Театр Амена, Для любителей прекрасного {ipb.lang['topic_options']} {ipb.lang['topic_rating']}

[Roza]

Государственный герб

-У Его Величества,- обратился художник к помощникам,- и у Её Величества родилась Её Высочество. И теперь Их Величества требуют от меня нарисовать большую яркую картину, которую можно будет повесить на стене в детской.
Он развел руками и очертил в воздухе широкий прямоугольник, показывая, какого размера должна быть картина.
-Королевский герб! Лев, дракон и единорог, сцепившиеся в смертельной схватке, вокруг рыцарского щита. Задача ясна? Тогда за дело. Займите свои места, я буду рисовать, а вы позируйте. Дракон пусть придерживает щит хвостом и правой передней лапой, да, вот так. Единорог, поставьте копыто с другой стороны. Нагните голову, чтобы рог смотрел в сердце дракону... нет, чуть выше... ещё чуть-чуть... стоп! Отлично! А лев... Лев! Где лев?!
-Да здесь я, здесь,- из травы вылез толстый рыжий котёнок и фыркнул, сдувая с мордочки прилипшие семена одуванчика.- Ф-фух! Доброго утречка всем. А Вы, дяденька, меня рисовать будете, да?
-Ты кто такой?- вскричал художник.- Где лев?
-Лев приболел, просил заменить,- котёнок гордо напыжился.- Я за него. Чем не лев? Даже лучше в сто раз!
-Ты не похож на льва,- возразил художник.
-Ну вот ещё!- возмутился котёнок.- Конечно, похож! Я рыжий, грозный, и у меня даже когти есть, могу показать, вот!- он выпустил острые белые коготки.- А как я рычу - никакой лев так не умеет! Слушайте! М-р-р-р!!! Мр-р-ря-а-а!!!
-Хватил! Достаточно!- Художник зажал уши.- Ладно, уговорил. Пририсую тебе гриву, увеличу в сорок раз, выйдет нормально. В конце концов, принцесса ещё маленькая, что она понимает в львах? Становись на своё место.
-Сюда?- котёнок устроился между драконом и единорогом и положил лапку на драконий хвост.- Вот так, да?
-Да,- произнёс художник после недолгого молчания.- Так и стой. Голову поверни к единорогу, и уши прижми. Ты ему угрожаешь, понял? А дракон пусть замахивается на тебя свободной лапой...
-Ну нет,- решительно произнёс дракон, развернулся и пополз прочь.- Мы так не договаривались. Я согласен драться со львами, но на ребёнка лапу не подниму! Увольте!
-Издеваешься?- взвизгнул художник и бросил на землю кисточку.- Если я тебя уволю, кто тогда на картине останется? Кем я дракона заменю?
-А можно мне попробовать?- раздался голос откуда-то снизу, и из ромашек выпрыгнул ещё один котенок - точная копия первого.
Художник сглотнул и сипло поинтересовался:
-Тебе чего, малыш?
-Я могу заменить вашего дракона,- важно заявил второй котёнок.- У меня получится, честно-честно!
-Малыш, посмотри на себя и на дракона,- мягко произнёс художник.- Ты маленький, он большой. У него золотая чешуя, крылья, пламя из пасти, а у тебя что? Ничего такого нет.
-Зато у меня усы!- парировал котёнок и без дальнейших споров занял место дракона.- И я тоже золотистый,- добавил он вполголоса, чуть подумав.
Художник перевёл взгляд с одного котёнка на другого и обратно.
-А как я вас различу, кто есть кто? Вы ведь похожи, как... как... Вы что, братья?
-Какие же мы братья?- фыркнул второй котёнок.- Он мальчик, а я девочка.
Единорог деликатно откашлялся. Художник вздрогнул.
-Я Вас очень прошу,- быстро произнёс он, обращаясь к единорогу.- Не надо! Не уходите.
-А я и не собираюсь уходить,- весело ответил единорог и потряс козлиной бородкой.- Я просто полежу тут в сторонке, не обращайте на меня внимания.
Он убрал копыто со щита и легко затрусил в сторону. Щит покачнулся и упал на траву большой разноцветной заплаткой. Котята, которые сперва испуганно отскочили, тут же подобрались поближе и принялись с интересом обнюхивать край щита.
-А как же государственный герб?- жалобно всхлипнул художник.- Три геральдические фигуры, смертельная схватка...
Единорог снова с усмешкой потряс бородой и склонив голову, принялся наблюдать за котятами, которые уже забрались на щит, и теперь увлечённо возились там - один, лежа на спине, отбивался лапами от другого, который норовил поймать его за хвост.
-Люблю смотреть, как малыши играют,- признался единорог.
Художник уныло поглядел на это безобразие, подобрал кисточку, вздохнул и стал рисовать. Мало-помалу он втянулся в работу, повеселел и даже стал насвистывать.
"Ничего,- думал художник.- Два играющих в траве котенка, так даже лучше. В конце концов, принцесса ещё маленькая. А когда подрастёт, мы ей и настоящий герб нарисуем."

*Конец*

Liana *похлопала* Очень мило
Вутрих фон Рейб *похлопал*
Sigo Wistyn *шлепнулся на пол спросонья*
Jеanе *С улыбкой глядя на чудного полурослика аплодирует*
Liana И такие... замечательные маленькие артисты... Спасибо

[Roza]

Охотник

Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный стрелами с серебрянными наконечниками, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Охотник брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие.
- Этого не может быть! – ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами.
- Может, - неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. – Крест, небойсь, не нашенский, заморский?
- Ну…
- Баранки гну, - недружелюбно отозвался вампир. – Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря.
В доказательство вурдалак распахнул на груди полуистлевший саван. Среди бурой поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно серебряный. Охотник от неожиданности сел на соседнее надгробие. О подобном не говорилось ни в «Некрономиконе», ни в «Молоте ведьм», ни даже в пособии «Исчадия ада и как с ними бороться», изданном в Святограде четыре столетия назад.
Пока охотник собирался с мыслями, упырь, наконец, сел, трубно высморкался и, покряхтывая, стал вытаскивать из себя колышки. Покончив с последним, он покосился на противника:
- Ладно, сынок, пошутковали и будя. Тебя как звать-то?
- Ван Гнисьлех, - машинально откликнулся охотник.
- Ван… Ваня, стало быть. Ну, а я Прохор Петрович, так и зови. Нанятый, что ли, Ванюша?
- Се есть моя святая миссия… - пафосным распевом начал Ван Гнисьлех, однако Прохор Петрович иронически хмыкнул и перебил:
- Да ладно те... Миссия-комиссия. Видали мы таких миссионеров. Придёт на погост – нет, чтоб, как люди, поздороваться, спросить как житуха, не надо ли чего… Сразу давай колом тыкать. Всю осину в роще перевели. А подосиновики - они ить без неё не растут. Э-э-эх, охотнички, тяму-то нету… Живой ли, мёртвый, а жить всем надо.
- А… а зачем вам подосиновики? – поинтересовался Ван Гнисьлех, не обратив внимания на сомнительную логику вурдалака.
- Известно, зачем: на засолку. В гроб дубовый их ссыпешь, рассолом зальёшь, хренку добавишь – вкуснотишша! На закуску первое дело.
- Так вы же это… - охотнику почему-то стало неловко, - должны… ну… кровь пить.
Прохор Петрович поморщился, как от застарелой зубной боли:
- Да пили раньше некоторые. Потом сели, мозгами раскинули и порешили, что нехорошо это, не по-людски как-то. Вампиризм ведь от чего бывает? Гемодефицит – он, вишь ты, ведёт к белковой недостаточности плазмы и снижает осмотическое давление крови. Смекаешь, Иван?
Ван Гнисьлех смутился:
- Видите, ли, я практик. Теоретические изыскания ведутся в лабораториях Святограда. А мы, охотники, как бы…
- Эх, ты, - разочарованно протянул упырь. – Только и знаете, что бошки рубить, неуки. Хучь «зеленым» челом бей, чтобы освободили от вашего брата. Всхомянетесь потом, да поздно будет... Ну, ладно, Ванюша, глянулся ты мне. Пойдём-ка в гости: покажу, как живём, кой с кем познакомлю. Авось и поумнеешь…
В глубине старого склепа уютно потрескивал костёр. Несколько упырей в разных стадиях разложения грели корявые ладони с отросшими бурыми ногтями. Прохор Петрович сноровисто накрывал на крышку гроба, заменяющую стол. Появились плошки с солёными грибами, огурцами и капустой, тарелка с толсто нарезанным салом. В середину крышки старый вурдалак торжественно установил огромную бутыль с мутной желтоватой жидкостью и несколько щербатых стаканов. Обернувшись к Ван Гнисьлеху, сидевшему поодаль, Прохор Петрович по-свойски подмигнул:
- Вот энтим и спасаемся. Самогонка на гематогене, гематуха по-нашему… Пару стопок тяпнешь – и организм нормализуется. А ты: «Кровь пьёте…» Темнота ты, Иван, хучь и с цивилизованной державы. Ну, други, давайте за знакомство! Честь-то какая: с самого Святограда человек приехал решку нам навести.
Вампиры одобрительно заухмылялись и хлопнули по первой. Ван Гнисьлехом овладела какая-то странная апатия. Не задумываясь, он выцедил свой стакан. Гематуха немного отдавала железом, горчила, но в целом шла неплохо.
…Через пару часов в склепе воцарилась атмосфера обычной дружеской попойки. Ван Гнисьлех уже забыл, когда в последний раз ему было так хорошо. Сквозь полусон до него доносились обрывки вурдалачьих разговоров: «Только выкопался, а он по башке мне осиной – хрясь! Ты чё, грю, больной? Креста на те нету…» - «Видите ли, коллега, здесь мы имеем дело с нарушением терморегуляторной функции крови. Снижение относительной плотности, как показывают исследования…» - «Да пошли, говорю, её ж тока позавчера схоронили, свеженькая. Она при жизни-то всем давала, а щас и вовсе ломаться не будет. Эх, живой, аль нежить – было б кого пежить, уаха-ха-ха!». Из оцепенения охотника вывел дружеский толчок локтем.
- Ты, Ванюша, не спи, разговор есть. – Прохор Петрович вдруг стал необыкновенно деловитым. – Скажи-ка ты мне, сынок, сколько тебе Святоград платит за нас, страдальцев невинных?
В склепе вдруг стало тихо, вурдалаки прислушивались. Ван Гнисьлех долго смотрел в землю, затем виновато сказал:
- По три золотых с головы… плюс проезд. Питание и проживание за свой счёт.
- Дёшево цените, - задумчиво сказал Прохор Петрович. – То-то, смотрю, отощал ты, Ваня, да обносился весь. А вот чего бы ты сказал, ежели бы с головы – да по тыще золотых, а?
Охотник оцепенел. Далеко, на границе сознания промелькнуло аскетическое лицо кардинала Дамиани, приглушённым эхом отозвалось: «Отступник да будет проклят!». Но потом суровый облик растворился в картинах недавнего прошлого. Разные города, страны..… Бесконечные схватки, ночёвки в дешёвых мотелях, экономия на еде, ноющие раны… Казначей Фра Лоренцо, отсыпающий скупую плату под бесконечное ворчание о недостаточности фондов и дефиците Святоградского бюджета… Какая-то горячая волна стала подниматься изнутри, докатившись до горла сухим комком. Жар сменился бесшабашной решимостью.
- Может, и сторгуемся, - медленно произнёс Ван Гнисьлех. – На кого заказ?
- Вот это по-нашенски, - обрадовался вампир. – Тут, Ваня, вишь, какая штука… Сам посуди: существуем мы тут мирно, никого не трогаем. А вот, поди ж ты, взялись подсылать к нам таких, как ты, убойцев. То из Святограда, то своя Патриархия наймёт, то сами по себе прут невесть откуда. Начитаются, понимаешь ли, Стокера… Вот мы тут и порешили, стало быть, принять энти, как их… превентивные меры, ага. Золотишко имеется: мы клады в купальскую ночь видим. Ну, и разведка поставлена, сам понимаешь. Слухом земля полнится – вот, свои через землю и передают. Короче, делаю тебе от всего нашего обчества, значить, оферту…
Над сельским кладбищем где-то в сельствкой глубинке медленно поднималось солнце. Ван Гнисьлех шёл по колено в росистой траве и улыбался. На груди пригрелась фляга, от души наполненная гематухой. В левом кармане побрякивал увесистый мешочек с золотом, выданный Прохором Петровичем в качестве аванса. В правом кармане лежала свёрнутая бумага со словесными портретами самых известных охотников на вампиров. Жизнь снова обретала смысл…

*Конец*
http://img78.imageshack.us/img78/8845/78876213fz3.jpg
http://img78.imageshack.us/img78/3999/60017511zl6.jpg
http://img78.imageshack.us/img78/6457/77525307nh7.jpg


Ронни Браво!
Вутрих фон Рейб *хлопает*
Keli Brulix Неплохо.. совсем неплохо
Делор Имун отличная пьеса, господин Тушель, думаю, расстроится, что пропустил

[Roza]

Спасение принцессы

— Любовь моя! Твой любимый уже пришел и сейчас будет тебя освобождать! — раздался у входа в пещеру красивый баритональный вопль.
Мелкая птаха на ветке пискнула от испуга и украсила шлем крикуна серой кляксой.
Молодой человек беззвучно ругнулся, снял шлем и повозил им по траве.
— Всё, я вхожу, о прекрасная Бармалинда! — наконец сообщил юноша птахе за неимением другого собеседника и торжественно ступил под каменный свод.
Двигался освободитель осторожно и постоянно прислушивался, не топочут ли поблизости толстые ноги троллей-стражников. Топота слышно не было, но вдалеке слышался монотонный гул.
Из темноты коридора показалась сияющая точка, которая рывками двигалась под самым сводом. Приблизившись к рыцарю, точка оказалась феей, которая волочила неподвижное тельце подруги. Время от времени феечка икала, теряла равновесие и врезалась в каменную стену, затем с трудом выравнивалась и летела дальше.
— Оказать ли тебе вспоможение, о несравненная?.. — начал юноша велеречивым слогом, который так любили феи.
Однако та почему-то заметалась и со всей мочи рванула в сторону выхода.
— Если твоя подруга стала жертвой жестокого дракона, я клянусь отомстить за нее! — крикнул вдогонку озадаченный рыцарь.
Фея лишь прибавила ходу и вскоре скрылась во мраке. Молодой человек с недоумением пожал плечами и зашагал вперед.
Один темный поворот сменялся другим, вокруг было тихо, поэтому бдительность рыцаря слегка притупилась, — и тем большей неожиданностью для него оказался тролль, поджидавший за поворотом. Чудовище взревело и протянуло к воину когтистые лапы.
Но боевые навыки не подвели: юноша отпрыгнул, крутанул в руке короткий меч, замахнулся…
Клинок удалось удержать в самое последнее мгновение.
Как оказалось, захмелевший тролль с блаженной улыбкой протягивал рыцарю бутыль и оловянный кубок. С досады юноша плюнул под ноги стражнику и, игнорируя обиженное урчание, завернул за очередной угол.
Вскоре подозрительный гул окончательно разделился на звон стекла, звяканье металла, бормотание, различные стуки и шорохи. В конце коридора в стену была врезана большая двустворчатая дверь, на которой красовалось начертанное помадой «НИЗЗЯ!!!! ТУТ Д». На объяснение, что за «Д» и почему «низзя», помады явно не хватило.
Юноша подкрался к двери и приник к ней ухом. В бормотании стали угадываться отдельные голоса.
— Бармалинда! — прошипел рыцарь в щель между створками.
Что-то со свистом врезалось в дверь с обратной стороны и разбилось. Послышались одобрительные восклицания. Молодой человек вставил в щель меч, мысленно воззвал к святому Гудинию и налег на рукоять. Что-то щелкнуло, створка поехала в сторону, и воин ринулся в полутемный зев драконьего логова. Он был готов убивать.
Дракон разлегся у дальней стены. Его туша была вся изрисована красной, коричневой и даже оранжевой помадой, на одном из рожек висел венок, в когтях была зажата винная бочка. Вокруг на ковре, уставленном всевозможными яствами, расположились полуголые пьяные девушки разных цветов и рас. Блондинистая эльфийка соседствовала с черной баньши, косматая демоница пила на брудершафт с русалкой, а смуглая горбоносая девица самозабвенно целовалась с молодой тролльшей. В углу стоял громадный расковырянный торт, рядом лежали и постанывали двое голых гоблинов; их измазанные кремом тела слабо подергивались.
Пронзительный девичий визг оглушил юношу, и в освободителя тут же полетели бутылки и кувшины, вилки и ножи, соусники, тарелки и миски. Рыцарь едва успевал заслоняться от самых опасных предметов и понемногу отступал назад. Среди визжащих расхристанных девиц юноша с ужасом заметил прекрасную Бармалинду: принцесса, даже не пытаясь поправить сползшую с плеча бретельку, вдохновенно швыряла в любимого недоеденными куропатками и печеной картошкой.
Опомнился рыцарь лишь снаружи. Болезненно морщась, он с обидой покосился через плечо, отбросил меч в сторону, сел на траву, привалился спиной к мшистой стене и зажмурился.
Кто-то легонько толкнул его в бок. Приоткрыв глаза, юноша увидел рядом огромную чешуйчатую морду. Глаза у дракона оказались невероятного фиалкового оттенка, длинные ресницы смущенно трепетали.
— Прости меня, доблестный рыцарь, — произнесла голова глубоким сопрано. — Понимаешь, места тут глухие, драконьих поселений почти нет, так что девичник устроить — целая проблема. И так компашку еле наскребла. Ты не беспокойся, я завтра утром всех верну, где брала. Кстати, — заискивающе улыбнулась драконица, — может, хоть ты стриптиз изобразишь? А то эти танцоры, оказывается, совсем пить не умеют.

*Конец*
Вутрих фон Рейб браво
Claine *восторженно хлопает в ладоши*
Melisa Deendren *хихикнув за аплодировала*
Эруанталон Авинал *похлопал* интересно
Claine *достала из-за пояса букетик из лютиков и протянула Розе*
Melisa Deendren *громко вздохнула от огорчения, что стриптиза не будет подошла к сцене и положила пять хризантемок*

[Roza]

Король и слон

Директор меряла шагами гримерку, посматривая на готовящегося актера. Время поджимало, представление вот-вот должно было начаться, а Флэр все еще не был готов. Наконец грим был наложен, вещи одеты - можно было начинать..



- Это что?! — спросил король и ткнул толстым пальцем в слона. Животное укоризненно посмотрело на короля и отвернулось. Слон не любил, когда в него тыкали пальцами. Даже короли.
— Это? Слон, Вашество, — сказал первый министр и сделал глупое лицо. Благодаря этой особенности — делать натуральное, честное, глупое лицо — премьер-министр удерживался на своем посту гораздо дольше своих предшественников, а последние пять лет — неизменно завоевывал первые места на международных конкурсах, проводимых между чиновниками различных королевств.
— Я вижу, что слон, а не корова. Что он тут делает? — спросил король и снова ткнул в слона пальцем. Слон не обернулся — он был выше этого.
— Стоит, Вашество, — склонился в поклоне премьер-министр. Поклон был строго выверен, до долей градуса, и изображал крайнюю степень покорности. Министр очень гордился этим поклоном — он был занесен в 24 учебника по дворцовому этикету, имел 87 дипломов, 15 медалей, 7 почетных наград и одно Специальное Упоминание в Анналах истории.
— Вижу, что стоит. Я бы даже сказал — давно стоит, судя по состоянию сада. Деревьев вроде раньше побольше было. Я имею в виду — какого черта животная в моем королевском саду?!!
— Так, Вашество, по статусу положено, — сделал честные глаза премьер. За этот взгляд он удостоился многократной овации, а председатель жюри в слезах выскочил на сцену, чтобы обнять несомненного победителя.
— По какому такому статусу? — удивился король…
Надо отметить, что Его Величество в прошлом был простым армейским полковником, тянул свою лямку в далеком гарнизоне и совсем не ожидал внезапного счастья, свалившегося на него в виде короны. Внезапность ее обретения, после трагической гибели всей королевской семьи под развалившимся гигантским тортом, поставила короля перед суровым фактом правления. И хотя с той поры прошло много лет, Его Величество до сих пор путалось во всех этих дворцовых премудростях. Вот и сейчас…
— По какому такому статусу? — удивился король и поправил корону.
— По королевскому, Вашество, — преданно сказал первый министр. Преданность должна была произвести фурор на ближайшем конкурсе, и поэтому премьер при любом удобном случае шлифовал и оттачивал ее, надеясь произвести на жюри незабываемое впечатление.
— Но я не люблю слонов! И вообще животных! Я люблю покой, книги и мятные тянучки! А животные…
— Понимаю, Вашество, понимаю. Но что делать? Статус. У всех соседних королей есть, а у нас еще нет. Уважать не будут. Скажут — что за король без слона? — и министр горестно поник, изображая крайнюю степень уничижения (2 победы и 7 номинаций на различных конкурсах).
— Не хочу слона! — топнул ногой король. — И баста!
— Но, Вашество! Как же международный престиж?! — встревожился премьер-министр. Идея со слонами принадлежала ему. На последнем заседании Международного совета Первых Министров ему долго жали руку и называли гением новой формации. Слоны приносили колоссальный доход. Но исключений быть не должно. Если один король посчитает, что это он может обойтись без слона — то так и второй подумает, и третий. Того и глядишь — своей головой думать начнут! А там и от Первых Министров откажутся. Этого допустить было нельзя. Премьер-министр лихорадочно думал.
— Плевать! Как-то же без него жили, без мнения этого. И без слона. И теперь проживем! — сказал король.
— Но Вашество! Посмотрите! Посмотрите на него! Посмотрите, какой у него длинный серый хобот! А какие уши, бивни! — первый министр торопливо хватал слона за разные части тела, стремясь показать, что без этого животного король — не король. — А посмотрите, какие ноги, какой…
Такой бестактности слон не смог перенести. Его левая задняя нога поднялась и опустилась. Раздался странный чавкающий звук. Слон попятился. На месте премьер-министра было большое мокрое пятно.
— Гениально! Как я сам раньше не додумался! — воскликнул король, в восхищении глядя на то, что осталось от министра.
— Выпить хочешь? — спросил Его Величество слона и протянул ему початую бутылку. Животное задумчиво посмотрело на короля, затем взяло бутылку хоботом и опорожнило ее в рот.
— Парень, а ты мне положительно нравишься! — хлопнул король слона по боку. Тот задумчиво посмотрел на венценосную особу и, секунду подумав, положил хобот королю на плечи.
— Да, парень. Прав был покойный, как есть прав. Нам, королям, без вас, слонов, никуда. Пошли, я тебя со своим казначеем познакомлю. А то в последнее время… — и слон с королем в обнимку пошли ко дворцу.

*Конец*

Сумрала *аплодирует*
Элом ГалЁАнни *аплодисменты*
Jarga Lexor Браво! *бурные аплодисменты
Вутрих фон Рейб браво
Флэр *слегка поклонился*
Сумрала министр просто душка
Poзa *усмехнулась*
Сумрала *смотрит на "министра" с восхищением*
Вутрих фон Рейб да, он такой*улыбается*
Элом ГалЁАнни *апплодисменты*
Вутрих фон Рейб и, кстати, он холост
Флэр *чуть не подавился воздухом*
Jarga Lexor *вручает цветы даме*
Poзa Благодарю *с улыбкой посмотрела на Ярга*
Poзa Надеюсь, вам понравилось наше представление.
Jarga Lexor несомненно!
Сумрала *незаметно передает "министру" пакетик*
Флэр *хихикнул*
Poзa Будем рады видеть вас на следующей неделе..

[Roza]

Мне романтики хочется
Может, не надо? – плаксиво произнёс чёрный маг, валясь у принцессы в ногах.
- Нада! – сурово отрезала та и махнула мечом. Незадачливая голова дипломированного выпускника школы злых и мерзких волшебников весёлым мячиком покатилась по полу.
Немногая оставшаяся в живых нечисть, смекнув, что дело глухо, ломанула на выход. Всего через пару минут в комнате остались трое: принцесса, труп мага и страшный беспорядок.
- Слушай, - вылез из-под шкафа прекрасный принц. – Это уже переходит всякие границы! Сколько можно?
- Что «сколько можно»? – небрежно кинула принцесса, бухаясь в красиво резное кресло с погрызенными ножками и закуривая. Меч она аккуратно положила себе на колени и ласково погладив, теперь тщательно полировала его шёлковой тряпочкой.
- Мы, между прочим, шли тебя спасать! – топнул взмахнул руками принц.
- Во-во, - поддакнул ему рыцарь в мятых доспехах – он сидел на подоконнике, и, морщась, прикладывал к фингалу под глазом кусок жареного мяса.

- Мясо сырое надо брать, - шмыгнула принцесса носом.
- Тьфу, чёрт! Всё из-за тебя, между прочим! Сбиваешь с правильной мысли! – рыцарь в помятых доспехах тихо выругался и отправил кусок вырезки в рот.
- Какое мясо? – принц схватился за голову. - Вы что, все с ума посходили? Мы же о другом говорим – негоже принцессе правила нарушать!
- Ой, да ну вас, - принцесса надула губки. – Головы, понимаешь, рубить нельзя, драконов не трожь, от людоедов – подальше держись. Скучно. А я романтики хочу, - мечтательно протянула она.
-ТЕБЕ РОМАНТИКИ НЕ ХВАТАЕТ??? – ужаснулся Его Высочество. – А кто тебе в башню цветы таскал? Между прочим, по стеночке, без страховки. А в башне – пять сотен локтей. Там даже со ступеньками мало не покажется!
- Мало ли, - обиделась принцесса. – Ты мне розы таскал. А я розы не люблю. Особенно красные.
- Ой, дурак! – хлопнул себя по лбу рыцарь. – Вот скажи, а ты сразу не могла сказать? Хотя б ему, он первый до тебя с цветочками долез.
- Ты пойми, глупышка, - терпеливо произнесла принцесса. – У нас заклад был. Я лично поспорила, что ты в этих железках вообще не доползёшь.
Рыцарь сплюнул на пол, некультурно выразился и вылез в окно.
- Эй, погоди, тут шестнадцатый эта… - внизу что-то глухо звякнуло.
Принцесса подошла к окну, посмотрела вниз и вздохнула.
- Да, неудобно как-то получилось, - немного помолчав, сказала она принцу.
- Смотри, что ты с человеком сделала! – с горечью в голосе произнёс принц.
- Да-да! – поддакнула голова злого колдуна. – Это просто свинство!
Принцесса примерилась, отошла на несколько шагов назад, и, разбежавшись, изо всех сил пнула голову.
– Не долетит, - подскочил принц к окну. – Не долетит до рва.
- Долетит, - уверено сказала принцесса. Внизу булькнуло. Разочарованный принц достал из кармана кошелёк, отсчитал несколько монет и протянул выигрыш Её высочеству. Затем принц встряхнулся и продолжил:
- Он же теперь для профессии потерян! - продолжил принц. – Человек, понимаешь рвался, спасать тебя бежал! Может, он на тебе жениться хотел! Ладно я – я уже на это дело давно плюнул. Но парня то за что тиранить! Зачем ты этого дурацкого колдуна пришибла! Так же скоро в королевстве нечисти совсем не останется! От кого спасать будем.
- Ну, опять ты со своими глупостями! – раздражённо молвила принцесса. – Уши у него лопухами. Раздражает меня, когда у людей не уши, тарелки. А он ещё целоваться полез.
- Пьер? – изумился принц. – Он же всё время в шлеме был.
- Да нет, - отмахнулась принцесса, – колдун. Нет что бы вина для начала предложил, свечечку там для красоты зажёг. Скотина.
Принц сел на край кресла и с тоской посмотрел на принцессу.
- И что теперь делать будем? – печально спросил он.
- Да ладно ты, не расстраивайся. У нас ещё вроде ведьма в горах жила, - принцесса вскочила, и, беззаботно смеясь, принялась укладывать чемоданы. – Говорят – людоедка.
- А что это она так далеко забралась? - с подозрением спросил принц.
- Да понимаешь… - покраснела принцесса. – Мы с ней как-то разок поспорили, кто кому наваляет… Как-то болезненно она это восприняла.
- Ты хоть понимаешь, что теперь мы её днём с огнём не сыщем?
- Да ладно тебе, в конце концов ещё соседнее королевство есть, - буркнула принцесса.
- Да, конечно, - съязвил принц. – Так они и дадут редких животных истреблять. Опять подмазывать придётся.
- Зато знаешь, как будет весело! – захлопала в ладоши принцесса. – Я слышала, у них настоящий джинн есть! Интересно, а с чем на него ходят? Мечом как-то неудобно, он же газообразный.
Принц застонал и хлопнул себя по лбу. Сил у него больше не было.

Джина взяли спустя месяц, специальным приспособлением, втягивающим воздух и все что попадется рядом.

*Конец*

Сумрала *аплодирует
Русланос Котранос браво
Вутрих фон Рейб браво
Jarga Lexor *бурно аплодирует стоя*
Веландариэль Сенерел *Аплодируя встал и подошел к сцене*
Веландариэль Сенерел *снял шлем взяв его в руку*
Корвин Кел'фор *Слегка поклонился Розе и развернувшись направился прочь из театра*
Вутрих фон Рейб спасибо за представление, до свидания
Jarga Lexor браво артистам!
Веландариэль Сенерел *поклонился, аккуратно достал розу протянул Розе*
Poзa Благодарю *с улыбкой*
Poзa Спасибо, что посетили наш Театр. Ждем вас на следующем представлении

http://img247.imagevenue.com/img.php?image...a_122_385lo.jpg
http://img105.imagevenue.com/img.php?image...2_122_464lo.jpg
http://img243.imagevenue.com/img.php?image...03_122_15lo.jpg

[Roza]

Кораблики

Стоял тихий зимний вечер. Снежинки неспешно падали на землю. На небе уже появились первые звезды.
Зрители кто по одному, кто парами спешили в Театр. При входе в зал отряхивая снежинки с одежды и занимая свои места. Наконец, зрители расселись и представление началось.

Его Величество сидел в своём уютном кабинете, за большим резным столом, и занимался архиважным государственным делом – он рисовал кораблики. Кораблики получались плохо, но король не отчаивался – терпение, как говорила маменька – это самое главное в королевской должности. А маменька в терпении толк понимала – как никак пережила пятерых мужей, восемнадцать покушений и одного архивариуса. Кораблики получались кривые. Впереди их явно ожидали пингвины, айсберги и знакомство с прекрасным миром морских глубин. От напряжения Их Величество высунул язык.
В кабинет втолкнули несуразного юнца. Юнец был грязный, тощий и носатый. Тип явно отрицательный. Такой ложку вместе с супом сопрёт, а потом ещё и ботинок, которым вслед запустили, присвоит. Король пристально и с интересом посмотрел на юношу. Тот раскраснелся, и, видимо, от смущения, украл золотую табакерку. Величество хмыкнуло. Табакерка была фальшивая, дураком король явно не был. Ну а то, что кораблики рисовал – ну так у всех нас свои маленькие слабости. Даже у королей.

- И? – спросил король, прикусив карандаш.
- А ничего тут у Вас, я бы даже сказал что хорошо, - осклабился юнец.- Интерьерчик миленький, даже не ожидал. Только вот эта плаха в углу – не то, знаете ли. Как-то не вписывается она в него.
- Плаху не тронь, антиквариат. На ней мой дедушка министров по субботам казнил. Очень говорят, хорошая профилактическая мера была. Только министры как-то быстро заканчивались. Ну, жертва инсинуаций и произвола властей, что в этот раз увёл? – поднял правую бровь король.
- Как можно, Ваше величество! Оговорили меня, как есть оговорили! – клятвенно стукнул себя в грудь юноша.
- И что шьют? – король поднял левую бровь, элегантным движением вернув правую на место.
- Да глупость какую-то, Ваше величество! Мол, самопрыг из королевской конюшни увёл. Ну, скажите, Вашество, зачем мне какой-то непонятный самопрыг?
- Чёрт тебя знает. Придумаешь наверняка. Ты пойми, пойми меня! Я ж тебя даже казнить боюсь – топор прикарманишь. А он казённый, у него номерок инвентарный есть. Потом с отчётами и объяснительными замучаюсь бегать. А это уже – нервы. Нервы – они не восстанавливаются, их беречь надо. Ну а теперь – что украл-то?
- Да так, - смутился юнец.
- Ты давай, давай, побыстрее, - поторопил его король. – Я тут важным государственным делом занимаюсь, это другие короли баклуши бьют, а Наше величество работает.
- Ой, Ваше Величество, какие кораблики симпатичные! - затараторил юнец. – Прям хоть сейчас в национальную галерею!
- Ну-ну, - скептически молвил король. – Ты мне зубы не заговаривай. Чего лишилась общественность и что приобрела твоя наглая физиономия?
- Собор.
- Какой собор? – удивился король, приподнявшись.
- Кафедральный, - юнец внимательно изучал потолок.
- Сильно, - король рухнул в кресло. – Ты мне только одно скажи – ЗАЧЕМ?
- Пригодится.
- Собор жалко. Хороший был собор, антикварный. Инвентарный номер 55672. Завтра вернёшь.
- Издевательство это, – надулся юнец. – Я им даже попользоваться не успел.
- Ну, извини, - развёл руками король.
- Да ладно, - махнул рукой юноша, - я себе новый украду.
- Его ж ещё не достроили, - брови короля поползли вверх.
- Тем интереснее – хмыкнул юнец.
- Ну, как знаешь. Эх, жалко Собор, пускай и недостроенный. Одни заботы с вами. Свободен, - Их Величество вздохнул, закурил сигарету и опять склонился над столом.
- А вы ему мачты пририсовать не пробовали? – запыхтели рядом с королевским ухом.
- Вроде нет, - почесал в затылке король. – А это идея!
Через минуту за столом горячо, с кулаками по столу и криками, спорили о мачтах. Снаружи было шумно – там строили новый Собор.

*Конец*

Вутрих фон Рейб *тихо смеется*
Lisse Valpio *встала хлопает*
Эруанталон Авинал *апплодирует* браво
Вутрих фон Рейб браво*апплодирует*
Ронни неожиданная концовка, мне кажется здесь должно быть продолжение
Эруанталон Авинал Прекрасный спектакль, Роза, Флэр, как всегда хорошо сыграл
Lisse Valpio Было интересно, спасибо за представление
Poзa *повернулась к зрителям* Спасибо, что посетили наше представление

[Roza]

Правила дипломатии

Колдун спешился, присел на корточки и провел ладонью над второй слева тропинкой, потом третьей.
- Свежих следов навалом, обе тропы нахоженные, - задумчиво сказал Верес, распрямляясь и костяшками пальцев потирая поясницу,- Даже странно, что самих троллей не видать...
- Троллей? Таких огромных волосатых типов с противными злобными мордами? – раздался чей-то голос за спинами
- Да, - машинально подтвердил колдун и запоздало спохватился:- А кто это сказал?
Я (ведьма) молча кивнула ему за спину.
Верес резко обернулся... и нос к носу (если быть совсем уж точной, нос к груди) столкнулся с огромным волосатым типом. Выражение противной морды соответствовало.
- Вы кто? - глупо поинтересовался колдун.
Тролль только осклабился, выразительно похлопывая по ладони здоровенной дубиной с усаженным шипами концом.
- Снимаю вопрос, - пробормотал Верес и первым поднял руки.
Троллей вокруг было намного больше, чем необходимо для задушевного разговора.
Мрак попытался скормить им какой-то сальный анекдот, но ребята были настроены серьезно и общаться с отрядом не захотели. Впрочем, связывать и затыкать рты тоже не стали.
Командир отряда неприязненно буркнул, что они отведут нас к вождю, пусть тот решает, сварить нас на первое или поджарить на второе. Тролли взяли отряд в кольцо и повели к пещере.

По зимнему времени, когда делать особо нечего, а на улице холодно, почти всё племя сидело в общем зале, смачно харча коровью тушу, запеченную (скорее обугленную) над костром вместе с хвостом и рогами. Бросив нас у входа, охранники смешались с сородичами и загомонили на повышенных тонах, яростно жестикулируя, - то ли докладывали обстановку, то ли спорили, кто на этот раз будет вождем.
Наконец тролли определились. Один из них неохотно встал и направился к нам, в одной руке продолжая сжимать кость, а второй прихватив грубо сколоченный табурет, которому выпала великая честь изображать трон.
Вождь брякнул табурет в центре пещеры и вразвалочку уселся.
- Ну, вдыги бздырные, какого гхыра вам тут понадобилось? - довольно благодушно поинтересовался тролль, бросая полуобглоданную кость в угол пещеры и вытирая лапы о штаны.
Перевода не требовалось - вождь говорил на Всеобщем почти без акцента, а все непонятные слова можно было смело искать в "Кратком сборнике тролльих ругательств".
Но вот уж чего совсем не ожидалось - что Верес, не иначе как для общего образования, вызубрит "Полный".
Для начала колдун с чувством, смаком и расстановкой послал дорогую бабушку собеседника в пеший поход по... кхм... и его окрестностям.
Скрюченная старуха с морщинисто-бородавчатым лицом, подозрительно глазевшая на нас от костра, кокетливо захихикала, польщенная, что ее сочли еще годной для столь долгого и утомительного маршрута.
Потом Верес подробно изложил вождю свое мнение о нем самом, его родителях, детях и любимой собаке. Нет, колдун превознес их чуть ли не до небес, но в таких выражениях, что, будь они сказаны иным тоном - и это были бы последние слова которые он произнес бы в этом мире.
Наконец дошел черед и до сопартийцев.
- Мрак, мой друг. Шелена, мой враг.
Дальнейший вдохновенный монолог в цензурной обработке выглядел примерно так:
- Мы.......(представители сил добра), предлагаем вам......(могучим воинам),
поучаствовать в.........(великой) битве вместе с нами и кланом гномов против.........(сил зла),которые ............(очень плохие, в общем).
- Великая битва - это хорошо, - рассудительно заключил вождь. - Вместе с гномами - это очень, очень плохо. А против гномов никак нельзя? Или давайте мы и их под шумок, а?
- Да что они такого вам сделали? - оторопел Верес.
Вождь выставил вперед лапы и начал по пунктам загибать пальцы. Для наглядности - сразу по два.
- Слухи всякие закдырные про нас распускают, обжуливают почем зря, гхыры мелкие, коз воруют, а вчера вообще двоих детей с концами умыкнули. Вот как раз собираемся идти мозги им вправлять, подкрепляемся на дорожку.
У всех сидящих у костра, включая женщин и подростков, на коленях или рядом лежит оружие. Что забавно - в большинстве своем гномье.
- Но с чего вы решили, что это были именно гномы?
- Бхоор та вашар, мы видели гномьи следы! - в запале рявкнул один из стоящих за вождем троллей.
Тот поморщился, но даже не оглянулся.
- Вы хотите сказать - следы гномьих сапог? - вежливо поправил Верес.
Такая простая мысль троллям в головы явно не приходила и заслуживала детального обсуждения. Они столпились вокруг сиятельной табуретки и больше получаса, позабыв о нас, возбужденно совещались.
- Дох ип бхууд, нам надо подумать, - наконец объявил вождь. - Так уж и быть, сегодня мы на гномов не пойдем. Но и на силы зла тоже. Это слишком серьезное решение, чтобы принимать его без Великого Прадеда. После ужина мы разбудим его и спросим совета.
Тролль встал, сгреб "трон" под мышку и пошел обратно к костру.
Мрак, сочтя, что официальная часть приема окончена, осмелился подать голос:
- А прямо сейчас нельзя этого вашего дедушку растолкать?
Кажется, воин ляпнул что-то не то, ибо все тролли дружно на него уставились и очень нехорошо заворчали.
- Мрак!!! - простонал Верес. - Великий Прадед - это дух-хранитель племени! Имелся в виду обряд его вызова из Облачной Пещеры!
Какая-никакая дисциплина у троллей, несмотря на ходящие о них слухи, всё-таки существовала - бить нас на месте они не стали.
- Через два часа мы объявим вам волю Прадеда, - с нажимом повторил вождь. - А хотите - сами поглядите и послушайте, какую хмрынь он скажет. Чтоб не имрили потом, что мы вам мозги выггаем. А покуда подите вон в той пещере посидите... если ее хозяин придет - гоните на гхыр! Только не забудьте сказать, что я так велел, а то он вас еще дальше пошлет.
Прозвучало это как "ваша камера третья слева по коридору, и посмейте только покинуть ее до суда!".
«Гости» прошли в указанную пещеру. И стали осматриваться по сторонам.
- Это чего - стол? - хохотнул Мрак, за краешек приподнимая с пола прямоугольный кусок бурой, стоявшей колом свиной кожи.
Судя по ссыпавшимся с нее крошкам и мышиному помету, так оно и было.
- Нет, коврик для медитаций, - фыркнула колдунья. - С покойными дедушками советоваться.
- Хорош издеваться, - с досадой проворчал воин, которому уже порядком влетело от Вереса.
- Сам виноват. - Колдун до сих пор злился на друга. Столько усилий на умасливание вождя потрачено, и впустую! - Ишь, вынь да положь ему Великого Прадеда...
- Ты еще ногами меня, святотатца, попинай! - сердито предложил Мрак.
Верес, получив разрешение, дал ему коленом под зад и, отведя душу, смягчился:
- Да нет, насколько я знаю, ничего святого у троллей нет. Так что оскорбил ты их исключительно в родственных чувствах.
- Что, всё так серьезно? - уныло вздохнул воин, присаживаясь на корточки у "стола".
- Посмотрим, что скажет Великий Прадед. Хотя я сильно подозреваю, что это всего лишь фольклорный элемент, на которого принято валить ответственность за решения племени. Я как-то присутствовал на таком обряде - в другом племени, правда, - и ничего сверхъестественного не почувствовал.
Разговор оборвался - в пещеру, протаранив шкуру лохматой макушкой, без стука вломился незнакомый тролль-подросток. Его уже хотели послать его куда велено, но оказалось, что это посыльный от вождя, тащивший в одной лапе здоровенную миску, во второй - стопку тарелок, а в зубах - пучок обструганных палочек.
- Вождь из личный запас угощать, - сгрузив на стол свою ношу, не шибко приветливо буркнул он на ломаном Всеобщем, досадуя, что приходится переводить на нас лакомое яство. - Говорит, не есть - большой обида.
Мы поблагодарили, но тролленок только презрительно выпятил нижнюю губу и утопал обратно, оставив людей переваривать оказанную вождем честь. Впрочем, для начала ее надо было съесть.
- Ну и как это называется? - задумчиво вопросила колдунья, накалывая на палочку сморщенный комок, за которым потянулась борода зеленоватой слизи. До рта он не доехал, сорвался и плюхнулся обратно в миску, по поводу чего та ни капли не расстроилась.
- Грибы, - осторожно предположил Верес, сам не торопясь браться за "столовый прибор".
- Я имела в виду, как называются грибы с красной шляпкой в белые точечки?
- Мухоморы! - охотно подсказал Мрак.
- Хвала богам, а то я уж испугалась, что у меня нелады с памятью. Или со зрением, - притворно вздохнула колдунья, ибо стоящая перед нами посудина была до краев наполнена именно этими дарами леса. - Вот уж не знала, что они относятся к числу деликатесов! Век живи, век учись... и лучше на чужом опыте. Кто там из нас самый голодный? Нельзя же обижать наших хозяев, они сегодня и так не шибко добрые.
- Вообще-то всё зависит от способа обработки, - нерешительно начал Верес - я читал, что если их должным образом вымочить и выварить...
- Ты кушай, кушай! Тут тебе как раз на одну порцию. А мы немножечко этих соплей по тарелкам размажем, и сойдет. - Колдунья еще раз ковырнула палочкой в блюде, наматывая на нее "подливку" - Хм, такое впечатление, что они сюда всем племенем сморкались...
- И мне положи немножко! - поспешно протянул тарелку Мрак, стараясь даже не глядеть на эти манипуляции.
Верес совсем загрустил. Особенно когда миска торжественно перекочевала к нему под нос. Пару раз безрезультатно ткнув в скользкие грибочки палочкой, колдун плюнул на хорошие манеры и выудил маленький ядреный мухоморчик пальцами.
Обреченно зажмурился и поскорее, пока не успел передумать, запихнул в рот. Медленно, неуверенно прожевал и с усилием проглотил.
Все напряженно ожидали.
- А что, вполне съедобно, - заключил колдун, открывая глаза. - На маринованные опята похоже. У тебя в сумке хлебушка не завалялось?
Героизм надо поощрять. Колдунья разломила остаток ковриги, показала Вересу:
- Выбирай, какой кусок нравится…
Но нахал двумя руками ловко выхватил оба и тут же понадкусывал, лишив возможности отобрать. Колдунье пришлось, в свою очередь, клянчить на пропитание у Мрака, который, поломавшись, выложил на стол пяток печеных картофелин.
Верес тем временем добросовестно, с аппетитом опустошил миску и прилег отдохнуть. Да так его то ли с дороги, то ли от сытости разморило, что, когда пришло время идти на совещание к Прадеду, на заспанного, вялого колдуна было жалко смотреть.
- Отсыпайся уж, мы одни сходим, - предложил Мрак.
- А вдруг вы снова какую-нибудь глупость спорете?
- Мы просто молча постоим у стеночки, - истово заверил наученный горьким опытом воин. - Интересно же поглядеть на Великого Тролльего Прадеда!
- Сомневаюсь, что он явит вам что-нибудь стоящее, - устало, через силу усмехнулся Верес. - Настоящую магию тролли не используют и вообще относятся к ней весьма скептически, так что всё их "совещание с духом" не более чем подбрасывание монетки.
- Всё равно будет что внукам рассказать, - не сдавался воин.
- Ну, я вас предупреждал. - Колдун уже с закрытыми глазами натянул верхнюю шкуру до подбородка. Сонно пробормотал: - И помните: молчание - серебро!
- А золото тогда что? - удивилась колдунья.
- Вообще никуда не ходить. Оно надежнее.
- Ничего, мы не гордые - серебро нас тоже вполне устроит!

Как Верес и предсказывал, побудка дедушки напоминала дешевый спиритический сеанс, только "гадалке" благоговейно внимали не алчущие жениха девицы, а два десятка насупленных тролльих морд.
Повсюду горели грубо слепленные свечи, пахло жжеными травами, а в центре пещеры прямо на полу стояло глубокое блюдо с водой. Проводил обряд сам вождь при помощи того нелюбезного подростка. Обязанности последнего заключались в удержании над жаровней медной чашечки с расплавленным воском, пока вождь пробормочет положенные воззвания к духу. Разумеется, на тролльем, так что мы ничего не поняли, но нагнести обстановку ему удалось здорово. Особенно когда он вытащил из-за пояса огромный кривой нож и эффектно полоснул себя по предплечью.
Можно было заподозрить, что тролль его отрубит, но из маленькой ранки едва покапало кровью, подкрашивая воду.

Результат устроил и зрителей, и, предположительно, Великого Прадеда. По изменившейся, заискивающей интонации "гадалки" можно было сказать, что дух уже тут и готов ответить на вопросы - с помощью подручных средств, разумеется.
Вождь забрал у тролленка чашечку, торжественно занес ее над блюдом и только нацелился туда опрокинуть, как дверная шкура выгнулась парусом, оборвалась снизу и затрепетала параллельно полу, словно на сильном ветру.
В проеме возник шатающийся Верес. Чудо, что колдун вообще сумел в него вписаться... зато уж в пещере ему было где разгуляться. Воск плюхнулся в воду вместе с чашечкой и прадедовой волей. Кажется, мухоморы всё-таки слегка недоварили. Или недомочили.
Верес юзом прошелся от стены до стены, распугивая опешивших от такой наглости троллей, и остановился перед блюдом. Озадаченно уставился в пустоту перед собой и так размашисто пошатнулся вперед-назад, что трезвый человек не повторил бы этот трюк при всем желании. Даже на спор.
- А ты к-к-кто т-т-такой, а? Кто, "вагурцная рожа"?!! - И сгреб воздух за грудки.
- Верес, какого гхыра?! - трагично простонал Мрак. - Исчезни немедленно, пока дух Великого Прадеда не разгневался окончательно!
- Ааа!!! - возрадовался колдун. - Так эт-та тот самый дед, который нам палки в колеса ставит?! Ну погоди ж ты у меня, плешивый жбыхыдрыз!
Верес тряхнул "призраком", как домохозяйка - пыльным ковриком.
Последнего использованного колдуном слова сопартийцы не знали, тролли же отреагировали на него, как монашки на "гхыр" - сначала остолбенели от негодования, а потом с негодующими воплями бросились на предкохульника.
Верес не глядя отмахнулся. Троллей размело по углам пещеры, как сухие листья веником.
- Я т-т-тя щас так к мракобесам затолкаю, что гхыр еще раз вылезешь!
- А он это может? - опасливо уточнил у колдуньи вождь, потирая ушибленный бок.
Колдунья мрачно пожала плечами:
- Понятия не имею, на что эти некроманты способны.
Племя дружно побросало оружие и повалилось на колени.
- Мужик, отпусти прадеда! - взмолился вождь. - На кой он тебе сдался?
- Ни гх-х-хыра, от мен-ня еще ни один призрак живым н-н-не уходил! Да еще т-т-такой прттивный! Уууу, морда...
Верес с размаху засадил в пустоту кулаком, "не попал" и взбеленился еще больше.
Похоже, прадеду предстояло отправиться в преисподнюю по частям...
- Слышь, хвыба, - потеребил колдунью за штанину вождь. - Скажи своему дахрабу выггатому, чтобы оставил нашего предка в покое!
Та свысока смерила его ледяным взглядом.
- Сами виноваты, нечего было нас мухоморами травить!
- Кто травил?! - обиделся тролль. - Да у нас это самый ымбрец, последний бочонок для вас, лабарров неблагодарных, расколупали! Одна миска - и всю ночь до того выргные сны будут сниться, что просыпаться не захочется! Кто ж мог подумать, что он ими так ужрется?!
Ощутив легкий укол вины, колдунья вздохнула и, выступив вперед, слащаво попросила:
- Верес, пожалуйста, положи дедушку на место...
- А ведьмы мне тоже не ук-к-каз!
Вождь поспешно отполз в дальний угол.
- А если он извинится и скажет, что благословляет своих детей на великую битву и даже сам впереди полетит?
Колдун призадумался. В пещере воцарилась такая благоговейная тишина, что, кажется, можно было расслышать сдавленный хрип схваченного за горло привидения.
- Ну... а он точно извинится?

Тролли шепотливым хором принялись умолять Великого Прадеда "не быть мгмыром" и пообещать "жрыбатому шаману" всё, что он хочет. К их и нашему облегчению, вконец запуганный призрак не стал ломаться, ибо Верес, подозрительно его выслушав, подобрел и даже соизволил снисходительно потрепать Великого Прадеда за бороду.
- С-с-сразу б-бы т-т-так!
- Вот и отлично, договорились! - Колдунья с Мраком быстренько, пока тролли не успели подняться с пола, подхватили колдуна под локти и потащили к выходу.
На пороге Верес уперся, с нечеловеческой силой вырвал у ведьмы свою руку и, обернувшись, размашисто погрозил пальцем:
- С-с-смотри у меня, с-с-старый гхыр! Я т-т-тя хорошо запомнил!
А едва сопартийцы наконец вытолкали его в коридор, закатил глаза и обвис на их руках.
Вечер бесспорно удался.

*Конец*

Simo Jert Браво!
Вутрих фон Рейб *апплодирует, пытаясь сдержать смех*браво
Simo Jert апплодисменты*авации*
Саирина Инсангар Хорошее представление, было весело*захохотала прикрыв рот ладошкой*
Алира Рендалл "Смеясь, хлопает в ладоши " Молодцы!
Флэр *поклонился*
Ронни *неуклюже раскланивается*
Poзa *с улыбкой осматривает зрителей*
Саирина Инсангар *Встала похлопала в ладоши*
Вутрих фон Рейб а теперь, Флэр, рассказывай, что такое "жбыхыдрыз"
Флэр Вот у полуорка шаманов если вежливо попросить есть грибочки..
Флэр ..покушай и спроси у шамана тролей!
Айрон Армарьяк неплохая сказка, только хороший троль-мертвый троль
Вутрих фон Рейб спасибо за представление. До свидания
Poзa Спасибо, что посетили наш театр

[Roza]

Пополам
Две девушки актрисы, играющие принцесс крутились перед зеркалом, то и дело толкая и ворча друг на друга. Они все никак не могли подобрать себе цвет румян какое лучше платье\брюки натянуть. Прикрикнув на актрис, директор Театра пошла проверять как обустроена сцена. Удостоверишись, что все в порядке, она приказал открыть двери Театра и вскорости зрители начали стекаться на представление.

- А я предлагаю его распилить, - кровожадно сказала принцесса в брюках.
- Как распилить? – ужаснулась принцесса на каблуках. – Это же редкое животное, нельзя с ним так!
- Да-да, - оживился дракон, до этого уныло забившийся в уголок. – Я редкий. Если ж меня пилить – я ж вымру ни за что ни про что!
- А, тебя забыли спросить! – махнула рукой принцесса в брюках. – Ты ящер, существо неразумное, посему должен молчать. Точка!
- Ну, знаете ли, - обиделся дракон, - я и уйти смогу. А вы тут уж сами как-нибудь, без меня, - он попытался встать и уйти, но суровый окрик – СТОЯТЬ! – ударивший по несчастному существу с двух сторон, заставил дракона поджать хвост и усесться на место.

- Слушай, а если пилить – то чем? – озабочено почесала в затылке принцесса на каблуках. – Он же наверняка пилиться плохо будет, тут специальная ножовка на дракона нужна.
- У меня вроде в сумочке была, - принцесса в брюках вывалила содержимое на траву и принялась лихорадочно перебирать вещи:
- Так, косметика, пилочка для ногтей, средство от простуды…не, не то… стилет, бомба, помада, духи… О, вот она, ножовка для драконов! – она торжествующе воздела к небу найденное орудие труда, и, под бурные аплодисменты принцессы на каблуках, решительно шагнула по направлению к испуганному ящеру.
- Это ничего, что я тут, не мешаю? – ехидно сказал дракон, однако удрать побоялся.
- Вопрос в том, откуда пилить начинать, - нахмурилась принцесса в брюках. – С хвоста или головы?
- Может, не будем его резать? – принцесса на каблуках задумчиво изучала дракона.
- Правильно! Браво! – зааплодировал дракон. Но принцесса, не слушая его, продолжала:
- Полностью, я имею в виду. Нам для нашей цели вполне хватит головы и хвоста.
- Я, между прочим, возмущён таким диким, варварским способом заманивания рыцарей в ловушку, решительно возмущен, прошу отметить! – дракон поправил съехавшие на нос очки, заглянул в шпаргалку, откашлялся и продолжил:
- Мы, драконы, совершаем гуманный акт милосердия, поедая глупых рыцарей и. тем самым, улучшая генетическую линию человеческого рода. Вы же, поймав несчастного и совершив дикий, противный природе обряд под названием "свадьба" и потом мучаете их годами! ДО КОИХ ПОР…- дракон встал в позу оратора, приподнял хвост, морда приобрела вдохновенное выражение…
- Нет, - нахмурилась принцесса в брюках. – Я не готова на полумеры. Вдруг этот, который спасать приедет, поймёт, что дракон урезанный? Конечно, если половина будет, шанс на раскрытие обманки всё равно останется. Но всё равно, половина лучше чем какой-то там хвост или голова, даже если придётся больше пилить!
- Ладно, пополам – так пополам! – улыбнулась принцесса на каблуках и девушки ударили по рукам.
- … и в этот важнейший момент истории, когда … - дракон открыл глаза, протянул лапу за стаканом с водой и увидел принцесс, которые с кровожадными лицами и ножовкой медленно подступали к нему. Ящер попятился.
- Девочки, а вы чего? Мы ведь шутили, правда? – дракон испуганно отступал, а девушки, хищно пригнувшись, шаг за шагом приближались к нему. – Девочки, а я редкий, вымирающий. Меня ж нельзя пилить. И дети меня любят… ПОМОГИТЕ! – завопил дракон и бросился к выходу из пещеры. Принцессы устремились за ним.
Свадьбу принцессы в брюках и принцессы на каблуках состоялись одновременно. Нарядные женихи, ещё не осознавшие всей тяжести ситуации, хвастались друг переде другом новыми сапогами из драконьей кожи и небрежно кивали восхищённой толпе, лениво показывая, каких же всё-таки размеров были уничтоженные гады.
В кустах мёрз дракон. Нервы у ящера были на пределе и он тихо матерился, поглядывая на светящиеся окна замка. Знакомство с принцессами не прошло даром – шкура, холимая и лелеемая годами, была безвозвратно утрачена, а новая нарастала крайне медленно. Тоска и уныние царили в душе у дракона - такого отвратительного настроения у него не было уже лет сто.
- Принцессы – есть величайшее зло мира, - уверено сказал ящер. – Какое счастье, что согласно теории эволюции монархия должна исчезнуть. Правда, чую, я вымру раньше, - дракон посмотрел на полную луну, висящую в небе, и завыл. И, что удивительно, ему сразу стало легче.

*Конец*
Альварес де Ла Мена: * апплодирует *
Rarin Hakelgen: *хлопает в ладоши*
Вутрих фон Рейб: браво
Liana: *аплодирует* Принцессы - зло *посмеивается*
Лу-ли Твинкин: *аплодирует*
Jarga Lexor: *аплодирует, хотя и расстроен*
Сачико: *похлопала в ладоши, чтобы не сидеть без дела*
Вутрих фон Рейб: *апплодирует*
Poзa : *с довольным видом смотрит на зрителей*
Альварес де Ла Мена: Брависсимо!!!
Альварес де Ла Мена: * несет корзину цветов *
Liana: Спасибо за представление, все было замечательно
Poзa : Всегда пожалуйста.
Jarga Lexor: про моему надо спасать ужасных драконов от благородных девиц
Poзa : Ждем вас на следующей неделе

http://img207.imagevenue.com/img.php?image...3_122_373lo.jpg
http://img147.imagevenue.com/img.php?image..._122_1082lo.jpg
http://img159.imagevenue.com/img.php?image...&loc=loc595
http://img197.imagevenue.com/img.php?image...amp;loc=loc1045

[Roza]

Штаны


- Странные у вас тараканы. В клеточку, - задумчиво сказал юноша в зелёных штанах, изучая насекомое.
- Понаехали тут. Напялил зелёные штаны, и думает, что всё можно, - проворчал разбойник и дрыгнул ногами. Безуспешно. Гвоздь, на который его повесил молодой человек, был вбит в забор крепко, на века. Причём вбит он был не просто так, а из вредности. Десятки, если не сотни мальчишек, рвали на нём свои и без того дырявые штаны, и, получив нагоняй от матери, сквозь слёзы грозили ему кулаком. Но разбойник на гвозде висел впервые. Посему гвоздь, осознавая груз ответственности и чувствуя некую нежданную радость, вызванную ломкой засевшей в печёнках рутины, старался изо всех сил. Разбойник дёрнулся ещё раз и поняв, что это ничего не даст, уныло обвис, хлюпая носом.
- А чем вам штаны не нравятся? – удивился юноша. – Штаны как штаны.
- Тем, что и вам наши тараканы! – разбойник сплюнул на землю. – И вот что меня потянуло вас грабить? Вот скажите мне? Зачем?!!! Ведь на вас, кроме штанов, и нет ничего.
- Вы штаны не обижайте, - юноша нахмурился. – Это фамильная ценность. В них ещё мой дед наше королевство спас!
- Это как? – разбойник несказанно изумился. Последние сто пятнадцать лет государство жило тихой, невероятно ленивой жизнью. Спасти его в таких обстоятельствах представлялось крайне сложным, если не невозможным, делом.
- Он их вовремя снял, - покраснел юноша. – Их величество в те времена с обязанностями не слишком справлялись. Вот и пришлось дедушке. В тайне, конечно. Зато королевство спасли.
Разбойник захохотал. Хохотал он громко, заливисто, от хохота молодому человеку в зелёных штанах хотелось натянуть посильнее шляпу и куда-нибудь исчезнуть. Но шляпы не было, были только штаны. Натягивать их на голову юноше очень не хотелось, а исчезать он не умел. Посему лицо молодого человека приобрело цвет свежесваренного рака. Он откашлялся. Разбойник продолжал хохотать.
- Слушай, а что ты в одних штанах то тут забыл?- утерев рукавом слёзы, спросил разбойник.
- Я подвиг совершаю, во имя прекрасной дамы, - прошептал юноша.
- Чего? – переспросил разбойник.
- Подвиг, говорю, совершаю!!! – заорал молодой человек в зелёных штанах. Через мгновение он уже отплёвывался, счищал с головы шкурки и грозил вверх кулаком. Сверху бранились, и грозились вылить ещё одно ведро с помоями. Разбойник тихонько плакал. Смеяться боле он был не в силах.
- А почему в одних штанах? Это чтоб, подвиг совершив, потом перед прекрасной дамой много не мучиться. Уно моменто - и в дамках? – ехидно прищурился разбойник.
- Злой вы, - юноша сел на камень и бросил таракана на землю. – Надо было вас убить.
- А против кого подвиги то совершать будем после сего акта? Ась? Нас, настоящих разбойников, всего ничего осталось. Фигушки, я вас не заставлял, теперь уж терпите.
- Да традиция это такая! – расплакался юноша.
- Да ладно вам. Лучше сразу б сказали, что обтягивающее любите, а зелёные трико – ваша слабость. Я б поверил, и даже, наверное, понял, - разбойник повизгивал от смеха и бился головой об забор. Забор трясся.
- Где дракон, - хмуро спросил юноша. – У меня ещё дракон по плану. Даму сердца спасать надо.
- Там, через три дома налево. По костям идите – не ошибётесь! – крикнул разбойник в спину уходящему быстрым шагом молодому человеку, и мерзко захихикал. Юноша в зелёных штанах побежал.
Как только молодой человек скрылся за поворотом, разбойник немедленно прекратил смеяться. Обождав для верности минуту-другую, он ловко соскользнул с гвоздя и, оглядевшись по сторонам, достал странный шар.
- Алло! – закричал в шар разбойник. – Он на подходе. Готовьте дракона! Что значит - не хочет? Что значит – боится?!!! А три дня на репетициях лентяйничать и жрать в три башки он не боится? Тресните ему чем-нибудь – и за работу. Я скоро подойду. Всё равно за мной только финал.
Разбойник отбросил бороду, парик и повязку на глаз, встряхнул длинными, золотистыми волосами - и принялся переодеваться в жемчужное, тщательно прожженное в нужных местах лупой, свадебное платье.
- Эх, - вздохнула девушка, расчёсывая и приводя в художественный беспорядок свалявшуюся под париком прическу.- Что за жизнь пошла. Раньше рыцари были. Драконы. Разбойники настоящие. А теперь? Всё самой, всё самой!
И, встряхнувшись, девушка твёрдой походкой зашагала на встречу своему личному, свежевыкованному счастью.

*Конец*

Zel Le'lein каждому мужчине Трехградья по зеленым обтягивающим штанам! И король издаст приказ повышать рождаемость! Зеленые штаны - лучшее предложение сезона весна-лето! Мужчины Амена-спасите девушек от одиночества *рассмеялась, хлопая в ладоши*
Jarga Lexor *вскочил бурно аплодируя* Браво! давно так не смеялся!
Альвгейр 'Лесной бегун' Айе! *апплодирует* Браво!
Вутрих фон Рейб *апплодирует*
Альвгейр 'Лесной бегун' Чудесно
Rarin Hakelgen фьить фьить* свистит*
Мизраэль когда судьба не по-вкусу ... приходится применять такие способы.. а результат то какой..ммм
Мизраэль *апплодирует*
Jarga Lexor *никак не может остановить порывы смеха, стирая выступившие слезы* Молодцы!
Poзa Спасибо за посещение Театра, будем рады видеть вас на следующем представлении..
Антонио Шейден Огромное спасибо, что пришли, будем рады снова видеть вас

[Roza]

А все-таки?

В гримерке царил бедлам - актеры переодевались, гримировались и приводили себя в порядок перед представлением. Все никак не могли решить, что же лучше одеть и как правильно себя показать. Роза покрикивала на них, чтобы быстрее собирались, иначе в следующий раз на сцену выйдет кто-нибудь другой. Наконец все приготовления закончились, зрители уже шумели в зале, рассаживаясь по местам...
Представление началось..

Тесная камера осветилась неземным светом и перед заключенным возникла сияющая фигура.
-Не ты ли великий ученый астроном Бармалео Бармалей?- вопросила фигура.
-Я,- кивнул заключенный.- А с кем имею честь разговаривать?
-Я - твой демиург.
-Шамбал?
-Да, так меня зовут.
-Очень приятно.
-Взаимно.
Демиург и астроном вежливо поклонились друг другу.
-А можно немного притушить свет?- попросил Бармалео Бармалей.- Глаза режет.
-О, прошу прощения!- Шамбал перестал сиять и разом утратил величественный вид.- Так лучше?
-Гораздо! А можно спросить, чем обязан визитом..?
-Все очень просто,- охотно отозвался Шамбал.- Завтра на рассвете ты предстанешь перед Ученым Советом Великой Иквизиции. И тебя приговорят к мучительной смерти. А это неправильно.
-Неправильно - потому что я прав?
-Нет, потому что мне тебя жалко.
Бармалео Бармалей задумался.
-Но ведь она вертится?- скорее утвердительно, чем вопросительно сказал он.
-Нет,- помотал головой демиург Шамбал.- Не вертится. Это я тебе точно говорю.
-Не может быть!- нахмурился Бармалео.- Я всесторонне изучал этот вопрос тридцать лет и три года, провел массу измерений, и со всей ответственностью заявляю: она вертится! Могу доказать.
-Не можешь,- ответил демиург.- Потому что она на самом деле не вертится. Ты где-то ошибся.
-Не мог я ошибиться!- Бармалео Бармалей стукнул кулаком по коленке.- Я наблюдал за звездами, я для этого даже изобрел телескоп. Все выкладки перепроверял по десять раз. Ошибки нет!
-Очевидно, где-то она всё-же есть,- ласково, как ребенку, улыбнулся демиург.- Мне бы не хотелось, чтобы тебя казнили, я решил тебя спасти и поэтому пришел лично заверить...
-Я не нуждаюсь в таком спасении!- насупился астроном.- Не надо мне вашей спасительной лжи, я стоял и буду стоять за правду!
-Ты хочешь сказать, что я лгу?!- удивился демиург.
-Я это, кажется, уже сказал. Ложь во спасение и всякое такое... Так вот - не надо. Спасибо, конечно, но обойдусь.
-Послушай,- немного помолчав, произнес Шамбал.- Это мироздание я создал вот этими руками,- он показал астроному свои ладони,- и кому как не мне знать, что там вертится, а что нет? Я тебе говорю как крупнейший специалист в данном вопросе...
-А я не верю!- отрезал Бармалео.- Она все-таки вертится. И это факт!
-Нет, не вертится!
-Нет, вертится!
-Зуб даю, не вертится!
-Мамой клянусь, вертится!
Демиург навис над астрономом, уперев руки в бока. Астроном с вызовом вздернул на демиурга подбородок.
-Значит, так?
-Да!
-Ну хорошо же. Я тебе покажу... Я тебе сейчас так покажу..!
Демиург Шамбал схватил Бармалео Бармалея за шкирку и свечкой взмыл вверх, сквозь тюремный камень, сквозь облака и тонкий озоновый слой. Астроном даже пискнуть не успел, как уже стоял рядом с демиургом на балкончике небесных чертогов.
-Вот, смотри сам!- Шамбал ткнул рукой вниз.- Изволь убедиться, она движется равномерно и прямолиней...
Шамбал поперхнулся на полуслове и уставился в недоумении на развернувшуюся внизу картину.
Зажмурив от удовольствия глаза, огромная черепаха медленно кружилась и раскачивалась в трансе под музыку сфер. На ее панцире неуклюже переминались с ноги на ногу три слона, стараясь попадать в такт. Лежащая на их спинах земля наклонялась то на одну, то на другую сторону, и от этого в океане возникали приливы и отливы.
-Ну, что я говорил?!- с торжеством воскликнул Бармалео Бармалей.- Все-таки она вертится!
-Безобразие какое...- возмутился Шамбал.- Кто посмел поставить этот психоделический мотивчик? Я же сам запускал походный марш!
Он вздохнул, выдернул зуб и протянул астроному.
-На. Ты был прав.
-Я же говорил, а ты не верил,- наставительно поднял палец Бармалео Бармалей.- Наука не ошибается! Иначе она называется лженаукой.
-Ладно,- отмахнулся Шамбал.- А что завтра с Инквизицией делать будем?
-Да ну её!- беспечно пожал плечами Бармалео Бармалей.- Навру чего-нибудь, велика важность! Это уже не принципиально, потому что...- его глаза сверкнули восторгом фанатика.- А все-таки! Она! Вертится!

*Конец*
Домир Эссельдес Браво!* хлопает в ладоши*
Лeйла *апплодирует*
Алира Рендалл *аплодирует*
Лeйла не дурно * похлопала*
Вутрих фон Рейб *аплодирует*браво
Лиана фон Рейб *аплодирует, чуть улыбаясь*
Poзa *улыбнулась* рада, что вам понравилось

[Roza]

Макияж для Машеньки


В гримерке царил бедлам - тут и там валялись раскиданные вещи - платья, косынки, мечи и прочие атребуты. Актрисы гримировались. Рядом летал белый ворон и что-то каркал не в попад. Шикнув на него, Роза поторопила актеров и вышла на сцену поприветствовать зрителей.



Куриных ног у избы не наблюдалось. Совсем. Равно как и любых других - старый бревенчатый домик стоял на земле вполне основательно и выглядел прочным и ухоженным. Разве что разросшиеся кусты малины вокруг дома несколько портили впечатление.
*Ну разумеется - откуда в таком захолустьи взяться приличному ландшафтному дизайну? По крайней мере занавески на окнах вполне удачные – настоящая ручная работа в сельском стиле*
Примерно так рассуждала про себя стоявшая на крыльце девушка, разглядывая дом и одновременно пытаясь нашарить кнопку звонка. Постучать она догадалась в рекордно короткие сроки - минут через восемь. Все это время из-за самобытной занавески за гостьей с интересом наблюдали две пары глаз.

- Мир дому сему! - Отрепетированно-радостным голосом поздоровалась девушка. И замолчала. Разочарования следовали одно за другим. Стереотипы испускали предсмертные стоны.
У старухи, открывшей дверь, были в наличии обе собственные ноги и ни единой бородавки на лице. Вдобавок она носила очки в роговой оправе. Последней каплей стала косынка с видами Дуска.
- Ну, входи, коли пришла. - По крайней мере, голос у старухи оказался правильный - скрипучий и сварливый.
- Кажется, я ошиблась две... - Начала девушка и вдруг обнаружила себя сидящей у стола в комнате. Пытаясь удобнее устроиться на шаткой табуретке, девушка заметила весьма странную вещь. Она посмотрела по сторонам: *Да, так и есть! Ну наконец хоть что-то необычное!*
- Простите, а почему у вас мебель приколочена к полу?
- Мыши. - Загадочно ответила старуха, разглядывая гостью.
- Я...
- За красотой пришла. - Кивнула старуха. - Раньше-то все за счастьем приходили, чтобы, значит, с мужем все путем было, дети здоровы, урожай хороший. Кто поглупее - тот удачу просил, прибыль - чтобы легкую и сразу. А теперь - вона как. Сами не справляетесь.
Девушка терпеливо кивала, старательно пропуская все мимо ушей и продолжая изучать комнату. Снова разочарование: здесь не было ни черепов, ни паутины, ни оплывших свечей. Над окнами развешаны травы, но ничего экзотичнее тысячелистника, череды и ромашки медицинской. Единственным светлым пятном - увы, в прямом смысле слова - оказался ворон, сидящий на буфете. *И тут халтура. Неужели нельзя было купить на рынке черную птицу! Или хотя бы покрасить то, что есть.*
- Как я вас понимаю! - Гостья наконец уловила паузу и решительно перешла в наступление. - Я не отниму у вас много времени. Мне нужно кое-что из ваших замечательных экологически-чистых препаратов... эээ... то есть, ваших волшебных мазей и настоев. *Проще, проще надо, а то ведь старая кошелка вообще не поймет, что от нее требуется* - Девушка достала из сумочки листок. - Вот рекомендации моего косметолога, я сейчас объясню. Что? Позвольте...
- Не позволю. Умолкни. - старуха сжала двумя пальцами ее подбородок и заставила повертеть головой, разглядывая лицо.
- Проблемная кожа, сухая на щеках, жирная в Т-зоне, склонная к периодическому появлению угревой сыпи и закрытых камедонов. Как зовут?
- А? Ммм... Машенька. - Промямлила сбитая с толку гостья.
- На лбу прыщи - чипсами и шоколадом питаешься?
- Нет, я свежие овощи люблю. - Солгала Машенька и покраснела. Прыщи дружно поддержали хозяйку, сделавшись в два раза ярче.
- Не той любовью, видать, любишь. - Без тени усмешки ответила старуха. - Ладно, погляжу, что тут можно сделать.
Она открыла буфет и долго перебирала флаконы и баночки на полках. Наконец достала пару пузырьков и поставила на стол. Впервые за все время у Машеньки в глазах появился неподдельный интерес: *Ого! А вот эти склянки - настоящий антиквариат, с такими и на рынок сунуться не стыдно!*.
В одном флаконе была какая-то розовая жидкость, содержимое другого флакона - из темного, матового стекла - разглядеть было невозможно. Это почему-то чрезвычайно настораживало.
И именно этот флакон и выбрала старуха.
- Сплошная экология - ил да ботва!
- Вы хотели сказать - "Иль де Боте"? - без особой надежды уточнила Машенька.
- А могла и вообще ничего не говорить. - Скорее для самой себя проворчала старуха, вытряхнула немного снадобья на ладонь и растерла между пальцами. Машенька принялась сочинять ехидное замечание о существовании спонжиков, кистей и аппликаторов.

Замечание пришлось проглотить, так ловко и умело прикасались старухины пальцы к ее лицу. Крем был жирный и желтоватый, от него пахло болотной тиной. *Что-то знакомое... что-то о-о-очень знакомое... А, ну да! Продукция от "Зеленая Мама". Что же еще?*
Крем впитался моментально. Старуха чуть заметно усмехнулась, довольная и результатом и выражением лица, с которым пациентка ощупывала свою кожу.
- Вы... - Наконец опомнилась девушка.
- Не благодари. Такое грех было не исправить.
- Нет, я... то есть, да, спасибо, конечно, а вы не могли бы за одно увеличить губы?
Старуха нахмурилась:
- А вот это, голуба, тебе нужно, как русалке - носки. Собственные - в самый раз.
- Ну хоть немно-о-ожечко... *Да что ты понимаешь, плесень сельская!* Ну пожа-а-алуйста... *Только посмей отказать - сто раз пожалеешь!* Бабушка, вы же просто гений, что вам стоит...
- Ну, раз гений...
Увлеченная художественным нытьем, Машенька не заметила, как изменилась усмешка старухи. Из недр буфета был извлечен очередной пузырек. Из пузырька - единственная капля, чрезвычайно осторожно - на кончик пальца, и быстрым мазком - на губы девушки.
- С перцем. - Дружелюбно пояснила старуха в ответ на сдавленный вопль и брызнувшие слезы.
- С острым!? - Блеснула знанием предмета жертва красоты, когда наконец смогла отдышаться.
- С огорода. - Пожала плечами старуха и вручила девушке зеркальце в обшарпанной пластмассовой рамке.
- Шик-каррр-но! - Одобрил результат ворон и подмигнул Машеньке.
Та зарумянилась от удовольствия, и так, и эдак разглядывая свое отражение.
Старуха задумчиво повертела в руках флакон с наклейкой "Румянец девичий 18+" и убрала обратно в буфет.

- Ну, ступай уже. А то небось опоздаешь на свои гхм.. танцы.
- Что? Ну что вы! При чем здесь танцы, не понимаю.
- Куда ж еще в таком срамном виде нынче ходют?
- Что значит "куда"? Вы что - совсем отстали от жизни? Мой внешний вид четко указывает на мое предназначение. Я собираюсь совершать подвиги! И мне нужен меч.
- Ась? Чего??
- Снова - здор-рово... - Тяжело вздохнул ворон и нахохлился.
- Тьфу, чтоб тебе!.. - старуха ах тряслась от возмущения. Однако спрятать в карман поганку, выросшую на месте плевка, не позабыла.
- Мне. Нужен. Меч. - Тоном "для глухих и тупых" повторила Машенька. - Теперь, когда мой облик полностью соответствует образу прекрасной воительницы, я готова к подвигам во имя добра и справедливости. А вы обязаны по моему требованию выдать мне меч-кладенец. Я все знаю. И скажите спасибо, что меня не интересуют невидимые шапки и прочие нелепые аксессуары.

Бормоча что-то о безмозглых соплячках старуха полезла в чулан.
Оттуда - по странному совпадению исключительно в сторону Машеньки - полетел наружу разнообразный хлам: изъеденный молью половичок с кисточками по углам, прозрачный женский пляжный тапок никак не меньше тридцать девятого размера, целая связка то ли указок, то ли кольев... Со стуком высыпалось несколько неестественно красивых и абсолютно несъедобных на вид яблок, сверху на них грохнулся ржавый тазик, похожий на шлем.
Наконец, пнув подвернувшуюся под ноги вульгарную красную панамку, старуха вытащила из чулана меч. При свете уходящего дня меч выглядел весьма внушительно и сделал бы честь любому камню или наковальне.

Повертев меч в руках, Машенька разразилась лекцией о способах заточки, правилах балансировки, и в конце концов заявила, что меч ковал кто-то больной на всю голову.

Следующий меч оказался слишком большим. Третий - слишком старым.

Старуха снова скрылась в чулане и на сей раз не возвращалась довольно долго. Машенька брезгливо разглядывала кучу волшебной рухляди, а ворон, сидевший на буфете, разглядывал Машеньку. Потом перелетел на стол и бочком подобрался к девушке.
- Намерр-рилась ррегулярно подвиги соверршать, карр-расавица? - Склонив голову на бок, доверительным тоном поинтересовался он.
- Вы что, мне не верите? Я всю жизнь только о подвигах и мечтаю! Чтобы бороться со злом и спасать мир!
- Так выучись на лекаря и работай в неотложке, дура! - И куда только девался акцент у наглой птицы.
- Да иди ты!..
Куда - и почему, при наличии крыльев - должен идти ворон, Машенька съязвить не успела: вернулась старуха и швырнула на пол длинный предмет, завернутый в дырявую холстину.
- Забирай! Этот меч - точно такой, как тебе надобно. - Старуха демонстративно отвернулась, давая понять, что разговор окончен.
- Вы уверены, что это - именно тот меч? - Если ехидство измерялось в конкретных единицах, то машенькино только что расплавило критическую отметку.
- Классику не читала. Дура и есть.- Тихо, но отчетливо сказал ворон.
- Ну, благодарствуйте, бабушка. - Машенька изящно взмахнула рукой, исполнив традиционный поклон, и с размаху треснула костяшками пальцев по табуретке.
- Дверррь за-карр-рой! - Напутствовал ее ворон.

Взвалив меч на плечо, словно лыжи, Машенька гордо прошагала в сени. Убедившись, что ее не видят и не слышат, она яростно затрясла ушибленной рукой и зашипела под нос проклятья. Но дверью хлопнуть так и не осмелилась.

Лягушки слышнее заорали на озере. Потом раздался звук, словно кто-то очень большой и абсолютно деревянный пытался привлечь к себе внимание скромным покашливанием. Или, если немного напрячь воображение, пожалуй даже кудахтанием.
- Погоди, погоди, милая, я мигом... -
Старуха торопливо собрала с пола магический ширпотреб и спрятала обратно в чулан.
- Ну вот и все. Притомилась, чай, день-то на одном месте сидемши?
Дом зашатался из стороны в сторону, склянки в буфете задребезжали. Две огромные птичьи лапы переворошили малинник, окончательно сделав его похожим на гигантское неопрятное гнездо. С глубоким вздохом дом опустился обратно в гнездо, немного поерзал и успокоился.

- Зря только зелья извела - Снова покачала головой Баба-Яга.

Лес постепенно наполнялся ночными звуками. В чаще заухал филин. Баба-Яга прислушалась. Нет, это не филин - это леший. Довольно так заухал, радостно, со вкусом. Баба-Яга ухмыльнулась:
- А может, и не зря.


*Конец*

Альварес де Ла Мена * апплодирует! *
Jarga Lexor *аплодирует* Браво!
Саирина Инсангар *встала похлопав*
Лиана фон Рейб *хихикает* Машеньки спасут мир... *аплодирует*
Альварес де Ла Мена * несет цветы *
Алира Рендалл Спасибо. Отличное представление.
Домир Эссельдес великолепно! а маша просто супер! мне б такую.. я бы с ней в походы..*себе под нос*
Jarga Lexor Вы сегодня на высоте!
Саирина Инсангар Спасибо за представление*поклонилась*
Jarga Lexor Будем с нетерпением ждать следующих представлений!
Альварес де Ла Мена Спасибо за пьесу!

[Roza]

Все знают, что … принцессы не умеют варить суп

Принцесса варила суп. Его густой, удушливый запах стелился по улицам города, стучался в окна домов, прокрадывался в дверные щели. Крысы быстро собрали вещи, раскланялись с хозяевами и мгновенно исчезли ещё до того, как ситуация стала критической. Самые умные жители столицы, посмотрев вслед удирающим крысам, вспомнили, что у них появились неотложные дела в деревне у родственников, быстренько собрались и тоже исчезли. Город потихоньку впадал в панику, пока что тихую и безмолвную, но в любую минуту готовящуюся разразиться безумным взрывом народных волнений.
Три часа. Ровно столько потребовалось королю, что бы осознать ситуацию, объявить Чрезвычайное Положение и запереться во дворце. Пока дворец штурмовали, суп продолжал вариться.

Пять часов от начала варки супа. Появились первые жертвы. Отравленные супными испарениями срочно свозятся в городскую больницу. Дворец разбирают по кирпичику.
Пять часов четыре минуты от начала варки супа. Король сдаётся и отрекается от трона.
Пять часов шесть минут. На короля напяливают корону, показывают кулак и возвращают полномочия. Королю пытается удалиться по неотложному делу – ему не дают. Его величество плачет – попытка к бегству из столицы, пропитанной удушливым супным запахом, не удалась
Пять часов тридцать четыре минуты 7 секунд. Король подписывает указ об объявлении центрального района столицы зоной бедствия. Иностранные журналисты в противогазах срочно рассылают материалы по всему свету. До принцессы безуспешно пытаются дозвониться по телефону.
Семь часов после начала варки супа. Сильный порыв ветра отнёс облако запаха к границам королевства. Пострадавшие от супа в больницах не умещаются, их складывают в штабеля около кладбища, что бы не носить дважды.
Семь часов 17 минут от н.в.с. Королевству выносится предупреждение о недопустимости пересечения запахом границ соседнего государства. В ультиматуме выдвигается требование отвести запах супа вглубь территорий. Невыполнение данных условий должно привести к войне.
Семь часов восемнадцать минут от н.в.с. Война.
Семь часов девятнадцать минут. Противник упрекает королевство в неконвенциональных методах ведения войны.
Семь часов девятнадцать минут 3 секунды. Война выиграна, противник подписывает позорную капитуляцию. Мировые биржи лихорадит.
8 часов. По всему западному полушарию верующие возносят массовые молитвы с просьбой уберечь их от супа. В молитвы потихоньку начинают закрадываться проклятия.
10 часов 44 минуты. 17-й отряд отважных добровольцев, отправленных на уничтожение супа, пропал без вести в зоне супного запаха.
10 часов 47 минут. Героические самоубийцы закончились, в бой посылаются заключённые-смертники. Большинство, узнав об ожидающей их участи, требуют гуманного четвертования. Остальные сходят с ума.
Одиннадцать часов. Попытка выжечь «супную зону» последним драконом провалилась. Редкое животное упало на землю и признаков жизни не подаёт.
Несколько часов спустя. Усилия ведущих магов планеты провалились.
Несколько часов спустя плюс 13 секунд. Дважды.
Неизвестное количество времени после. Иммунитет не вырабатывается, надежда с каждой секундой тает, осталось…

Принц с конём вошли в город. Ни единой живой души не попалось им, и лишь цокот копыт коня рассеивал тишину.
- Дурацкое место, честное слово. Вот скажи, что мы сюда попёрлись. Мне тут, лично, не нравиться! – возмущённо сказал принц.
- Ты мне лучше скажи, где тебе нравилось, кроме таверны? – флегматично спросил конь.
- Ты того, святое не замай! – возмутился принц, поправив корону. – Хомо Хоминус тавернус эст! Это значит, что если человек в таверне не выпьет и не покушает, то он другого человека завсегда сожрать может. Это ж понимать надо! Серость! – его высочество выразительно постучал себя по голове. Раздался металлический звук – принц, как всегда, по ошибке стукнул по короне.
- Дикие у вас, людей, нравы, - презрительно посмотрел на принца конь. – Всё-таки у нас такие вещи гораздо разумнее. Мы травку пощиплем – и никого есть не надо. А вы… Нет, лошади, что не говори – венец природы!
- Ой, да иди ты со своей природой! Жрать хочется, - принц обвёл голодными глазами близлежащие улицы и принюхался.
- О, супчик! – обрадовался он.
- Какой такой супчик? - встрепенулся конь, выходя из прострации.
- Вроде гороховый, - алчно потёр руками принц и вскочил в седло. – НО! Вперёд, за супом!
- Во-первых не НО, а будьте так любезны, - терпеливо поправил конь.- А во-вторых – сдался тебе этот суп!
- Вот дурные вы, лошади. Если я не съём, так ведь другие сожрут!
Дорога стелилась между домами, пока они, наконец, не уткнулись в маленький особнячок. Запах доносился именно оттуда. Принц слез с коня и решительно шагнул в дверь.
На плите бурлил суп. Возле неё, сложив руки на груди, стояла хмурая принцесса. По столу были разбросаны поваренные книги и остатки королевских депеш.
- Чего-то тут не хватает, - бормотала принцесса.
- Хозяйка, жратва где! –изо всех сил стукнул по столу ложкой принц. – Меня голод мучит, я ж умру тут у тебя на руках!
- Что-что? – изумилась принцесса, выпадая из медитативного состояния.
- Труп, спрашиваю, в доме нужен? – набычился принц.
- Переигрываешь, дурак, переигрываешь! – горячо зашептал конь ему на ухо, просунув голову в окно. – Она ж сейчас опомниться!
- Не учи учёного, - процедил принц сквозь зубы. И вновь стукнул ложкой по столу. Принцесса вздрогнула.
- Хо-чу ку-шать, хо-чу ку-шать! - начал скандировать принц, сопровождая каждый выкрик хлопком по столу. Ошеломлённая принцесса сняла с плиты кастрюлю и поставила её перед его высочеством.
- Ну вот, - обрадовался принц, - совсем другое дело! Можешь же, когда хочешь, - дружески потрепал он принцессу по плечу. Затем съёл ложку супа – и выплюнул содержимое на пол.
- Почему соли нет? Где соль, соль хочу! – затопал принц ногами.
- Точно, соль! А я то, дура, мучалась, - просияла принцесса.
- Ладно, не волнуйся, я сам – вальяжно сказал принц, посмотрев на застывшую от счастья принцессу и поняв, что ничего путного от неё ждать не приходиться. Взяв солонку и посолив суп, принц принялся стремительно его уничтожать, изредка кося на принцессу глазом. Та не обращала на него ровно никакого внимания, полностью сосредоточив его на древних рукописях.
- Ну ладно, хорошенького понемножку, - принц сыто икнул и похлопал себя по надувшемуся, словно барабан, животу. – Ну, я пошёл?
Принцесса махнула на него рукой и вернулась к книгам.
Принц выскользнул за дверь.

Вечер второго дня «супного кризиса». Запах внезапно пропал. Жители королевства, щурясь, выходили из своих убежищ и жали друг другу руки. Повсюду проходили всеобщие братания и пьяные потасовки. Народ ликовал и швырял в воздух короля и шапки. Всеобщее счастье охватило страну и весь мир. Принц с конём пересекли границу королевства и исчезли вдали. Принцесса перевернула страницу старой поваренной книги. Там она увидела новый, незнакомый рецепт, и, улыбнувшись, кинулась к плите.

Принцесса жарила….


*Конец*

Frem Bill Глупая принцесса, хихихихи *похлопала и убежала*
Ворлок Полтораха Браво! *кричит брыжжа слюной на Али*
Aли Дейдример *надев снова капюшон на голову аплодирует труппе*

[Roza]

Артефакты древних
Здесь!- сказал Полуэльф и сложил карту.
-Не нравится мне это место,- пробурчал Гном.
-А оно и не обязано никому нравится,- пожал плечами Полуэльф.- Главное, что это то самое место.
-А мне все-равно не нравится,- упрямо повторил Гном.- С чего бы вдруг великим Древним жить в такой глуши?
-А они здесь и не жили. Они здесь хоронили своих мертвых,- разъяснил Полуэльф.- В манускрипте так и было написано, что здесь находится место захоронения величайшего из вождей Древних. А вместе с ним погребено его оружие и самые значительные достижения науки.
-Угу, помню,- насупился Гном.- Оружие такое ужасное, что от одного его вида враги обращались в бегство. И куча артефактов, дарующих процветание и благоденствие. Если эти Древние были такие умные, чего же они все вымерли?
-А это их люди перебили,- с гордостью сообщила Принцесса.- Мы их задавили числом. Так говорят легенды.
-Наши легенды говорят иначе,- робко встрял Халфлинг.
-А, кстати, вот и ты!- обрадовался Полуэльф.- Иди, разведай, что там внутри.
-Но почему я?!
-А кто же еще?
Халфлинг поразмыслил немного и согласился, что больше, действительно, некому. Он вздохнул, вытащил кинжал и крадучись углубился в темный проход пещеры.
-Ну допустим,- Гном почесал в бороде.- Я готов поверить, что Древние были великим мудрым народом. Но что это за дурацкий паззл у входа? Три дырки, три камня, требуется вложить каждый камень в подходящую по форме дырку. Ну, и в чем тут фокус?
-Ты недоволен?- язвительно спросил Полуэльф.- Ты хотел бы решать интегральные уравнения?
-Нет, не хотел бы,- покачал головой Гном.- Но что это за замок, который может открыть каждый идиот? Зачем он вообще нужен? Какая-то тут неувязка...
-Ну, ворчи, ворчи,- отмахнулся Полуэльф.- Вон мелкий возвращается.
Халфлинг приблизился к компании, на ходу пряча кинжал.
-Можете заходить. Ничего там опасного нет, всё чисто.
-А сокровища там? Их не разграбили до нас?
Халфлинг как-то странно посмотрел на Полуэльфа.
-Там, там. Никто их не стал грабить.
Кладоискатели вошли в погребальную залу и при свете факела огляделись.
У дальней стены на истлевших шкурах покоилось нетленное тело великого вождя. Смерть не исказила черт его лица. Только клыки оскалились да надбровные дуги выступили больше обычного. Вокруг в идеальном порядке были разложены величайшие изобретения ушедшей цивилизации: колесо, огниво, кремневые наконечники для стрел, костяной гарпун, круглый жернов... И посреди всего этого великолепия покоился огромный, неподъемный каменный топор.

[Roza]

Напотомство

- ... а черные дыры станут конвертировать поглощаемое тепловое поле в сгустки лучевой структуры с отрицательным солярным эквивалентом, что в результате конгрегирует материю... - продолжая бубнить себе под нос, бог мельком глянул на валявшийся на тропинке булыжник, повел бровью - и тот молнией улетел в ближайшие кусты.
- Аааай! - донесся оттуда испуганный визг, а хриплый голос подхватил:
- Во зараза! Кому там делать нечего?!

Бог удивленно замер, вылупившись на кусты.
- Кто это там? - поинтересовался он, - А ну, покажись?! Кто такие?!
Кусты раздвинулись и из них выбрались два существа.
- Ну я, - недружелюбно буркнуло одно из них, ростом пониже, лихорадочно поправляя светлые сбившиеся космы, полные мелких листьев и травинок.
- И я, - еще более недружелюбно, даже воинственно, рявкнуло второе, повыше и поплотнее, с густым "ёжиком" на голове, - Сам-то кто?! Чего камнями швыряешься?! В лоб захотел?
Бог добродушно усмехнулся.
- Ты вообще знаешь, с кем разговариваешь, существо? Все, что ты видишь вокруг, создал я. В том числе, следуя этой логике, и тебя с твоим.. эхм.. соплеменником. Вот только видишь ли, какое дело... Напрочь не помню, зачем я вас создал. И когда. Давно вы тут?
- Давненько уже, - скривилось существо пониже, - Тошнит уже от всего этого.
- Мыгы, - согласно промычало существо повыше, - Дрянь место. Скукотища.
- А что, собственно, в кустах делали? - полюбопытствовал бог.
- Плодились, - сообщило существо пониже.
- И размножались, - добавило существо повыше, - А твое какое дело? Завидно? Тоже хочешь?
- Так. Плодились и размножались. Бесконтрольно. Спрашивается - оно мне надо? - бог задумчиво посмотрел в сторону, а потом позвал, - Змей?! Зме-е-ей?!
- Да, хозяин? - Змей вынырнул из густой травы и раболепно уставился на бога.
- Это он! Он это, гадина такая! - внезапно заверещало существо пониже, показывая на Змея пальцем и прячась за спину существа повыше, - Это та длинная скользкая штука, которая за нами подглядывала! Убей это, убей!
- Ууу, тварюга! - существо повыше подхватило с земли корягу и с ней наперевес двинулось к Змею. Тот молниеносно юркнул обратно в траву и исчез с глаз.
Бог успокаивающе поднял руку.
- Ну, ну.. как тебя там.. . Не надо насилия, тем более, что Страж не виноват. Ему велено тут за всем следить, он и следит. Наблюдает. Мониторит.
- Не следит, а подглядывает! - завизжало существо пониже.
- Именно! - поддержало существо повыше, - Убью!
- Не убий! - Бог властно вытянул руку.
- Почему это? - ехидно осведомилось существо повыше, - Кто мне помешает? Не ты ли? Слушай, ты все время нарываешься, точно в лоб получишь!
- Замри! И ни звука мне! - бог повел бровью и перевел взгляд на Еву, - Ну и ты заодно.

Существа замерли, словно парализованные, безуспешно пытаясь пошевелиться или раскрыть рот, судорожно дыша и бешено вращая покрасневшими от ярости глазами.
- Змей, ко мне! - снова позвал Бог, - Не бойся, я их.. успокоил.
Голова Змея поднялась из травы.
- Слушай... - бог критически оглядел застывших существ, - Кто эти агрессивные бестии и откуда они тут взялись?
- Да как все остальное, - будь у Змея плечи, он бы непременно ими пожал, - Твои творения.
- Правда? - удивился бог, - А почему я не помню факт их создания? Или причину? Или цель?
Змей усмехнулся.
- Ну помнишь, хозяин, до того, как с головой погрузиться в глюонную юстировку Вселенной, ты собирался создать венец творения? Идеальное живое существо? Разумное? По образу, так сказать, и подобию?
- Это?! - Бог с нескрываемым отвращением посмотрел на побагровевшие от натуги лица Адама и Евы, - Да ты с ума сошел! Это мой венец творения?!
- Не волнуйся так, хозяин! - Змей заулыбался, - Это не оно. И не тестовая версия. Это даже не демонстрационна версия. Ну ты вспомни самопосыл - "не врет, не крадет, не убивает, не покушается"... Ну? Не?
Бог смущенно развел руками. Змей с сожалением посмотрел на скованных божьей волей существ и сообщил:
- Это напоминалка. Ты тогда так и сказал - "Разберусь со Вселенной, отдохну, заскучаю - вот тут-то эти несуразные мне о толковом деле и напомнят". Напоминалка это, хозяин.

*Конец*
Darion *поопладировал*
Dram Wistimmeal *Апплодирует*
Лорелин так вот кто такие "Стражи"...
Trista Jarlian *похлопала*
Фальскфель 'Барсук' Очень любопытно *аплодирует*
Цвейг Иероним Спасибо
Лорелин *поддержала аплодисменты и удалилась
Tor очень хорошо. спасибо за представление
Фальскфель 'Барсук' Всего хорошего и спасибо за представление
Poзa Спасибо, что посетили Театр.
Milena Datson вам спасибо..*похлопала*

[Roza]

Сплошные плюсы

- Ну?.. – спросил дракон.
В ответ рыцарь сделал круглые глаза. Выдержал драматическую паузу и переделал их в очень круглые.
- Красноречиво. – признал ящер. – И лаконично. Молодец.

Рыцарь зарделся от похвалы, но ненадолго. Потом что напарник задумчиво почесал урчащее брюхо полуметровым когтем и добавил:
- А сказать-то что хотел?
- Все сволочи! – выпалил партнёр и обиженно лязгнул забралом.
- Само собой. – кивнул дракон. - Homo homini lupus est.(Человек человеку - волк )
Рыцарь вопросительно приподнял бровь – ящер понял, что несколько переоценил познания напарника в латыни. Он уже хотел-было пуститься в привычные пояснения, но рыцарь его опередил:
- Не знаю, что это за лупус такой, но сволочь-трактирщик больше нас кормить не желает. Говорит, что ждёт, когда цены на провизию подскочат. И добро бы только мы одни голодали – так вся ж вся округа из-за него, упыря, страдает.
- И какими словами он это аргументирует?
- Тебе дословно?
- Да.
- «Идите к чёрту!»
- Гм? Тяжёлый случай. – сделал вывод дракон.
- Дадим в рыло и сожжём трактир? – в голосе рыцаря прорезался оптимизм.
- Ни в коем случае, партнёр. – возмутился ящер. – Это разовая акция, не имеющая ничего общего с постоянной сытой перспективой. Запомни – нельзя резать курицу, несущую золотые яйца.
- У трактирщика – золотые яйца?!..
- Нет. То есть да. То есть… Короче, пошли к трактирщику.

- …Ни окорока, ни эля, ни единой косточки вам! – спрятавшийся на всякий случай в подсобку трактирщик высунул из-за косяка двери кукиш.
- С чего бы это вдруг? – деланно удивился дракон.
- Ну, во-первых, вы мне в последний раз недоплатили медяк.
- Деньги, это зло. – выпалил дракон, принимая горделивую позу. – Ты нам ещё в ноги должен кланяться за то, что мы не дали тебе впасть в тяжкий грех обладания презренным металлом.
- А, во-вторых, у нас в стране - экономический кризис! – победно провозгласил трактирщик.
- И?.. – ящер прищурился.
- Что «и»? – в свою очередь удивился трактирщик, высовываясь из подсобки.
- И как ваш кризис мешает тебе по-прежнему кормить и поить клиентов?
- Во время кризиса положено придерживать товар, создавая тем самым искусственный дефицит, чтобы позже получить большой навар. – снисходительно сообщил трактирщик.
- А тебе не кажется, что тем самым ты и создаёшь экономический кризис? – фыркнул дракон. – Не проще ли честно торговать?
- Честно торговать? - трактирщик пожал плечами. – По-моему, в этом есть что-то неправильное. С точки зрения бизнеса.
- «Бизнеса». – рыцарь поморщился. – Слов-то каких поднахватался…
- С вашего позволения, милорд, я окончил Университет. – похвастался трактирщик.

Это оказалось ошибкой.

- Давай оторвём этому залупусу голову. – предложил рыцарь, которому надоело стоять без дела. – А потом возьмём себе его яйца.

Засим переговоры сторон временно прервались, так как дракон снова начал втирать напарнику основы долговременного планирования, а трактирщик деятельно занялся сооружением в подсобке баррикады.

- Ну, не знаю, - наконец признал рыцарь, у которого от умных терминов дракона уже что-то начало противно жужжать в голове. – Как-то это неправильно. С точки зрения рыцарской морали.
- Что неправильно-то?
- Ну, это… Долговременное планирование. Как-то это неблагородно.
- Зато жизненно! – отрезал дракон. – Благородство, это очень дорогая и некалорийная пища. Тянет только на диету, а никак не на жизненное кредо.

Рыцарю страшно захотелось тоже вставить что-то умное, но что конкретно он так и не сообразил. Поэтому бабахнул первое пришедшее в голову:
- Но хоть пугнуть-то этого сарбоннского борова можно? С точки зрения долгосрочного планирования?
- О! – ящер просиял. – Ты гений!
Рыцарь подчёркнуто медленно выволок из ножен свой меч и для разминки пару раз демонически расхохотался.

Трактирщик начал громко молиться.

- Эй, милейший, – дракон деликатно ткнул когтем в баррикаду, обрушив её тем самым наполовину. – Живо сюда телегу харчей и бочку эля. Бесплатно. Или мы разнесём твою ресторацию вдребезги и пополам.
- Если вы это сделаете, то еды всё равно не получите и останетесь с носом. – проблеял из-под руин баррикады трактирщик.
- Ошибаешься, - оскалился дракон. – Это ты останешься с носом. Вернее – с бренными останками своего бизнеса. А мы просто двинем в другой трактир. В отличие от тебя, у нас их много.
- Но это грабёж! – возмутился трактирщик.
- Какой же это грабёж? – всплеснул лапами дракон. – Мы получаем еду, а ты получаешь трактир. Целый и невредимый. Не знаю как в Университете, но у нас, у драконов, это называется «взаимовыгодное предложение».

- И всё-таки есть в этом что-то неправильное. С точки зрения бизнеса. – в который раз за день признал трактирщик, открывая ворота перед телегой, набитой всякими яствами.
- Всё это глупости и предрассудки. – желчно выдал дракон, выволакивая телегу наружу. – Лучше подумай о том, насколько гуманен и высоконравственен этот поступок – безвозмездно пожертвовать ближним своим такое количество жратвы. Как такой поступок благороден, в конце концов!
- Ты же говорил, что благородство, это… - начал было рыцарь, но ящер исподволь показал напарнику кулак и тот догадался, что знать окончание фразы залупусу вовсе не обязательно.
- Кстати, - ящер прибавил шагу. - Как там дела с экономическим кризисом?
- А? С каким кризисом? – очнулся трактирщик, зачарованный видением уплывающей из рук собственности.
- Ну, вот видишь. Ты уже и про кризис забыл. – обрадовался дракон и подмигнул. – Сплошные плюсы!..

[Roza]

Любовь как в сказке

Театр постепенно наполнялся зрителями. Те здоровались, кто-то успел потолкаться, чтобы занять место поближе. Актеры заканчивали последние приготовления, накладывали грим, завязывали кучу подвязочек и шнуровок на костюмах. Наконец директор вышла на сцену, приветствуя зрителей и представление началось.

Галиара сидела на кухне, дочитывала сборник легенд и, как водится, мечтала. Ее мечты были совершенно не оригинальны. В них присутствовали Платье, Замок, Рыцарь, Любовь-к-прекрасной-Даме, а также - опционально – драконы, варвары и омытые кровью сокровища. Дамой, конечно, была она - Галиара. Именно ее неизменно избирали королевой рыцарских турниров, именно к ее стопам бросали военные трофеи и невиданные цветы, именно в ее честь совершалась масса подвигов и прочих экстремальных поступков – в общем, она была По-Настоящему Любима.
В самый разгар пылкого любовного объяснения очередного Заморского Принца в адрес Дамы домой некстати вернулся Михалор. Он открыл дверь и громогласно чихнул в прихожей.
- Галка, привет, ужин давай, есть хочу – умираю.
Галка раздраженно фыркнула. Мало того, что горе-рыцарь, доставшийся ей, имел совершенно не романтическую внешность (где вы видели красавца-счетовода?). Мало того, что он понятия не имел, как оседлать лошадь и уж тем более – как не свалиться с нее на первых же десяти метрах дистанции. Мало того, что он никогда не писал Галке стихи, объясняя это тем, что ему достаточно писанины на работе. Он еще и обладал совершенно не рыцарскими повадками. Он спокойно чихал и сморкался при своей принцессе, регулярно требовал еды, не закрывался в уборной, развлекался идиотскими книжками и пил пиво по выходным. В общем, любая уважающая себя Прекрасная Дама со стыда бы сгорела, живя с таким троглодитом.

Галка состроила самое тоскливое выражение лица, на которое была способна. Так, по ее мнению, должна была выглядеть принцесса, томящаяся в ненавистном замке в Ожидании Любви. Разогрев котлеты с гречкой и поставив чайник, она сочла свой ежевечерний ритуал законченным и удалилась в опочивальню. Мишка, в общем-то, не возражал: у него были большие ночные планы на очередную интересную книгу с картинками.

Утром Галка проснулась от странных звуков. Михалор сидел на кровати, смотрел на нее и восторженно всхлипывал.
- Господи, какое чудо! За что мне дано такое счастье – лицезреть неземную красоту этого образа! Эти румяные ланиты, эти бездонные очи, эти алые уста…
Галка похлопала себя по румяным ланитам и протерла бездонные очи. Михалор продолжал нести ересь.
- Ты божественна. Я недостоин такой неземной красоты, а также бездны благородства и утонченности, изящества и волшебной грации. Я даю обет не мыться и не стричься до тех пор, пока не добуду дар, достойный оказаться в твоих алебастровых руках.
Алебастровые руки Галки задрожали, бездонные очи наполнились слезами.
- Мишенька, солнышко, что с тобой? Ты сошел с ума?
- Я больше не Мишенька! Меня зовут Михаэль Галльский, и сегодня я, наконец-то, прозрел. Я понял, наконец, что должен дать тебе Настоящую Любовь. Поэтому я отправляюсь в поход за Хвостом Дракона. Или, может, тебе нужна голова? Или левая задняя лапа? Или, может быть, тестикулы? Говорят, из них получается прекрасный отвар бессмертия, надо только добыть его рецепт.
- Драконы – рептилии, у них не может быть тестикул!
- Ах, до чего же прекрасна эта очаровательная головка, в которой держится ровно столько знаний, сколько нужно, чтобы сделать счастливым Настоящего Рыцаря!
Галка представила себе Мишку, изготавливающего сложный отвар из драконьих гениталий. Ей стало совсем дурно.
- О, прекраснейшая! Не стоит печалиться раньше времени. В поход я отправляюсь в тот день, когда Луна станет полной. А до этого времени я буду слагать тебе стихи, услаждать твой слух балладами и радовать твой взор диковинными цветами.
«А также своим немытым и нечесаным печальным образом», - подумала Галка. Тут ей в голову пришла страшная мысль.
- А что, сэр Михаэль, на работу вы сегодня решили пойти попозже?
- Отныне моя работа – служение тебе, Госпожа. Я отринул все мирское. Я, можно сказать, стал монахом, и все, что я буду делать – будет сделано только во имя тебя, а не для какого-то там «Торгового дома».
- А можно поинтересоваться, на что вы собираетесь жить? – «И я в том числе», - подумала расчетливая Дама.
- Оставь эти заботы, Прекраснейшая. Мне для того, чтобы быть счастливым, достаточно лицезреть твой образ и совершать подвиги в твою честь. Сейчас, к примеру, я намереваюсь отправиться на поиски неверных иноземцев, чтобы они присягнули тебе на верность и признали, что нет никого прекраснее тебя.
Галка зарыдала. Сэр Михаэль тем временем решил продемонстрировать свое искусство в сложении мадригалов.
- О, прекрасная моя,
Я же так люблю тебя,
Я к ногам твоим приник
И головой своей поник.
Дай мне подвиг совершить,
  А иначе мне не жить,
  Я же так люблю тебя,
  О, прекрасная моя.
Прекрасная Дама скрылась в ванной комнате, трясущимися руками закурила и стала думать, что ей теперь делать. Сэр Михаэль продолжал завывать, теперь уже под гитару. Заунывные звуки баллады, которую он пел, способны были вызвать зубную боль и оцепенение даже у самого матерого седого дракона, уже завершившего свой репродуктивный цикл, не говоря уже о хилых дракошках-юнцах с действующими, самыми целебными тестикулами.
«Ну вот, домечталась. Получи своего рыцаря на блюдечке с золотой каемочкой. Сейчас он пойдет совершать подвиги, приведет в дом отряд незарегистрированных дроу, которые присягнут мне на верность под страхом выдачи страже, ограбит университетскую оранжерею, истратит последние деньги на снаряжение для похода за драконьими яйцами – в плохом смысле этого слова… И все это – не прекращая завывать»…
От такой перспективы Галка даже перестала плакать. Она просто тихо брякнулась в обморок.

Очнулась Прекрасная Дама через некоторое время. Почему-то она находилась не в ванной, а в своей спальне. Рядом тихо похрапывал Мишка. Галка принюхалась: от мужа пахло гелем для душа и шампунем. Она дотронулась до плеча своего Рыцаря. Тот вздрогнул и пробурчал:
- Руки ледяные. Галк, дай поспать, а?
Галка восхищенно взвизгнула. Мишка окончательно проснулся, повернулся и выразительно посмотрел на жену.
- Совсем чокнулась, что ли? Ну что ты на меня смотришь? В первый раз видишь?
Принцесса с умилением смотрела на его смешную заспанную физиономию.
- Можно и так считать, сэр Михаэль. Можно и так считать.
- Чудная ты, Галк. Спи уже…

*Конец*
http://img26.imageshack.us/img26/4818/39492560.jpg
http://img26.imageshack.us/img26/3659/28156142.jpg

Морианд Вилосент *апплодисменты*
Алира Рендалл "аплодирует" Браво. Очень поучительно.
Jarga Lexor *Аплодирует* Браво
Kard Lannen *хлопает в ладоши*
Морианд Вилосент Браво!!!
Корвин Кел'фор *слегка кивнул Розе*
Jarga Lexor Вот уж постановка в реалистическом стиле!
Kard Lannen Здорово
Poзa *улыбнулась* Рада, что вам понравилось.
Морианд Вилосент Однако!
Jarga Lexor *не переставая смеяться*
Ноблнот Браво!
Jarga Lexor Замечательный сюжет, а главное как правдиво...!
Poзa Надеюсь видеть вас на следующем представлении..
Jarga Lexor обязательно, о Сладкоголосая!
Морианд Вилосент Если настоятель позволит так часто предаваться мирским развлечениям...
Морианд Вилосент *аплодирует стоя*
Poзa Не так уж часто * к незнакомцу* всего лишь раз в неделю.
Jarga Lexor Будем ждать следующих выступлений! с нетерпением!

[Roza]

Как хомяк мотыльком стал

В старом Доме-на-Болоте жил хомяк, который очень хотел стать мотыльком.
Впрочем, если вы думаете, что в его красивых чёрных глазках по этому поводу постоянно жила печаль, то вы неправы. Да и не то, чтобы он хотел превратиться в мотылька, нет. Он хотел просто полетать. Причём, не в огромном и пустом небе, а просто полетать над лугом, над своими любимыми ромашками, над болотными кочками, где так аппетитно и красиво разбросаны ягоды. Полёт орла, или, хуже того, дракона, хомяка не привлекал совершенно.
И вот он однажды сидел на крылечке и смотрел, как облако, только что бывшее слоном, превращается в большую летающую подушку...

"Хм", - озадаченно засопел хомячок и почесал лапой мохнатую рыжую макушку. "А вот интересно - как же им это удается? Как у них получается так здорово меняться - у облаков? Вот бы мне так..."
Хомячок даже привстал на задние лапки, вытянул к небу мордашку и крепко зажмурился. И быстро-быстро забормотал себе под нос: "Я мотылёк, я мотылёк, я тучка-тучка-тучка... тьфу ты! Я мотылёк! Я - мотылёк!!!"
- Ты чего? - спросил Бурундук, неслышно подошедший к крыльцу.
Хомячок аж подпрыгнул от неожиданности.
- Я... ничего. Я, это, стихи учу, вот! - вызывающе добавил он.
- Да ладно тебе, - сказал Бурундук. - Я всё понимаю. Когда-то я тоже хотел летать...
- И у тебя получалось? - оживившись, заинтересовался хомяк.
- Давай я не отвечу тебе на этот вопрос ни "да", ни "нет", - спокойно ответил Бурундук. - Некоторые вещи, мысли и события очень не любят, чтобы о них говорили вслух. И вообще, я к тебе за спичками пришёл.
Хомячок сбегал в дом и, вернувшись на крыльцо, протянул Бурундуку коробок.
- Спасибо, - сказал Бурундук, прикуривая. Дым послушно свернулся колечком, облетел вокруг Бурундука, покачался туда-сюда и, наконец, приземлился прямо хомячку на нос. Хомячок громко чихнул и затряс головой.
- Извини, - сказал Бурундук. - Ладно, скажу тебе одну вещь. Ты хочешь превратиться? Ищи Место.
- Какое? - с неподдельным интересом спросил хомячок.
Бурундук пожал плечами.
- Ну, Место Силы, если хочешь, - сказал он и зашагал прочь.
"Ух тыыыыыыы", - предвкушающе зашуршал лапами хомяк. Он любил приключения - а слова Бурундука прям-таки пахли приключениями и загадками. "Место! Он сказал - ищи Место!".
Подперев дверь Дома замшелым булыжником, и ласково улыбнувшись первым пушистым тучкам на бархатном августовском небе, хомячок торопливо засеменил по тропинке.
Хомяшка знал эту тропинку, как собственные лапки. Он мог пройти по ней с закрытыми глазами днём и ночью. Каково же было его удивление, когда тропинка, вильнувши в сторону раз, и другой, и третий, привела его к совершенно незнакомой полянке.
- Чудеса начались! - тихонько и радостно сказал сам себе хомячок.
И начал обнюхивать полянку. Сделав десяток кругов, он поднял голову и обомлел.
Перед ним стоял сундук.
Да-да, самый настоящий сундук, обитый железными полосами, с тяжёлой крышкой и резьбой по основанию. В таких сундуках все уважающие себя пираты хранят сокровища. Ну, или старинные карты, на которых указано, где лежат сокровища.
Хомячок, напрягшись изо всех сил, откинул крышку.
- Ой!!!! - изумлённо сказал он.
Вот именно что «ой». В совершенно пустом сундуке сидел маленький нахохлившийся чижик.
- Значит, так, - заявил чижик, резво выпархивая из сундука. – Я тебе не золотая рыбка, не волшебная палочка, и не джинн! Если ты хочешь груду золота, то имей в виду - у меня её нет! И дворца нет! И вообще я замучился сидеть в этом сундуке! Где ты шлялся столько времени и чего теперь тебе надо?
Хомячок, только было собравшийся спросить, что же делал несчастный чижик в сундуке, был несколько ошарашен.
- Да при чём здесь золото? – удивлённо спросил он. – Я другое хотел узнать. Ты можешь показать мне Место?
- А, это сколько угодно, - легко согласился чижик. – Мест вокруг полно. Места бывают разные, зелёные и красные, сосновые, дубовые, пушистые, еловые, съедобные и чистые, глухие, золотистые, душистые и пёстрые, солёные и острые, синеющие, дальние, с туманною вуалью, есть пахнущие дымом, есть пахнущие тмином, корицей и гвоздикою, домашние и дикие, гранитные, кирпичные, общественные, личные… Короче, суслик, какое ты ищешь?
- Я не суслик! – обиделся хомячок. – Я хомяк!
- Замётано, - кивнул чижик. – Хоть мишка-коала. Мне не жалко. Так какое место тебе нужно?
- Мотыльковое… - прошептал хомка.
- Без проблем. Найдём. Следуй за мной, шерстяной друг, и не отставай!
И, деловито тряхнув хвостом и расправив крылья, чижик полетел в самую гущу леса. Хомячок торопливо засеменил следом. Чижик, перелетая с ветки на ветку и как бы нечаянно сбрасывая хомяшке на голову сухие прошлогодние шишки и кусочки коры, что-то занудно чирикал себе под нос.
- Вот же странное шерстяное созданье! Нет бы попросить место, где зарыт клад. Или место, где исполняются все желания. Или, на крайний случай, плюшечное место, где зреют на кустах вкусные маковые плюшки... – в этом месте хомяк заинтересованно навострил ухи. – Так нет же, подавай ему мотыльковое место... Да где это видано, чтобы хомяки мотыльками летали!
Хомячок только обиженно сопел, шустро переставляя лапки, чтобы поспеть за чижиком. «Ну и пусть,» - думал он. «Все равно я буду мотыльком!»
Чижик летел над землёй, выписывая замысловатые. Он явно издевался над запыхавшимся хомяшкой.
- Тили-тили, трали-вали, мы ходили, мы гуляли… Слушай, пушистый, а зачем тебе мотыльковое место? Давай найдём лучше кенгуриное! Отрастишь себе сумку на животе и будешь туда плюшки складывать. Про запас. А? И прыгать научишься лучше кузнечика. Давай?
Хомячок подумал. Сумка на животе, всегда наполненная свежими плюшками, выглядела соблазнительно. Но прыгать ему решительно не хотелось.
- Нет, - сказал хомячок. – Кенгуру я быть не хочу.
- Ладненько, - согласился чижик. – Тем более, здесь не Южный материк, начнут за тобой охотиться. Давай лучше найдём крокодилье место. Станешь крокодилом. Пасть – во, зубищи – во! Все тебя бояться будут. Ну чего, решили? Будешь крокодилом? Зелёный будешь, пупырчатый, склизкий. Лапки кривые. Здорово!
- И ничего не здорово! – с обидой в голосе сказал хомячок.
- Пожалуй, да. Ладно, уговорил. Сейчас мы найдём одно хитрое место, и ты превратишься… элегантным движением… нет, не движением… Короче, превратишься в выхухоль!!!!! А, меховой? Хочешь стать выхухолью?
До уставшего, пыхтящего хомячка, наконец, дошло, что над ним издеваются. Он резко остановился.
- Сам ты… выхухоль! Хватит меня водить! Ты обещал показать мне мотыльковое место!
Чижик слетел на землю, зевнул, сладко потянулся и сказал:
- А мы уже пришли.
- То есть как это пришли? - не понял хомячок.
Они стояли на полянке - той самой, куда хомяк приходил почти каждый день, чтобы поиграть со своим другом, рыжим котенком. Котенок и сейчас был здесь - возился на дальнем краю поляны, доделывая яркого воздушного змея.
- Да мы всегда на этой полянке играем. Ты хочешь сказать, что это - Место???
- Ну да, - подтвердил чижик. - А ты сам не чувствуешь?
- Хм... - хомячок зажмурился и попытался почувствовать. Ну, солнышко пригревает, ветерок шерстку треплет, котенок чего-то мурлычет себе под нос. Все как обычно.
- По-моему, ты меня обманываешь, - обиженно зашуршал лапами хомяк. - Если бы это было то самое Место, то мы с котенком уже давно бы научились мотылькаться - а мы только воздушных змеев запускать умеем.
- Тогда постарайся поверить мне на слово, - очень просто сказал чижик.
- А как же мотылькаться?
- Успеется, - ухмыльнулся чижик. - Иди, котёнок заждался...
Котенок действительно заждался. Он уже несколько раз призывно махал хомячку лапой с другого конца поляны - а теперь просто сердито сопел, приклеивая последние планки к тонкой рисовой бумаге. Еще раз недоверчиво оглянувшись на чижика, хомячок потрусил туда, где рождался воздушный змей.
- Ну ты чего так долго? Зову тебя, зову, - недовольно буркнул котенок хомяку, пока тот разматывал мочало змею на хвост. Хомяшка виновато шмыгнул носом.
- Извини, мы тут ходили долго... Искали Место.
- Чего его искать? - не понял котёнок. - Самая удобная полянка в округе - и опушка недалеко. Пошли! Сегодня твоя очередь бежать - а я буду катушку разматывать.
Котенок бережно поднял с земли радужного змея и передал хомяку. И они зашагали в сторону опушки.
Хомяк с котенком вышли на край леса и остановились. Огромное рыжее солнце опускалось за горизонт, и все утопало в его золотистом сиянии.
- Отлично - сказал хомяшка. - Самое время запускать змея - сейчас как раз подует закатный ветер.
И действительно, тёплый закатный ветерок, пахнущий васильками, ласково дунул хомяку в нос.
- Вперёд! - крикнул котёнок.
И хомячок побежал.
Он бежал, смешно подпрыгивая на кочках, путаясь лапками в густой траве и радостно хохоча. Какая-то непонятная легкость щекоталась в его лапках и веселыми радужными пузыриками булькала в животе. И вдруг он вспомнил.
- Я - мотылееееееееееееееееееек!!!!
- Ты действительно мотылёк, - сказал ему на ухо тёплый ветер. И подхватил змея вместе с хомячком в небо.
- Я - мотылеееееееееееек! - радостно кричал хомяк, размахивая в воздухе пушистыми лапками и заливисто смеясь.
- Ты действительно мотылек, - отвечали ему первые вечерние звёздочки, ласково целуя хомяшку в нос.
- Эй, ромашки, слышите? Я мотылёёёёёёёёёк! - кричал хомяшка, стараясь рассмотреть сверху каждый цветок.
- Конечно, мотылёк, - шелестели в ответ ромашки, улыбаясь своими жёлтыми глазками.
- Я мотылееееек! Видишь, котенок? - радостно улюлюкая, кричал хомяк своему другу - и тот радостно подпрыгивал и размахивал лапами, не забывая, впрочем, разматывать бечевку. И змей - а вместе с ним и хомяшка - поднимался все выше и выше, к самым далеким ночным звездам. И они шептали хомячку свои сказки.
А потом ветер начал стихать.
И хомячок плавно опустился на землю, где его ждал котёнок.
- Ты видел? Нет, ты видел? - возбуждённо верещал хомяшка, подскакивая одновременно на всех четырёх лапках. - Я превращался в мотылька! Я летал! Я видел облака сверху и цветы внизу! Я разговаривал со звёздами!
Котенок ласково взъерошил хомяке шерстку и довольно улыбнулся.
- Хороший сегодня вечер получился, правда?
- Ага! - ответил другу хомяк. И радостно засмеялся, удивляясь тому, что знакомая опушка оказалась на самом деле волшебным Местом, где хомяки могут превращаться в мотыльков. Когда пожелают.

*Конец*
http://img200.imagevenue.com/img.php?image...1_122_245lo.jpg
http://img127.imagevenue.com/img.php?image...2_122_696lo.jpg
http://img259.imagevenue.com/img.php?image...3_122_349lo.jpg
http://img265.imagevenue.com/img.php?image...4_122_147lo.jpg
http://img202.imagevenue.com/img.php?image...5_122_244lo.jpg
http://img130.imagevenue.com/img.php?image...&loc=loc634
http://img206.imagevenue.com/img.php?image...&loc=loc569
http://img157.imagevenue.com/img.php?image...&loc=loc166

Alice Siger *апплодирует*
Elsior Let'an браво!
Кларк *апплодирует* браво, а когда еще можно хомяка позапускать?
Вeд Нe'Каэлeс *апплодирует*
Алира Рендалл "аплодирует" Спасибо за отличное представление
Poзa Ну это вы к хомяку обращайтесь
Elsior Let'an *аппладирует* восхитительная история!браво!
Кларк *улыбнулся*
Jarga Lexor *аплодирует* Молодцы!
Кларк пока -пока *помахал рукой*
Poзa *кивнула* Рады, что вам понравилось.
Poзa Приходите на следующее представление
Корвин Кел'фор *Многозначительно кивнул Розе*
Jarga Lexor Несомненно придем!
Alice Siger обязательно!

[Roza]

Подарок лени

Директор осмотрела последний раз сцену, поправила стулья, стол. Зажгла лучины для самовара и пошла в гримерку, куда почему то запаздывал второй актер. Наконец послышался шум его шагов и на пороге появилась запыхавшаяся физиономия. Быстро переодевшись Флэр был готов выйти на сцену, под неодобрительные взгляды директора.


Хорош вечер в начале июля. Зимой в это время уже глубокая ночь, а макушка лета щедро себя тратит. Небо высоко-высоко, и в этом небе точками стрижи. Только по пронзительному боевому кличу, и угадаешь где сейчас пролетает стремительный охотник. Воздух густой, настоянный на разнотравье и многоцветье. Такой воздух можно на краюху хлеба намазывать. И конечно лучше всего в такой вечер быть подальше от городского шума, от раскаленных вонючих машин, от измученных горожан. Лучше всего оказаться на даче, где-нибудь в крошечной деревушке. Чтобы леса было вдоволь и поля вдоволь. И чтобы никуда, никуда, спешить не нужно было. Чтобы вечность присела рядом, да и забыла, зачем приходила.

В такой вот вечер сидели в дворике Лень и Трудолюбие, чайком баловались. Горячий хлеб дразнил ароматом, мед янтарно манил из чашки, самовар вздыхал философски. Неторопливо разговор плел ниточку.

- А скажи мне, Лень – задумчиво промолвило Трудолюбие – тебе не обидно, что тебя все ругают, да с тобой постоянно борются?
- Дуракам закон не писан – ласково ответила Лень, намазывая теплую краюху медом.
- Почему же дуракам? – удивилось Трудолюбие – Вроде как раз с точностью наоборот?
- А потому, что умный человек завсегда знает о щедрости лени, и никогда не будет меня ругать понапрасну.
- Это ты-то щедрая? Да, если за тобой следовать, то и с голоду помрешь!
- Если дурак, то помрешь – не унималась Лень, отхлебнув ароматного, со смородиновым листом, чая.
- Поясни! А лучше на примере. И чайку мне налей, только со сливочками, как ты умеешь.
- Могу и на примере. Чем мы сегодня с тобой почти весь занимались?
- Огород вскапывали. Начали ранним утром, по холодку, и жару застали.
- Вот скажи, хотелось тебе утром рано вставать, да по росе плестись на огород, а там с лопатой спину ломать?
- Честно? Совсем не хотелось. Самый сладкий сон ведь рано утром. Но на то я и Трудолюбие, чтобы заставить себя работать, даже если и не хочется!
- Вооот! Ты лень отодвинуло и давай лопатой землю ковырять. Поначалу, поди, тяжко было?
- Еще как! Мозоли на руках набило…
- А потом втянулось, и пошла работа…
- Пошла помаленьку, даже с удовольствием!
- А это и есть первый подарок. Трудно было начинать, зная заранее, что тяжело будет, и тут вдруг легко стало, живым себя почувствовал!
- И то, правда! А как оглянешься назад, увидишь сколько сделал, так душа поет!
- Чем не второй подарок? А как закончили…
- И по свежевскопанной землице босиком на реку пошли…
- Да нырнули в воду, а она как парное молоко. Усталость как рукой смыло…
- Пришли домой, самовар поставили… Ох и славно! – Трудолюбие раскраснелось, улыбка с лица не сходит.
- Посмотри на себя! Хорошо ведь?
- Ох, и хорошо!
- Это и есть главный подарок лени!
- Погоди, но ты-то тут причем?
- Как это причем? Если бы ты перед работой не ленился, то ничего бы не испытал из того о чем мы говорили только что. Самый приятный подарок нежданный. Если к работе с ленцой приступил, и эту лень смог превозмочь, то подарит тебе за это Лень такое, о чем и мечтать не мог. Умный завсегда об этом знает и не боится немного полениться, перед тем как рукава засучить! А дурак меры ни в чем не знает, он или лениться до одури, или пашет до упаду. Подарков не получает и работы толком не сделает.
- Хитра ты Лень, ох и хитра, но и мудра…

*Конец*
Jan спасибо
Probe Dias *встал и начал аплодировать*
Михаил Лексор *аплодирует с задумчивой улибкой на лице*
Elvewyn Holyan *Апплодирует*
Beд He'Kаэлес *От неожиданости что так быстро закончилось даже на минутку задумался. Но после весело зааплодировал*
Hjalmar Vaara спасибо *кивает*
Alice Siger большое вам спасибо
Роза Спасибо, что пришли на представление..

[Roza]

Зоопарк

Директор Театра обошла сцену, проверяя на прочность стальные решетки. Не хватало еще, чтобы звери сбежали. Да и смотритель как-то подозрительно косится в сторону бара. Прочитав ему короткую лекцию о вреде пьянства, бард вернулась в гримерку к актерам. Через несколько минут представление началось.

Мальчик кинул в бизона яблоком и глупо засмеялся. Мать его в белом платье лениво потрепала сына по волосам.
- Ненавижу детей, - проскрежетал бизон. – Всех бы перестрелял. Из арбалета. Слышишь, смотритель, гад ползучий, я арбалет хочу!
Смотритель, на секунду прекратив ковыряться в носу, презрительно посмотрел на животное, сплюнул на пыльную землю, и, развернув газету, почесал свой необъятный зад. Бизон стал похож на мухомор.
- Да что ты на него нервы тратишь, - зевнул лев. – Не видишь: ему все равно. Ему только пожрать да Зарушку-уборщицу не все равно. А с тебя ему разве что шкура нужна, да и то, чтоб загнать подороже да еды купить.
- Умный, да, - осклабился бизон. – То, что ты историка случайного съел, еще ничего не меняет.
- Ну, это как сказать, - мечтательно воздел глаза к небу лев.
Мимо прошли группа детей с воспитательницей, и в бизона бросили мороженым.
- А еще хорошо топор, - сладким голосом промолвил бизон. – Топор – это прекрасно.
- И чем ты его будешь держать? – поинтересовался лев.
- Я найду, - добро улыбнулся бизон. – Ты мне только топор дай.
- Какой ты нервный, - пожал плечами пони. – Я вот, к примеру, их целый день вожу.
- И? – ехидно прищурился бизон.
- В общем, насчет арбалета ты был прав, - подумав, согласился пони.
Толстый мальчик в шортах в клеточку, фланелевой рубашки и шлепках на босу ногу, неприятно загыкал.
- Я его убью, - прошипел бизон. – Съем.
- Ты – травоядное, - небрежно заметил лев.
- Зажую до смерти, - огрызнулся бизон.
- Мама, хочу животное! – завопил неизвестный ребенок, вцепившись в клетку. Его принялись отдирать.
- Зоопарк закрывается! Зоопарк закрывается! – прокряхтел громкоговоритель.
- Ну вот, еще один день прошел, - сладко зевнул лев.
Бизон ему не ответил. Когда мальчика отдирали от клетки, то засов в вольер случайно треснул. Этого не заметил никто. Кроме бизона. Бизон засыпал, и в где-то вдали, в наступающих грезах, ему смутно мерещились арбалет и топор. «Завтра будет чертовски хороший день», - такой была последняя мысль бизона. И он заснул.

*Конец*

Михаил Лексор *аплодирует* Браво!
Lisse Valpio Браво!*встав с кресла похлопала*
Alia Kelm хм..так быстро?
Juliana Verners хочу еще!
Луиза E'lyn *апплодирует*
Флэр *кланяется, жуя коврик*
Алира Рендалл "сдержанно аплодирует"
Juliana Verners Было интересно!
Alia Kelm обдираловка, зоо монет за такой короткий спектакль!
Hjalmar Vaara а будет продоллжение про арбалет, топор и хороший день? *улыбается*
Poзa Возможно... Это нужно у бизона спросить..
Juliana Verners Чуть со стула не упала!
Milena Datson спасибо! было интересно*хлопает*
Луиза E'lyn действительно было очень интересно
Алира Рендалл "кланяется" Благодарю за представление
Михаил Лексор Спасибо за хорошее настроение!
Луиза E'lyn спасибо за чудесный вечер
Poзa Приходите в следующий раз

[Roza]

Принимай вахту

Сцена дрожала под тушей трехглавого Змея, который с трудом на ней умещался. Актер играющий рыцаря казался рядом с ним мелкой букашкой, недовольно посматривающий на своего "партнера".
Скептически осмотрев декорации, актеров и зрительский зал в целом, Роза удовлетворенно кивнула и дала сигнал к началу представления.

Одна голова Змея спала, вторая с завистью на нее смотрела, третьей не было вовсе. Иванушка, кравшийся вдоль невысокого, странного вида вала, выглянул из-за крайнего камня.
- День добрый, - на всякий случай поздоровался он.
- Был, - негостеприимно буркнула бодрствующая голова.
- Ты - Змей Горыныч? - уточнил Иванушка, вглядываясь в полутьму.
Голова приподнялась и некоторое время рассматривала гостя.
- Бессмертный моя фамилия, - наконец представилась она. - Кощей. Смерть в игле, игла в яйце и так далее. Короче - все на дубе. А дуб за тридевять земель. Отсюда. Дорога дальняя, я бы на твоем месте не мешкал.
Иванушка сдвинул шелом на лоб и почесал в затылке.
- Нет, - не поверил он. - Не похож.
- Но попробовать-то стоило, - вздохнула голова. - А на кого похож?
- На Змея Горыныча, - признался Иванушка. - Только... у тебя ничего не пропадало? Голова там...
Голова подмигнула.
- Это засада, - театральным шепотом сообщила она. - Третья голова заходит тебе в тыл. Ты - в кольце. Окружен и деморализован. Твой последний шанс - собрать все силы в кулак и отходить к своим. С боями,если пожелаешь.
Иванушка сглотнул. К своим хотелось очень. И давно.
- Врешь, - неуверенно произнес он.
- А вдруг нет? - голова не сводила с него красных глаз. - А вдруг как раз под тем камнем, к которому ты прижался - потайной люк? Вот он приоткрыва-а-ется...
Иван выхватил кладенец. Бесшабашный меч радостно взвизгнул и кинулся на врага, чуть не вывихнув Иванушке руку.
- Тпру, - отпрянула голова. - Ты чего?
- А ты чего? - держать вырывавшийся меч приходилось обеими руками, плечо ныло. К тому же кладенец оттащил Иванушку от камня, и он никак не мог решить - хорошо это или плохо.
- Шучу, - призналась голова. - А ты нервный какой-то. Тебе бы подлечиться. Шизофреники в роду были? Алкоголики? Давай-ка, приляг на камушек, закрой глазки и расскажи дяде Горынычу о своем первом сексуальном опыте.
- Еще чего, - покраснел Иванушка. - Я лягу, а ты меня огнем...
- Паранойя, - решила голова. - Да если б я хотел, я бы давным-давно тебя сжег. Знаешь, какая у меня температура выдоха? Живьем зажарю. И съем. Вот вернется моя третья голова - и потрапезничаем. Ты, кстати, не проголодался?
- Не твое дело, - Иванушка оставил не то успокоившийся, не то заскучавший кладенец в правой руке, а левой поудобнее перехватил щит - на случай, если Змей-таки плюнет пламенем. - Нет у тебя третьей головы. В бою потерял али по старости отсохла?
- Потерял, потерял, - легко согласилась голова. - Только не я - голову, а кое-кто - награду. Тебе за меня что обещали? По прейскуранту - полцарства и принцесса - или злато-серебро?
- Полцарства, - признался Иванушка.
- Аматер, - снова вздохнула голова. - Дилетант. А что это за половина - ты проверил? Карту посмотрел? Полезные ископаемые, демографическое положение, импорт-экспорт, валовой продукт? Не надо, не отвечай, я понимаю, что нет. Эх, Ваня, Ваня...
- Ты откуда имя мое знаешь? - нахмурился Иванушка.
- С моим опытом, - снисходительно ответила голова, - имя собеседника угадать нетрудно. Если знать прозвище. Так вот, о вознаграждении...
- Погоди, - не понял Иванушка, - а прозвище ты как узнал?
Голова некоторое время молчала, полуприкрыв глаза белесыми веками.
- Оценив твои интеллектуальные способности, - последовал наконец ответ. - Это древнее умение, доступное только нам, Змеям Горынычам, - быстро добавила она, увидев, что Иванушка открыл рот для нового вопроса. - Не отвлекайся. Мы говорили о твоем вознаграждении. Сколько голов ты мне отрубить подрядился?
- Все, - Цифирь Иванушке никогда не давалась.
- Неправильно! Ответ - три. Все знают, что у Змея Горыныча три головы. И полцарства тебе посулили за три головы. А ты при всем желании больше двух не принесешь. И никто не поверит, что у меня не осталось одной про запас. Сколько будет - две трети от полцарства? - вдруг спросила голова.
Некоторое время Иванушка шевелил губами, а голова внимательно за ним следила.
- Двоечник, - констатировала она. - Давай дневник, придешь с родителями... Хорошо-хорошо, тогда второй вопрос - что ты собираешься делать с двумя третями принцессы? И какую конкретно треть ты оставишь своему будущему тестю?
- Во изверг! - возмутился Иванушка. - Кто ж живых людей-то на части делит!
- Ага. Значит, какую-то принцессу, ни словечка тебе, небось, не сказавшую, ты делить отказываешься, а меня, который единственно о твоем благополучии печется - запросто? Нет, я не жалуюсь, просто хочу уточнить кто тут изверг... Так вот, Ваня, мой тебе совет - передоговорись. Возьми деньгами. Зачем тебе полцарства, ты же ни в экономике, ни в политике - ни бельмеса, тебя же свергнут через неделю. Сделай вот что: прикинь, сколько каждая моя голова стоит. Плюс командировочные. И пусть еще задаток дадут. Ну, и по мелочи - экипировка, суточные. Тогда сколько голов ни принесешь - все прибыль. Учти, я дурного не посоветую, у меня знаешь опыт какой!
Голова мечтательно покачала собой.
- Все запиши, - напутствовала она. - И без подписанного контракта не возвращайся. Запомнил? Главное - головы по отдельности оценить,остальное - как договоришься. И сумма прописью. Ступай. У тебя получится. - Из глаза выкатилась ядовито-желтая дымящаяся слеза. - Я буду скучать, - добавила голова и отвернулась.

Иванушка деревянно кивнул, сглотнул и повернулся к выходу из пещеры. В голове его клубился туман, из которого выплывали загадочные фразы “две смены огнеупорных портков” и “именуемый в дальнейшем Головосдатчик”. Кладенец оттягивал руку, по спине под кольчугой струился пот.
- Жарища, - пробормотал Иванушка.
- Надышали. Ты, Ванечка, если чего не понял - не стесняйся, спрашивай сейчас. Чтобы десять раз туда-сюда не бегать.
Все было не так, неправильно и морочно. “Околдовал” - подумал Иванушка.
- Не пойду я никуда, - решил он. - Не нужна мне награда. Давай так биться.
- Вот почему, интересно, у других Горынычей противники — сплошь профи заскорузлые, а у меня - идеалист на идеалисте? - пригорюнилась голова. - Климат тут такой, что ли... Ну, хорошо, забияка, будь по-твоему, дуэль так дуэль. Будет тебе сатисфакция наиполнейшая. Присылай, бретер, секундантов, пиши картель на надушенной бумаге - только чур чтоб не фиалка. И не лаванда, у меня, кажется, на лаванду аллергия.
- Кого присылать? - не понял Иванушка. - Зачем? Я уже здесь.
- По правилам, - спокойно объяснила голова. - Зарезать меня решил - пожалуйста. Только пусть все будет как положено. Ты же хочешь чтоб тебя витязем называли, а не мокрушником?
- Вот тебе мой вызов! - Иванушка сплюнул. - Сам себе секундантов ищи!
- А у меня вон, - кивок в сторону спящей. - Родовита, хладнокровна и дуэльный кодекс наизусть знает.
- Она же спит!
- И очень хорошо, - серьезно согласилась голова. - Ты себе не представляешь, Ваня, что тут начнется, если ей вздумается проснуться.
- Ну все, рептилия, - насупился Иванушка. - С тобой серьезно, а тебе все хаханьки. - Он поправил щит, поднял меч (тот радостно загудел), пошире расставил ноги в проржавевших сапогах - пара была последней. - Выходи на бой, Змей!
- Никакого почтения к старшим, - в очередной раз вздохнула голова. - Ладно, уговорил, выхожу.
Некоторое время ничего не происходило. Иванушка ждал нападения. Голова слегка покачивалась.
- Ну? - не выдержал Иванушка.
- Ась? - встрепенулась голова. - Ты что-то сказал, Ванечка?
Иванушка шагнул вперед и замахнулся мечом.
- Да-да-да, - голова подалась назад, - сию минуту... как же это делается... ага. - Она зажмурилась. Иванушка поспешно закрылся щитом. Из огромных ноздрей вдруг повалил черный паровозный дым. У Иванушки немедленно заслезились глаза и запершило в горле. Вслепую размахивая мечом - вдруг Змею вздумается контратаковать - он отступил за камень и попытался отдышаться.
- Так нормально? - донесся до него голос. - Или пиротехники добавить?
Дым постепенно оседал. Голова попыток напасть не предпринимала.
- Команды уходят на перерыв, - комментировала она. - Первый тайм прошел в острой, бескомпромиссной борьбе и обоюдоострых атаках, так?
Иванушка протирал глаза кольчужной рукавицей.
- В принципе, - голова покосилась на спящую подругу, - я согласен на ничью.
- Не... дождешься, - просипел Иванушка.
- Так ведь на чужом поле! - напомнила голова.
Иванушка оперся на меч и прокашлялся. Глаза по-прежнему слезились - не то от дыма, не то от обиды.
- Слушай, чего ты издеваешься? - негромко спросил он. - Можешь сразу убить - убей, нет - давай драться по-настоящему.
Пауза.
- Так, - печально произнесла голова. - Поздравляю. Ты добился своего. У меня мигрень. Это ж надо! Какой позор! Перед кем я распинаюсь? Я его уму-разуму учу - и арифметике, и бизнесу, и манерам
благородным, а он мне вместо спасибо - “изверг”, “издеваешься”! Тоже мне герой! Шпана с ножичком! - Она вдруг упала на пол и закрыла глаза.
- Руби!
- Как “руби”? - оторопел Иванушка.
- Как хочешь! Ты ведь за этим пришел? Ну так давай! - Голова поморщилась. - Больно как! И стыдно. В мои-то годы... Ну что ты возишься, недоделанный? Шевелись, пока эта не проснулась.
Иванушка вышел из-за камня. Голова не шевелилась.
- Если болит, - осторожно заметил Иванушка, - можно рассолу выпить. Или отвара какого...
- Так ты меня лечить пришел? - желчно осведомилась голова, по-прежнему не открывая глаз.
Толстенная, в пол-Иванушкиного роста, шея Змея была покрыта чешуей, прочностью, судя по всему, не уступавшей граниту.
- Э-э...
- Твои проблемы, - отрезала голова. - Раньше надо было думать.
Иванушка перекинул щит за спину, поплевал на ладони, двумя руками, как топор, занес меч.
- Вообще-то ты прав, - сказала голова и открыла глаза. - Одному тебе не справиться. - Она вдруг взмыла вверх. - Вместе пойдем!
- Куда? - отскочивший Иванушка ошалело крутил перед собой кладенцом.
- Помогу контракт составить. Представишь меня как своего юридического и финансового консультанта. Ты, Ваня, не обижайся, сердце у тебя золотое, но деловой хватки - ноль. Объегорят тебя. А я на трудовых договорах собачью упряжку съел. - Голова огляделась. - План такой: летим налегке, провиант по дороге раздобудем... Ах да, надо соню эту разбудить. Подождал бы ты, Ваня, снаружи, а то как полыхнет она спросонок... - Голова деловито сновала по пещере. - Мне, кстати, как
посреднику, десять процентов полагается, ты в курсе?
- Какие десять процентов? Какой контракт? Летим?!!
- Ты, Вань, какой-то заторможенный. Ты сюда сколько времени добирался?
- Тридцать лет... и три года.
- Вот именно. А теперь представь себе - еще тридцать три года на обратную дорогу, потом пока договоримся - быстро такие дела не делаются, там, небось, ни нотариуса не сыскать, ни писаря, ты же наверняка еще и медицинскую страховку потребуешь, а это — медосмотр, кардиограмма, флюорография (не нравится мне, Ваня, твой кашель), потом еще тридцать три года сюда - умирать не дома я отказываюсь, можешь считать это последним желанием приговоренного. Итого сколько? Не надо, не считай, некогда. Шестьдесят шесть лет с гаком. Ты меч-то поднять сумеешь? А так слетаем по-быстрому туда-обратно - и руби себе в свое удовольствие. Потом, конечно, тебе тридцать три года одному назад топать. С головами. Но это уже не мое дело. - Голова снова кивнула в сторону спящей. - Так я ее бужу?
В мозгу Иванушки творилось что-то неописуемое. Тридцать лет и три года... Три пары железных хлебов... Убить Змея... Василиса...
- Васили-и-са! - слабо позвал он.
- Которая? - немедленно отозвалась голова. - Прекрасная или Премудрая?
- Пре... красная, - неуверенно ответил Иванушка.
- Стала музой одного хорошего художника, - отрапортовала голова. - Счастлива. Семья, дети. Ты лет пять назад должен был там проходить - маленький, чистенький городок, в излучине. Помнишь?
- Нет, - тихо признался Иванушка. - Ничегошеньки не помню. - Сколько их было, городов... излучин...
- Я, Вань, не извращенец, - так же тихо сказала голова, - хоть и старый. Я таксист. Извозчик. Если кому крыльев не дадено, а улететь хочется - появляюсь я. Раньше, говорят, ангелы были, а теперь только я да пара пегасов.
- А чего ж про тебя всякие гадости говорят? - Иванушка сунул меч в ножны и опустился на корточки, спиной привалившись к камню.
- Кто говорит-то? Те, которые испугались, раздумали улетать — им же надо переполох оправдать, вот и несут всякую ересь. Мне-то что, только людям головы морочат. Тебя вот с панталыку сбили...
Помолчали. Никакой ответ не стоил сил, которые нужно было потратить на формулировку вопроса. Тридцать три года...
- Так я пойду, что ли, - вздохнул наконец Иванушка.
- Может, переночуешь? - предложила голова. - Устал ведь, да и темнеет уже. Поболтаем, поужинаем, я тебя с другой головой познакомлю...
- Нет, - Иванушка решительно выпрямился. - Пойду.
- Счастливо тебе, Ваня, - кивнула голова. - Приятно было познакомиться.
- Бывай, - махнул рукой Иванушка и побрел к выходу.
Голова некоторое время смотрела ему вслед, а потом опустилась на пол.
Через пару минут в камне, служившем Иванушке укрытием, открылся красный глаз.
- С Василисой - это ты молодец, - сказала третья голова. - Опять в своем репертуаре - шутовство, гротеск. Разбудил бы первую, это ее дело - визитеров шугать.
- Ну уж нет, - вторая голова поерзала, устраиваясь поудобнее. - Психологически мой метод надежнее. А то все устрашение да устрашение. Скучно.
- Может, - усмехнулась третья голова, - нам и впрямь пару девиц похитить? Для правдоподобия. “Таксист”, тоже мне.
- А вот это, - вторая голова закрыла глаза, - не моя забота. Принимай вахту.

*Конец*

Jan я бы на месте Ивана всетаки пролил драконью кровь
Jan аплодисменты
Алира Рендалл "Аплодирует" Благодарю за интересную историю.
Михаил Лексор *аплодирует*
Erigor Mor а я бы на месте второй головы сожра таки
Kale Davis *Апплодисменты*
Ноблнот Браво!
Kard Ахаха *ударил рукоятью меча о кресло* отличная история
Цвейг Иероним Хех, спасибо
Михаил Лексор эх, провели головы недалекого Ивана...
Goldi Мне понравилось*улыбнувшись встала с кресла*Браво*похлопала*
Poзa Рада, что вам понравилось.. Приходите на следующей неделе * с улыбкой*
Ноблнот Очень забавно. Спасибо большое.
Михаил Лексор Обязательно, будем ждать!