Театр Амена, Для любителей прекрасного {ipb.lang['topic_options']} {ipb.lang['topic_rating']}

[Roza]

Рыцарь и дракон

Дракон был маленький, не больше кошки. Он неторопливо выбрался из пещеры и устроился на плоском камне.
— Н-ну?
Рыцарь не сразу понял, что это говорит дракон. Тонким голосом — но не детским, а как горбун на ярмарке. Чуть надтреснуто.
— Повтори, что ты там кричал. А то я не всё расслышал, — маленькое чудовище задрало голову, и в такт словам из пасти чуть высовывался раздвоенный язык.
Рыцарь неуверенно повторил:
— Выходи на честный бой, о злобное и коварное чудище.
— А дальше?
— Похититель дев. Разоритель пажитей. Проклятие мирного края.
— Отлично! — восхитился дракон. — Ну, давай!
— Что давать? — не понял рыцарь.
— Сражаться! — дракончик подпрыгнул и выдохнул золотистую ленточку пламени.
— А-а другого дракона тут нет? — рыцарь попытался заглянуть в темноту логова.
— Нет. Только я. Ну, давай сражаться. По всем правилам, — дракончик приосанился и всё тем же несолидно-писклявым голоском заговорил: — Внемли же, о жалкий смертный, речам наследника древней расы. Отныне правлю здесь я, и всё, что вокруг — моё. И пребудет моим вовеки. Если не желаешь ты признать моё священное право на эту землю, сразись со мною, и будь повержен и опозорен.
— Ты это серьёзно? — рыцарь всё ещё не мог поверить, что это и есть здешний дракон.
— Так, мне надое... Я утомлён беседою! И буду иметь честь атаковать вас, как только вы поведаете мне, под каким именем или кличкой известны, чтоб ваша гибель не оказалась напрасной.
— Что-что?
— Имя своё назови, дубина. Войдёшь в легенды. Как тридцать седьмой рыцарь, поверженный мной. На лошадь можешь сесть. Э-э, погоди, звать тебя как?
— Джоджо.
— Не тот, — радостно заявил монстрик. Дождался, пока недоумевающий противник взгромоздится в седло. И взлетел.
В таком дурацком поединке Джоджо участвовал впервые. Дракон был буквально повсюду. Он вился вокруг. Он выдыхал пламя — небольшое, но жгучее. Он налетал, пыхал огнем и ловко уносился прочь.
Достать его копьём не было ни малейшей возможности. Даже отмахнуться не получалось. Верный конь едва слушался поводьев — приплясывал, всхрапывал, мотал головой. Рыцарь выпустил бесполезное копьё и достал меч. Лучше не стало: он уже устал, да и дракон допёк его крепко. В буквальном смысле допёк, сквозь щели в доспехах. Пот заливал глаза, ожоги болели, голова кружилась.
Дракон прекратил атаки. Завис в воздухе, быстро трепеща крыльями. Джоджо взмахнул мечом. Не достал. Дракон не сдвинулся с места.
— Сдавайся.
— Ш-што?
— Сдавайтесь, сэр рыцарь. Признайте себя побежденным.
— Ни за что! — рыцарь привстал на стременах, надеясь застать дракона врасплох. Тот легким пируэтом ушел от атаки и взлетел выше, так что рыцарь потерял его из виду. Шлем мешал смотреть — а без шлема давно бы волосы сгорели.
Конь увидел опасность раньше, чем всадник. Благородному животному тоже не нравилось, что на него пышут пламенем. Конь прянул в сторону, споткнулся, и всадник не удержался в седле. Он понял, что летит, и с грохотом обрушился на камни.
Рыцарь открыл глаза. Первым, что он увидел, был дракон, сидящий на камне у самого его лица. Первым, что он услышал, был голос дракона.
— Живой. Вот и отлично. Признаете ли вы себя побежденным в честном бою, сэр рыцарь Джоджо?
— Не признаю. Бой нечестный.
— Будем дальше сражаться?
Рыцарь сел. Снял шлем и латные рукавицы. Пощупал шишку на голове. Шипя от боли, начал расстегивать ремешки кирасы.
— Будем сражаться?
— Не будем.
— Тогда сдавайся.
— Коня моего не видел, а? Ладно, ладно, сдаюсь, — поскольку дракон снова выдохнул огонь, едва не опалив рыцарю волосы.
— По всем правилам сдавайся.
— Признаю себя побежденным и отдаю себя на милость победителя, сэр дракон, не знаю вашего имени.
— Обойдешься, имя ему ещё... Контрибуцию давай.
— Чего-о?
— Материальные и иные ценности. Выкуп. За сохранение твоей жизни. А то съем.
Дракон не шутил. Он взлетел и завис, трепеща крыльями, в паре шагов от рыцаря.
Рыцарь вздохнул.
— Коня не отдам. Хоть съешь меня. Без коня никуда.
— Нужен он мне... Да ты его поймай сначала. Кстати, поймай. У тебя в сумках наверняка что-нибудь полезное найдётся.
— Неа, — рыцарь был белобрыс и молод, сейчас он казался совсем мальчишкой. Лицо у него было красное. — Рубашка, плащ, хлеба немного. Ну, ещё меди немного.
— Золота нет? — разочарованно прищурился дракон.
— Извини.
— Что ж с тобой делать? Хлеб — давай сюда.
— Зачем? — удивился Джоджо. — Неужто вы, сэр дракон, черствым хлебом питаетесь?
— И сыром тоже. Не врите, сэр рыцарь, сыр у вас тоже есть. Ловите свою лошадь.
— А если я коня поймаю и ходу отсюда?
Дракон опешил:
— Ты ж мне сдался, чудо. Это не по правилам будет. Свои же рыцари тебя не поймут.
— А они узнают?
— Всенепременно, — важно ответил дракончик, — ты здесь не только не первый. Ты ещё и не последний. Опять же, почём ты знаешь — вдруг я летаю быстрее, чем твоя кляча скачет.
Джоджо кивнул.
Он пустил коня пастись, а сам разделил с драконом еду и жевал всухомятку. Дракон набил брюхо. Грустно посмотрел на рыцаря. Удалился в пещеру. Пятясь, вытащил булькающий бурдюк — размером куда больше себя.
— Угощайтесь, сэр побеждённый. Репарации.
— Тоже от рыцарей?
— От местного крестьянства. Разве вам не рассказывали, что злобное чудище обложило их непомерными податями?
— Рассказывали. Только...
— Только крестьянину тоже жить как-то надо. Я пока маленький, много не съем. Хотя на аппетит не жалуюсь. А барону всегда можно сказать, что оброк платить нечем, дракон всё пожрал. С дракона какой спрос?
— Известно какой. Найдётся герой, победит.
— Пока не нашлось, — дракон зевнул. — Тебя ведь тоже барон нанял?
— Угу. Только никто не сказал... — рыцарь замялся.
— Что я маленький, — помог ему дракон. — И это правильно. Ты тоже всем говори, что я ростом с две лошади, а длиной с четыре. И весь в чешуе, и огнём дышу.
— Чего это?
— Нет, ну можешь ВСЮ правду рассказать. Что победил тебя дракон длиною в локоть. Репарации взял. Пивом угощал.
Белобрысый задумался.
— А ты умён!
— Не жалуемся, — скромно ответил дракон.
Они помолчали. И ещё помолчали.
— Ну что ж, бывайте здоровы, сэр рыцарь, — наконец высказался дракон, — Вам пора.
— Точно?
— Точнее не бывает. Надеюсь я, что понятия чести не пустой звук для вас, и не воспользуетесь вы перемирием, дабы ударить мне в спину.
Рыцарь поперхнулся пивом. Утер губы и встал:
— Я-то не воспользуюсь. Но может найтись какая-нибудь сволочь. Попробует.
— Пусть пробует, — откликнулся дракончик. — Думаешь, что-нибудь получится?
Рыцарь донёс изрядно полегчавший бурдюк до пещеры. Потоптался. Вздохнул:
— Бывайте здоровы, сэр дракон...



*Конец*


Darto Kross *Поаплодировал*
Лина *аплодирует*
Sugo *громко аплодирует*
Люцидеус Рипер *похлопал*

[Roza]

По образу и подобию

-Алло! Это служба технической поддержки?
-Да.
-Говорит демиург Шамбала. У меня проблемы.
-У всех проблемы. Расскажите подробно.
-Я купил у вас книгу. "Creation, Professional Edition". Что-то у меня по ней не получается...
-Что именно не получается?
-Да ничего! С самого первого шага.
-Что вы делали?
-Все как написано. Шаг первый, "да будет свет". Раньше это всегда срабатывало, а теперь...
-Чем вы руководствовались раньше?
-"Creation, Second Edition".
-Ну, рассказывайте дальше. "Да будет свет" - и что?
-Ничего, в том-то и дело. Раньше зажигался свет. А теперь мне в ответ Голос спрашивает: "укажите основные параметры"
-Это значит, что вы должны определить спектр и интенсивность излучения.
-Я догадался. Все определил, а получилась какая-то пестрая муть!
-Какое у вас расширение Вселенной?
-600-800 стандартных единиц.
-А наше руководство оптимизировано под 1024! Укажите в своих настройках.
-Ага, понял. Минутку...
(слышна возня, голос: "Да будет свет, б,Ж4,уа 1024, да, да, нет, ОК")
-Ага, свет есть. Теперь другой вопрос.
-Спрашивайте.
-У меня тут спрашивают подтверждения, для перехода на следующий этап. Что говорить?
-Скажите, что это хорошо.
-Это хорошо. ОК.
-Получилось?
-Да. Теперь нужно разделять воду?
-Это произойдет автоматически. Расслабьтесь, откиньтесь на спинку кресла...
-Опять требуют подтверждения. Это хорошо?
-Это хорошо.
-Это хорошо! ОК. Ага, третий этап. С травой и деревьями.
-Есть вопросы?
-Да. Меня просят отметить все виды растений, которые я хочу видеть в своем мире.
-Ну, а в чем проблема?
-Я не знаю, не нарушится ли природный баланс, если я вычеркну крапиву и ползучую колючку?
-Природный баланс не нарушится, по умолчанию их функции будет выполнять финиковая пальма.
-То есть, она начнет колоться?
-Да.
-Тогда я лучше ничего не буду менять... Это хорошо. ОК.
-Еще вопросы есть?
-Да. Следующий этап. Я тут произнес "да воскишит земля гадами!", а мне Голос: "вы уверены?"
-А вы уверены?
-Ммм... нет.
-Тогда пропустите этот этап.
-Это хорошо. ОК.
-Еще что-то?
-Пока нет, спасибо.
-Не забудьте, что после конечного этапа следует сказать "очень хорошо".
-Не просто хорошо, а очень?
-Да. Это сделано во избежание случайного срабатывания.
-Спасибо.

(звучит музыка сфер, приятный женский голос просит подождать соединения)
-Алло! Служба тех. поддержки? Это опять я. Демиург Шамбала.
-Что-то случилось?
-Да, с людьми что-то странное. Они какие-то идиоты и совсем меня не слушаются!
-Вы их сотворили?
-Да.
-По образу и подобию своему?
-Ну... да.
-Тогда ничего удивительного...
(короткая пауза, наполненная напряженным сопением. Щелчок. Гудки.)




*Конец*


Thelian Menson *хлопает*
Zexet Le'Felt *апплодирует*
Amelor Alow *Аплодирую*
Poзa *с улыбкой осматривает зал*
Jastin Kel'for *апплодирует*
Люцидеус Рипер *похлопал*
Thelian Menson давно так не смеялся
Dilan Bkackcloud было смешно

[Roza]

Зеркала ты мне только что подарил



Вождь курил трубку, пускал кольца дыма и зачарованно за ними наблюдал. Завоеватель тихонечко кашлянул, привлекая внимание Вождя.

— А. – кивнул Вождь. – Ты чего бледный такой?

— Где? – удивился Завоеватель и посмотрелся в зеркальце, которое приготовил для выгодного обмена.

— Везде! – заржал Вождь. – Чего пришел-то?

— Отдай мне всю страну, а сам спейся и умри. – выпалил Завоеватель.

— Ничего себе. Это с какого перепугу вдруг? – не понял Вождь.

— Ладно. Пойдем длинным путем. – вздохнул Завоеватель. – Хау тебе, Великий Вождь. Мы пришли с миром. Давай раскурим трубку мира.

— Отчего ж не покурить-то? Там в ящике табаку возьми, а то мне вставать лень. – согласился Вождь.

— А там на ящике какой-то несвежий труп с топором в спине. – замялся Завоеватель.

— Не обращай внимания. – отмахнулся Вождь. – Это сейчас требования такие – чтоб на ящике с табаком была наглядная агитация о том, что курение убивает.

— Так его же не курение, а топор. – не понял Завоеватель.

— Табак воровал из ящика. Так что – курение, как первопричина. – пояснил Вождь.

Они молча курили, пускали кольца дыма и зачарованно наблюдали за ними.

— Давай торговлю заведем? – предложил Завоеватель. – Выгодную.

— Давай, конечно. – кивнул Вождь. – Я тебе килограмм золота, а ты мне зеркальце.

— Нуу. Я даже не знаю. – замялся для виду Завоеватель. – Ты себе не представляешь, как трудно изготавливать эти зеркала. А еще перевозка. Килограмма полтора хотя бы.

Вождь прикусил губу, стараясь не рассмеяться.

— А наш Шаман говорит, что зеркало крадет души. – сообщил он.

— Ну ладно, ладно. Только для тебя. Килограмм. – согласился Завоеватель. – Ты меня разоряешь.

— Только по результатам собеседования будет видно – килограмм-два... – важно сказал Вождь. – Резюме принес?

— Чего? – удивился Завоеватель.

— И эти люди называют нас дикарями. – покачал головой Вождь. – Ладно, у тебя на роже все написано – сорок четыре года, пьющий, первая экспедиция.

— Как ты узнал? – удивился Завоеватель.

— Не отвлекаемся. – строго сказал Вождь. – Значит, вы хотите работать с нами? Можно узнать с кем вы работали до нас?

— С команчами выше по реке. – степенно ответил Завоеватель.

— Почему решили перестать работать с ними и начать с нами?

— Команчи кончились. В процессе обсуждения выгодной цены внезапно оказалось, что команчей нет больше. Наши ружья… Ну это такой гром из палок… В общем, это достаточно эффективная система ведения переговоров.

— Хм. Никогда не любил команчей. – покачал головой Вождь. – При работе с нами, вы собираетесь использовать ту же систему ведения переговоров?

— Ну что вы? – засмеялся Завоеватель. – Я же сказал – мы с миром пришли. У нас просто осталось немного места на кораблях. И мы решили поторговать с вами мирно, перед тем как уезжать домой. И зеркала везти домой глупо как-то.

— И сюда их везти – как-то не особо умно было. – хмыкнул Вождь.

— И не говори. – кивнул Завоеватель. – Лучше бы пороха побольше взяли, вместо всей этой дребедени. Сейчас бы не ловили силками провиант для обратного пути, а настреляли бы себе.

— Порох закончился, говоришь? – сказал Вождь, поднимаясь. – Это ты удачно покурить зашел. Давно я хотел агитацию против курения обновить.

Завоеватель с ужасом понял, что он не прошел самое важное в своей жизни собеседование.

— А хочешь, я тебе зеркала просто так подарю? – спросил он шепотом.

— Великий Маниту, почему за великой рекой живут такие болваны? – вздохнул Вождь. – Зеркала ты мне только что подарил. Вместе с кораблями.



*Конец*




Thelian Menson *хлопает*
Amelor Alow *аплодирую*
Thelian Menson За языком надо следить всегда
Тим O'Шейн *хлопает*Sugo Спасибо, было интересно!
Amelor Alow *незаметно сунул актеру бутылку эльфийского вина*
Риордан Аланкар *Так же незаметно спрятал вино за пазуху и подмигнул Амелору*

[Roza]

С днем рождения




Умостив принцев на ветках, а пажей в закутке за кустами и шикнув, чтоб не высовывались раньше времени, директор пошла открывать двери в зал. Зрители уже столпились возле билетерши, пытаясь подглядеть, что же будут на сей раз на сцене показывать.




− Свет мой зеркальце скажи, да… дальше ты и само знаешь. Показывай!
Принцесса посмотрела на свое отражение. Красавица, смотревшая на нее из зеркала, была почти совершенна. Вот только у отражения были иссиня-черные волосы, а не белые кудри, как у Принцессы.
− Зеркало! Я же тебя предупреждала: еще солжешь, разобью! Немедленно выключай это безобразие, и показывай все как есть!
Поверхность зеркала на мгновенье подернулось рябью, и снова показало Принцессу. На этот раз настоящую, а не фальшивую иллюзию.
− Мда… Глаза красные, нос распух, волосы нечесаны. Хороша, нечего сказать, − девушка печально вздохнула. − Хотя, могло быть и хуже. А если отойти на пару шагов, так и вовсе не заметно, что я ночами рыдаю в подушку.
Принцесса снова вздохнула. Вот уже шестой месяц, как ни один даже самый захудалый рыцарь или хотя бы ушибленный на голову менестрель-романтик не появлялся у логова дракона, чтобы бросить вызов. Ни один! А ведь раньше они валили толпами, чтобы испытать удачу и вызволить Принцессу из плена. Не то, чтобы жизнь в плену тяготила ее − пещера больше напоминала роскошный дворец, а дракон исполнял все прихоти девушки − но очень уж она соскучилась по своим родным, да и вообще по людям. Что и не удивительно − за два-то года!
− Ваше Высочество! − раскатистый басок за дверью принадлежал ящеру, − Пора!
− Что пора?
− Идти смотреть обещанный сюрприз.
− Ах да, сюрприз, − она уже и забыла, что дракон обещал какой-то необычный подарок. − Сейчас, только приведу себя в порядок.
Принцесса потянулась было к шкатулке с косметикой, но потом махнула рукой: принцев или рыцарей в гости не ожидается, а для чешуйчатой рептилии и вовсе все люди на одно лицо.
− Сегодня вы выглядите необычайно привлекательно, Ваше Высочество! − поприветствовал дракон выходящую из комнаты девушку. Та лишь печально вздохнула.
− Ну и где твой сюрприз?
− В Пятом Большом зале. Закройте глаза, я вас провожу…
Комнат и залов в пещере было множество, и все они были достаточно велики − как-никак, хозяин пещеры отличался внушительными даже для дракона размерами. Поэтому и назывались они все примерно одинаково: Большой, Огромный или Просторный, и различались по номеру или цвету.
− Ну что, уже можно открывать? − девушка была заинтригована.
Дракон и раньше делал ей подарки, но обычно просто кидал его ей под ноги или подкладывал в кровать, пока ее не было. Помнится, первый раз она обнаружила в ней половину еще свежей коровьей туши. За два года ящер понял, что нравится девушке, и каждый следующий подарок радовал ее все больше. Интересно, что он придумал на этот раз?
− Сюрприз! − проревел дракон, − Давайте, парни!
Девушка открыла глаза. Посреди зала возвышалось громадное дерево, украшенное сверкающими… рыцарями! Усатые и безусые, все они были подвешены к веткам, а сверкали их начищенные доспехи. Рыцари смотрели на Принцессу с удивлением, усталостью и… ненавистью?
− Они всю ночь доспехи полировали, чтобы впечатление произвести, − с гордостью заявил дракон.
Из-за ветвей выбежало с два десятка молодых людей, выряженных в наряды снежинок, зайчиков и лисичек. Взявшись за руки, они начали водить вокруг дерева хоровод.
− Оруженосцы и пажи, − пояснил дракон. − Эх, ну кто так строй держит, а? А посмотри-ка вон туда, − ткнул он кривым когтем в сторону.
Девушка повернулась, и едва не села, где стояла: ей навстречу шел рыцарь, поверх доспехов которого был напялен светло-зеленый кафтан, а из забрала торчала густая белобрысая шевелюра из маленьких завитков. Палочка, которую сжимал рыцарь, ну никак не походил на боевое оружие.

− Та-та-та-таа-там-там! − начал рыцарь низким баском. – та-та-та-там-там-там!
− Поздравляем!!! − дружно отозвались оруженсоцы-листочки и рыцари, украшавшие собой дерево.
− С днем рождения, Ваше Высочество! − проревел дракон. − Полгода вылавливал их по всем окрестностям, полгода костюмы шили и репетировали, − хвастливо заявил он.
Ответом ему стал звук упавшего тела: девушка лишилась чувств…<a name="cutid1-end">





*Конец*

[Roza]

У водопада

Орк Ташнак праздно шатался по лесу в поисках материала для новой дубины, старая пришла в негодность накануне в питейном заведении.
Эй, громила, а можно тише ходить! *послышалось из кустов, и показалась растрепанная голова гнома*
— Алки? От кого это ты тут прячешься? Неужели от своей несравненной женушки?
Тише.

Я не прячусь, а выслеживаю.
— Кого? – орк перешел на шепот.
Эльфиек, они к водопаду купаться пошли.

Я случайно их подслушал.

Проснулся вон под тем деревом после нашей вчерашней попойки, а они мимо проходили и не заметили.
— Ого! Здорово! Мало, кому на такое чудо посмотреть удалось, не каждому такая удача выпадет. Кореша наши в таверне умрут от зависти, идем.
Только не создавай лишнего шума, если заметят, нам не поздоровится.

Сам знаешь, на что они способны.
Друзья навели на себя маскировку из веток и мха и, крадучись, направились к водопаду.
Заводь, где плескались эльфийские девушки, была окружена большими валунами. Орк с гномом долго ползали от камня к камню в поисках лазейки для подглядывания. Наконец, Ташнак нашел местечко, откуда можно было краем глаза смотреть на купающихся, встав на носки.

*Гном был гораздо ниже ростом и как не старался, так ничего увидеть не смог*

Удовольствие орка от созерцания продолжалось недолго. Одна из девушек все же заметила его, тревогу поднимать не стала, а только как-то странно посмотрела на дерево около валуна, за которым притаился Ташнак. Послышался треск, и огромный сухой сук рухнул прямо на макушку гиганта, попутно придавив гнома к земле.
Прошел час, эльфийки давно уже убрались восвояси.

*Гном после долгих мучений сумел-таки выбраться из-под коряги и теперь приводил товарища в чувства*
Ташнак, дружище, ты жив?
— Ух, что с моей головой? Такое впечатление, что на нее небо упало. Где я?
У водопада!

Мы с тобой на голых девок пришли смотреть.

Ну как они, давай, рассказывай!
— Алки, я ничего не помню, бедная моя голова.
Вот тебе раз! Хороши фрукты, один ничего не видел, второй ничего не помнит.
— Так ты говоришь, что мы на эльфиек пялится ходили?
Так и было.
— Знаешь, гном, что я тебе скажу? Мы еще легко отделались. Идем, выпьем хорошенько и забудем про этот случай. Мне мой старик частенько говаривал: «Не связывайся с женщинами, от них одна головная боль», — а я, дурак, не послушался.
*Алки почесал затылок, кивнул, и приятели заковыляли в сторону таверны*



*Конец*


Aлора Cигерc *Аплодирует*
Марика Тэфина *кивает и апплодирует*
Люцидеус Рипер *похлопал*
Марика Тэфина Вам то, сэр Рипер, уже поздно по кустам ползать... да и не за чем... *прыснула
Elvalinarebrith жалко коротковато *сверзнулась таки с неудобного кресла*

[Roza]

Последний рыцарь
— Папа, а почему мне ничего не досталось из наследства, ты же очень богат? – спросил молодой рыцарь стареющего барона.
— Обычаи сынок такие, все достанется твоим старшим братьям. Тебе не повезло, ты родился последним.
— Что же мне делать?
— Дуй в крестовый поход в святую землю, заработаешь себе на худое поместье и парочку крестьян грабежом и насилием.
— Но я пацифист! – гордо ответил юноша, вскочил на коня и помчался на войну.
Война не ждала рыцаря и поэтому уже заканчивалась, он ворвался в крепость последним.
— Мне сказали, что тут можно поживиться, – обратился рыцарь к воинам из первых рядов.
— Ха-ха-ха! Мы уже все награбили и поделили. Вот, можешь святые мощи взять.
— А какой от них толк?
— Не знаем, но это последнее ничейное сокровище.
Делать нечего, навьючил рыцарь ношу на коня и отправился в обратный путь. По дороге домой на него напали разбойники. Били сильно, но убивать не стали.
— Ну что, очухался? — спросил главарь бандитов, приводя юношу в чувства.
— Вполне, можно ехать дальше?
— Валяй, только не ехать, а идти — коня мы твоего реквизировали и меч нечаянно сломали.
— Но это последнее, что у меня было.
— Это точно. Но ты не серчай, у тебя там реликты какие-то, забирай, нам они не нужны. Может, сменяешь какому-нибудь антиквару на боевую клячу и меч-кладенец.
— О! Спасибо за идею, я их отцу предложу. Он у меня старинные вещи коллекционирует, на поместье не хватит, но домик в деревне сторговать вполне. – И повеселевший рыцарь, соорудив из пояса лямки, как бурлак на реке двинулся дальше.
— Ура! Младшенький вернулся! – кричала прислуга барона, отворяя ворота замка. – А у нас несчастье большое!
— Что случилось?
— Старый барон за девками молодыми бегать стал, до сердечного приступа добегался. Пока мы его хоронили, ваши старшие братья друг друга с горя перетравили, даже потомства оставить не успели.
— Да, вот незадача, домик откладывается, – почесал макушку рыцарь. – Что же мне теперь делать?
— Как что? Теперь все наследство ваше, вы же в роду последний!

[Roza]

Сказка про царя и перевод времени
Директор прохаживалась по сцене,наблюдая за сооружением загона для птиц,а так ж расстановкой реквизитов и мебели. Все шло своим чередом, только по всему Театру раздавалось кудахтанье, да причитание главного героя,когда же это все уже закончится. К назначенному времени, в Театре уже собрались зрители и можно было начинать представление.

— Канцлера ко мне! — царь был в ярости.
В тронный зал вбежал растрепанный и не выспавшийся премьер.
— Скажи-ка мне, дорогуша, какая разница между петухом и будильником?
— Не знаю, Царь-батюшка. Аааааа! Будильник не гадит, где попало?
— Имбецил! И эти люди претворяют в жизнь мои указы. Час! Час разницы!
— Так это только на полгода.
— А мне этот бардак надоел уже сегодня, в это прекрасное утро весеннего равноденствия. Кто это придумал?
— Экономисты, Царь-батюшка, в целях экономии энергоресурсов.
— А мне что прикажешь? Всех петухов в стране жизни лишить? Мне легче экономистов на плаху отправить, чем своего Петьку на суп пустить, привык я к нему. Петухи, кстати, злых духов отгоняют, а от этих казнокрадов и сказочников никакой пользы. Но я человек интеллигентный, крови не люблю.
— А может их в чан с кипятком? Крови не будет. — участливо предложил канцлер.
— Смышленый ты у меня, а если подумать?
— Ну, можно просто в реке утопить.
— Так, забудь про экономистов. Убивать никого не будем — мы страна цивилизованная и сила нашей могучей державы в чем?
— В матерном слове! — окончательно проснувшись, отчеканил канцлер
— Идиот! Сила — в устойчивом психологическом состоянии ее руководства, то есть меня и ее народа. Понял, дуралей?
— Ага.
— Слушай мой царский указ! У счетоводов одно дневное жалование удержать, пустить на двойную порцию корма петухам в качестве возмещения морального ущерба. У птичек психика тонкая. Игры с переводом часов отменить навсегда и предать забвению! Здоровье нации и домашней птицы мне дороже пресловутой экономии. Выполняй!
— Царь-батюшка!
— Что еще?
— А народу, что делать?
— А что народу? Ничего, жить, да радоваться, что у них такой мудрый правитель!




*Конец*






Amelor Alow *аплодирую*
Amarа Сystanа *похлопала*
Риордан Аланкар *Раскланялся*
Люцидеус Рипер Забавно..
Свини 'Приносящий боль' Браво *лупит в ладоши изо всех сил*
Энлил Сэйтарвен По-моему, это сатира на галицийский совет старейшин... *прикрыла рот ладошкой*
Марика Тэфина Прааааавильно... Вот и не делает народ ничего на радость мудрого правителя. *зло хмыкнула*

[Roza]

Свобода воли



Растолкав актеров, заставив кого побриться, кого проснуться, кого переодеться, директор погнала их на сцену. Представление вот-вот должно было начаться. А тут еще кто-то успел сломать телескоп и помять оббивку кресла. Никакой управы!





-Мазукта,- спросил демиург Шамбал,- а как ты относишься к свободе воли?
-Замечательно отношусь!- немедленно отозвался демиург Мазукта.- Обожаю свободу и вседозволенность.
-Правда?
-Честное слово! Я, знаешь ли, вообще ничего никогда никому не запрещаю. Уже давно.
-А мне говорили...
-Глупости тебе говорили!
-Но...
-Что "но", что "но"? На вот, сам посмотри.
Демиург Мазукта протянул демиургу Шамбале подзорную трубу и показал, куда смотреть.
-Ну, что видишь?
-Демонстрацию вижу. Идут какие-то чудики с кадилами. А другие несут плакаты: "Мы любим нашего демиурга", "Да здравствует Мазукта, самый демократичный демиург!"
-И после этого у тебя еще остаются какие-то сомнения?
Шамбал вернул подзорную трубу и смущенно уставился куда-то в сторону.
-А молнии?- тихо спросил он.
-Молнии?- удивился Мазукта.- Ах да, молнии! А без них, извиняюсь, никак.
Он прицелился и поразил громом небесным какого-то очкарика, показывавшего язык демонстрантам. Толпа вздрогнула, но не сбилась с шага, а всё так же ровно текла мимо обугленной кучки, только что бывшей человеком.
-А как же свобода воли?..- совсем тихо прошептал Шамбал.
-А это она и есть. В действии. Я, конечно, позволяю людям всё, что угодно, но и себя ни в чем не ограничиваю. А возможностей-то у меня побольше. Так что, люди, можете поступать как хотите - но тогда не обижайтесь, если и я буду поступать как хочу. А можете делать как я хочу, целее будете. Выбор совершенно свободный.
-Да где же тут выбор?!
-То, что он явный, еще не делает его менее свободным. Я ничего не скрываю. Не завязываю никому глаза, не напускаю тумана. Просто говорю: "налево пойдешь - голову потеряешь, направо пойдешь - живой будешь". Согласись, что утаивать такую ценную информацию - как-раз и означало бы ограничивать чью-то свободу.
Шамбал грустно засопел.
-Да брось ты!- хлопнул его по плечу Мазукта.- Не так уж и много людей мне приходится испепелять. А с каждым новым поколением - всё меньше и меньше. Это называется "селекция".

[Roza]

Женское романтическое фэнтези.




Запихав орков в кусты, отобрав у конячки кусок мяса, успокоив романтического героя, впадающего в панику от вида темного властелина, директор наконец-то смогла передохнуть. Но недолго. Зрители с начала по одному, а потом и вовсе потоком пошли в театр.





Автор: Ну что, будем знакомы?

Главная Героиня: Будем. А кто, собственно, я?

Автор: Совершенно обычная девушка. Умна, эрудированна, весьма привлекательна, наделена выдающимся чувством юмора. Но, к сожалению, страдаешь от одиночества и неудовлетворенности окружающей тебя серой действительностью.

Главная Героиня: А с чего бы это я, такая умная, красивая и бла-бла-бла, от одиночества страдаю?

Автор: Не имеет значения! Судьба такая. И вот ты попала в Магический Мир.

Главная Героиня: Вот уж действительно, попала!

Автор: Не перебивай. Итак, попала. Удивляйся!

Главная Героиня: А я сошла с ума! Какая досада.

Автор: Н-да... над удивлением еще следует поработать. Ладно, вставай, отряхнись и сделай недоумевающее лицо - сейчас тебе встретится Местный Житель! Прост как табуретка, огромен, капитально небрит. Но добр.

Местный Житель: Ого!

Главная Героиня: Ой, ма-а-амочки!

Автор: Этот Местный Житель и отведет тебя к Местному Магу.

Главная Героиня: Все страньше и страньше. Автор, ты хоть думаешь, что сочиняешь?! Какой нормальный мужик, встретив в лесу красивую одинокую девушку, поведет её к какому-то там магу? Он же меня в лучшем случае до ближайших кустов сопроводит!

Местный Житель: Ага.

Автор: Никаких кустов! У нас женское романтическое фэнтэзи!

Главная Героиня: Тогда убери этого... Местного Жителя. Я с ним никуда на ночь глядя не пойду!

Местный Житель: Э-э-э?...

Автор: А как же маг?

Главная Героиня: Понятия не имею! Не моя забота.

Автор: О! Придумала! Местный Житель и будет Местным Магом.

Местный Маг: Приветствую тебя, дитя!

Главная героиня: Достоверность сверхъестественная! С чего бы это мне сразу по проникновению в чужой мир на Местного Мага наткнуться? Или они тут под каждым кустом попадаются?

Автор: Не важно! Судьба. Кстати, его бы надо состарить слегка... и уменьшить...

Местный Маг: Эхххх...

Главная Героиня: Вот так гораздо лучше! Кстати, а с чего это я его понимаю? Или великий-могучий у нас уже международный - тьфу! - междумирный язык?

Автор: Да какая разница?! Колдовство! Маг, щелкните пальцами.

Главная Героиня: Между прочим, это - дистанционное воздействие на мозг. Если маг может так легко внушить знание языка абсолютно незнакомой девушке, то, теоретически, он может внушить что угодно кому угодно. Как, интересно, с такими способностями Местные Маги до сих пор не Мировое Правительство с зомбированными подданными?!

Местный Маг: Хм... а это идея!

Автор: У нас женское романтическое фэнтези, не забывайте!

Главная Героиня: Угу. Достоверность не нужна, второстепенные детали не существенны...

Автор: Молчать!!! Главной Героине пререкаться не положено! И вообще... я тебя сейчас блондинкой сделаю, вот. Маг, щелкните пальцами!

Главная Героиня *приглаживая волосы*: Сейчас рыжие в моде...

Автор: Поумничай мне тут! И в кого ты у меня такая зараза?

Главная Героиня: Не будем показывать пальцем...

Автор: Неправда! Я - добрая и пушистая!

Главная Героиня *себе под нос*: И не отличающаяся воображением... А судя по тому, что я - идеальный образ, еще и стерва, каких мало...

Автор: Ты что-то сказала? Ладно, продолжим. Спроси у мага, как тебе вернуться в родной мир.

Главная Героиня: А с чего бы это? Сама же сказала - я там от одиночества страдаю. И серой действительностью капитально не удовлетворяюсь...

Автор: Так положено! Попавшая в Магический Мир Главная Героиня первым делом интересуется, как ей вернуться на родину.

Главная Героиня: Даже если у неё там из близких - один кактус на подоконнике?

Автор: Разумеется! Кто ж его без тебя поливать будет?!

Главная Героиня: Ладно, ладно! Ну-с, Маг, на вас вся надежда.

Местный Маг: Увы, дитя. Перемещать людей между мирами может только Могущественный Артефакт - огромный изумруд, который Гнусный Темный Властелин носит на шее.

Главная Героиня: Э-э-э... а как я тогда сюда попала?

Автор: Судьба! Ты избрана спасти этот мир от зла. Кстати, маг, это ваши слова.

Главная Героиня: Ч-чего-о?! Автор, а может я это... тихо выйду замуж, нарожаю детей, заживу мирной счастливой жизнью, а мир уж как-нибудь сам? Маг, возьмите меня в жены!

Местный Маг: Ну-у...

Автор: Замуж ты выйдешь в финале! За Романтического Героя! А маг всего лишь из чистого человеколюбия приютит тебя на ночь, познакомит с реалиями этого мира и в дорогу экипирует. Магический Меч, мужская одежда, деньги на первое время. Маг, проводите девушку.





Домик мага, следующее утро.

Местный Маг: Возьми этот меч, о дева! Он верно служил мне многие годы, но теперь я слишком стар, чтобы должным образом заботиться о нем. Храни его, он волшебный и сам избрал тебя своей хозяйкой.

Главная Героиня: Клинок - суицидник?

Местный Маг: С ним тебе не страшен никакой враг.

Главная Героиня: Маг, я фехтовать не умею!

Автор: Как это не умеешь? Ты же Главная Героиня! По определению уметь должна.

Главная Героиня: Я - современная девушка! Откуда у меня умение фехтовать?

Автор: Не важно. О! Придумала! Меч же магический! Героиня, возьми его за рукоятку.

Главная Героиня: Рукоять. Ничессе... Я знаю кунг-фу!

Автор: Ладно, с самообороной разобрались. Иди умывайся, а маг тебе пока одежду подберет.

Главная Героиня: Пенку бы для умывания... и крем, а то кожа сохнуть начнет...

Автор: У нас фэнтези! Проблемы с кожей, необходимость косметики и критические дни отменяются до конца повествования.

Главная Героиня: Ужас! Во что я тут без косметики за повествование превращусь?!

Автор: В девушку мечты всех встречных эльфов! У нас женское романтическое фэнтези.

Местный Маг: Вот, дева. Это местная одежда. Мужская, к сожалению, другой у меня нет.

Главная Героиня: А тут на девушку в мужской одежде нормально посмотрят?

Автор: Ты Главная Героиня, тебе можно. Ну что ж, прощайся с магом. Тебе теперь в Ближайший Крупный Город топать.

Главная Героиня: Пешком?!

Автор: Не боись! Тебе по дороге Монструозный Конь встретится.

Главная Героиня *с подозрением*: Монструозный?

Автор: Ну разумеется! В наше время Главной Героине на обычной лошади ездить неприлично.



Некоторое время спустя, дорога к Ближайшему Крупному Городу.

Главная Героиня: А-а-автор, эт-то ЧТО?!

Автор: Монструозный Конь повышенной комфортности! Огромен, страшен, почти всеяден и в меру ехиден. Сейчас временно остался без хозяина и будет служить тебе.

Главная Героиня: Всеяден, говоришь? А он меня часом не съест?

Автор: Да ты что! Он станет тебе верным другом и надежным соратником. Почеши ему шейку!

Главная Героиня *с опаской почесывая*: А я, между прочим, в седле ни разу в жизни не сидела.

Монструозный Конь*ехидно*: Хм...

Автор: Да что там уметь! Тем более что конь повышенной комфортности. Влезай!

Главная Героиня: Ааааааааа!!! Скотина четвероногая, ты что творишь?! *падает с коня*

Автор: Это у него чувство юмора такое. Он тебя до конца повествования сбрасывать будет. Периодически. Ничего, скоро привыкнешь!

Главная Героиня *потирая копчик*: Автор, ну скажи, на кой мне эта зверюга?

Автор: Во-первых, чтобы ездить. Во-вторых - он тебя защищать будет, пока Романтический Герой не появится. А в-третьих, он мне нужен для создания комических ситуаций. Главной Героине без Вредной Ехидной Зверушки сейчас никуда!

Главная Героиня: Кстати о Романтическом Герое, когда он уже появится?

Автор: Скоро уже.



Прошло довольно много времени. На полпути к Мрачной Черной Цитадели.

Автор: А сейчас на вас нападут.

Главная Героиня: Опять?!

Автор: На сей раз - сотня орков!

Главная Героиня: Мама! Как же мы с ними...

Автор: Ничего, когда станет совсем плохо, вас Романический Герой спасет.

Главная Героиня: В одиночку?!

Автор: Он - Герой!

(...)

Главная Героиня: Ну, это... спасибо большое... уважаемый?

Романтический Герой: Романический Герой.

Главная Героиня: Так вот ты какой!

Автор: Знакомься, это - Романтический Герой. Вы с ним сначала будете долго ссориться и всячески друг друга изводить, но со временем Великая Любовь вспыхнет меж вашими душами. Высок, строен, прекрасен, всегда готов прийти на помощь. Я его со своего идеала мужчины описывала. Он будет... эльфом! Герой, поправьте прическу, чтоб уши видно было! У него длинные золотистые волосы, выразительные серые глаза, в которых читаются все перенесенные им в прошлом страдания и лишения, и лицо, столь прекрасное, что...

Главная Героиня: Слышь, Автор, а я его вообще заинтересую? Что-то у меня его внешность нездоровые подозрения вызывает...

Автор: Что еще за подозрения?!

Главная Героиня *с любопытством*: Герой, скажи по секрету, у тебя с ориентацией как?

Романтический Герой *надменно*: Все в совершеннейшем порядке!

Главная Героиня: Конечно, кто ж признается!

Автор: Да где ты такого нахваталась?!

Главная Героиня: Хм... напомнить, с кого ты меня списывал?

Автор: Я?!! Да чтобы я хоть раз...

Главная Героиня: Хе-хе, будто я не знаю, какие рассказы с картинками у тебя на верхней полке в коробках без подписей!

Автор *гневно*: Убью! В финале с особой жестокостью!

Главная Героиня: Допиши сначала дотуда. И, кстати, не забывай, у нас - женское романтическое фэнтэзи.

*звук стучания головой о письменный стол*

Автор: Р-р-р-р-р-р-р!!!

Романтический Герой: Ты бы с ней не ссорилась. А то переделает в какой-нибудь хоррор... или, того хуже, сплаттерпанк...

Главная Героиня *поглядывая с наклевывающимся уважением*: Он и слов-то таких не знает. Кстати, я бы на твоем месте поволновалась, не дай бог книжка популярной станет! Сразу та-акие фанфики начнутся...

Романтический Герой: Меня фанфиками не напугаешь.

Главная Героиня *торжествующе*: Ну я же говорила! А что, тема нынче модная...

Романтический Герой: Р-р-р-р-р-р!!!

Автор: Так, я смотрю взаимодоставание у вас уже на уровне. А там и до высоких чувств недалеко...

Главная Героиня: Р-р-р-р-р-р!!!

Автор: Ладно, все досчитали до пятнадцати и успокоились! Вы теперь должны договориться, что вместе поедете к Мрачной Черной Цитадели.



Еще несколько дней спустя. На подступах к Мрачной Черной Цитадели.



Романтический Герой: Кстати, куда это Монструозный конь подевался? Пойду поищу.

Главная Героиня: Какая бестактность!

Автор: Так надо. Ушел? Отлично! Героиня, отойди, пожалуйста, во-он к тем кустам.

Главная Героиня *подозрительно*: Зачем?

Автор: Ну отойди, что тебе стоит! И спиной к ним повернись.

Главная Героиня *еще подозрительнее*: А со мной ничего плохого не случится?

Автор: Ничего!

Главная Героиня: Точно?

Автор: Точно, точно! Ну, подумаешь, похитят немного... слуги Гнусного Темного Властелина...

Главная Героиня: Что?!! Ум-м-м!!! М! Мымумыме мемя мемеммемо!



Часом позже, Мрачная Черная Цитадель.

Гнусный Темный Властелин *слугам*: Снимите с её головы мешок и выньте кляп.

Главная Героиня: Автор, ты!... ты!!!... Ух ты!

Гнусный Темный Властелин *героине*: Добро пожаловать в Мрачную Черную Цитадель, прекрасная госпожа.

Главная Героиня *краснея*: А... ну... это... здравствуй... те.

Гнусный Темный Властелин: Прошу прощение за грубость моих вассалов. Надеюсь, они не причинили вам вреда?

Главная Героиня *смущенно теребя подол кольчуги*: Да нет, что вы... все в порядке...

Автор: Знакомься, Гнусный Темный Властелин! Мировое Зло и твой личный враг по совместительству.

Главная Героиня: Ва-ау...

Автор: Я его внешность с одного готического певца списала.

Главная Героиня *с восторженным блеском в глазах*: О-о-о... так он еще и поет!

Автор: Не отвлекайся! Он тебя сейчас на сторону Зла склонять будет.

Главная Героиня: Жду с нетерпением!

Автор: Дура! Он - Гнусный Темный Властелин!

Главная Героиня *прижав руками колотящееся сердце*: Зато какой красивы-ый!

Автор: Я тебе дам, красивый! У тебя же Романтический Герой есть! Властелин, приступайте.

(...)

Автор: Эй, вы что творите?!

Гнусный Темный Властелин: Склоняю.

Автор: Э-э-э... к чему именно? Героиня, а ты что стоишь? СОПРОТИВЛЯЙСЯ!!!

Главная Героиня: Ну-у... я пока не считаю... предательство идеалов Света... для меня приемлемым... но ваша аргументация заслуживает внимания!

Автор: Сто-о-оп, я сказала сопротивляйся, а не... так... ну вы блин... Все, я пошел за валерьянкой!





*Конец*




Dilan Bkackcloud Эх. на самом интересном месте
Amelor Alow *вручил девушкам по цветку*
Эльвэ Айан *апплодирует*
Sugo Прэлестно! Прэлестно!Дерек Рэнделл *аплодирует* Алора, я всегда был поклонником вашего таланта, но сегодня вы меня просто сразили! *отчаянно краснеет*Aлора Cигерc Спасибо, Амелор. *Вставила цветок в волосы*
Марика Тэфина *посмотрела вслед исчезнувшему Темному Властелину и закусив губу вздохнула*

[Roza]

Лексеено королевство
На сцену вынесли небольшой стул, задрапировали его согласно сценарию и укрепили хлипкие двери перед сценой. На сей раз декорации были совсем скудные, что, впрочем, не должно было помешать насладиться представлением.

К началу спектакля в зал потянулись зрители. Сегодня их было как никогда много.








Однажды Лекс решил запереться в туалете и жить там как король. Условия, в принципе, для этого были: туалет был чистый, скипетр (ершик) и держава (рулон бумаги) у Лекса имелись. Только вот короны не было, что огорчало. Но Лекс успокаивал себя тем, что современные монархи корон не носят, а значит – и он не обязан. Лекс сел на стульчак, принял величавую позу, и принялся царствовать.

Первые просители потянулись минут через десять – туалет был один на этаж, причем общий. В начале в дверь начала ломится секретарша Ленура.

- Лекс, ты там еще долго? – скрипела она ногтями как мантикора.
- Навеки, чудовище, мое царствие продлится до скончания дней! – возвестил Лекс. – Ну, или до отпуска. Королям тоже отпуска нужны.
- Ну вот попросишь ты меня еще с тобой на свидание сходить! – зло уцокали каблучки.

Стало тихо. Лекс наполнял окружающую действительность монаршим презрением.

- Лекс, - негромко постучал библиотекарь Петрак, - пусти.
- Прошение на мое венценосное имя пиши, - молвил Лекс. – Монархам вначале прошения подают.
- Не будет тебе книжек с картинками запрещенных в рабочее время , - огрызнулся Петрак.

- Лексей! - Зитруда Ивановна из бухгалтерии была женщина мощная, почти как буллет Т-90, только еще сильнее. – Открывайте, иначе зарплаты не получите! Христом Б-гом клянусь!
- Я атеист! – признался Лекс.
- Тьфу! – в сердцах плюнула Зитруда Ивановна. Слюна медленно начала проедать дверь, но Лекс не сдался.

Минут двадцать было тихо.

- Лексей Семеилович, - ласково резанул бензопилой голос шефа. – А что это Вы там делаете? У нас рабочий день.
- Аз есмь король! – провозгласил Лекс.
- Царь, - машинально поправил начальник.
- Король! – уверено заявил Лекс. – Лекс Первый!
- Не откроешь, станешь последним! – взревел начальник. – Открывай, гад, ведь мочи уже никакой нет! Уволю!
- Прием закончил! – возвестил Лекс. И гордо задрал подбородок.

Поток просителей к лексиному царству иссяк только вечером. Временную рабочую визу получила лишь уборщица тетя Зейнаб, у которой была длинная швабра с мокрой тряпкой.

На город спускалась ночь. Где-то под землей гудели трубы. "И все-таки, я его отстоял, - думал Лекс, собираясь домой. – Сегодня – туалет, завтра – весь мир!"






*Конец*


Darrian Хыхыхы... *заржал вполне искренне*
Сандра Аплодируй! *велела Сандра, привычно уколов Дэрриена ножиком*Richard Narfion *тоже заржал*
Sugo *аплодирует* Браво!
Kzshaal *алодирует*
Дерек Рэнделл *аплодирует* Весьма эээ противоречиво!
Лю'Сильф Курой *смеется* У меня так КАЖДЫЙ рабочий день проходить.

[Roza]

Лицензионный меч

- Служба технической поддержки «Merlin, Inc». Чем могу помочь?
- Вчера я приобрёл у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза.
- Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.

- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение...
- Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Не знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Нет!
- Вы уверены в этом?
- Ну, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников чёрной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие ещё источники, я в пустыне!
- Не надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, чёрт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana, Ltd»!
- Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Ну, он такой жёлтый... с усами...
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, чужеземная подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin, Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Не пользоваться впредь дешёвыми no-name драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Нет! Ааааа!...
- Сэр? Сэр, с вами всё в порядке?... В любом случае, компания «Merlin, Inc» благодарит вас за сотрудничество!

[Roza]

Вовель и двое из ларца

Сцена сияла чистотой, новые декорации еще сияли от краски, цветы были настоящие, да и деревья в кадах тоже радовали глаз, словно оказавшись в лесу.

Вовель шел по дороге и встретил худого, изможденного человека, с трудом тащившего за собой тяжелый, на вид сундук.
Затем, человек остановился и стал раскладывать вокруг дрова, чтоб сжечь ни в чем не повинную утварь
- Эй, ты зачем добро портишь? Хороший же ведь ларец! Расписной! Золотом вон оббит.
- Это не простой сундук, - с трудом выпрямляясь и утирая пот со лба, - там живут два демона! Они меня убить хотят, - визгливо
- Ого, демоны говоришь? А по сундуку и не скажешь, - Вовель с сомнением осмотрел ларец
- Они должны выполнять все мои желания, а на самом деле – только хуже делают!
- Так, так, так. А давай меняться? Я тебе вот эту сумку – там еда, и золота немного, а ты мне сундук с демонами?
Несчастный владелец ларца посмотрел на Вовеля:
- А ты не шутишь? Они и тебя превратят вот в меня – я три дня ничего не мог поесть, хотя еды от них было полно, попить тоже! – жадными глазами, смотря на довольно тощую сумку, которую ему предлагал паренек.
- Не боись. Справлюсь, - подмигивая
Человек быстро схватил сумку и как мог быстрее поковылял подальше от проклятого ящика:
- Чтобы их вызвать, нужно сказать: « Эй, двое из ларца!»
- Ага, - постукивая по крышке ящика, - заметано….

— Что нужно хозяин? – двое увальней мигом вытянулись в струнку перед мальчишкой.
— Как что? Мороженое, пирожное, торты, конфеты и прочие сладости.
Желаемое мигом появилось перед Вовелем, но он и рта не успел открыть, как оба амбала все это и проглотили.
— Между прочим, есть я и сам могу, — обиделся Вовель.
— Не положено, закон такой – все делаем за хозяина, — в голос протрубили амбалы, медленно исчезая в ларце.
— Законы говорите? Ладно, поглядим — мальчуган задумался, но не надолго.
— Эй, вы, двое из ларца!
— Что нужно хозяин?
— Две больших коробки пургена и двадцать упаковок слабилина, думаю, этого хватит.
Медикаменты тут же материализовались у Вовелиных ног, а близнецы вопросительно уставились на мальчишку.
— Что пялитесь? Вперед! – Вовка весь сиял от удовольствия.
Крепыши быстро опустошили содержимое упаковок и удалились восвояси, а Вовель поудобней развалился на песочке и стал ждать. Минут через тридцать, из ларца стали доноситься булькающие звуки и распространяться специфический аромат. А еще через мгновение оттуда молнией выскочили две тени и скрылись в ближайших кустах. Вовель, хихикая, дал братьям время полностью излить душу, потом с самым невинным видом произнес.
— Эй, вы, двое из ларца!
— Что нужно хозяин? – братья выглядели неважно.
— Как что? Мороженое, пирожное, торты, конфеты и прочие сладости, — передразнил Вовель. — Только есть, я буду сам.
— Не положено, зако…
— Стоп! Может пургенчика опять? Я ведь и покруче загадать могу, вообще на люди стыдно показаться будет.
— Не надо круче, — братья покраснели, как вишни.
— То-то же! – промычал Вовель, запихивая сладости двумя руками в рот. – Эх, вы, такие большие, а ума ни грамма. Каждый дурак в нашей стране знает, что при должном подходе любой закон можно изменить себе на руку. Ну, а лишать ребенка сладкого – это вообще кощунство! Запомните и детям своим передайте!
*Конец*
Хенд Келамни *аплодирует*
Хенд Келамни Браво!
Thelian Menson *аплодирует*
Amelor Alow *аплодирую*
Лина браво
Дерек Рэнделл Хм, с таким подходом дети учатся обходить закон *не совсем одобрительно*
Sugo А можно мне пургенчика? У меня дружок один незговорчивый есть! *усмехнулся*

[Roza]

Про прекрасных принцев на белом коне


- Что то у нас подозрительно тихо, - заметил глава семейства, заходя в гостиную. - А где моя любимая девочка? Почему не встречает своего папу?
- Расстроилась она. Сидит в своей комнате плачет, - тихо ответила мать. - В гостях у сестры были, - со вздохом начала она. - Ну и племяшки Ирис и Лия понарасказали ребенку сказок про принца на белом коне. Наша и зажглась: "Хочу принца, да хочу принца..." А эти мерзавки хихикать начали, мол, она мала еще для принца. - Эх! - грустно вздохнула мать. - Да и я еще ненароком... - она виновато взглянула на мужа. - Я ж не знала к чему дело идет... - в ее глазах заблестела слезинка. - Так она спросила, есть ли в нашем царстве принцы на белых конях. Я и сказала, что есть, но все очень старые. Племянницы в хохот, а наша в слезы. До сих пор успокоиться не может. Пойди, поговори с ней.
- Конечно-конечно, - засуетился отец. - Сейчас и зайду, - он повернулся к двери в детскую. - Хотя... - остановился он. - У тебя остался кусок пирога? - мать кивнула.
- Дай мне, отнесу ей кусочек сладкого.
В детской комнате царил полумрак. На столике горел, чуть потрескивая маленький ночник. Отец осторожно прошелся по комнате, стараясь не наступить на разбросанные игрушки, и тихонько пошевелил сердитый комок, свернувшийся в самом темном углу.

- Кузнечик! - ласково позвал он.
Из клубка донеслось сердитое ворчание и сопение.
- Лапуля! Папа тебе пирога принес.
- Уходи! - буркнул комок.
- Как, и пирога не хочешь?
Клубок еще туже свернулся под одеялом.
- Ты и с папой поздороваться не хочешь? А папа тебе кое-что интересное порассказать хотел.
В клубке что-то пропыхтело.
- Ты знаешь, что сегодня делал папа? - отец опустился радом и положил пирог рядом с одеялом. - Твой папа ездил сегодня по царству-королевству. На восток ездил, и на запад. Смотрел, кто живет, что делает... - отец выжидательно посмотрел на клубок, но то не издал не звука.
- И вот проезжал я зеленый лес. Птицы там поют, кролики бегают. А за лесом поле. А в поле всадники коней выезжают. Смотрю я, вместе с взрослыми мужами маленький мальчик. Еле до стремени дотягивается. Но хоть и маленький, а все ему кланяются, слушаются. Ну, думаю я: принц - никак не иначе.

Тут клубок пошевелился и из-под одеяла высунулся маленький любопытный носик.
- Принц? - спросил он.
- Принц! - подтвердил папа. - А еще, в стаде лошадей разглядел я одного жеребенка. Ну, крошечный-крошечный, беленький-пребеленький! Ни одного пятнышка!
- А ты меня не обманываешь?
- Ну что ты! Конечно, нет! - улыбнулся отец.
- А почему принц такой маленький? - из кокона одеял наконец-то вылезла девочка и попыталась залезть папе на колени.
- Но и ты ведь не велика. Но каждый год принц будет расти и расти. И его жеребенок расти будет. И ты расти будешь! - он сделал козу девочке и пощекотал животик. Она захихикала.
- А что ты еще видел? - она потянулась к пирогу.
- Еще? Еще я видел маленькую девочку - настоящую принцессу.
- А она красивая?
- Очень красивая! И с каждым годом она будет все хорошеть и хорошеть. Ведь будет? - ласково спросил папа. Девочка кивнула, не выпуская изо рта куска пирога.
- А дальше что будет?
- А дальше, когда принцесса вырастет, слава о ее красоте разнесется по всему королевству. Поэты будет слагать о ней стихи, а художники писать портреты. И раз, совершенно случайно, увидит прекрасный принц ее портрет и влюбится. Сядет он на своего белого коня и поедет к принцессе.
- А потом прилетит дракон и похитит принцессу! - захлопала дочка в ладошки.
- Правильно! А принц поедет ее спасать.

Девочка весело засмеялась. - Какие ты вкусные сказки рассказываешь, папа! А можно мы Ирис и Лийку пригласим?
- Ты же с ними рассорилась? - улыбнулся отец.
- Я же не вредная, пусть приходят! - ответила девочка. - А правда, говорят, что прекрасные принцы очень-очень вкусные? - ее длинный черный раздвоенный язычок облизнул по детски салатовые губки.
- Очень! - подмигнув кроваво-красным глазом, ответил отец. - И белые лошади очень вкусные. А уж принцессы! Ням-ням! Объедение! И будь уверена, Кузнечик, ты всего принца обязательно дождешься, - он аккуратно перенес малышку в постель.
- Обещаешь? - дракоша положила моську на хвостик.
- Обещаю!

И поцеловав дочку в зеленый носик, с чувством выполненного долга, огромный красный дракон величаво вышел из комнаты.



*Конец*

Хенд Келамни БРАВО!
Марика Тэфина Ох уж эти ящеры...
Дерек Рэнделл *аплодирует*
Thelian Menson браво

[Roza]

Военная хитрость

Полив на сцене живые цветы, чтобы они не завяли и их аромат наполнял зал, директор осмотрела декорации. Все было в порядке, и можно запускать зрителей. Оставалось еще, правда, уговорить дракона не кусаться и не использовать пришедших в качестве обеда...


- Ну?.. - спросил дракон.
- Умри, сволочь! - выкрикнул рыцарь.
После чего высунул из-за щита меч, и неуверенно помахал им перед носом ящера.

Дракон оглушительно зевнул. Поморщился:
- Сэр, вы дурно воспитаны. Нас ещё никто не представил друг другу, а вы уже начинаете клеить ярлыки. «Сволочь»!.. - крылатое пресмыкающееся возмущённо фыркнуло. - Откуда такая уверенность, что я именно сволочь? Почему не «мразь», «погань», «исчадие ада» или, на худой конец, «гнида казематная»?..

За щитом наступило озадаченное молчание. Валяющийся неподалёку рыцарский конь осторожно приоткрыл один глаз. Дракон подмигнул. Конь истерично всхрапнул и снова разбросал копыта в глубоком обмороке.

- Ладно, про сволочь вопрос был риторическим... - смилостивился дракон и, гулко плюхнувшись задом на обочину дороги, скрестил передние лапы на груди: - Но ответьте мне, сэр, вот на какой вопрос: какого рожна вам вообще пришла в голову идея щекотать меня своим смешным дрыном?
- Это вовсе не дрын. - обиделся рыцарь. - До того, как ты его прожевал и проглотил, это было моё копьё.
- Ага. Копьё... - дракон многозначительно приподнял бровь. - То есть вы, сэр, сознаётесь, что бесчестно и подло пытались меня спящего запырять насмерть?
- Это была военная хитрость. - тут же парировал рыцарь.
- Это была военная тупость!.. - отбрил собеседника дракон. - ...С учётом толщины моей чешуи, прочностных характеристик копья и черепашьего ускорения вашего коня.
- Умри, сво!..
- Да-да, я помню. И попрошу меня не перебивать. Я ещё не закончил. - дракон уселся поудобнее, после чего продолжил свою филиппику: - Нет, вы скажите мне, куда катится этот Мир? Куда, я вас внимательно спрашиваю?.. Стоит только прилечь после ланча, так сказать - забыться в объятиях Морфея, как тут же отыщется какой-нибудь хлыщ в железках! Который постарается ценой вашей шкуры удовлетворить свой героический комплекс неполноценности! - дракон всплеснул лапами. - Как жить, а? Как выжить простому честному дракону среди этих феодалов-драконофобов? Как выжить и не сдохнуть с недосыпа?!..
- Ээээ... Так мы будем драться или как? - после затянувшейся паузы донёсся из-за щита озабоченный голос рыцаря.
- А смысл? - флегматично поинтересовался дракон, отчаянно борясь с зевотой.
- Нууууу... - в который уже раз за время диалога с ящером рыцарь оказался в тупике. - Вроде как традиция такая... Драться с драконами. Ради чести и славы.
- Нет, сэр, вы не поняли. Мне-то ради чего с вами драться?

Рыцарь так и не успел придумать конструктивный ответ на этот вопрос, так как издалека донёсся приглушённый звук трубящих рогов и грохот множества копыт. Дракон всмотрелся вдаль. Скривился:
- Накаркал... Охотники на драконов. С заговоренными мечами и кумулятивными арбалетами. Опять - не спать. Опять - уходить от погони. - ящер печально вздохнул. - Ей-ей, лучше б меня во сне дрыном до смерти защекотали.
- Умри, сволочь! - воодушевлённо завопил рыцарь и метнул в противника меч...

...Торчащий из оскаленной драконьей пасти клинок смотрелся очень эффектно. Впрочем, как и рыцарь, вальяжно восседающий на брюхе поверженного монстра.

Охотники потрясённо таращились на героя, восхищённо цокали языками и перешоптывались, что завалить эдакую зверюгу простым мечом - неслыханно. Да что там - это просто невероятно!.. Рыцарь краем уха слушал дифирамбы и, как и положено настоящим героям, величественно пыжился. Потом драконоборцы тщательно записали его имя, чтобы знать, кого воспевать в сагах с балладами, и умчались прочь...

- ...Швалили? - по прошествии пяти минут поинтересовался дракон и выплюнул меч, вернув себе тем самым нормальную дикцию.
- Угу. Свалили. - подтвердил рыцарь.
- Отлично! - ящер хихикнул и довольно потёр лапы. - Я же говорил, что идея прокатит! А главное - каждый честно получил, что хотел: я - возможность выспаться, ты - славу.
- Но это же был бесчестный обман. - смущённо выдавил из себя рыцарь.
- Какой же это обман?! - возмутился дракон, устраиваясь подремать в соседнем стогу. - Нет, партнёр, это была она - военная хитрость! Ведь так? - ящер вопросительно посмотрел на рыцарского коня и зевнул, обнажив полуметровые клыки.

Конь в ответ так часто закивал, что у бедного непарнокопытного едва не оторвались уши...



Лина Браво
Хейн Галанодел *аплодирует*
Amelor Alow *аплодирую*
Rain Dias браво
Amelor Alow *аплодирую*

[Roza]

Выбор

— Доктор, а я к вам, здравствуйте!
— Добрый день, прекрасно, усаживайтесь в кресло поудобней.
— Доктор, мне поступило два предложения о трудоустройстве, но я пока затрудняюсь в выборе.
— Замечательно, очень рад за вас, но причем тут я?
— Как причем? Первое предложение – телеведущий популярного шоу на центральном канале! Мне нужна ослепительная улыбка!
— А! Тогда вы попали по адресу. Давайте посмотрим, откройте рот.
— С радостью док.
— Так, тут два удалить снизу, тут три сверху, поставить пару мостов, два нарастить спереди, восемь пломб, камни почистить, зубки отбелить. Прикус нарушен, но это не страшно, пол годика в брекетах и вы – звезда экрана! Итого, с вас всего две тысячи евро аванс.
— Спасибо доктор! Вы мне очень помогли, я пошел.
— Но я еще ничего не сделал.
— Док, вы развеяли все мои сомнения, я приму второй вариант.
— Это какой, если не секрет?
— В городской аттракцион нужен зазывала в комнату неожиданностей, и я им очень подхожу. Платят хорошо, а делать ничего не надо, только пугать посетителей.
— Что же, удачи вам на этом поприще! Кстати, вам, совсем, необязательно пугать людей, просто, улыбайтесь им почаще и карьерный рост вам обеспечен.
— Спасибо вам еще раз док, не знаю как с зубов, но с души камень вы сняли.

Amelor Alow *аплодирую*
Сандра Хэй, а где кишки!? Я знаю, доктора потрошат пациентов! *недовольно*

Мартин Тарс *хлопает*
Лиана фон Рейб *поухмылялась* Забавно *похлопала*

[Roza]

Люди устроены иначе

-А как ты узнаешь, когда пора уничтожать мир?- спросил демиург Шамбамбукли демиурга Мазукту.
-Очень просто. Во-первых, я могу воспользоваться своим всеведением. Но тогда меня могут обвинить в предвзятости, и будут правы. Поэтому я предпочитаю другой способ.
-Какой?
-Да самый примитивный! Я устраиваю людям экзамен. Если выдерживают - молодцы, если нет... ну, тогда не молодцы. Сами виноваты.
-А что за экзамен?- заинтересовался Шамбамбукли.- Какие там вопросы?
-Разные,- ответил Мазукта.- Смотря какой билет выпадет. Вот вчера, например, я экзаменовал один мир, двести сорок шестой вроде. Испытание было самое простое: я являлся десяти случайно выбранным людям и предлагал им исполнение любого желания. При одном условии, что сосед получит вдвое больше.
-Я не понимаю... Ну, получит, ну и что?
-Ты не понимаешь, потому что ты демиург. А люди устроены иначе, они это очень даже хорошо понимают, и им от одной этой мысли делается скверно.
-Да почему же?
-Потому что так они устроены, я же тебе уже сказал.
-Это ты их так устроил?
-Нет. А может, да. Не помню. Неважно, мы не о том говорили.
-Ах да, экзамен. Ну так что?
-Первый опрошенный долго думал, а потом попросил выбить ему глаз.
-Зачем?!
-Чтобы соседу я выбил оба, это же очевидно.
-И ты выбил?
-Конечно. Я же обещал.
Шамбамбукли передернулся.
-А второй?
-Второй оказался чуточку умнее, он потребовал для себя тридцать два здоровых крепких зуба.
Шамбамбукли хмыкнул.
-Да, могу себе представить его соседа. А третий?
-Жалкий плагиатор. Тоже поросил выбить глаз. Четвертый задал мне довольно интересную задачу, он захотел стать женщиной.
-А его соседу ты устроил раздвоение личности?
-Нет, я его превратил в сиамских сестер. Пятый пожелал себе детородный орган длиной тридцать сантиметров. Думал, у соседа он станет шестьдесят... Фигушки, соседу я присобачил две штуки. Шестой тоже захотел стать одноглазым, седьмой и восьмой - тоже (у людей почему-то вообще довольно ограниченная фантазия), девятый затребовал себе мешок золота в надежде потом отобрать у соседа еще два...
-А какой был правильный ответ?
-Правильный? Правильно ответил только десятый. Когда я ему сказал, загадывай, мол, желание, а для твоего соседа я сделаю вдвое больше, он пожал плечами и ответил: "Ну, если так... Пусть тогда мой сосед живет долго и счастливо."
-Ну?
-Что "ну"? Всё. Экзамен засчитан. Этот мир оставлен в покое еще на сто лет.
-Все-равно не понимаю,- покачал головой Шамбамбукли.- В чем тут хитрость?
-Ты демиург,- пожал плечами Мазукта.- Люди устроены иначе.

*Конец*

Amelor Alow *аплодирую*
Simo Blake *похлопал*
Wilth Feiro *апплодирует*
Лиана фон Рейб *фыркает* Ложь и поклеп. На самом деле таких десятых гораздо больше. Но про зубы мне понравилось *похлопала*
Amelor Alow Да... люди устроены иначе

[Roza]

Настойка счастья

- Вы обманываете людей! Я буду жаловаться! - возмущался покупатель, холеный мужчина лет тридцати пяти - сорока в дорогом костюме. - А еще волшебная аптека называется!
- Это какое-то недоразумение! Сейчас все выясним, не переживайте, - заволновалась молоденькая аптекарша.
Да уж, сразу видно - новенькая...
- Вот! Приобрел тут у вас! - покупатель почти швырнул на прилавок пузатую бутылочку из матового стекла. - Неплохие деньги, между прочим, отдал!
- "Счастье обыкновенное, настойка, для внутреннего применения", - прочитала этикетку аптекарша. - А у вас что, какие-то претензии к продукту?
- Конечно, у меня очень большие претензии! - зарычал Покупатель, сверкая глазами. - Подсунули мне некачественный продукт! Да у него, наверное, давно срок годности истек! И вообще! Похоже, что это подделка!
- Почему вы так думаете? - задумчиво поинтересовалась аптекарша. - У нас по этому продукту еще ни разу рекламаций не поступало...
- Да потому, что эффекта ноль! Понимаете, ноль!!! - еще больше разбушевался покупатель. - Пресное оно какое-то, это ваше счастье! Безвкусное!
- Погодите, - мягко сказала аптекарша. - А вы принимали лекарство четко по инструкции?
- Инструкция? - задумался покупатель. - Вроде да, была какая-то бумажка, я ее и не читал даже... Да обычно принимал - три раза в день перед едой... по полстаканчика...
- Сейчас-сейчас, - зашелестела бумагами аптекарша. - Ну конечно! Вы все сделали неправильно! А давайте теперь попробуем по науке!
Аптекарша нацедила в стакан темной маслянистой жидкости:
- Выпейте вот это для начала!
Тьма... Тьма навалилась, как плотное покрывало... Невозможно дышать... Под ногами хрустят битые стекла... Холод... Какой-то замогильный холод... И боль... Резкая боль во всем теле...
- Что это? - простонал покупатель. - Что это было?
- Горе, - ответила аптекарша виноватым голосом. - "Горе натуральное, средней концентрации". По инструкции вначале полагается хлебнуть горя...
- Но ведь я сейчас умру... - прошептал покупатель обреченно, - я умру от горя...
- Нет-нет, - засуетилась аптекарша. - Я сейчас, быстренько!
Она торопливо плеснула в стаканчик чистой воды и, набрав пипеткой немного жидкости из бутылочки, принесенной покупателем, добавила в воду:
- Пейте скорее!
Небо! Ярко-синее небо без конца и начала! Под ногами ковер из полевых цветов! Где-то вдалеке слышится детский смех... И радуга! Разноцветная яркая радуга от одного края мира к другому!
- Счастье... - прошептал покупатель взволновано. - Какое же ты совершенное, немыслимо сладкое, счастье...


*Конец*


Thelian Menson *хлопает*
Дерек Рэнделл *аплодирует*
Флэр *похлопал*
Wilth Feiro *аплодирует*
Thelian Menson браво
Леонард Дирейн *похлопал*Чудесная игра актеров

[Roza]

Девица и дракон

Девица скиталась по тёмному бору,
Нещадно болела стопа.
Сперва по тропинке шагала, но скоро
Исчезла из виду тропа.За сутки успела она заблудиться,
И слёзы лились из очей.
Дойдя до поляны, присела девица
И плакала всё горячей.

Наплакавшись вдоволь, из старой котомки
Достала зелёный флакон,
Но вмиг уронила и вскрикнула громко:
Лежал на поляне дракон. У входа в пещеру на каменной лавке
Живот умещался едва,
И, счАстливо жмурясь, чуть ниже на травке
Дремала одна голова.Другая смотрела как раз на девицу;
Так волки глядят на стада.
Ей тут же бежать захотелось пуститься,
Да только зачем и куда?Дракон, оглядев её справа и слева,
Нарушил блаженную тишь:
- Ну что ж, расскажи мне, прекрасная дева,
О чём ты так сильно грустишь?- Прогнали меня из Девятого Царства,
А прежде - из княжеств иных,
За то, что умею готовить лекарства
И ими лечила больных.Я знаю любые коренья и травы;
Язык мой порою остёр.
И люди, решив, что я им не по нраву,
Послали меня на костёр.Но, видно, сгорела земля под ногами;
Я стойко мученье снесу.
Из града сумела бежать я, но пламя
Настигло меня и в лесу.Дракон улыбнулся улыбкой незлою.
- Девчонка, кончай унывать!
Ведь я не питаюсь безвкусной золою;
Зачем мне тебя убивать?В долах и горах, на безбрежном просторе,
От рыцарей, старцев и вдов
Я слышал немало подобных историй
И сказанных с горечью слов.Я в общем и сам был задет за живое:
Ведь рать королевская вся
Хотела разжиться моей головою,
Мечом над поляной тряся.С дурацкой железкой - на грозного змея!
Мозгами раскиньте сперва!
Раз собственным разумом жить не умеют,
К чему им моя голова?Поверь мне, что глупо бояться дракона,
Пусть даже и с парой голов,
Познав всю жестокость людского закона
И горечь поступков и слов. В пещеру за мной заходи поскорее,
Там есть и еда, и вода,
И шкура тебя очень быстро согреет,
И враг не заглянет туда.Тебе ведь, должно быть, совсем непривычно
Без самых обычных вещей.
- А кто там расселся такой симпатичный?
- А это Бессмертный Кощей.Кощей наш - мужчина высокий и видный,
Во многих сраженьях - герой.
Ему, знаешь, тоже бывает обидно,
Что люди клевещут порой.Он всем отомстил остроумно и колко
(Хоть выдумал полную чушь).
Отныне все рыцари ищут иголку
И нашу не трогают глушь.Останься; будь нам боевою подружкой,
Крестьянам и принцам назло.
Построим тебе на поляне избушку,
А в руки дадим помело.Ты будешь летать над полями со смехом,
Захочешь - так даже нагой,
Прохожих пугая встревоженным эхом.
А звать тебя станем Ягой.Мы будем с Кощеем захаживать в гости
В любой из назначенных дней
И вместе обгладывать детские кости.
Я просто шучу, не бледней!Пусть люди ночами трясутся в селеньях -
Впредь яму другому не рой! -
И знают: при ложных, пустых обвиненьях
Меняются жертвы порой. *Конец*


Thelian Menson браво!
Сандра Прелестно, прелестно!
Amelor Alow *аплодирую*
Eoware Yanacy Браво! *апплодирует*
Лю'Сильф Курой *аплодирует*
Сандра Представление ваше доставило мне настоящее эстетическое насладждение! *противно растягивая слова*

[Roza]

Трудно быть Демиургом




- Кажись попался, - грозно сказал Гном и дернул себя за бороду.
Воздух внутри Круга, начертанного на полу кровью барана, полыхнул. Гномы, эльфы и орки загомонили.
- Уймитесь – осадил их Маг, - рано ещё!
Бах! В Круге вызрел рыжий человечишко. Он был одет в пижаму – спал.
- Демиург! – выдохнула сказочная толпа.
- Он. – Подвел черту Маг. – А ну вставай!
Рыжий открыл глаза.


- Мама! Ой, я лучше дальше посплю!
- Наспался ужо, - недобро сказал Гном.
- Кто вы?
- А то не узнаешь? – спросил Маг.
- Не-а.
- Можно я его стукну? – вскинулся Орк.
- Погоди, - сказал Маг. – Ну, здравствуй, Демиург.
- В каком это смысле? – спросил Рыжий и прижал к груди подушку.
- В прямом! Ты отвечаешь за наш Мир.
- Романчики он пишет! – рявкнул Орк.
- Боевое фэнтези! – добавил Эльф.
- Дать ему раза! Где мой топор?
- Тимли? Грыш? Ториэль? Какой странный сон! – узнавающе улыбнулся Рыжий.
- Это не сон, - молвил Маг, - это явь.
- Хана тебе! – припечатал Гном.
- А что я сделал?
- Ах ты… – Гном опять вцепился в бороду.
- Зачем написал, что гномы с эльфами воюют, а?
- Отродясь в мире жили!
- Зачем нам когти? Крючком вязать неудобно! – крикнул Орк.
- Почему уши острые?
- И ноги волосатые!
- Зубы такие зачем? Мы не кровожадные!
- На кой ты нам бороды отрастил? – ревел Гном.
- А чем борода плоха? – взвыл Рыжий.
- Колется! – хором крикнули гномы и гномихи.
- Мы так хорошо жили, - печально сказал Маг. - Пока ты сюда не влез.
- Да я не со зла, братишки!
- Ври!
- Я больше не буду! Правда!
- Клятву!
- Клянусь мамой!
- Самым дорогим клянись!
- Тиражом клянусь! Никакого фэнтези!
Толпа обернулась к Магу. Тот глянул в свиток.
- Верная клятва. Ну смотри, Демиург, коли обманешь – век тебе Тиража не видать! Сгинь!
И Рыжий сгинул.

- Ни хрена себе сон! – сказал он, выдираясь из скрученного одеяла. - Ну их, гномов этих, других тем полно!

В рубке клингонского крейсера, среди свиты сидел Император.
- Кто мне объяснит – откуда у меня взялись щупальца, почему вы позеленели, и зачем мы воюем с Землёй?
- Есть одна идея, Сир! – сказал Советник и почесал непривычную жабру.




*Конец*


Eoware Yanacy *апплодирует*Лю'Сильф Курой *усмехнулся и похлопал*
Amelor Alow *апплодирую*Дерек Рэнделл *аплодирует*
Darrian Ееее, отлично!
Лина браво, фантастически

[Roza]

Пророчество

...а за ними вышли из реки семь коров тощих. И пожрали семь тощих коров семь коров тучных, но не стали от этого толще. И как это понимать?
Монарх прищурился и пытливо уставился на Пророка. Пророк потёр ладонью лоб.
-Бред какой... Значит, говорите, коровы вышли из реки?
-Да.
-И пожрали других коров?
-Ну да, пожрали. А что?
-Коровы?!
-Ну, они же хищники?- не моргнув глазом, ответил Монарх.- Или я ошибаюсь?
Пророк снова вытер лоб.
-Извините, что спрашиваю, Ваше Величество, но вы когда-нибудь видели живую корову?
-Конечно. Во сне.
-И как они выглядели?
-Да так же, как на картинке,- Монарх небрежно махнул рукой в сторону настенных фресок.- Вылезали на берег, грелись на песочке...
Пророк долгую минуту молча изучал изображение.
-У них был длинный хвост, большая пасть и короткие лапки?- уточнил он.- И они были зелёные?
-Скорее зеленовато-бурые,- с ноткой сомнения протянул Монарх.- А что, это так важно?
Пророк вздохнул.
-Тогда ещё один вопрос. Вы упоминали о семи колосьях, которые пожрали другие семь колосьев. Опишите их, пожалуйста.
Монарх удивлённо моргнул, бросил быстрый взгляд на накрытый стол, а потом в деталях описал, как, по его мнению, выглядит в природе нормальный хлебный колос.
Пророк постоял некоторое время закрыв глаза и не произнося ни звука, словно хотел почтить чью-то память минутой молчания.
-Очень интересный и необычный сон,- произнёс он наконец.- Да, очень интересный...
-Это я и сам знаю,- не выдержал Монарх.- А ты мне его растолкуй! Что из него следует, чего ожидать?
-Да не о чем тут толковать,- пожал плечами Пророк.- Если у верховной власти такие представления о животноводстве и земледелии, ожидать можно только одного. Семи лет голода.


*Конец*


Флэр хм.. *похлопал*Aлора Cигерc *Смеется*Amelor Alow Ха *аплодирую*Aлора Cигерc Очень тонко подмечено! *хлопает в ладоши*Флэр ..наверное монарху нужно подарить букварь - с картинками
Дерек Рэнделл Спасибо за представление