повелевает всякими гоблинами, орками, упырями и прочими тварями. Я вот думаю - а может, не такой уж он плохой правитель?
-То есть как?!- возмутился Варвар.- Ещё какой плохой! Под его деспотичным владычеством стонет вся страна! Только нечисть и нежить торжествует повсюду, а люди страдают и умываются горючими слезами!
-Все шестеро?
-Ну да.
-Ты намолотил своим топором восемь тысяч гоблинов. Не считая прочих.
-Намолотил, не без того,- скромно согласился Варвар.
-Я понял,- вмешался Халфлинг.- Он хочет сказать, что по всей этой стране мы почти не встречали людей, зато гоблины кишат на каждом шагу. Верно?
-Верно,- подтвердил Гном.
Варвар почесал в затылке.
-Ну да, кишат. И что?
-У них регулярная армия, мощная структура власти, промышленность, коммуникации. А ещё шахты, поля, деревни, так?
-Сплошь и рядом,- ответил Варвар.- Даже целые города есть. Ужас до чего их много.
-А людей всего шестеро.
-И король!- строго заметил Варвар.- Не забывайте про короля!
-А ты не задумывался, кто здесь этническое большинство? И кому на самом деле принадлежит эта страна?
-Людям, конечно,- без тени сомнения ответил Варвар.- Они же законная власть!
-Спору нет, власть законная,- нехотя признал Гном.- А кстати, кто именно утверждал эти законы?
-Не знаю,- пожал плечами Варвар.- А что, это так важно?
-Да нет, наверное,- вздохнул Гном.- Совершенно не важно.


*Конец*

Видео