Театр Амена, Для любителей прекрасного {ipb.lang['topic_options']} {ipb.lang['topic_rating']}

[Roza]

В Театр снова вошел быстрой походкой уже знакомый гном. При этом, громко ругая, на чем свет стоит, какое-то изобретение, которое никак не желало правильно работать.
- Вот, забирайте ваши записи. Зачем я только это делаю, непонятно! Сентиментальный я стал на старости лет, - покряхтывая и удаляясь из зала.

Директор развернула подарок. Это оказался, на сей раз, какой-то непонятный кристалл. Как он работает тоже понятно было слабо. Вдруг, случайно кристалл попал под свет факелов, которые как раз зажигали служащие и на противоположной стенке вдруг ожила картинка. Стражники открыв рты уставились на действо.

[Roza]

Королева красоты

В театр пробрался невысокий гном, расталкивая актеров и стражу по пути. Устроился поудобнее на переднем ряду , сложил руки на груди и захрапел. Не просыпался он, нужно сказать, до конца представления. Но, как ни странно, через несколько часов на столе у директора снова лежал волшебный шар с записью действа на сцене. Магия...
Актеры тем временем готовились - зеркало строило рожи королеве, королева тренировалась кричать погромче. Все были заняты... Наконец, в зал стали стекаться первые зрители, актеры приготовились выйти на сцену..


- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - королева любила баловать себя и подходить к зеркалу сразу же после пробуждения, неумывшейся и непричесанной.
- Хррр... А? Что?! Уже?!! Один момент! - зеркало не разобралось спросонья и включило прогноз погоды.
- Я тебя в переплавку отдам, - с нежной улыбкой пообещала королева.
- Не надо!! - в зеркале наконец отобразилась прекрасная фигура с высокой, пышной грудью, точёной талией и плоским, подтянутым животиком.

- Так-то лучше, - королева удовлетворенно покрутилась, рассматривая грудь со всех сторон, и осталась очень довольна. - Теперь увеличь лицо.
- Лицо? Лицо... Один момент! - осторожно, чтобы не нарушить пропорции и не исказить изображение, зеркало вывело на себя отдельно прекрасное лицо.
- ЭТО ЕЩЕ ЧТО??!!!
- ЧТО?! Что не так??? - переполошилось зеркало, обречённо понимая, что спокойного утра сегодня уже не будет, и судорожно проверяя настройки. Нет, всё так, всё верно. В рейтинге самых сексуальных женщин мира лучшая фигура - у Моник Белури, самое красивое лицо - у Анделины Джул... Всё по инструкции.
- Вот!!! - королева ткнула пальцем. - Это что,... м-м-морщинка?!...
- Ой! Не может быть! Один момент!..

Может, может. Не девочка уже всё-таки. Так, кем бы заменить... Инструкция требовала придерживаться уже существующих рейтингов, якобы для надёжности, но с королевой ни один рейтинг не поспорит, это ясно. Звёзд лучше не брать, они все не сильно молоды... Кто там ещё в победительницах?..

- То есть вот так вот, да?! То есть ты считаешь, что у меня узкие глаза, да?!
- Нет, нет, нет!! - картинки замелькали снова (кто ж знал, что Мисс Вселенная – представительница малой народности с далекого севера) и остановились на первой попавшейся старлетке (в надежде, что ей есть хотя бы четырнадцать...).
- Ну да... Вот так неплохо, - королева покивала головой задумчиво. - Худенькая, конечно. Наверное, можно себе сегодня позволить лишний тортик. Себя надо баловать!
- Вы на свете всех милее..., - затянуло зеркало классическую формулу в надежде, что это уже финал.
- Нет, погоди. Покажи еще спину.

Спину... Со спиной обычно были проблемы - после этого полагалось плавно наезжать на то, что пониже спины, а там обычно обнаруживался целлюлит. Королева в этот момент так же плавно переходила на повышенные тона, а от ультразвука, знаете ли, любое стекло бьется. Даже зеркала. Даже волшебные. Нет, она, конечно, потом всё склеит-восстановит, никуда не денется, но всё равно неприятно.

- Так я жду!
- Да-да, один момент!!

О! Спортсменки! Вот уж у кого и со спиной, и с... хм... ногами должен быть порядок!

- Вуаля! Вы на свете всех милее, всех румяней и белее!
Ответное молчание показалось страшнее ультразвука.

Что не так? Там же все спортсменки, все накачанные, в кого ни ткни. О, стеклянные боги, только не это!... Предательски дрогнувшая волшебная палочка мерцала не у ног красивой белокурой девушки, а у ног её соперницы – темнокожей бедуинки.

- А это... это загар! Вам надо больше отдыхать и меньше бывать на солнце. Сильно меньше...
Королева ушла в ванную, хлопнув дверью.

Зеркало выдохнуло и включило дворники. Когда на чистом стекле заблестели солнечные зайчики, зеркало поделилось на четыре экрана и включило себе бой быков, бокс, рестлинг и фильм про акул-людоедов.
- Ведь можно же какие-то тихие, добрые, невинные удовольствия выбрать..., - немножко повозилось, настраивая яркость, контрастность и цветовой баланс, и наконец удовлетворенно замерло. - А то зачем же с самого утра так своей красотой пугать?!

*Конец*

Дерек Рэнделл *апплодирует*
Barto Brian Браво!
Келад Луэлейд Браво
Лиана фон Рейб *аплодирует* Замечательно
Вемери Вэйс *апплодирует*
Naz Ti'Amont Мило *апплодирует*
Лиана фон Рейб *Розе* Спасибо за прекрасное представление *Алоре* Вы великолепны на сцене, миледи
Aлора Cигерc *Улыбается*
Amelor Alow *преподнес девушкам по букету Роз*
Barto Brian Можно автограф?
Poзa *нарисовала небольшую розочку на билете*
Aлора Cигерc Спасибо за цветы.

[Roza]

Подготовка к официальным соревнованиям

Накормив основательно дракона, так что тот при первом же удобном случае завалился спать в кусты, директор проверила остальных актеров. Все были готовы и полны желания выступать. Вечер обещал быть интересным, зрителей собралось довольно много. Гном со своим магическим шаром тоже был на месте, как всегда, не заметный для других... Можно было объявлять начало представления.

- Ну?.. – спросил дракон.
- Ну, как-то… стремно, - честно признался рыцарь, - Второй-то раз они на одни и те же грабли вряд ли наступят. Вот, в правилах турнира четко указано: «Именем короля использование в качестве верховых животных драконов строжайше запрещается!»
- Так ведь только «в качестве верховых животных», - хихикнул ящер и намекающе подмигнул партнеру.
- Но… Это как-то не честно, - привел последний довод рыцарь.
- Слушай, речь идет об официальных соревнованиях, - удивился дракон, - При чем тут честность?!..

- Надеюсь, сэр, четыре последних поколения ваших предков были свободными людьми? – грызущий яблоко у входа на ристалище герольд с сомнением осмотрел потасканное одеяние новичка.
- Да.
- Хо-хо, и у сэра даже есть свой герб? – ехидно поинтересовался сквайр в роскошной щегольской котте.
- Да.
- А как насчет свиты? Ну, там - пажи, оруженосцы, шуты, повара, лекари?
- Нет.
За спиной рыцаря хихикнули.
- Конь?
- У меня его нет. Я буду состязаться пешим.
За спиной рыцаря хихикнули громче.
- Приготовили ли вы, сэр, хорошие доспехи? Я не говорю про максимилиановские, но хоть что-то поприличнее надетой на вас ржавой кольчуги?
- Нет, - снова ответил рыцарь, смущенно покраснев.
За его спиной уже даже не хихикали – ржали в голос.
- Но уж, конечно, вы припасли для турнира добрый клинок? – герольд подчеркнуто перестал обращать внимание на стоявшего перед ним, целиком сосредоточившись на яблочной мякоти.
- Эээ… Нет.
- Ыыыы! Нищеброд!Любитель! – взревели хором за спиной зрители.
- Тогда, позвольте осведомиться, сэр, где же то холодное ручное оружие, которым вы собираетесь сражаться? Не иначе – в ломбарде?..
Позади рыцаря уже даже не кричали, а просто улюлюкали и катались по земле.
- Да нет. Оно где-то тут… Спит в теньке, - сглотнув, признался рыцарь.
И свистнул.
Из соседних кустов с хрустом выломилась драконья туша.
Герольд подавился огрызком. Радостная истерика за спиной рыцаря мгновенно сменилась паникой.
- Что, напарник? Уже пора? – осведомился ящер, оглушительно зевнув. Затем дракон осмотрелся и ударом хвоста разнес вдребезги бревно толщиной в два обхвата. Так – для разминки.
- Это же не оружие, – разом севшим голосом брякнул сквайр, пятясь за соседний шатер.
- Хотите поспорить? - с саблезубой улыбкой поинтересовался дракон.
Сквайр ойкнул и дал стрекача.
Однако, герольд оказался посмелее:
- Но, сэр, пусть это… Этот… Пусть этот - ваше оружие. Но оно не холодное и не ручное!
- А вот это вы напрасно, - хмыкнул рыцарь, - Во-первых, дракон, как и любое пресмыкающееся – холоднокровное. Что же до второго… Дракон, к ноге! Сидеть! Лежать! След!.. Вот, а вы говорите «не ручное».
- Но…
- По-прежнему, не верите? Хорошо. Последний довод. Дракон, фас!..
Дракон широко оскаблился и хищно уставился на толпу наблюдателей перед воротами…


- …И все-таки, есть в этом что-то не правильное, - посетовал рыцарь часом спустя, навьючивая на дракона шестой сундук с призами.
- Ой, я вас-таки умоляю, - дракон пожал чешуйчатыми плечами, - Что? Что «не правильное»?
- Ну, как-то это не по правилам…
- Не по правилам? «Именем короля в случае неявки одной из сторон на ристалище, второй засчитывается полная и абсолютная победа!», - по памяти процитировал ящер, - Так что, напарник, заткнись и тащи седьмой сундук.
- Допустим, ты прав, - нехотя согласился рыцарь, - Однако, у меня остался еще один вопрос.
- Какой?
- Почему нам вслед кричали не «чемпионы», а «читеры»?
- Во-первых, им завидно, - рассудительно заявил дракон, - Во-вторых, эти люди ни черта не смыслят в подготовке к официальным соревнованиям!..

*Конец*

Дерек Рэнделл *апплодирует*
Amelor Alow *пплодирует*
Меруппи Бинспраут Браво, *хлопает в ладоши*
Акхмет Нотт *сдержано апплодирует* Как всегда на высоте
Меруппи Бинспраут Бис *задумчиво* а актеровдействительно съели?
Amelor Alow Вы нас продолжаете радовать очередным продолжением истории про рыцаря и дракона*улыбнулся*
Белор 'Молот' просто великолепно

[Roza]

Трудности контактов

В привычный всем урочный час
Мы рады видеть здесь у нас
Ценителей высокого искусства.
Всем добрый вечер,господа,
Для вас играем как всегда
Мы не жалея сил своих и чувства.
Быть может, будет вам смешно,
Смеяться - это ж не грешно,
Кому-то там привидятся морали.
А кто-то, может, и вздохнет,
Но равнодушным не уйдет -
Я в это верю. Впрочем, начинаем...
(с) Liana
Аборигены осторожно выглядывали из кустов, рассматривая необычного пришельца.
- Папуас какой-то, - прошептал шаман, - С примесью казуара. Смотри, как вырядилось. Чулочки и парик вообще убойные.
- Не от мира сего, - согласно кивнул вождь, - Интересно, кем оно себя представляет?
- Понаблюдаем ещё? - предложил шаман, - Или выйдем? Есть подозрение, что оно сейчас чего-нибудь отчебучит.
"Какие пугливые, - подумал капитан Кунк, - А ведь странно. Людей они раньше не видели, должны быть непугаными.. Ну хорошо, исходя из предположения, что ни на одном человеческом языке они не говорят.."Он сделал несколько шагов вперёд и попытался убедить аборигенов вступить в разумный диалог.
- Кис-кис-кис! - принялся заманивать дикарей Кунк, - Киса-киса-киса!
На лицах аборигенов появилось трогательное выражение озадаченности.

- Ути-пути-мути-шмути, - умилился Кунк, начиная форсировать события. Он вытащил из кармана кусок солонины и стал размахивать им, попутно разъясняя дикарям его предназначение, - Ням-ням? Ням-ням!
Аборигены шире раздвинули кусты и откровенно вылупились на потешное существо. "Прогресс! - подумал капитан Кунк, - Правильно говорила моя бабушка, царствие ей небесное, что аппетит - могучий движитель в деле познания мира!" Он вытащил из другого кармана флягу с ромом и расширил ассортимент приманок.
- Буль-буль! - игриво провозгласил капитан, размахивая солониной и флягой, - Ням-ням, буль-буль!
- "Ням-ням".. "буль-буль".. - шаман недоуменно покачал головой, - Сейчас оно предложит нам "бум-бум" или "чики-пуки".
- Странный язык, - вождь посмотрел на шамана, - Можешь идентифицировать?
- Не похоже на язык, - пожал плечами тот, - Структура примитивная, повторяющиеся звуки с ассоциативными конструктивными полями, не столько связная речь, сколько коллекция указательных смыслов. По-моему, это просто редкое животное.
Между тем капитан Кунк осознал, что аборигены не очень хорошо его понимают и поменял текст призыва.
- Цып-цып-цып! - пригласительно обратился он к дикарям, - Цыпа-цыпа-цыпа-цыпа!
- Я понял! - шаман стукнул себя по лбу и вытащил из-за пояса дубинку, - Я все понял. Это большая человекообразная курица. Деликатес. Ребята, ай-да обедать! Чур, мне горлышко!

[Roza]

Всему свое время

-Привет,- улыбнулся демиург Пророку.- Какими судьбами? Ты ко мне по делу или просто так, поболтать зашёл?
-По делу,- хмуро отозвался Пророк.- Меня народ послал.
-Это серьёзно,- кивнул демиург.- Обычно вы избегаете дёргать меня без крайней нужды. Видимо, на этот раз вас действительно припекло.
-Припекло - очень верное слово,- подтвердил Пророк.- Температура знаешь какая? Яйца даже в песок зарывать не надо, прямо внутри курицы варятся! Городские власти специальным указом разрешили купаться в фонтанах, да только дураков нет, там же тоже кипяток. Бронзовые памятники растаяли! Сколько ж можно над нами издеваться?!
Демиург развёл руками.
-Ну, ещё недели две, я полагаю. Как минимум.
-Смеёшься? Мы столько не протянем!
-Ничего,- успокоил демиург,- протянете. Вы живучие.
-Да за что ж нам такое?- запричитал Пророк.- Разве ж мы в чём-то провинились? Разве не приносили тебе обильные жертвы, не возносили молитвы?
-Возносили, было дело.
-Так почему же ты не отвечаешь на наши мольбы? Ведь всем народом просим, дай дождичка! Умерь жару! Да я сам только на этой неделе раз десять уже возжигал курения и смиренно молил о прохладе - но тщетно! Ни слова в ответ, ни знака, а жара лишь усиливается! Почему ты оставил нас, почему не прислушиваешься к мольбам?
-Да слышу я вас, слышу,- скривился демиург.- Молил он меня смиренно, видите ли... Много вас тут таких, просителей! Знаешь, сколько мне заявок приходит каждый день? Больше трёх миллиардов! Погоди немного, и до твоей очередь дойдёт. Всему своё время. Сам видишь, вон у меня сколько работы.
Демиург махнул рукой на свой необъятный, как футбольное поле, рабочий стол, заваленный письмами, воззваниями и бланками заказов на несколько метров в высоту.
-Это что, все наши молитвы за сегодня?- удивился Пророк.
-Ну что ты,- засмеялся демиург,- это ещё с зимы скопилось, когда вы все хором просили меня поднять температуру хотя бы градусов на двадцать. Вот, до сих пор разгребаю, последние остались. Ну, ничего, за пару недель надеюсь в основном управиться, а задолженность за весну совсем небольшая, разгребу за месяц-другой. А там уж и к летним заявкам на дождь и холод перейду, будет вам как-раз подарочек к Новому году! Эй, ты что, не рад?

*Конец*

Amelor Alow *улыбнулся* у богов тоже есть чуство юмора
Вемери Вэйс главное что жизненно
Меруппи Бинспраут *смеется и хлопает в ладоши*Лиана фон Рейб Эх, вот уж где работы невпроворот *аплодирует*

Лиана фон Рейб Эх, вот уж где работы невпроворот *аплодирует*
Amelor Alow *достал букет цветов и приподнес Розе*

Стаз Мелорн *хлопнул пару раз в лодоши*Poзa Благодарствую Амелор *с улыбкой*

Simo Blake *поклонился под апплодисменты*

Лиана фон Рейб Спасибо за представление. Рада, что вы вернулись, Роза

[Roza]

НЕВЛАСТЕЛИН ТЬМЫ

Директор театра прошлась по сцене, проверяя скрытые в досках потайные кнопки-активаторы, генератор погоды, постучала костяшками пальцев по каменной стене башни. Все должно быть по-настоящему. Мимоходом отобрала бутылку у темного властелина, которому ее приподнес явно почитатель. "Ох уж мне эти зрители"

Рыцарский конь встал на дыбы и ударил копытами в ворота Черной Башни. Неразрушимый металл не выдержал, и ворота обзавелись парой отпечатков лошадиных подков. Впрочем, таких памятных оттисков на них был уже не один десяток, а также несколько обидных надписей в адрес Властелина Тьмы, выцарапанных каким-то острым предметом. Предположительно - кончиком рыцарского меча.
- Эй, подлый Властелин, выходи на честный бой! - зычно прокричал всадник.
- Ага, счас, бегу и падаю, - тут же отозвался уставший голос откуда-то сверху.
Рыцарь стащил с шлем и поднял голову. Из окна башни выглядывала чья-то голова, увенчанная золотой короной.
- Я слышу в твоем голосе издевку, приспешник Тьмы! - начал злиться рыцарь.
- Ну, посуди сам, горячая ты голова. Как может подлый Властелин выйти на честный бой, а? Размышляя этимологически, в твоем высказывании есть некоторый диссонанс понятий.
Закованный в сияющие доспехи рыцарь открыл рот, пытаясь осмыслить услышанное.
- Че? - выдавил он наконец.
- Не выйду, я. И вообще, ты кто такой?
- А что, не видно? Я - рыцарь Света!
- Гхм. Необычное имя для воина. А что ты рыцарь, это еще баньши надвое сказала. Где доказательства?
- Вот меч, вот конь, вот сверкающий доспех на три размера больше.
- О благословенная Тьма, ниспошли ему каплю разума, - взмолился человек в короне, - Только не слишком большую, а не то голову разорвет. Мне официальный документ нужен.
- Так бы и сказал, - обрадовался рыцарь и вытащил какую-то бумагу, заляпанную жирными пятнами. Поднял ее повыше.
Властелин одел очки и вслух зачитал:
- Рыцарское свидетельство за номером... Выдано на имя... Эй, ты, внизу. Ты у кого документ украл?
- Я не крал! Я и есть рыцарь Арчибальд Медноголовый, как указано в бумаге!
- А почему сказал, что ты Света?
- Я сэр Арчибальд, сражающийся со Злом во имя Света. Рыцарь Света. Приехал сюда, чтобы вызвать тебя на бой, коварный Властелин Зла!

- Тпру! Остынь, сынок. Властелин Зла живет в соседней Черной Башне. А я - Властелин Тьмы. Ты адресом ошибся.
- Тьмы или Зла - какая мне разница? Мне подвиг нужен для отчетности! Победить злобного Властелина.
- Послушай, меднолобый...
- Медноголовый!
- Да какая разница? Ты вот скажи - у тебя разрешение на осаду Черных Башен есть?
- Разумеется. На днях получил.
- Вот и осаждай. А мне некогда, у меня еще попугай не пуган, и гули не выгуляны.
С этими словами Властелин Тьмы помахал рукою и скрылся в Башне. Ну а рыцарь взял замок в осаду согласно всем правилам, описанным в "Руководстве по осаде замков и башен сил Тьмы"...

...Прошло три дня. У рыцаря на исходе уже было терпение и сухари, когда к нему в палатку прибежал гуль с посланием.
- Гошподин. Пишмо. Пришлал, - успела прошамкать нежить, прежде чем сверкающий меч снес ей голову.
- Гхм... "Сэру рыцарю Свете... Нижайше прошу... Для смертного поединка... в полдень..." Ага! Мерзавец все же решил погибнуть в бою! - довольно улыбнувшись, воин начал готовиться к поединку: усердно молиться и точить свой клинок.

В назначенное время рыцарь ждал у ворот Башни. Он был точен, как и все силы Добра. Как и положено силам Зла, Властелин Тьмы опоздал на четыре часа.
- Прошу прощения за опоздание. Задержался в пыточной, - извинился колдун, появившись ниоткуда прямо за спиной воина. Ну что, приступим?
Рыцарь резко обернулся, выхватывая клинок.
- Защищайся, приспешник Зла! - выкрикнул он, бросаясь на мага.
- Тьмы! Приспешник Тьмы... - простонал тот, исчезая и вновь появляясь за спиной сэра Арчибальда. Он посмотрел на небо и вздохнул, - Надо бы место боя оформить соответствующе.
Властелин Тьмы хлопнул в ладоши. На ясном небе вдруг появились тучи, тут же скрывшие солнце, а вокруг места сражения закружились черные вороны.
- Ну вот, совсем другое дело! Приступим!
И сошлись меч и магия, Свет и Тьма, сила и разум... Летели заклятия, отбиваемые мечом. Сыпались удары сверкающего лезвия, натыкаясь на магическую защиту. Медленно, но неуклонно, рыцарь начал теснить черного мага, заклятия которого становились все слабее. Еще несколько ударов сердца, и Зло будет окончательно повержено!...
- Погоди, стой! - Властелин Тьмы рухнул на землю и вскинул руку.
- Прости, но норматив по пленным я уже сдал, - задыхаясь, пробормотал рыцарь, - Мне нужна твоя голова, чтобы приложить ее к отчету.
- Убив меня, ты совершишь ошибку, а не подвиг. И голова моя не годится для отчета.
- Как это, не годится? - воин замер, занеся меч для удара.
- А ты мою лицензию Темного Властелина смотрел? - злобно усмехнулся колдун.
- Но... Но ты же сам сказал! Ты явно колдун, и Черная Башня признает тебя своим хозяином.
- Да? А ты посмотри внимательнее, Арчибальд.
Рыцарь обернулся. Колдовские тучи начали стремительно таять, а вместо ворон вокруг порхали белоснежные мотыльки. Черная Башня тоже была уже совсем не черной, а самой обыкновенной - серой и невзрачной.
- Извини, друг, но буквально минуту назад срок действия моей лицензии вышел. Так что я теперь самый обычный человек. Ты по-прежнему хочешь убить меня, воин Света?
Ничего не ответив, рыцарь с силой вогнал меч в ножны и зашагал к своему коню...

Бывший Властелин Тьмы вошел в пыточную камеру. Там, прикованный цепями, сидел изможденный человек с татуировкой Регистратора первого класса на лбу.
- Ну что, заждался, небось? - колдун зажег факел и уселся на стул рядом с пленником. Протянул ему заполненный бланк. - Вот. Подписывай и ставь печать. Как обычно, на три месяца...
Едва печать коснулась горячей капли воска, башня начала темнеть, снова превращаясь в самую настоящую Башню Тьмы. Новоявленный Властелин Тьмы поднял голову к потолку и зловеще расхохотался, а за крохотным окошком ему вторили вороны...

*Конец*

Элор Фендел *аплодирует*
Дерек Рэнделл *аплодирует*
Barto Brian *аплодирует*
Jastin Kel'for *апплодирует*
Меруппи Бинспраут *Хлопает в ладоши*Amelor Alow *аплодирует*
Дерек Рэнделл Браво!
Акхмет Нотт Браво!
Сойего Санай *аплодирует*
Barto Brian Спасибо, Роза
Риго Кистин *похлопал в лодоши*
Poзa *с усмешкой осматривает публику*Лиана фон Рейб Браво! Пьеса великолепна, эффекты впечатляющи, актеры выше всяких похвал *аплодирует*
Меруппи Бинспраут Да везет силам тьмы что у сил добра трудные времена с кадрами
Элом ГалЁАнни *бурные апплодисменты*
Amelor Alow *достал букет прекрасных цветов и вручил Розе*
Меруппи Бинспраут *Крикнул* Браво *и пошел тайком смотреть декорации*
Simo Blake *покланился зрителям, сегодня всего один раз*

[Roza]

РЕВЕРСИЯ


Затолкав дракона подальше в пещеру, а принцессу в кусты, директор осмотрела остальную сцену и зрительский зал. Несколько диванов в скорости потребуют ремонта, да и на сцене кое-какие половицы надо заменить. А так все в порядке. Если актеры не сопьются конечно, от подарочков...

- Как, опять?! - дракон с недоверием уставился на протрубившего вызов рыцаря, - Вот же ты ненасытный какой. До славы жадный или забыл чего? Мало тебе победы и принцессы?!
- Не ожидал? – рыцарь смотрел на дракона исподлобья.
- Если честно, - дракон пожал плечами, - Кое-какие опасения были..
- Ну ещё бы! – буркнул рыцарь, - Уж больно гладко в прошлый раз все получилось.
- Может, мне извиниться? – удивился дракон.
- Тебе защищаться. И как следует, - рыцарь опустил забрало и перевел копье в положение атаки, - На сей раз меня остановит только смерть одного из нас.
- Конечно, конечно, - покивал дракон, - О каком благородстве может идти речь? Только смерть! Я все понял. Вывихнутые конечности, обширное сотрясение мозга и болевой шок отныне не считаются удовлетворительным исходом поединка.
- Это ты говоришь о благородстве? – глухо зарычал рыцарь, возмущённо тряхнув плюмажем, - Да более коварной и злокозненной рептилии свет не видывал! Я шёл на честный поединок ради высоких идеалов, а ты подло меня объегорил. Не видать тебе снисхождения!
- Ой-ой-ой, какие мы страшные и беспощадные, - деланно ужаснулся дракон, - Ну, раз уж ты объявил бой без правил, то и я сюсюкаться не стану.

И он мощно захлопал крыльями, поднимая клубы пыли, а драконий хвост молнией метнулся к передним ногам коня, норовя опрокинуть того на землю. Однако рыцарь успел не только вовремя вздыбить лошадь, пропуская драконий хвост под копытами, но и сильно ткнуть в него остриём копья. Дракон зашипел от боли и удивления, и попятился.
- Ишь ты, - выговорил он, - А у нас реакция откуда ни возьмись. Точность вдруг проклюнулась. В прошлый раз мечом в небо едва попадал, а тут на тебе!
- А у нас хвост вдруг оказался не только украшением, - в тон ответил рыцарь, - И скорость неожиданно нарисовалась. Жаль, слишком поздно я понял, что ты тогда дрался понарошку. Ну да ничего, я подготовился к этому бою куда как серьёзнее, нежели к прошлому.
- Тогда шутки в сторону, - прищурился дракон. Он вытянул шею, распахнул пасть и окатил рыцаря могучей струёй пламени. Конь и всадник скрылись в сверкающем огненном смерче. Дракон захлопнул пасть, стильно выпустил облачко дыма левой ноздрёй и удовлетворённо зажмурился.
- Жалко лошадку, чертовски дорогая животинка была - послышался голос рыцаря. Дракон вылупился на того в неподдельном изумлении. Рыцарь глухо хохотнул, отряхивая частицы оставшегося от коня пепла с внутренней стороны поножей, и потянул меч из ножен, - А на копье я особо и не полагался. Зато покрыл доспехи огнеупорным лаком из шкуры саламандры и прихватил в Викторианском монастыре меч самого Георгия Драконодава. Узнаешь, гадюка? Сейчас покажу, как нарезать взрослого дракона ровными, тонкими ломтями.
- Слушай, давай договоримся по-хорошему, - жалобно предложил дракон, с ужасом глядя на легендарный меч, безошибочно узнать который мог каждый дракон, даже только что вылупившийся из яйца, - Хочешь, я тебе половину сокровищ отдам, а? Или попрошу всех здравствующих ныне драконов дразнить вызывающих их рыцарей твоим героическим именем? Ну как мне исправить положение? Как компенсировать то, что в прошлом поединке я дрался в пол-силы и задел этим твоё рыцарское достоинство?
- Ты реально думаешь, что всё дело в этом? - скривился рыцарь и поиграл мечом, - Ты совершенно серьёзно полагаешь, что так легко отделаешься?
- Ну так сам скажи, какого ты меня дуешься и какой сатисфакции желаешь! Главное, мечик убери, а? Давай мирненько?
- Давай, - неожиданно легко согласился рыцарь и закричал, обернувшись к близлежащим зарослям орешника, - Ваше высочество, благосклоннейше соблаговолите выйти из кустов и любезнейше вернуться в пещеру!
- Лучше бы просто убил.. - страдальчески простонал дракон и прикрыл морду крылом.

- Сим возвращаю тебе, змеиная морда, мошеннически тобой проигранное в поддавки, - торжественно провозгласил рыцарь, - И да станет моя совесть чиста, как прежде, а сны - спокойны!
- А знаешь ли ты, великий бескомпромиссный драконоборец, что через два дня меч потеряет свою силу? - с лёгкой издёвкой поинтересовался дракон.
- Через два дня я уже буду в Блаженном Княжестве, - махнул рукой рыцарь, - Меня там маршалом назначили. Так что самолично мечом размахивать не придётся, а с драконами сражаться и подавно.
- Позволь тогда узнать, о благородный маршал, - дракон опустил голову на землю и заискивающе смотрел на соперника снизу вверх, - А как же тебе удалось заполучить легендарный меч самого Георгия, если святой заповедал братьям-монахам никого не впускать в монастырь, а бесчувственные каменные стражи, охраняющие ковчег с мечом, убивают всякого, дерзнувшего посягнуть на меч до появления Кошмарного Горгонодракона, при виде которого безмерный ужас одинаково охватывает сердца и людей, и драконов? Я же - самый обыкновенный?
- Да я им всем портрет принцессы показывал. Эффект был тот же, - рыцарь поднял забрало, широко улыбнулся и подмигнул, - Стражи так вообще в прах рассыпались, даром что каменные. Кстати.. не поделишься ли драконьей настойкой? Говорят, она мёртвого заставит в пляс пуститься, а там монахи оцепеневшие. Кому ж я реликвию верну? - рыцарь бросил быстрый взгляд в сторону пещеры и содрогнулся, - Да и мне, сказать по правде, не помешал бы глоточек-десятый.



*Конец*




Amelor Alow *аплодирую*
Риго Кистин Браво
Домиан Терр *аплодирует*
Amelor Alow Замечательное представление
Риго Кистин Браво
Элорил Фендел *аплодирует*Меруппи Бинспраут *все еще хохочет и хлопает в ладоши*
Домиан Терр Браво!

Amelor Alow Только вот коня жалко оочень
Dent Браво!
Кредли Свамп *апплодисменты*
El Браво *отчаяно хлопая в ладони
Саурмир Дайсен *аплодирует*
Риго Кистин *хлопает в ладоши*Меруппи Бинспраут Спасибо за представление

http://ifolder.ru/19029633

[Roza]

Циклон




- В начале было слово и слово было "цикл"? - осведомился Бог, - Хм! Адаптированная версия, что ли?
- Ну.. Всемогущество.. - змей замялся, - Я так подумал.. Догмы, конечно, долговечны, но всё-таки, за три тысячи лет они сумеют.. эмм.. расширить границы, нет?
На пороге библиотеки возникла женщина.
- Это просто возмутительно! - сообщила Еви неприятным голосом.
- Что уже не так? - Бог обернулся и посмотрел на женщину с добродушной усмешкой.
- К вопросу о циклах.. - ехидно прошипел змей, заползая в прохладный угол.
- А что так? Вот, например, это. Это что такое? - Еви указала на свою грудь, - И как называется?
- Совсем скоро это станут называть "холмами неги", - пожал плечами Бог, - Я назвал просто - "грудь"
- Совсем скоро это будут называть диатезом! - сообщила Еви, - Почему такие маленькие?! Куда я с этим?
- Эээ.. - Бог развел руками, - Почему маленькие? Выделяются. Выступают.
- Выглядывают! - отрезала женщина, - А должны выдаваться!
- Хорошо, хорошо! - Бог примирительно поднял руки, - Иди сюда, исправлю.

Он прошёл в мастерскую, взял с рабочего стола два куска глины и стал разминать их.
- Ну как? - спросил он, любуясь на свою работу.
Еви посмотрела на свою заметно увеличившуюся грудь.
- Лучше. Так и будет стоять? Хорошо. Теперь вид сзади. Это нормально, да?
- Сзади грудь не видна, - озадачился Бог, - Сделать так, чтобы была видна?
- Сделать так, чтобы сзади соответствовало! - возмущенно ответила женщина, - Куда это годится, а?! Почему оно плоское?
- Ах, ты о "полусферах услады", - понял Бог, - Рабочее название - "попа". Как же плоское? Вполне выпуклое, мне кажется.
- Я не желаю "в полне"! - резко сообщила Еви, - Желаю максимальной выпуклости при максимальной стройности. И чтобы высокое! И крепенькое!
- Ясно, - Бог взял еще два куска глины и стал смешивать их с полимерами, - Сейчас сделаем.

Женщина скрупулёзно ощупала новые формы тыла, заглянула слава, потом справа и, напоследок, звонко шлёпнула себя ладонями по ягодицам. Довольно улыбнулась, потом тряхнула головой, словно вспомнив что-то неприятное.
Еви придирчиво осмотрела себя в зеркальце, выворачивая голову и изгибаясь.
- Почти самое то, - вынесла она вердикт, - Губы.
- Что - губы? - осведомился Бог..- Там-то что тебе не будь здоров?
- Не знаю правильного термина.. рабочее название - "рот". Он у меня как у твоей змеюки, - ответила женщина, - Губы никуда не годятся. Исправляй. Добавь объёму и выразительности.
- Сколько угодно! - Бог снова потянулся за глиной, - Слушай, женщина.. А Адар как относится к твоим выкрутасам?
- Адар будет в восторге, - решительно сообщила Еви, - Да вот и он, к слову о глине. Как тебе, милый?


- Ой, батюшки! - Адар испуганно спрятался за Бога и оттуда разглядывал Еву выпученными глазами, - Кто это?! Смутно похожа на..
- Мечту? - ухмыльнулся Бог
- Эротическую мечту? - игриво заморгала Еви
- Кошмарную эротическую мечту? - предложил змей.
- Перекачанную велосипедную шину! - решился Адар, - С грыжами! Причем сразу во всех местах.

Бог нехорошо прищурился.
- Так.. Откуда знаешь про велосипед? Быстро отвечай! В глаза мне смотри! Велосипед изобретут только через пять тысяч лет! Ты не должен этого знать!
- Про силикон я тоже не должен знать ближайшие пять тысяч лет, - заныл Адар, - А страдать от его изобретения начал уже прямо сейчас !
- А про силикон откуда?! - ахнул Бог
- Твои лабораторные читал. Пока Еви листала проекты хентай-комиксов..
- Змей? - Бог сурово посмотрел на Хранителя, - Как они попали в мой кабинет? А ты куда смотрел?

Змей виновато прикусил кончик хвоста.
- Всемогущество, я секретные плоды опылял.. Эти, как их.. Блуки? Ты же сам велел.. Пуще зеницы ока и всё такоё..
- Я с этим размножаться отказываюсь! - вдруг громко заявил Адар, - У меня хрупкий вестибулярный аппарат и легко ранимое эстетическое восприятие!
- Да на твоё место херувимов всяких набежит тьма, только свистни, - подбоченилась Еви, - На такой плод любой роток разинет!
- Ещё один эстет, - поворчал Бог, переводя взгляд с побледневшего Адара на раскрасневшуюся Еви.
- Да уж.. расплодилось тут.. эстетов, - пробормотал змей, резво отползая подальше от надувшей губы Еви, - Ой.. Сейчас лопнут. Хоботок-с будет и грязно.
- Змей, яблоко! Быстро! - шепнул Бог.

В стерильном райском воздухе быстро распространился густой яблочный аромат. Еви замерла, осторожно принюхиваясь. Адар, наоборот, задрожал, жадно вдыхая новый запах. Его глаза опустели и заблестели, а рот непроизвольно открылся. По подбородку потекла тонкая струйка слюны.
- Ухтыыыыы! - сообщил он, уставившись на Еву и медленно надвигаясь на нее, - Огооооо! Нега! Услада! Страсть! Хочуууу!
- В каком смысле? - спросила Еви и испуганно попятилась, - И что за идиотское выражение морды?
- В том смысле, что наш кролик возжелал вкусить все запретные плоды сразу, - ехидно внес ясность Бог, - Женская красота - лучшее средство борьбы с мужским умом. А мужской ум - лучшее средство борьбы с природой. А природа - лучшее средство борьбы с женской красотой. Дальше мысль развивать?
- Всемогущество, разумеется, понятия "цикличность" и "замкнутый круг" возникнут в их умах на тысячу лет раньше силикона, - позволил себе заметить змей, - Но зачем же бежать впереди велосипеда? По-моему, это извращение.
- Извращение! - завывая, подхватил Адар, - Хочуууу!

Еви взвизгнула, резко развернулась и стремглав бросилась вон из райского сада. Адар рванул за ней, хлопая себя руками по бедрам, возбужденно подпрыгивая и издавая громкие нечленораздельные комплименты.
- То-то же! - Бог довольно смотрел вслед убегающим, - Ишь ты, эстеты г... глиняные!
- Чем это ты их угостил, Всемогущество? - осторожно поинтересовался змей.
- Экспериментальное средство для освежения райского воздуха, - хмыкнул Бог, - Уже скоро их станут называть феромонами. Точнее, эпагонами. А рабочее название - "Зеленое яблоко". Очень серьезно влияет на границы восприятия красоты. Практически.. стирает.
- Красоту? - уточнил змей.
- Границы, - подмигнул ему Бог.




*Конец*


El браво! вы великолептны! *довольно улыбаясь с щенячим восторгом в глазах*
Amelor Alow Ммм *аплодирует*
Дерек Рэнделл *неуверенно похлопал, старательно отводя взгляд от актрисы*Amelor Alow Представление замечательное, но что-то я так и не понял что такое велосипед, силикон и хентай-комиксы
Дерек Рэнделл эээ ммм, неожиданная трактовка...
Меруппи Бинспраут Браво *хлопает*
Poзa Так это изобретут только через несколько тысяч лет, так что ничего страшногоAлора Cигерc Браво

[Roza]

ОСВОБОЖДЕНИЕ

Принцесса демонстративно дулась и нарочито игнорировала все попытки дракона завести светскую беседу.
- Ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ля-ля! - принималась вопить она, закрывая руками уши, всякий раз, когда дракон пытался что-то сказать.
- Ну и дура! - в сердцах заявил дракон.
- Сам дурак! - бойко отреагировала принцесса и тут же завела, акапелла, - Ля-ля, ля-ля-ля-аааа!

Звонкий стук копыт стал превосходным аккомпанементом для ее рулад.
- Ну, сейчас начнется! - дракон скривился, как от зубной боли, и захныкал, - Теперь мороки не оберешься. Да и трепки хорошей не избежать. Я уже не говорю о чтении моралей. Вот скажи, чудо в стразах, откуда эта манера читать нравоучения поверженному противнику? Не знаешь?
- Так тебе и надо, чудовище! - радостно заверещала принцесса из дальнего угла логова, - Сейчас благородный рыцарь шкуру-то с тебя спустит! Сейчас ты узнаешь, почем фунт лиха! Сейчас тебе отольются принцесскины слезки! Сейчас...
- Заткнись! - рявкнул дракон и выпустил тонкую струйку огня, - А то убедиться в своей правоте ты сможешь только посмертно. Пойду я. Перед смертью, видишь ли, не надышишься. А тебе мой совет - сидеть тихо и нос наружу не казать. Если, конечно, здоровье имеет для тебя хоть какую-то ценность.
Дракон глубоко вдохнул и вышел из пещеры.
Рыцарь, с ног до головы закованный в толстенную броню, восседал на вороном тяжеловозе заморской породы. При виде дракона ни всадник, ни конь даже не пошевелились. Вероятнее всего, просто физически уже не смогли. Дракон принялся молча, с любопытством, разглядывать могучую парочку, медленно поводя головой из стороны в сторону. Рыцарь тоже довольно долго молчал. Конь молчал без временных ограничений. Наконец из под наглухо задраенного шлема послышался низкий рыцарский голос:
- Опять ты за свое?
- Так я больше ничего не умею, - пожал плечами дракон.
- Не прибедняйся! - рыцарь недовольно лязгнул ободом шлема по нагруднику, - Арсенал пакостей, на которые ты способен, чертовски разнообразен. И разговор у нас сейчас будет длинный!
Рыцарь сжал руку в кулак и погрозил им дракону.
- Чуешь, чем пахнет?
Дракон вытянул шею по направлению к рыцарю, потянул носом воздух и его глаза заблестели.
- Вкусно пахнет! Мое любимое блюдо! Давайте уже скорее закончим с формальностями и будем обедать, а?
Рыцарь довольно энергично погрозил дракону кулаком.
- Ты сначала заслужи свой обед, а потом уж за столом норови пристроиться. Где она?
- Кто? - дракон широко распахнул глаза и изобразил самое настоящее недоумение, - Моя большая обеденная ложка?
- Ясно, - вздохнул рыцарь, - Упираться решил? Хорошо. Эй, девушка! Ваше Высочество! Вы там?
- Нет там никого, - дракон замотал головой в подтверждение абсолютного отрицания.
- Тут я, тут! - принцесса выскочила из логова, промчалась мимо дракона и остановилась за спиной у рыцаря. Вернее, за спиной крупа коня.
Дракон проводил девушку меланхоличным взглядом и ехидно фыркнул.
- Обмануть, стало быть, хотел, - не столько вопросительно, сколько утвердительно заметил рыцарь, - Кого? Меня?! Да ты пешком под половичок летал, когда меня на мякине уже давно было не провести. И давно вы здесь, Ваше высочество?
- Два дня уже, благородный рыцарь! - принцесса выглянула из-за спины крупа, - Вчера утром это чудовище похитило меня прямо из отцовского замка. Я едва успела платьишко накинуть.
- Неспроста у меня вчера днем в боку кололо и левая рука немела, - рыцарь укоризненно повозился в седле.
- Вы же его убьете, правда? Его непременно надо наказать! - кровожадно сказала принцесса
Рыцарь прищурил смотровую щель, измеряя дракона тяжелым взглядом.
- Пожалуй.. даже вдоль лавки уже не поместится, - сообщил он, - Не поздно ли? Придется решать вопрос кардинально.

Меч рыцаря с лязгом вылетел из ножен. Принцесса захлопала в ладоши, а дракон подозрительно нахмурился. Повинуясь натянутой узде, конь вдруг развернулся мордой к принцессе и рыцарь приподнялся в стременах, замахиваясь.
- Ай, мамочки! Да не меня, его, его!! Ой! Убива-а-а-а-ают! - принцесса резво подхватила подол и бросилась наутек, в чащу. Рыцарь дал коню таких шенкелей, что дракон непроизвольно зашипел и схватился за бока. Вероятнее всего, из соображений мужской солидарности. Конь возмущенно хрюкнул и неторопливо потрусил следом за принцессой.
- Эй, осторожно там! Обед же растрясете! - закричал им вдогонку дракон, но тут же опомнился, - Зато разогреется. Ненавижу холодное мясо!

Часа через полтора рыцарь вернулся на поляну перед логовом, ведя коня на поводу.
- Не догнали? - удивился дракон, - Ишь, резвая какая девица!
Рыцарь с усилием отстегнул ремни шлема и уронил его на траву. Взгляду дракона открылось усталое, но довольное лицо женщины в возрасте, обрамленное влажными седыми буклями.
- Доволен, изверг? - осведомилась старушенция, отдуваясь, - Не стыдно тебе старуху-мать гонять? Я, собственно, и не пыталась настичь, очень надо! Главное - отвадить хищницу. Кажется, в болото загнали..
- Маменька, а зачем вы это в доспех вырядились? - поинтересовался дракон.
- Откуда ж я знаю, какую ехидну ты в очередной раз притащил в дом? - гневно ответила старушенция, утирая платком пот, струящийся со лба по щекам, - Еще поцарапает! Или покусает! Или плюнет!
- Это ее тогда надо бы в броню одеть, - пробормотал дракон себе под нос, - Чтоб только самые глубокие плевки проникали.. Маман, это ж не девка деревенская, а самая разнастоящая принцесса! Воспитанная и образованная!
- Дурачок ты мой, дурашечка. Вымахал до неба, а ума с овчинку! - старушенция ласково потрепала дракона по переносице, - Запомни - все статусное отвратительно влияет на нервную систему и пищеварение. Особенно женщины высокого происхождения. Они хороши лишь в одном виде, сынок.
- В жареном? - дракон облизнулся и наивно захлопал веками.
- В падшем, - сообщила старушенция, - И умненький дракон еще дважды, а то и трижды подумает: подобрать - или переступить, а потом уже подобрать.
- Зачем через нее переступать? - не понял дракон.
- Через меня, оболтус! - покачала головой старушенция, - Я ж костьми лягу, но прикрою сыночку от его собственной глупости. Хватит, впрочем, на сегодня философии. А вот что мамочка принесла своему мальчику!
Старушенция сунула руку в декольте панциря и вытащила дымящуюся жареную баранью ногу.
- Проголодался, поди? То-то же! У принцесс твоих, небось, только ля-ля да ля-ля на уме, правда же? Вон как истощал, бедняжка моя.

*Конец*

Gotto del Torio ха!
Jastin Kel'for *апплодирует*
Amelor Alow *Аплодлирую*
Джерхон *апладируя*

Gotto del Torio восхитительно
Gotto del Torio браво-брависсимоМеруппи Бинспраут *Проснулся от криков* А шо все уже? ... Браво! Великолепно *хлопает в ладоши*

[Roza]

Изыди!

Театр постепенно стал наполняться зрителями, когда до начала представления оставалось несколько минут. Актеры повторяли свои роли, и приводили в порядок костюмы в очередной раз. Наконец, все уселись на свои места, шепот прекратился и представление началось.

-Пап, а, пап?
-Ну чего тебе?- обернулся демиург к человеку.
-Пап, смотри, какие плоды красивые. Я сам нашёл!
-Да, замечательные плоды,- рассеянно кивнул демиург и вернулся к прерванной работе.
-Пап? Ну, па-а-ап!
-Ну что ещё?
-Пап, а их можно есть?
-Что? А, ну да. Кушай на здоровье.
Человек убежал. Демиург задумчиво потыкал отвёрткой в какую-то важную деталь мироздания.
-Па-ап!
Демиург вздрогнул и уронил отвёртку.
-Что теперь?
-Пап, а можно, я женщине тоже дам попробовать?
-Угу. Приятного аппетита.
-Пап?
-Ну чего тебе?!
-А хочешь, я для тебя тоже нарву?
-Да делай что хочешь! Отстань, видишь, я занят!
Демиург подобрал отвёртку и осторожно поддел хрупкий язычок под основанием мира. Человек тронул его за плечо.
-Па-ап, а я придумал, как это дерево назвать! Яблоня! Правда, здорово?
-*Бииип*!- прорычал демиург.
-В каком смысле *бииип*?- опешил человек.- А, ты имеешь в виду, чтобы я шёл плодиться и размножаться?
-Да,- коротко кивнул демиург после секундного молчания.- Именно так. Иди... и размножайся.
Человек ушёл, демиург заменил повреждённую деталь и взял в руки разводной ключ.
-Пап?
Демиург медленно и аккуратно завязал ключ узлом, отложил в сторонку, глубоко вдохнул и повернулся к человеку.
-Да, сынок? Я слушаю.
-Пап, а змей говорит, что мне слабо три кило яблок съесть, а я говорю, что не слабо, а женщина мне тоже не верит, а я уже даже больше съел, а они говорят, что нет, а я больше не хочу, а они смеются, и всё равно я победил, пап, скажи им!
-*Бииип*!- сказал демиург.
-Что, опять?- удивился человек.
-Да. Ступай.
-Ну, я вообще-то...
-Слабо, да?- прищурился демиург.
-И вовсе не слабо!- оскорбился человек.- Вот как пойду и хоть два раза *бииип*! Или даже три раза!
-Иди, иди.
Демиург снова занялся творением. Нашёл какие-то болтающиеся проводки, зачистил клеммы, потянулся за паяльником...
-Па-а-ап!
Человек подёргал демиурга за локоть.
-Пап, а я ещё яблоко сорвал, а оно червивое. Пап, а его можно есть?
-Нельзя!- рявкнул демиург.
-Правда? Я тоже так подумал. Поэтому другое сорвал и съел...
-ВОН!!!- заорал демиург.
-Что..?
-Пошёл вон! Уйди, отвали! Изыди! Оставь меня в покое! Убирайся отсюда!
-Да ладно, ладно, я уже понял...- человек испуганно попятился.- Всё, считай, меня здесь уже нет... эээ... всего доброго.
--------------
На выходе из рая человек сокрушенно покачал головой и сказал, обращаясь к женщине:
-Вот ведь она, мировая справедливость-то! И главное, из-за чего? Из-за какого-то одного паршивого яблочка!..

*Конец*


Ридл Ди'нейр *аплодирует*
Amelor Alow *аплодирую*
Куроро Энкаусер Лучше бы его сожгли *аплодирует*
Eowararendel Dedralend *встал и начал,стоять*
Риго Кистин *похлопал в ладоши*
Max Yelt интересное прочтение *хлопает в ладоши
Хамат Ауууу* восторг*
Jastin Kel'for *Апплодирует*
Tasha Blake 8оглушительно свистит* круто! Amelor Alow *как всегда достал букет цветов и вручил Розе*
Хамат *рыкнул на Амелора и положил перед Розой большой кусок мяса*

[Roza]

Золото дракона

- Стой! Кто такой, куда едешь? – двое стражников преградили всаднику дорогу.
- Сам-то как думаешь? – усмехнулся тот, - К дракону, конечно.
- А если я пропуск спрошу? – похлопал себя по тощему кошельку стражник.
- Ну, так я его и покажу, - отозвался путник и вытащил бумагу. Лицо воина сразу же поскучнело, и он выхватил документ из рук незнакомца.
- Просроченный? – с надеждой в голосе спросил он.
- Еще даже печать не застыла.
Воин помрачнел еще больше и принялся скрупулезно изучать каждую букву.
- Вы бы это, перевернули ее, а то ведь держите вверх ногами, - любезно подсказал ему всадник.
- Ты мне здесь не это! Ты мне тут не того! Не умничай… Как там тебя?
- Так в бумагах же мое имя написано.
Стражник густо покраснел то ли от гнева, то ли от стыда.
- С какой целью?
- Он драконоборец, - узнал знак на бумаге второй воин и широко ухмыльнулся. – Небось, очередной охотник за сокровищами.
- А ты чего смеешься-то? – вскинулся всадник.
- Радуюсь. Сытого дракона всяко сторожить спокойнее.
- Проезжай, - коротко бросил первый и махнул рукой.


Всадник, которого звали Арношем, не был ни великим чародеем, ни охотником за драконьими сокровищами, хотя наложить свою руку на них очень хотел. Об этом ясно свидетельствовал его решительный взгляд, волевой подборок и пустой кошелек, который нужно было чем-то набить. Желательно тем, что выглядит как золото, звенит как золото и ценится как золото.
Стиснув рукоять ржавого меча, купленного еще утром на жалкие пару монет оставшиеся после приобретения лицензии драконоборца, он пришпорил коня, направившись к указательному камню. Подъехав ближе, он прочитал выбитую на нем надпись:
На восток – злато-серебро.
На север – каменья драгоценные и украшения дивные.
На запад – Магические артефакты и предметы ценные.
На северо-запад – Хранилище принцесс (на реконструкции).



Арнош решительно свернул на восток и пришпорил коня.
- Сто-о-ой! Кто таков? – разнесся вдруг раскатистый басок по ущелью.
- Купец Арнош Витор, - отозвался всадник, - Бывший, - немного поразмыслив, добавил он.
- Убирайся прочь, бродячий торговец! Билеты на выступления лицедеев мне не нужны, излишним весом не обременен, а пыль в пещере – это часть прогрессивного дизайна. Мне не нужны твои товары!
- Вы меня не так поняли. Я не предлагаю товары, я пришел за… за золотом. Драться насмерть с ужасным драконом!
- Хм… За золотом? Драться?
Огромная рептилия опустилась на землю прямо перед всадником и уставился на него.
- Ого! – оценил его размеры купец.
- Паршивый конь, паршивый меч и паршивый рыцарь, - вынес вердикт дракон. – Слушай, а у тебя хоть лицензия есть?
Со вздохом Арнош вытащил бумагу.
- Так-так, – на носу дракона вдруг появились очки, и он всмотрелся в строчки, - Странно. А почему всего на сутки?
- Так больше и не нужно, я же из соседнего городка. Опять же, экономия.
- Я так понимаю, на мече и на лошади ты тоже сэкономил? Не могу разобрать, кто из них старше. За золото драться, значит? Ты хоть держать-то этот меч умеешь?
- Не умею, - честно сознался купец, - Ну так ведь и Ингвар не особо умел, а в один прекрасный день из разорившегося в пух и прах торговца превратился в хозяина трех собственных кораблей. А чем я хуже?
- То есть ты думаешь, что он меня победил и золото забрал?
- Я не думаю, а знаю. Он мне сам сказал…
- Сам? Ха-ха-ха! – дракон расхохотался и встал на задние лапы, широко расправив крылья, чтобы человек смог оценить его мощь.
- Двухдюймовая чешуя с антимагическим покрытием. Термо-кислото-холодо устойчивая. А еще я огнем плюю на три сотни метров. Он не рассказывал, как меня одолел?
- Может, отравил?
Дракон мотнул головой.
- Усыпил? Перехитрил? Украл? Ладно, сдаюсь.
- Эх ты… Он золото в долг взял.
- Как это, в долг? – разинул рот Арнош.
- Да вот так! – дракон прямо из воздуха вытащил огромную книгу и раскрыл ее, - Вот. Купец Ингвар, взял в займы сроком на десять лет… Дата, роспись, сумма прописью.
- То есть ты…
- А ты что думал, деревенщина? Между прочим, я мудрый и прогрессивный ящер. И уже две сотни лет как почетный член Гильдии Ростовщиков со всеми прилагающимися документами и привилегиями.
- Но ты же дракон!
- Ты что, расист? – нахмурился ящер.
- Конечно, нет!
- Ты сам посуди – зачем мне жечь дворцы и разорять сокровищницы, рискуя жизнью ради сундука с золотом, если люди сами мне его принесут, да еще и спасибо скажут? Мое золото не лежит бесполезной грудой в пещере, а вложено в активы, приумножая само себя.
- Лихо!
- А то. Так тебе на какую сумму и срок кредитную ведомость составлять? Учти, проценты у меня высокие.
- И драться совсем не нужно? Я могу просто взять денег в долг?
- В больших количествах и на длительный срок, - подтвердил дракон, - Я, понимаешь ли, особо никуда и не тороплюсь. Могу и с твоих сыновей должок затребовать.
- Хм… То есть я сейчас возьму у тебя мешок золота на пять лет…
- Смертный, не мелочись! Телегу золота на двести лет!
- Так это же… Это ж еще моим внукам достанется!
- А расплачиваться будут правнуки и их дети, - кивнул ящер.
- Не боишься, что обману? Или что они на прадеда сошлются и отдавать не станут?
Вместо ответа, дракон снова встал на задние лапы и точным плевком сжег пару деревьев в стороне.
- Распишешься кровью. Знаю я несколько таких ритуалов, что…
- Не надо подробностей, - купец сглотнул подступивший к горлу ком, - Слушай, а может, ты мне еще и принцессу посимпатичнее… ну.. того… в аренду?
- Извини, принцессами давно не занимаюсь. Больно уж они хрупкие и требуют особого ухода – да так требуют, что от их визга уши закладывает. К тому же, спрос на них невелик, а портятся быстро – два-три десятка лет и все, никакого товарного вида! В общем, с золотом иметь дело и проще, и намного выгоднее.
- Жаль, - вздохнул купец, - Ладно, уважаемый, пиши … Сроком на шесть сотен лет… Пять телег, груженых золотом… Купцу Арношу Витору-Рокфеллеру…



*Конец*


Amelor Alow *аплодирую*Ридл Ди'нейр *аплодирует*

Айдис Нидриель Браво!
Max Yelt *покосился на дракона*

Рамиэль Найло Браво!
Amelor Alow Снова и снова радуете нас все новыми и новыми представлениями*вручил Розе букет цветов*
Рамиэль Найло отличное представление
Ридл Ди'нейр Браво!

После представления в двери гримерки опять постучал запыхавшийся дварф и выдал директору светящийся шар, так же молча и ушел , кивнув на прощание

[Roza]

Невеста для принца

- Прости, Жак, но я до сих пор не уверен, что это верное решение…
- Выше Высочество! У монархов не бывает неверных решений, вы давно уже были должны к этому привыкнуть, - камердинер подтолкнул принца к двери, над которой медленно раскачивалась вывеска с изображением короны и свадебного венца.
- Но я ведь еще не монарх, - уперся юноша.
- Тем более, у вас будет время хорошенько потренироваться в принятии безошибочных решений.
- А как же мое право на свободу выбора?
- Ваше Высочество, вы же принц! Ну откуда у принца эта свобода? К тому же, вас никто не заставляет, - с этими словами камердинер уперся плечом в спину юноши, пытаясь толкнуть того в сторону двери, но юный наследник трона уверенно стоял на ногах и толкаться никак не желал.
- И все, же где это видано, чтобы принц выбирал себе жену с помощью каких-то шарлатанов, называющих себя "службой знакомств"? Это же нонсенс!
- Ишь ты, слово-то какое отыскали мудреное, Ваше Высочество, - Жак уперся обеими ногами и с удвоенной силой навалился на принца, покраснев от натуги, - Вот неженатый в свои двадцать четыре года красавец-принц, будущий правитель не самого маленького и не самого бедного королевства - вот это нонсенс!
- Но Жак, а как же чувство? А как же любовь?
- Умоляю, Ваше Высочество, что за непрактичные сантименты? Было бы приданое поприличнее, да данные посимпатичнее, а уж любовь приложится…
Принц на что-то отвлекся, и камердинеру наконец-то удалось его втолкнуть в тут же любезно распахнувшуюся дверь…


- Ва-а-ше Высочество! - пухленькая невысокая дама тут же подскочила к ввалившемуся в комнату принцу. Коварная дверь позади захлопнулась, отрезая путь к отступлению и довольно ухмыляющегося Жака.
- Простите? - уже привычно смерил ее высокомерным взглядом принц.
Во взгляде этом одновременно светилось "А ты еще кто такая?", "Между прочим, я принц, знай свое место!", "Кто я? Где я? Зачем я? О, Боги…" и "Хочешь, с нашим палачом познакомлю?", как это умели делать только представители королевских семей.
- Разрешите представиться, фея Лоррена, сваха шестой категории.
- Фея? Но я… - принц умолк. Представить эту полноватую тетечку, беззаботно порхающую над цветами, он не мог даже при всем своем развитом воображении второго поэта в королевстве.
- Я из семейства крестных фей. Специализируюсь на устройстве судьбы молодых людей. Мы найдем вам самую лучшую, самую прекрасную, самую заботливую и глупую жену!
- Глупую?
- Ну конечно! А зачем юному принцу умная жена? К тому же, согласно статистике, двадцать процентов государственных переворотов происходит именно из-за умных жен.
- Вам виднее, - опешил принц от такой неожиданной информации.
- У вас есть какие-то пожелания? Рост? Вес? Образование? Вам помоложе и постройнее, или постарше и пофигуристее?
- Э… М… Я…
- Все понятно, - фея расплылась в любезной улыбке. - Вы хотите сами посмотреть и выбрать? Пройдемте за мной, Ваше Высочество!

Комната, в которую привела его фея-крестная, была наполнена запахом тины и целым хором лягушачьих голосов. Но едва хлопнула входная дверь, как кваканье стихло.
- Вот. Посмотрите. У нас лучший ассортимент на этом рынке услуг!
- Чего? Но это же… это же лягушки!
- Но-но-но, Ваше Высочество, не обижайте наших красавиц. Вы что - сказок не читали? У настоящего принца должна быть не обычная жена, а волшебная, расколдованная настоящим волшебным поцелуем. Так что у нас все согласно многовековым традициям.
- То есть я должен буду выбрать и поцеловать жабу? И где сказка?
- Не жабу, а заколдованную злым волшебником - между прочим, настоящим сертифицированным колдуном! - девушку. Которая тут же превратится и станет вашей возлюбленной до конца ваших дней. Каждая девушка прошла обследование у медикусов и специальные курсы будущей жены принца. Фирменные косметологические заклинания и приворотные зелья гарантируют вам прекрасную и, что в наше время немаловажно, верную жену! К тому же, в лягушачьем облике девушки менее требовательны и дольше сохраняют молодость и красоту. Три десятка юных избалованных принцесс не так уж просто содержать, уж поверьте моему опыту!
- А это не опасно?
- Мы уже сорок лет на рынке. Нашими услугами пользуются принцы более чем двадцати королевств. Собственно, с другой клиентурой мы и не работаем, у нас элитная фирма исключительно для представителей королевских семей.
- Но как я буду выбирать? У вас есть хотя бы портретики? Ну, девушек, не лягушек.
- У нас есть нечто получше портретиков. Вот! - с этими словами фея вытащила расписную тарелку и сморщенное зеленое яблоко.
- Что это? Я уже позавтракал.
- Это новейшие яблочные технологии. Новое слово в искусстве маговидения. Вот мы пускаем яблочко по кругу… И посмотрите теперь на наших лягушек!
Принц посмотрел через тарелку на самую большую жабу и едва не выронил чародейский прибор: перед ним была самая настоящая девушка. Невысокая, и с такими впечатляющими формами, что в горле у юноши тут же пересохло. Тем более, что была она совершенно обнажена.
- Ой! Простите, настройки сбились. Сейчас я все исправлю! - фея выхватила у него из рук тарелку, что-то над ней пробормотала и вернула ее назад, - Экспериментальный образец. Но все сертификаты в полном порядке.
И принц приступил к выбору. Он переходил от лягушки к лягушке… то есть от девушки к девушке, выбирая.
- Эта - разговаривает на семи языках и пишет чудесные стихи. Вон у той - диплом повара высшей категории. Эта немного глуповата, но зато обучена сорока видам массажа. Ну, здесь вы уже и так все видели… - комментировала каждую девушку фея, семеня рядом.
И тут принц встал, как громом пораженный. Это была ОНА. Его Любовь, его Судьба - его невеста. Невзрачная серая лягушка в тарелке отобразилась юной девушкой такой красоты, что принц влюбился просто без памяти. Огромные изумрудного цвета глаза были наполнены тоской и надеждой. Она смотрела на юношу и улыбалась так, как умеют улыбаться только настоящие волшебные принцессы. И принц улыбнулся ей в ответ.
- Эта! Я выбираю ее! - указал будущий монарх. Фея замялась…
- М… Дело в том, что эта девушка новенькая. Мы еще не успели ее проверить и сертифицировать. Вы можете подождать несколько лет или выбрать себе другую девушку.
- Я хочу ее! Король я, или не король?
- Вообще-то, пока что только принц. К тому же, колдун говорил что-то о дефекте зачарования.
- Не вижу никаких дефектов, одни лишь исключительные достоинства, - заявил принц не терпящим возражений тоном.
- Воля ваша, Ваше Высочество, - вздохнула фея, - Я подготовлю бумаги.

*** прошло три дня ***

- Что это такое! Что это такое, я вас спрашиваю! - бушевал принц, тряся банкой перед носом выстроившихся перед ним фей.
- Банка? С принцессой?
- С лягушкой! С самой обычной лягушкой! Которую я купил у вас.
- Мы не торгуем животными, - презрительно фыркнула главная фея.
- А это что? Вот сертификат, вот договор… Чья это печать?
Феи склонились над предъявленными бумагами.
- Хм. Действительно. Это наша девочка. Разумеется, если вы ее не подменили.
- Три дня! Три дня я ее целовал во все места сорока разными способами! Читал ей стихи и пел песни. Дарил цветы и комаров. И что?
- Что?!!! - хором отозвались феи.
- Ни-че-го! Как была жабой, так и осталась! И в кого я, спрашивается, влюбился?
- Погодите-ка! - воскликнула вдруг фея, внимательно изучавшая контракт. - А вы вообще читали, что подписываете?
- Тридцать четыре страницы? Вы думаете, их кто-нибудь когда-нибудь все читает? - отозвался принц. - Может, вы забыли мне сказать какое-нибудь заклинание?
- Вот здесь, на тридцать второй, мелким шрифтом в сносках, - фея начала зачитывать, - "Вследствие производственного чароплетного дефекта, наблюдается эффект стабилизации земноводной формы с пятилетним сроком инкапсуляции…"
- Чего? - разинул рот принц.
- А то, что расколдуется она только через пять лет. Но, если вы хотите, то мы обменяем вам эту девушку на другую, даже без доплаты. Вы сами выберите…
Принц вспомнил чарующую улыбку красавицы. Вспомнил бездонные зеленые глаза и печальный взгляд, полный надежды. Сердце защемило, и юноша тяжело вздохнул:
- Нет. Не хочу другую. Скажите, а сколько стоит эта ваша тарелка? И запас волшебных яблок лет на пять? И комаров, только повкуснее…



*Конец*

Эл *аплодируя*
Amelor Alow *Аплодирую*

Ридл Ди'нейр *аплодирует*
Darrian Браво!
Мартин Тарс Браво!!
Jastin Kel'for *апплодирует*Darrian Молодцы!
Kashia Boriin *аплодирует*
Лиана фон Рейб Браво! Отличная пьеса, отличная игра! Спасибо
Amelor Alow *достал букет цветов и вручил Розе*
Риго Кистин *хлопает в ладоши*
Эл Спасибо большое, ждем новых творений
Риго Кистин Хе хе, принц не превередливый, готов лягушек целовать и верить какому-то блюду
Simo Blake *предвкушая бутылочку Эля радосно остматривает Амелора*

В самом конце представления, когда довольные зрители уже разошлись по домам, обсуждая увиденное, на сцену пробрался дварф в длинной робе, молча кинул на стол завернутый сверток и так же молча удалился.

[Roza]

ГРАНИ

Позаталкивав троллей в логово, уртангов в крепостной ров, выдав подзатыльники не в меру разгулявшимся дитяткам и громко прикрикнув на гарем жен Темного Властелина, директор, наконец смогла передохнуть и подготовиться к началу представления.


- Спускайся! - дёрнул головой Воин Добра, - Биться станем. Насмерть.
- Бегу-спотыкаюсь-падаю, как же! - издевательски усмехнулся Миньон Зла, красуясь на парапете крепостной стены, - Я ров выкопал? Выкопал. Водой наполнил? Наполнил. Стену возвёл? Возвёл. Цитадель построил? Построил. Гарнизон из троллей набрал? Набрал. И теперь ты хочешь, чтобы я махнул рукой на всю эту благодать и сам вышел в чистое поле, с тобой сражаться? Дурак, что ли?
- Кто именно? - напрягся Воин Добра.
- Да какая разница? - отмахнулся Миньон Зла, - Не уводи в сторону, давай ближе к делу. Плот строй! А я пока катапульты велю приготовить.
- А я вплавь! - сообщил Воин Добра.
- Это ты зря, - не одобрил Миньон Зла, - Во рву полным полно крокодилов, а ели они последний раз неделю тому. Ты хоть до ворот доберись, а то мне жутко обидно будет. Кормлю, понимаешь, всю эту тролличью ораву да и содержание крепости влетает в копеечку.
- Во ты гад! - скрипнул зубами Воин Добра, - Тут же ни одного деревца в радиусе двадцати миль. Да я раньше, чем к послезавтра, не управлюсь!
- Вообще-то, я никуда не спешу, - пожал плечами Миньон Зла, - Это тебе дома не сидится. Вот и работай. Думал, в сказку попал? На моем горбу в историю въедешь? Дудки. Хочешь вечной славы - паши! И кстати, чтобы тебе задорнее работалось, спешу сообщить, что каждый час буду сажать на кол одного узника из моих подземелий. И так до момента спуска плота на воду.

Воин Добра сбросил с плеча очередной ствол и устало присел на него, утирая пот со лба.
- Жарища сегодня ужасная! - посочувствовал ему с крепостной стены Миньон Зла, удобно расположившийся в походном кресле, и отхлебнул холодного пива из черепа-кубка.
- Доберусь до тебя, погоди, - пообещал ему Воин Добра, - И зной преисподней покажется тебе зимней стужей!
- Какой суровый, аж завидно! - восхитился Миньон Зла, - А ты когда-нибудь слышал хоровой плач пятисот вдов?
- Зачем это они собираются такой толпой? - недоверчиво спросил Воин Добра.
- Они не собираются, это они такой толпой вдовами становятся. Я про мой гарем.
- Вот же многоженец поганый! - сплюнул Воин Добра, - Да они мне только спасибо скажут за освобождение!
- Скажут, скажут, - закивал Миньон Зла, - Сразу после выплаты вдовьих компенсаций, психологической реабилитации и получения отдельной жилплощади. Кстати, что будет с детьми?
- С какими ещё детьми?
- С моими, понятное дело. Полторы тысячи отпрысков, спиногрызы и разгильдяи. Я-то их в железных руках держу, злу-разуму обучаю, посылаю воровать-разбойничать-бесчинствовать, а тебе ж придётся обеспечить сироткам светлое будущее, приличное воспитание-образование. Или по приютам раскидаешь бедных беззащитных крошек, творец кардинального добра? Ещё тролли требуют заботы, спешу напомнить.
- Тролли? - возмутился Воин Добра, - Ты серьёзно ожидаешь, что я стану заботиться об этих исчадиях чёрной магии?!
- Ну знаешь ли! - развёл руками Миньон Зла, - Во-первых, обо всех заботиться не придётся. По самым скромным статистическим выкладкам, примерно две трети ты перебъёшь, добираясь до меня. Но с оставшимися надо что-то делать, а как же. Они же не виноваты, что моя магия создала их злобными и кровожадными. Если троллей перевоспитать, то можно их использовать на тяжёлой физической работе. Лес рубить. Землю пахать. Дома строить.
- Что-нибудь придумаю, - буркнул Воин Добра и принялся отёсывать ствол мечом, - Если всех не порешу.
- А разве Добро не должно прощать заблудших и пытаться их спасти, вместо того чтобы головы им рубить? - поинтересовался Миньон Зла.
- В принципе, должно, - кивнул Воин Добра, - Но сначала Добру нужно разобраться с каждым и убедиться, что в его тёмной душе теплится хотя бы крошечная частица Света. А для этого необходимо посмотреть ему в глаза и задать несколько простых вопросов. Проблема в том, что ты ведь не позволишь мне поговорить с этими всеми твоими жёнами-троллями.
- Нет, ты все-таки надеешься попасть в Цитадель лёгким путём! - обидно расхохотался Миньон Зла.
- Знаешь что? - нахмурился Воин Добра, - Если позволишь мне вывести наружу тех, кто не окончательно перешёл за грань Света и погряз во Тьме, то я клянусь, что пальцем не трону ни тебя, ни твоих прислужников, уйду из крепости и буду штурмовать её по-новой. Что скажешь?
- Поклянись Светом, Добром и Честью! - потребовал Миньон Зла.
- Клянусь! - не задумываясь провозгласил Воин Добра.
- Полагаю, хуже не будет, если я позволю тебе побеседовать с моими.. эм.. домочадцами, - задумчиво протянул Миньон Зла, - Что ж.. заходи скорее, у тебя дел по горло, а нам ещё драться не на жизнь, а на смерть.
И Миньон Зла приказал троллям опустить мост.

- Слушайте меня! - обратился Миньон Зла к собравшимся в большой зале жёнам, детям, узникам и троллям, - Этот человек будет с вами говорить. Приказываю честно отвечать на его вопросы, не опасаясь моего гнева, который меня потом непременно обуяет и заставит предать вас страшным мучениям. А кто ослушается, того велю живьём сварить в масле, скормить крокодилам и отдать троллям на поругание!
- Великий? - осторожно поднял лапу тролль-командир гарнизона, - После варки в масле, последующие казни кажутся мне несколько.. неисполнимыми, прости тупому троллю попытку логического мышления... Может быть, начнём с поругания?
- Ты сомневаешься в моих способностях некроманта? - неприятным голосом осведомился Миньон Зла, - Или в своих способностях некрофила?
- Это он под нас копает, сволочь мохнатая! - донеслось из крепостного рва, - Знает ведь, что у нас изжога от смеси тролличьего мускуса с кипящим маслом!
- Отец, а если ослушником окажется тролль, - осмелился спросить старший сын сто сорок восьмой жены, - Можно его заживо нафаршировать крокодилами? Поругательным способом?
- Господин, а если этот человек станет задавать вопросы интимного характера, можно нам откровенно соврать, чтобы не подмочить твою репутацию? - негромко поинтересовалась самая молодая, пятисотая жена, - А то меня похитили всего три недели тому и мой первый практический опыт запланирован на будущее лето...
- А ну тихо все!! - рявкнул Миньон Зла, а затем вежливо поклонился Воину Добра, - Они в твоём распоряжении.

- Вам хочется избавиться от гнёта Миньона Зла и вырваться из власти Мрака? - Воин Добра окинул присутствующих лучезарным взглядом, - Я готов выслушать каждого и спасти тех, кто искренне потянется к Свету! Не бойтесь, прислушайтесь к своему сердцу и выскажитесь!
- Он нас заставляет жрать падаль, отваренную в перегоревшем масле или протухшую на колу под жарким солнцем! - заорали крокодилы из крепостного рва, - У нас изжога! Несварение желудка! Воду во рве не чистили уже семьдесят лет! Спаси нас, Сияющий, и мы обещаем стать вегетарианцами!
- А мы вынуждены спать в душных каменных берлогах, - перебивая друг друга, загомонили тролли, - Питаться зазевавшимися крокодилами, не выдержавшими пыток костлявыми узниками и экспериментальными кулинарными выкидышами его жён! Мы размножаемся насильственным делением! Трёхлетний тролль должен уметь размахивать пятипудовым боевым молотом и одним рывком разрывать надвое взрослого бизона! У нас нет детства! У нас нет любви! Спаси нас, Ослепительный, и мы пойдём за тобой на край мира!
- У нас никаких условий! - жены толпой окружили Воина Добра и принялись дёргать его за самые чувствительные части доспехов, - Горячая вода только после варки узников, а он к тому же предпочитает масло! У нас вся косметика из отходов его опытов по превращению ртути в золото! Под нами полный ров сапог и сумочек, а он заставляет нас довольствоваться подделками из тролличьей шкуры! Он нас игнорирует целыми днями, а по ночам шастает к суккубам!
- Дядя, а дядя? - самый младший сын Миньона Зла пролез между ногами жен и обхватил ногу Воина Добра, - Ты теперь будешь нашим папой, да? Пойдём, пойдём, покажу тебе, как я умею какать в кастрюлю с тролличьей похлёбкой! Я совсем-совсем не обжигаюсь, честное слово! И ничего не всплывает! Пойдём скорее!
- А ну тихо все!! - рявкнул Воин Добра, теряя последние капли терпения, - Первого, кто откроет рот без моего разрешения, зарублю на месте! Прекратите галдеть и мешать мне творить добро и справедливость! Бумага и перо есть? Давайте! Для начала я составлю отдельные списки жён, детей, узников и троллей. Мне понадобятся помощники. Добровольцы есть? Молча поднимите руки. Молча, я сказал! Или отправитесь прямиком в ров!
- Свежатинка на подходе! Да здравствует Свет! - радостно завопили во рву.

Эхо криков долго гуляло по просторным залам цитадели. И никто не обратил внимания на то, как Миньон Зла тихонько выскользнул из Чёрной Цитадели через потайную дверь в кухне...

- Светлые Силы, хорошо-то как! - Миньон Зла блаженно закрыл глаза и глубоко вдохнул чистый лесной воздух. Тонкий писк, долетевший из густого кустарника, вдруг привлёк его внимание. Миньон Зла прищурился, раздвинул кусты и перед его взором предстала девочка лет семи. Она смотрела на него широко распахнутыми глазёнками и тихонько повизгивала от страха.
- Бедная кроха! Заблудилась? Ну не бойся, я отведу тебя домой. Родители-то, небось, с ума сходят!
- Разве вы не.. не.. Ми.. Мммиинь.. - испуганно пролепетала девчушка.
Бывший Миньон Зла ласково и утешительно погладил её по плечу.
- Конечно же, нет! Там, - он махнул рукой в сторону Чёрной Цитадели, - Теперь совсем другой хозяин. Злющий - словами не передать! А у меня, поверь, нет уже ни единой причины для злобы. Хорошо-то как!

*Конец*
Amelor Alow *аплодирую*
Ридл Ди'нейр *аплодирует*
Риго Кистин Браво *Аплодирует*
Бoлдерик Фажетти *Хлопает* Вот оно, решение проблем мтодом сваливания
Лиана фон Рейб Забавная пьеска
Лиана фон Рейб А троликов жалко *хмыкнула* Спасибо за представление
Amelor Alow *по старой традиции приподнес Розе, букет цветов*

Последним подошел дварф с очередным шаром, на сей раз довольно большим и поблескивающим разными цветами.

[Roza]

Контрольная правда жизни

- Вы уверены, что готовы рисковать жизнью ради спасения моей дочери? - король пристально смотрел юноше в глаза.
- Сир, я не представляю себе большей чести. Слово принца и рыцаря! - твёрдо ответил тот.
- Хорошо, - глаза короля предательски заблестели, - Совершите этот подвиг, мой мальчик, и я назову вас своим сыном и преемником. Канцлер, введите нашего героя в суть дела.
Пожилой канцлер поклонился королю, подошёл к рыцарю и заговорил:
- Ваша светлость, вам уже приходилось сражаться с драконом?
- Нет, - ответил тот, - Но я считаюсь отличным бойцом и уверен, что справлюсь.
- Хорошо, - кивнул канцлер, - Вам доводилось раньше целовать лягушку?
- Целовать лягушку? - недоуменно переспросил рыцарь.
- Да, Ваша светлость, - подтвердил канцлер, - Именно так.
- Нет, - рыцарь отрицательно покачал головой, - Но это, я полагаю, не так опасно, как драться с драконом?
- Допустим, - ровным голосом ответил канцлер, - Хотя риски и вероятности совсем другие. Скажите, вы способны пойти туда, не знаю куда, и принести то, не знаю что?

- Это крайне странный вопрос, - пожал плечами рыцарь, - Признаться, я даже не знаю, что сказать.
- Скажите "да" или "нет", мой мальчик, - вмешался король, - Это печальная необходимость.
Рыцарь задумался.
- Да, - наконец решился он.
- Последний вопрос, Ваша светлость, - канцлер пожевал губами, - Столько времени вы способны не снимать доспехи?
- Столько, сколько потребуется для успешного завершения задания, - не задумываясь ответил рыцарь.
- Сир? - канцлер повернулся к королю.
- Мне кажется, что этот доблестный рыцарь и есть наш герой, - король позволил себе мудрую усмешку, - Но наверняка мы будем знать лишь несколько позже..
- Позвольте мне немедленно отправиться в путь, Ваше величество, - рыцарь опустился на одно колено и прижал руку к груди, - Если я правильно понял, нужно обладать неизвестно чем, спрятанным неизвестно где, чтобы убить дракона, укравшего принцессу, превращённую в лягушку, которую нужно поцеловать, чтобы снять заклятие?
- В целом.. верно, мой мальчик, - грустно подтвердил король.
- Тогда я больше не хочу терять ни капли драгоценного времени! - принц вскочил на ноги.
- Разумеется, мой дорогой! - король перевёл взгляд на канцлера, - Канцлер, велите объявить, что свадьба состоится завтра.
- Ваше величество! - удивлённо воскликнул рыцарь, - Я невероятно польщён вашей верой в меня, однако не слишком ли мы торопимся? Я, конечно, не отказываюсь от слова чести, но все-таки дорога займет время, дракон - очень серьёзный соперник, кроме того..
- Сынок! - король подошёл к рыцарю и по-отечески обнял его, - Не надо никуда ехать.. Мы с канцлером просто пытались аллегорически объяснить вам, что придворные портретисты несколько переборщили с лестью, что характер у девочки не подарок... И вообще, это ведь не обычное мальчишеское задание, простите старику некоторый цинизм. Это, дорогой мой, дело всей жизни!

[Roza]

По чем нынче освобождение...

- Ну?.. – спросил дракон.
- Водичка – что надо! – согласился рыцарь, с наслаждением плескаясь на полуметровой глубине у самого берега.

Неподалеку маячили зубчатые стены Города. В столице Империи царил невиданный шмон. По повелению правителя вот уже вторые сутки безуспешно искали героя-драконоборца…

- Давай ко мне, - предложил дракон, блаженно дрейфуя вверх брюхом поперек широкого пролива, - Тут воды больше.
- Ни за что. Тут вода теплее, - отрезал рыцарь.

Вообще-то, он банально не умел плавать. Но скорее бы позволил себя распять, чем признаться в этом.

- Ну, как хочешь,.. – махнул на напарника хвостом ящер. И нырнул, взметнув ввысь тонны воды вкупе с парой насмерть перепуганных катранов.
Потом откуда-то снизу донесся гулкий удар и рыцарь почувствовал, как вздрогнуло под ногами дно залива

Потом дракон вынырнул.

- Нет, ну кто так строит? – немедленно возопил он, едва пасть оказалась выше уровня воды.
- Это ты кого сейчас спрашиваешь? – удивился рыцарь.
- Кого? Бога вашего, кого ж еще? Это ж, мол, он все сотворил, халтурщик несчастный!
- А почему «халтурщик»?
- А потому что копать надо глубже, - огрызнулся дракон, осторожно щупая шишку на голове.

Тут рыцарь не выдержал и фыркнул.

- Черепно-мозговая травма, по-твоему, это смешно? – возмутился ящер.
- У тебя с макушки свисают пучки длинных водорослей…
- И?
- …Точь-в точь – иноверские пейсы, хе-х.

Дракон с оглушительным шипением втянул воздух, но отбрить напарника не успел. Ибо как раз в этот самый момент позади туши ящера кто-то громко шмыгнул носом и басом поинтересовался:
- Эй! Ты хто?
- Чудо-юдо! – рыкнул дракон, не оборачиваясь.
За спиной дракона снова шмыгнули носопыркой и уже тоном ниже объявили:
- Се есьм иноверцы, княже.
- Проклятые карлики. Везде-то они поспевают, язви меня Локи в чресла омелой!.. - откликнулся другой голос с сильным норманским акцентом.

Дракон так удивился, что наконец-то соизволил повернуть шею.

Заполнив собою весь горизонт без остатка, там и сям болтался на волнах целый флот. На расстоянии же вытянутого весла от ящера обнаружилась деревянная ладья, увешанная червлеными щитами. Из-за щитов на чешуйчатое создание смотрели двое в кольчугах и шеломах. Один смотрел сонно, второй – удивленно.
Потом второй отвесил первому звонкий подзатыльник.
- Ай! Почто, княже, руки распускаешь?
- По то, воевода, что вот этот никакой не иноверец, - объявил тот, что именовался князем. Затем умудренно добавил: - Иноверцы, они в кости помельче будут.

- А вдруг я прямой потомок Самсона? – внезапно сам для себя обиделся дракон.
- Никогда не слышал про такого конунга, - сообщил князь, подумав, - Обо всех известных конунгах скальды саги слагают. И про Рагнара Волосатые Штаны, и про Сигурда Змеиноглазого, и про Бьорна Железнобокого, и про отца моего – Рюрика Новгородского. А про Самсона Иноверца я саги не слышал. Значит был так себе человечишка.
- Про Самсона в Книге написано, – решил блеснуть образованностью рыцарь, поспешно натягивая за камнями подштанники.
- И что же там про него написано? – без малейшего интереса спросил князь.
- Ну,.. – рыцарь почесал за ухом, силясь вспомнить хоть какие-то подробности, - Он руками рвал львов на козлят и поджигал лисицам хвосты. А еще его погубила Далила.
- Умалишенный, погибший из-за дурной бабы, - князь презрительно сплюнул за борт, - И его вы считаете своим героем?
- Таки да, - неожиданно сами для себя хором ответили дракон и рыцарь.

Ответом ему был крайне сочувственный взгляд и новый плевок в воду. Все еще мучимый чувством неясной обиды, дракон ответил огненным плевком. Ошпаренные катраны стали в панике выбрасываться на берег, чем изрядно напугали рыцаря. При этом одна рыбина повисла у рыцаря на заду, заставив доблестного воина скакать с камня на камень и истошно верещать «сгинь, нечистая сила!»

- Подумать только, - князь скрестил руки на груди, - И после этого моя супруга Хельга еще будет говорить: «Ингвар, у тебя на земле живут одни психи»... Нет уж. Необходимо положить конец растлевающему влиянию отсталого Запада на цивилизованный Восток.
- Шо, княже? Возьмем Царьград на копье и разнесем по камешку? – оживился воевода.
- Нет, - князь Ингвар поджал губы, - Всем – отбой. Возвращаемся. У нас дома есть масса куда более важных дел, чем завоевание умалишенных. Например – упорядочение налоговой практики у древлян. Язви их Локи в чресла омелой.
- Но шо будет глаголить народ? – смутился сосед князя, - Скажуть ведь, что ты спужался иноземцев.
- Не скажут, - отмахнулся князь, - Видишь, как этот чешуйчатый дылда в хлябь морскую пламенем пышет? Сообщим, что он весь наш флот пожог.
- Как? – брови воеводы взлетели под самый обрез шелома.
- А этим… иноземским огнем, - нашелся князь.
- Ээээ… А ладьи мы куда денем?
- На Ярмарке продадим. С аукциона. Кучу бабла заодно наварим.
- А войску чего скажем?
- Скажем: «Орлы, зачем птицам деньги?» И всех – на дембель. Без выходного пособия. Короче, парни – полный назад…

- Нет, ты только подумай, какой матерый человечище! Какая у него мощная коммерческая жилка! – с завистью сообщил десятью минутами спустя дракон партнеру, глядя на удаляющийся за горизонт флот.
- Не иначе – у него в роду есть иноверцы, - брякнул рыцарь, испытавший от слов дракона укол ревности.
- Ладно, хватит дурака валять, - дракон вылез из воды и сладко потянулся, - Давай-ка, напарник, собирайся и топай в Город.
- И что я там буду делать?
- Собирать традиционный налог за спасение города от напасти Божьей.
- От запора, что ли?
- Дурак! От меня! – дракон гордо выпятил чешуйчатую грудь. – И, кстати… Интересно, сколько по нынешним ценам стоит избавление столицы империи от нашествия восточных варваров?..

*Конец*

Simo Blake Браво!

Aлора Cигерc *аплодирует*
Amelor Alow *аплодирую*
Amelor Alow *вручил Розе букет роз*
Poзa Благодарю, Амелор
Aлора Cигерc Спасибо за представление.

[Roza]

Надо делиться



-Я тобой недоволен,- сказал демиург Шамбамбукли человеку.- Ты жадный.
-Ну здра-асьте, снова-здорово!- возмутился человек.- Опять какие-то придирки! Что теперь не так?
-Я велел делиться,- напомнил демиург.- По-братски. Чтобы никому обидно не было. А ты?
-А что я?- пожал плечами человек.- Мир так устроен, что в нём одному перепадает много, а другим до обидного мало. Это нормально, это в природе вещей. Если бы ты хотел, чтобы было иначе, то и устроил бы всё по-другому, придумал бы какой-нибудь эффективный механизм перераспределения благ.
-Я его придумал,- кивнул демиург.- И даже реализовал. Совесть называется.
-Ну, это несерьёзно,-отмахнулся человек.
Демиург Шамбамбукли присел на корточки и заглянул человеку в глаза.
-Ты же сам был когда-то бедным. Ты же уже прочувствовал на собственной шкуре, что такое голод, холод и безнадёга. Неужели всё забыл?
-Да помню я,- поморщился человек.
-И что ты мне тогда говорил?- продолжал допытываться демиург.
-Я говорил,- неохотно произнёс человек,- что недостаток средств не даёт мне в полной мере проявить свою щедрость и милосердие. Ты же велел возлюбить ближних, как самое себя. А не больше, чем себя! И если у меня есть всего одни драные штаны, я не могу отдать их ближнему - ведь тогда у него будут штаны, а у меня нет, и получится перебор. Если я отдам единственную гнилую лепёшку - ближний наестся, а я останусь голодным, и опять получится, что его я возлюбил в ущерб себе, больше, чем себя, вопреки твоей заповеди. Несправедливо! А ты тогда обещал подумать и уладить этот вопрос...
-И уладил,- сурово отчеканил демиург.- Теперь у тебя новых штанов целый чемодан, полный буфет всякой снеди и миллион на банковском счету. Что тебе теперь мешает делиться с ближним?
-Так ведь ничего не изменилось!- воскликнул человек.- У меня есть всего один чемодан вещей, один буфет с едой, да и миллион мой, как та лепёшка - тоже один-разъединственный! Как же я могу от своего единственного оторвать и чужим людям отдать?!
-Отговорки, отговорки,- скривился демиург.
-Ну а ты что думал?- хмыкнул человек.- Если я когда-то нашёл законные основания не делиться ни с кем грязной тряпкой и сухой коркой - так неужели теперь не придумаю отмазку, чтобы оставить за собой целый миллион?




*Конец*





Gotto del Torio неожиданно
Amelor Alow *аплодирую*

Jastin Kel'for *апплодирует*
Amelor Alow *приподнес Розу букет цветов*

Sonya Blake Роза поднимает прям вселенско философские впоросы....

[Roza]

За маму, за папу

-Теперь убедились! - Воскликнула Принцесса, победоносно оглядывая собравшихся, - Ведь только настоящая Принцесса могла почувствовать обыкновенную горошину через сорок тюфяков и сорок пуховиков!
- Убедились, - нехотя согласилась королева, бережно укладывая горошину в хрустальную шкатулку.
- Вот и чудненько, дорогие мои, - захлопал в ладоши король, - теперь, как говорит наш народ, честным пирком да за свадебку!
Принц - наследник покраснел и застенчиво потупился.
- Не тушуйся, сынок! - Батюшка по богатырски хлопнул принца по плечу. - Все будет в лучшем виде! Почтенный прелат, герольды, гости, кабан на вертеле...
- Стойте! Стойте, ваше величество! - вмешалась Принцесса. - Не так скоро!
- А в чем проблема, душечка? - удивился король.
- Как это в чем? Вы вот убедились, что получаете подлинник, мне бы тоже хотелось увериться, что не кота в мешке беру, а настоящего принца.
- Да разве могут быть сомнения! - Возмутилась королева.
Отец-король неодобрительно глянул на супругу:
-Вроде, барышня, все у нас как у людей... Нет, если вы насчет белого коня переживаете, то это мы легко организуем.
- При чем тут лошадь, ваше величество, мы ж не на бегах, - отмахнулась Принцесса, - Мне не с лошадью жить.
- Что за намеки, милочка! - вспыхнула королева.
- Действительно, - поддержал жену монарх, - сам я король, жена моя дама из приличной фамилии, наше генеалогическое древо...
- Знаете ли, меня тоже не в капусте нашли! - перебила возмущенного отца шустрая девица, - Тем не менее, вы сочли возможным подвергнуть меня испытанию.
- Ну, это народный обычай такой, а мы чтим традиции своего народа!
- Да-да! Вот и я не намерена отступать от традиций. Поэтому, хочу, чтобы ваш наследник прошел тест на подлинного принца и рыцаря.
- Всего то, - по деловому парировал государь, - призовем вассалов, пусть рыцарский совет подтвердит...
-Вы еще приговоренных к смерти созовите и пообещайте им помилование - хихикнула Принцесса, поглядывая на растерянного жениха, топчущегося позади отцовского трона. - Не согласная я!
- И какого же свидетеля тебе надобно, чтобы подтвердить очевидное, - ее величество просто кипела от возмущения.
- Того, кто знает про настоящих рыцарей все, того, кто повидал их сотни и сотни, кто способен заглянуть в самое нутро любому из них, того...
- Довольно! - остановила принцессу королева-мать, - Так кто же этот непревзойденный знаток?
- Дракон, конечно!
Бух! Это тело позади королевского трона глухо ударилось об пол.

***
Тук - тук.. Тук-тук...Тук-тук Молодой рыцарь в новеньких блестящих доспехах вежливо постучал копьем о камень у входа в пещеру. Тук - тук.. Нет ответа.
Наконец, рыцарь осмелился, вздохнул поглубже и прокричал в темный провал:
- Вы дома, господин, Дракон?
- Нет! - ответили из пещеры.
Несколько минут принц оторопело таращился в темноту.
- А кто же тогда мне отвечает? - позволил он себе удивиться после напряженного раздумья.
-Эхо, - отвечала пещерная мгла.
- А не подскажете ли, Эхо, когда я могу застать господина Дракона? - поинтересовался приободрившийся принц.
- ХоспАди! - донеслось из темноты, - Это кто ж там такой мудрый пожаловал?
В пещере что-то шумно заворочалось, затопало, захлопало, и перед рыцарем возник Дракон собственной персоной. Несобственной персоной Дракон возникать не умел, да и своя, родная, была на порядок внушительнее всех прочих. Принц аж присел от неожиданности, когда блестящая сталью чешуи громадина склонилась перед ним, чтобы получше рассмотреть пришельца.
- О! Рыцарь! - констатировал Дракон весело. - Здрав будь, рыцарь! Куда тебя ветер несет - по воле, аль по неволе?
- Добрые молодцы поневоле не ездят! - отвечал принц не слишком решительно.
- По уставу отвечаешь, браво так! - похвалил Дракон. - И чего тебе надобно, рыцарь?
- Дело у меня к Вам... - замялся принц.
- Помилосердствуйте, юноша, пятница, вечер, недели вам мало для дел?
- У меня срочное... - продолжал мямлить рыцарь.
- Не пожар, надеюсь? До понедельника потерпит! Я ж Вам человеческим языком говорю - уикенд. До свиданья, до свиданья, дорогуша моя, приходите на той неделе, - и Дракон повернулся к принцу задом, намереваясь возвратиться в свое логово.
- Я жениться хочу, - пропищал принц в отчаянии.
Дракон обернулся через могучее плечо и от неожиданности присел на хвост:
- На мне?
- Что Вы, что Вы, на принцессе, конечно!
- Аааа, ну так и иди к ней! Любитесь, плодитесь, размножайтесь, благословляю!
- Да не могу я! Принцесса попалась образованная, с фантазиями. Хочет точно удостовериться, что я - настоящий рыцарь. Требует, чтобы вы меня протестировали и заключение дали, в трех экземплярах!
- Я? Протестировал? - Дракон задумчиво поскреб между ушами кончиком хвоста. - Понимаете ли, молодой человек...ээээ...дело в том, что я тестировать не умею, только дегустировать. Ну, если очень надо...Тогда вот что! Ты меня не бойся, отвечай прямо. Ты завтрак, обед или ужин?
- Я? Добрый молодец завтраком быть не может!
- Хвалю! Грамотный и четкий ответ. Но и солнце ещё не зашло - значит обед, - Дракон снова нырнул в пещеру и там опять что-то заворочалось, захлопало и зашумело. Наконец он вернулся к призадумавшемуся рыцарю В лапе ящер нес толстую книгу, на которой большими буквами красовалась веселенькая надпись: Книга о вкусной и здоровой пище дракона.
- Итак? Тебя варить, тушить или жарить? И сколько в тебе калорий? Ты жирный? Холестерин есть? – Дракон буквально засыпал принца вопросами, потом осекся - О. Молодец! И зубочистку принес - это правильно!
Отняв у принца копье, наглая зверюга принялась им ковырять где-то между 17 и 18 клыками.
Одновременно он внимательно изучал свою книгу.
- Смотри ка, неплохой рецепт - богатырский конь, фаршированный отбивным рыцарем. Конь у тебя есть?
- Батюшка к свадьбе обещал, - не совсем понимая, что говорит, ответил принц.
- Не, не пойдет....конь, он к обеду хорош... Ладно, тут еще есть простенькие блюда, на скорую руку: бефстроганов из молодого героя с гарниром из оруженосца. Чего это с тобой? Не нравится? Вот тогда, диетическое: рыцарь, запеченный в панцире с мечом, подавать на щите, украсив зеленью. Ты куда??? В обморок? А собирался жениться! Экая непоследовательность в нынешней молодежи наблюдается! Что? Хочешь, но не можешь? Экхм....досада какая! Не переживай, и такое бывает, тут маг один есть поблизости, некромант, он в таких деликатных вопросах помогает...Стой! Стой! А как же дегустация?
Но принц, не внемля могучим окрикам, уже бежал прочь от пещеры, дракона и его страшной поваренной книги.

***

Дракон парил над опушкой небольшого леса, не торопясь, нарезая круг за кругом и блаженствуя в алых лучах вечернего солнца.
-Закат нынче выдался исключительный, - мечтательно заметил он, обращаясь к сидящей на его спине принцессе.
В ответ Принцесса ласково потрепала Дракона по шее. Занята она была тем, что придирчиво оглядывала мелькающий внизу пейзаж.
- Дракон, а неплохие полкоролевства нам достались, - закончив свои наблюдения, сделала вывод Принцесса. Лес не вырубали еще, в озере полно рыбы, водяной, правда, шалун изрядный, ну да, думаю, договоримся. Поля ухоженные, крестьяне сытые.
- Как же ты все это ловко устроила, душечка! – умильно пророкотал Дракон, - Умница моя!
- Да ну, пустяки какие! – улыбнулась Принцесса. – Когда король с королевой узнали, что я всем соседям собираюсь рассказать, до какой степени их наследник не настоящий принц, то даже и не спорили особо. Отмерили полкоролевства и казну поделили поровну, даже последнюю серебряную монетку пополам распилили. Нам бы еще пару - тройку соседних государств навестить, пока у них эта мода не прошла – принцесс на горох укладывать. Потом сменяли бы наши половинки на одно целое королевство в хорошем районе, замок бы отстроили, с башней, для тебя…
-Хе-хе, - неодобрительно кашлянул Дракон, приземляясь на розовый песочек возле речки. – Места для башенки и тут хватит.
Принцесса соскользнула с его спины и, забежав спереди, заглянула в желтые драконьи глазищи.
- Я понимаю, конечно, ты так рискуешь с этими рыцарями. Странные они, непредсказуемые, еще придет в голову кому-нибудь копьем в тебя тыкать, или мечом махать. Ой! А вдруг, и правда, придет?! Что же тогда будет? – собственная смелая мысль явно испугала Принцессу.
- Хе-хе, - еще раз прокашлялся Дракон, - тогда тебе придется выйти таки замуж за принца.
- Как так? Неужели ты не способен одним махом проглотить любого, пусть даже самого сильного рыцаря?
- Способен то я способен, - застеснялся Дракон, - только…ээээ…понимаешь ли…я их с детства терпеть не могу. Матушка моя всегда была сторонницей правильного питания. А рыцари…они это…ну, в общем, железа в них много, полезные они…для драконов. Как вспомню, каждое утро одно и тоже : За папу, за маму…



*Конец*

Amelor Alow *аплодирую*
Cori Cain *апплодирует*
Cori Cain *Кинулась в Симу цветочком*
Amelor Alow Какие сегодня эффекты! Деревья выросли повсюду неожиданно
Лиана фон Рейб *Да, не стоит перекармливать своих драконятиной, а то вдруг потом аллергия?* /про себя
Меруппи Бинспраут Браво, брава, брависсиммммооо *хлопает*

[Roza]

Иван-дурак и золотая рыбка.



Тяжелые кадки с деревьями несколько дней завозили в театр, как и горы камней для скалы. А так же новые столы и скамейки, так как старая мебель пришла в упадок. Сцена постепенно принимала завершенный вид и к началу представления все было готово. Актеры перед зеркалами заканчивали гримироваться. Дракон, по совместительству Змей Горыныч прицельно уничтожал деревья в лесу огненными плевками, отрабатывая технику.


К назначенному времени в Театр стали стекаться зрители




- Следующий! - Раздалось из-за неплотно прикрытой двери.
Иван вошел внутрь. Что и говорить, терем был оборудован по последнему слову - печь иразцовая, рушники вышиваные, светец резной, стол дубовый. За столом сидела красная девица.
- Если и не Василиса, то уж точно Премудрая, - определил Иван с первого взгляда.
- Имя, фамилия? - Не поднимая головы от лежащего перед ней бланка заявления, спросила девица.
- Иванушка, - ухмыльнулся гость и призадумался на мгновение, - пиши Дурак.
- И так ясно, что дурак, другие к нам не ходят, - утомленно ответила красавица. - Я тебя про родовое имя спрашиваю, по отцу тебя как звать?
- Да у нас в роду все такие были! - похвастался Иванушка. - Прадед, Иван - Дурак Марью Моревну от Кощея спас, дед, тоже Иван, Идолище поганое из Муромских лесов извел под корень, отец Иван Иванович Дурак, Бабу ягу в печке испек...
- Аааа, династия значит, - протянула девица, - так и запишем. Иван - дурак потомственный.
И записала.
- Условия договора знаете, или изложить? - красавица, наконец, поглядела на посетителя и улыбнулась. Иван засиял в ответ как новенькая копейка.
- Излагай, девица, не ленись!
- Значит так, - заученно начала перечислять девица, - желаний можете изречь три, выполнение незамедлительное, возврату и обмену желания не подлежат. Поелику все будет исполнено в точности по вашему слову, рекламации не принимаются.
Порядок обращения такой, - девица приосанилась и завела нараспев, - первый раз закинешь ты невод, придет невод с одною тиной, второй раз закинешь невод, придет невод с одною травою морскою, третий раз закинешь ты невод, придет невод с одною рыбкой, непростою рыбкой, золотою. Впрочем, за отдельную плату можно сразу с рыбкой. Оплачивать будете?
- Буду! - Иван решительно полез за гашник и извлек последнюю золотую монетку, запрятанную туда на черный день. - Хватит?
- Достаточно! - девица ловко перехватила монетку, и упрятала в кованый ларчик с надписью "Касса". - Проходите на берег, ваш невод номер семь.
Иван вышел из терема и уже через несколько минут по песчаной дорожке добрался до берега моря-окияна. Подобрал свой невод и решительно зашвырну его в пучину. Как и было договорено, вытащил он невод не пустой, а с говорящей рыбкой.
-Чего тебе надобно, стар...тьфу, добрый молодец? Поторопись, очередь у нас, до вечера всех не обслужим!
- Желания имею! - с чувством, что за все заплачено, произнес Иван. - Во-первых, желаю победить Горыныча-змея, во-вторых...
- Желания выполняются поочередно! - перебила заказчика рыбка. - Желаешь победить? Побеждай!
Махнула роскошным хвостом, и оказался Иван в чистом поле, а навстречу ему прямо со склона высокого кургана на всех парах, в клубах дыма и искр несся Змей Горыныч. Несся и вопил на бегу во все три свои луженые глотки:
- Подавай сюда поединщика! На одну лапу положу, второй прихлопну! На мокром месте чертополох-трава вырастет!
- Ааааа!!! Убивааааают! - в унисон змею заорал Иван и стремглав бросился прочь от летящей на него огнедышащей смерти. Бежать было ужасно неудобно - кольчуга немилосердно давила на плечи, по спине молотила невесть откуда взявшаяся богатырская булава, шлем то и дело съезжал на глаза. На ходу сдирая с себя всю эту амуницию, Иван петлял по полю, как заяц. Горыныч уже почти наступал ему на пятки и то и дело плевался огнем. На иваново счастье прямо по курсу рос старый дуб, кряжистый и ветвистый. С разбегу добрый молодец вскарабкался на самую вершину и, едва переводя дух, прошептал:
-Ма-ма! Мамочка!
Горыныч было проскочил мимо, но вовремя затормозил на вираже и, выдирая когтями, изрядные пласты дерна, остановился под самым дубом.
- Слезай, лапотник! Деревенщина да сельщина! Выходи на честной бой на побранушку!
-Ма-ма! Мамочка! - продолжал шептать Иван, наблюдая с тоской, как змей всеми тремя пастями вгрызается в плотную древесину.
- Ты зачем мамку кличешь? – нежданно-негаданно раздалось в голове у Ивана.
- Рыбка ты? - проревел парень, раскачиваясь на своей ветке, как лемур на лиане. - Ты что творишь, хладнокровная? Я ж пожелал победить Горыныча, а ты...а ты!!!
- Так и побеждай! Я ж разве против, ты начни, а там сам увидишь. Хоть стукни его для начала.
- Сдурела, золотая моя! Стукнуть? Этого? Немедленно верни меня обратно! Не-мед-лен-но!
- Как пожелаешь, - ответила рыбка, и Иван тот час оказался на берегу моря-окияна в своем естественном виде - в портках и рубахе. Не успел Иван перевести дух, как Золотая рыбка уже спрашивала:
- Последнее желание загадывать будешь, или хватит уже на сегодня?
- Буду! - не воспользовался отступным молодец. - Дай только подумаю сначала.
Вот что, рыба моя, организуй-ка ты мне по быстрому райскую жизнь …
- Райскую? – Ни сколько не удивилась рыбка. – Счастливого пути тебе, Ваня!
***
Старик Петр стоял у высоких добротных ворот, привычно перебирая внушительную связку ключей.
- Как звать то тебя, раб Божий? – обратился он к вновь прибывшему.
- Иваном звали… А где это я, дедушка?
- Вестимо где, не маленький, сам понимать должен, - отвечал старик через плечо, тыча хитрым ключом в амбарный замок на воротах. – Правила то знаешь?
- А разве и тут правила есть?
- Как не быть! Запоминай. Скоромной пищи не вкушать, девиц красных ни за какие места не щупать, зелена вина не пить и…эта…с яблоками поосторожнее, а то всякие случаи бывали. – Старик наконец-то справился с замком и отворил перед Иванушкой широкую створку. Ступай, вьюнош, блаженствуй!






*Конец*





Кей *аплодирует*

Amelor Alow *аплодирую*
Jastin Kel'for *апплодирует*
Лю'Сильф Курой *аплодирует*
Marrik fon Elzenbaer Браво!!"привстал"Кей И третье желание не нужно было, стоило подождать Горыныча*смеется*
Asha Di'rein *всплакнула*Tasha Blake сегодня было офигенски
Amelor Alow *вручил девушкам по цветку*
Кей Спасибо за представление

[Roza]

Аккуратнее надо мечтать, аккуратнее



Жила одна Принцесса, умная и красивая, но бедная и одинокая. И вот однажды, когда она мечтала о богатстве и встрече с прекрасным Принцем, который превратит ее жизнь в сказку, перед ней вдруг возникла тень и приобрела очертания дряхлого седовласого старца.
- Ты кто? – удивилась Принцесса.
- Волшебник, кто же еще,- почти обиделся старец.
- Я так и знала, - разочарованно сказала Принцесса. Она ведь знала, что волшебники живут только в сказках, а в жизни сказок не бывает, но на всякий случай спросила:
– А зачем ты пришел? Чего ты хочешь?
- Я? - засмеялся Волшебник,- Я не хочу ничего. Это ты хочешь… Потому я здесь!
- И ты можешь исполнить любое мое желание?
- Не любое… Только то, что ты уже загадала. Если ты, конечно, заплатишь...- старик погладил бороду и хитро улыбнулся, - За все приходится платить. И все имеет свою цену. Разве ты этого не знаешь?
- Но у меня совсем нет денег,- огорчилась Принцесса,- раз ты волшебник, тебе следовало бы знать, что я вовсе не богата.
- Но ты можешь купить у меня Богатство, заплатив за него своей Красотой. Ты можешь купить у меня Любовь, отдав за нее свой Ум. Согласна?
- А как ты отнимешь у меня красоту?– спросила Принцесса,- состаришь лет на сто и превратишь в ведьму?
- Ну зачем же… Я ведь не предлагал тебе платить за Богатство Молодостью и вовсе не собирался укорачивать твой срок жизни. Это плата за другие желания. За Богатство у меня по расценкам идет Красота. Согласна?
- И как это будет?
- О-о-о-о… Нет ничего проще: ты можешь заболеть оспой и остаться рябой и обезображенной на всю жизнь, а еще лучше, попадешь случайно под карету какого-нибудь заезжего принца, останешься хромая, косая и кривобокая. А если подстроить так, что еще ударишься головушкой, то вот тебе сразу и исполнение второго желания: Умом расплатишься за Любовь.
- Ну а дальше?
- А дальше совсем просто. Того заморского принца, под карету которого ты попадешь, так замучают укоры совести, а уж я об этом позабочусь, что он на тебе женится, и ты сразу станешь богатой и знатной. А поскольку принц молод, красив, умен и хорошо воспитан, то ты в него влюбишься без памяти. Вот тебе и исполнение второго желания.
- Ну как же… как же… а он-то влюбится в меня?
Волшебник засмеялся.
- Нет, он в тебя не влюбится. Но он даст тебе все, что ты захочешь… Волшебник погладил бороду и тихо добавил,- Он ведь тоже должен чем-то платить за свои желания.
Принцесса опустила голову.
- Но я хочу, чтобы меня любили…
- Когда ты мечтала, такого в списке не было!– сказал Волшебник. Иначе к тебе явился бы какой-нибудь другой волшебник, который это умеет. А так явился Я. То, что ты хотела, я умею лучше всех. У нас, волшебников, все очень четко, и у каждого из нас своя узкая специализация. Не морочь мне голову, соглашайся, иначе сейчас растворюсь, и поминай, как звали.
- Да не нужно мне богатство без красоты, и не нужна мне любовь без взаимности!– воскликнула Принцесса.
- Так бы сразу и говорила… Мечтают тут всякие… только время у нас отнимают,- проворчал Волшебник, - еще скажи спасибо, что я добрый... переспросил, жалко стало, уж такая красавица, уж такая умница,- он хитро сощурил глаз и добавил,- а мечтать не умеет…
- Спасибо, я как-то не подумала,- начала, было, Принцесса, но увидела, что рядом с ней в комнате никого нет, она просто замечталась, глядя на свое отражение в зеркале. А может, и правда, был Волшебник, да исчез в Зазеркалье...
- Эдак и жизнь себе недолго поломать,- подумала Принцесса,- аккуратнее надо мечтать, аккуратнее…

*Конец*

Рамиэль Найло Браво!
Келад Луэлейд *аплодирует*
Max Yelt *вяло похлопал в ладоши*
Акаи Курой *апплодисменты*
Jacho Patteel Хм... * аплодирует *
Люцидеус Рипер *похлопал*
Poзa *улыбаясь, осматривает зрителей*
Amelor Alow *вручил Розе огромный букет цветов*
Рамиэль Найло *громко хлопает в ладоши*
Келад Луэлейд Хоть сейчас ее в жены возьму *смется*
Poзa Благодарю, Амелор
Сиго *громко храпит*
Aлора Cигерc *Аплодирует*
Poзa Это вы уж с ней сами договаривайтесь *подмигнула Келаду*
Simo Blake *ш* спасибо
Amelor Alow *кивнул*
Poзa *краем глаза посмотрела на актера и Амелора*
Claine Ай-яй..
Claine как нехорошо..
Amelor Alow Разве это плохо?
Max Yelt сыграно неплохо, но на мой скептический взгляд в постановке не хватает изюминки..
. Сиго *во сне что-то бормочет*
Poзa *пожала плечами*
Poзa изюминку зрители должны были додумать сами
Max Yelt *покосился на мужика справа от себя*
Jacho Patteel А я все думал, как же она оплачивать то собирается... если денег то нет * хмыкнул*
Max Yelt *пожал плечами*
Фрин 'Бродяга' известно как.. Poзa оплату волшебники всегда требуют, поэтому такие сделки до добра не доводят, обычно Сиго *громко всхрапнул*
Poзa Еще раз спасибо, что посетили наш Театр
Amelor Alow Спасибо вам за представление
Aлора Cигерc Огромное спасибо.
Max Yelt *поклонился Розе и пошел в сторону выхода*
Люцидеус Рипер *кивнул* Всего хорошего..
Aлора Cигерc Спасибо, Роза. Каждый спектакль в вашем театре - огромное удовольствие.

[Roza]

Три богатыря и змей Горыныч




С трудом распихав по кустам двух драконов и успокоив княжескую свиту, чтоб не сильно кричали и не ломали мебель, директор стала осматривать сцену. Все декорации были готовы. Правда, один из столов качался, а у кресла так и вовсе подставка отлетела, но кажется не сильно заметно. А править уже некогда. Найти бы того варвара, кто это сделал.


После захода солнца в театр стали прибывать зрители и рассаживаться по местам. Пора было начинать представление.



- Слушайте все! Слушайте и не говорите что не слышали!
Глашатай стоял на возвышении и звонил в колокол. Когда на площади народу собралось достаточно много, поднял руку - призывая к тишине - и начал читать грамоту Князя.

- Внимание! Внимание! К вам обращается Великий Князь, владетель и защитник Города! - шум в толпе затих окончательно.
- Народ наш! Великое бедствие грозит нашей земле! Змей - лютый, страшный, огнедышащий, с тремя головами - идёт на нас войной. Если не найдется среди нас защитник - то пропадём мы все. Рать наша, пограничная, полегла вся, но побила почти всех змеев. Только один прорвался. И летит, супостат, на наш город. Летит, рыком страшным окрестности оглашая, пламенем жарким поля опаляя. Кто восстанет на лютого ворога? Кто не побоится гада летучего побить и город наш от беды защитить? Пусть герои к Князю в палаты придут за оружием и благословением! А не найдутся заступники - остается нам в леса дремучие бежать, жизни свои спасать в чаще тёмной.

Но том глашатай свернул грамоту и поклонился в пояс народу.
Толпа зашумела, заволновалась. Шутка ли! Вся рать пограничная полегла. Не мало добрых молодцев буйны головы сложили. Не ополченцы, войны!

- Ну, что скажешь, Добрыня Никитич?
- А что тут говорить, Илья Иваныч, надо на ворога иттить. Надо Алёшку Левонтьева кликнуть. Трёхголовый змей, вдвоем не совладаем.
- Пожалуй. Лютый зверь... Пошли к Алёшке.

И пошли Илья Иваныч да Добрыня Никитич к дому Поповича. В ворота стучат:
- Дома ли ты, друг наш ситный? Здоров ли?
- Дома я, и здоров. С чем пожаловали други?
- Слыхал про Змея, который на нас войной идет?
- Жена пришла и рассказывала про горе великое. Слушал и не поверил. Думал сказки бабьи. Не соврала, значит.
- Нет, друже, правду сказала. Летит на нас, трёхголовый.
- Что надумали?
- Надо нам к князю идтить. Сам знаешь, в городе воинов не осталось. Только мы еще в силах меч в руках держать. Пойдешь с нами?
- Да... Не осталось в городе воинов умелых да бывалых. А справимся с супостатом? Лет-то нам не мало уже?
- Может и положим головы в бою, но боле идти некому. Старики да бабы. А молодые мужики не опытны, положит их змей почём зря.
- Ваша правда. Пойдем.

Собрались три богатыря и пошли к Князю.


На дворе княжеском суета, дворовые пожитки княжеские на возы складывают, к бегству готовятся.
Поймал за шиворот дворового мальчонку Илья Иваныч, велел доложить: пришли богатыри, по делу.

Парнишка живо метнулся в покои и вскоре Князь вышел на балкон.

- Здоров ли Княже?
- Здоров. Как вы живёте, богатыри?
- И мы ещё в силе. Пришли по твоему зову, с супостатом сразиться и землю нашу от ворога заслонить.

Князь глянул на них: стоят богатыри перед ним. Головы седые, бороды по ветру развеваются, но в глазах удаль светится.

- Богатыри! Не могу я вас по приказу на смерть оправлять. Воины вы известные и заслуги ваши всем ведомы. Если бы не нужда крайняя, отправил бы вас домой - внуков нянчить. Но то ваше решение, низкий за это вам поклон. Ключник проводит вас в арсенал. Берите потребное для битвы и пусть Великий Род хранит вас!

Пошли в арсенал. Выбрали себе кольчуги, шлемы, мечи, палицы. Каждый взял себе оружие коим владел в совершенстве и двинулись богатыри навстречу Змею Горынычу.
Долго ли, коротко, но встречают Змея трёхголового на поляне.



Увидел их Горыныч, головы поднял, крыльями захлопал, из пасти огнём плюнул: ужас наводит на богатырей. Остановились богатыри. Илья Иваныч и крикнул змею: - Змей Горыныч! Погодь крыльями хлопать да огнём плевать. Мы тебя воевать пришли и желаем перед битвой совет держать.
- Ну что же, давайте, советуйтесь. Только помните, ни один из вас не уйдет отсюда живым!

Богатыри латы поправили, и начали совет держать. Илья Иваныч, как самый старший, начал первым.
- Добрыня Никитич и ты, Алеша Левонтьевич, рассудите. Почётно ли нам втроём разом на одного змея идти войной? Али каждый из нас в одиночку того змея не осилит?
- Не почетно... Осилит... - отвечали ему Добрыня и Алёша.
- А раз так, то кинем жребий кому первому в бой идти. Ну а ежели змей сильнее окажется - второй пойдёт на битву. Ежели и того змей победит - третий будет отмстителем за нас и дружину пограничную.

Кинули жребий. Первым выпало идти Илье Иванычу. Еще раз кинули. Выпал жребий Добрыне Никитичу. Третий раз жребий кидать не стали. И так ясно: Поповичу в бой идти.

Вышел Илья на средину поля, достал меч, крикнул боевой клич и началась битва. Долго бились. То Илья одолевает, то Горыныч. В конце концов изловчился богатырь и отрубил голову Змею. Покатилась голова на сыру землю со словами:
- Прощайте головы! Помираю я...
- Прощай голова, спи спокойно!

Но кровью из горла окатило Илью Иваныча, и стал он в тот же час дубом столетним.
- Проща-а-а-а-йте други-и-и, - прошелестел листьями дуб столетний.
- Прощай Илья Иваныч, стой спокойно!

Пошёл на битву Добрыня Никитич. Долго бились. То Добрыня одолевает, то Горыныч. В конце концов изловчился Никитич и отрубил голову змею. Покатилась голова на сыру землю со словами:
- Прощай голова! Помираю я...
- Прощай голова, спи спокойно!

Но и его окатило свежей горынычевой кровью. И стал Добрыня утёсом.
- Проща-а-а-й Алёша-а-а, - эхом прозвучало в расселинах утёса.
- Прощай Добрыня Никитич, стой спокойно!

Настал черёд Алёши Поповича.
Змей последней головой вращает, крыльями хлопает, дышит тяжело.
Попович и спрашивает змея:
- А скажи ты мне, Змей Горыныч, чего это ты и вся ваша стая змеиная на нас войной пошли? Чего это вам дома не сиделось? Пошто решили тут смертушку принять? Ответь мне! Не долго тебе осталось на солнышко красное смотреть!
- Да кто тебе сказал, что мы на вас войной шли? Не нужна нам земля ваша и даром! И просить будете - так не возьмём. Денег давать - отвернёмся! Есть у нас своя земля где наши отцы, деды и прадеды жили. И прадеды прадедов наших там себе гнёзда вили.
- Не лги мне, змеюка! Всем ведомо, полчище ваше на нас налетело!
- А не лгу я, и не лгал никогда! И не налетали мы на вас вовсе. А то что летели над землёй вашей - то правда. Вот изучали бы вы науки, так знали: Змеи Горынычи - перелётные. И на юг мы летели. Зиму мы там перезимовываем.
- О как! А пошто наших воинов пограничных извели?
- Пошто-пошто! Вот я тут один сижу. Никого не трогаю, отдыхаю. Чего вы на меня втроём пришли? А?
- Ну, эта... Страшный ты!
- И чё? За это убивать надо? И вовсе я не страшный, а совсем даже наоборот. И третьего дня наша стая отдохнуть опустилась, вдруг выскакивают и давай нас воевать. За что!!! Ну и мы стали обороняться. А ты стал бы спокойно смотреть как твоих детушек малых убивают?
- Твоя правда. Не стал бы.
- Ну вот!
- Эвона! Так значит вы не шли нас воевать?
- Да на юг мы летели! Не понимаешь языка что ли? На Юг!
- Дааа. Дела. Один ты остался?
Змей смерил Алёшу взглядом, подумал и спросил:
- А пошто тебе знать, сколько нас осталось?
- Да так, интересно.
- Жена моя, раненая в кустах прячется.
- Сильно ранена?
- Две головы у неё отрублены.

Помолчали.

- А если я тебя отпущу, куда полетишь?
- Есть такой остров, Комодо называется. Там родители жены проживают. Туда и полетим. До Юга уже не долететь с одной головой. Воздуха не хватит. Одышка замучает.
- А баловать не будешь? На город наш не пойдёшь войной?
- Какой ты тупой! Говорят тебе не нужен нам ваш город! Не-ну-жен!
- Давай мы вот что сделаем. Я посижу тут с вами до ночи, а ночью вы улетайте на свой остров.
- А не обманешь?
- Слово даю. Богатырское.

Дождались они ночи. Выползла горынычева жена из кустов и полетели они высоко-высоко. С тех пор, в этих краях, горынычей более никто и не встречал. А Алеша Левонтьевич подался в посольский приказ, на дипломатическую службу.

*Конец*

Amelor Alow *Аплодирую*
Рамиэль Найло *аплодирует*
Elvin Cystana Браво!
Fi'ramAmelor Alow *достал букет цветов и вручил Розе* хехе.. перелетные
Amelor Alow *потряс сумкой беред актером, в сумке что то звякнуло*