Театр Амена, Для любителей прекрасного {ipb.lang['topic_options']} {ipb.lang['topic_rating']}

[Roza]

Фирма


Шел второй час бесплатного семинара для соискателей работы. Грохотала музыка. Ведущий, важно расхаживая с микрофоном по сцене, делал комплименты залу, особенно первым рядам, и расписывал прелести работы в фирме.
- Мы заинтересована в сотрудниках именно вашего типа. Тощие цыпочки нас не интересуют. Более того, для успеха дела фирмы важен именно ваш внутренний мир.
Зал, состоящий в основном, из толстушек, ахнул. Несколько стройных барышень вздёрнули клювики и презрительно отвернулись.
- Мы также заботимся о здоровье и самочувствии наших сотрудниц. Все дамы проходят обязательный медосмотр. А также эпиляцию, купание в масле и солярий.
- Это же очень дорого! - закудахтали в зале.
- Фирма оплачивает все процедуры. - специалист по персоналу вывел на экран несколько картинок. - Вот, посмотрите, как прелестно выглядят дамы после наших процедур!
Дамы восторженно смотрели на подтянутые, загорелые тела, снятые почему-то со спины и частично. Головы и ноги ниже колена остались за кадром.
- На вашем месте я бы ни минуты не раздумывал. - специалист по персоналу нацепил самую обаятельную на свете улыбку. - Вы можете в любой момент зайти в одно из наших многочисленных отделений и тут же будете приняты на работу.

По окончании семинара сотрудница детективного агентства "Чёрный ворон" в раздумьях вышла на улицу. Подозрительно хорошая работа. Даже слишком хорошая. Так не бывает! Немудрено, что народ валит в фирму табунами. Но бесследно пропало уже несколько сотрудниц, а фирма в ус не дует. Полиция только разводит руками, ведь трупов так и не нашли.
Курочка Ряба не сомневалась, что разгадка лежит на поверхности. Она оглянулась на здание фирмы и прочитала горделивую вывеску "Куры-Гриль".




*Конец*




Видео

[Roza]

Полосатая жизнь



Она пришла ко мне в самый тяжелый момент – когда мелкие неудачи, неприятности и прочие пакости достигли такого количества, что слились в сплошную, беспросветную, нескончаемую черную полосу.

Вот точно говорят: «Пришла беда – отворяй ворота». Не ходят беды поодиночке! Впечатление такое, что одна мелкая заморочка заскочит в мое личное пространство, посмотрит, что тут простор и есть где порезвиться – а потом орет в восторге: «Айда, ребзя! Все сюда! Тут классно!». А уж на ее призыв махом появляется целый табун, с гиканьем и свистом, и ну щипать молодую травку моей души! Попробуй их оттуда выгони! А потом, когда они все сожрут и куда-нибудь дальше ускачут, на месте зеленой травки только вытоптанное поле и дымящиеся кучи свежего навоза…

В общем, все у меня посыпалось! На работе – мрак, в личной жизни – тьма беспросветная, в кошельке – вообще черная дыра… Куда ни кинь – всюду клин… И чем дальше, тем страшнее. Ничего не поделаешь, черная полоса!

А какие есть два распространенных и всенародных способа борьбы с «черной полосой»? Конечно же — запивание и заедание. Запивание мне не подходило – я алкоголь не люблю вообще, он невкусный, а вот заедание я применяла уже второй месяц, махнув рукой на пухнущую талию. Чем же себя побаловать несчастной и очень одинокой девушке, как не вкусненьким? Конфетки-бараночки и прочие кондитерские изделия стали моим лекарством от горьких дум.

Да, еще мне соседка Валентина, у которой мама врач-невропатолог, притащила каких-то таблеток для сна, а то для меня на фоне всех этих ужасов лучшей подругой заделалась мадам Бессонница. И правда, таблетки помогали – полноценного сна, конечно, не получалось, но я все-таки время от времени впадала в некое полузабытье.

В общем, подсластила я себе жизнь половиной коробки шоколадных конфет «Черный бархат», догналась «Черносливом в шоколаде», завершила сонной таблеткой и улеглась в постель с робкой надеждой хоть во сне немного отдохнуть от черных мыслей. Тут-то ко мне и пришла она…

- Лежишь? Силишься уснуть? А не выйдет! – жизнерадостно объявила мне Зебра, материализуясь у моего дивана.

- Тьфу на тебя, — вяло подумала я, пытаясь понять – это вообще сон или просто глюки?

- Это на тебя «тьфу», — обиделась Зебра. – Мало того, что второй месяц на меня ругаешься, так еще и плеваться начала. Вот уйду сейчас – будешь знать!

- Не уходи, — поспешила ответить я. – А то я опять одна останусь… А мне не спится. Не уходи, побудь со мною… Не пугайся, это романс такой…

- Романсы запела? – заржала Зебра. – Заунывно, ничего не скажешь…

- А отчего бы я радовалась? – отозвалась я.

- От жизни, например, — предложила вариант Зебра.

- От жизни… — безрадостно ответила я. – Нет жизни – и это не жизнь!

- А что? – поинтересовалась Зебра.

- А сплошная черная полоса, — с досадой сказала я и протянула руку – нащупать на столике очередную конфетку.

- Ну-ну, — иронически сказала Зебра. – Это я уже не раз от тебя слышала…

- Что слышала? Когда слышала? – не поняла я.

- Что жизнь – как зебра. То черная полоса, то белая. Любишь ты всякие пословицы и поговорки!

- Ну, наверное, — уныло согласилась я. – Ну и что?

- Вот и то, — переступила с ноги на ногу Зебра. – У тебя ко мне претензии, ну так я пришла разбираться.

- У меня? К тебе?? Претензии??? – ну и галлюцинация… Кошмар! — До претензий к посторонним зебрам я еще не дошла.

- Я не посторонняя! – обиделась Зебра. – Я, между прочим, твоя Жизнь!

- Жизнь – зебра… — сообразила я. – Ну и ладно. Другой жизни я и не заслуживаю. Полосатая лошадь – самый подходящий образ!

- Сама ты лошадь полосатая! – разозлилась Зебра и топнула копытом. – А ну встряхнись! Я что, зря сюда приперлась? Ты думаешь меня менять? Ну, свою жизнь, то есть?

- Тебя – нет. Жизнь – думаю. Только не знаю, как, — пожаловалась я.

- Ну так используй свой шанс, коль уж я тут, — предложила Зебра. – Спрашивайте – отвечаем. Какие там у тебя предъявы к жизни, позитивная моя?

Я проглотила «позитивную», потому что очень устала от одиночества, а тут хоть кто-то нарисовался для задушевной беседы.

- Вот говорят, жизнь черно-белая. А у меня – сплошная черная полоса! – предъявила свою главную претензию я. – Разве так должно быть?

- Не должно! После черной полосы всегда идет белая! – охотно согласилась Зебра. – Только ты, моя хорошая, почему-то пошла против законов природы…

- Это как? – заинтересовалась я.

- Ну, попала на черную полосу, и бредешь вдоль нее. Я ж полосатая. Глянь внимательно на мою шкуру, сама поймешь.

- Похоже на то, — подтвердила я, обозрев ее полосатый бок. – Бреду, значит, вдоль… И все черное, черное…

- Ну и нравится тебе так?

- Нет, конечно. Разве это жизнь, когда ни одного просвета?

- Так сойди с черной полосы! – потребовала Зебра. – Сделай же что-нибудь!

- А что? – снова приуныла я. — На работе – мрак, в личной жизни – тьма беспросветная, в кошельке – вообще черная дыра…

- Ага. А на столе – «Чернослив в шоколаде» и «Черный бархат». А завтра ты наденешь на работу, как обычно, черные штаны и черную водолазку! Ладно еще, хоть до черной помады не докатилась! Хотя все, чтобы лишить свою жизнь красок, ты уже сделала!

- Я ничего такого не делала! Оно само! – запротестовала я. – Я, что ли, кризис придумала? Или одиночество?

- Знаешь, милая моя, — мотнула головой Зебра, — кризис и одиночество на оптимистов не действуют. А ты не слишком-то привыкла думать о хорошем! Предпочитаешь проблемы смаковать! А чем больше ты их смакуешь – тем сильнее они становятся. Ты ж им свою энергию даешь!

- Вот здорово, — от возмущения аж села на кровати я. – Стало быть, я во всем и виновата?

- У тебя есть на примете кто-нибудь другой? – дружелюбно оскалила зубы Зебра. – Твоя жизнь, твоя черная полоса, ты за это и в ответе.

- Нет, я не согласна, ты не права, — начала защищаться я. – Я стараюсь выбраться, но у меня ничего не получается!

- Замечательно! Посмотрите на нее! Она старается! – саркастически заржала Зебра. – Лопает безбожно конфеты и транквилизаторы, ревет в гордом одиночестве и размышляет, почему это жизнь не удалась!

- Ну и неправда! – гордо заявила я. Хотя в принципе, все вышеперечисленное было чистой правдой. Я почувствовала, что мои глаза медленно наполняются слезами.

- Слезами горю не поможешь, — строго сказала Зебра. – Хочешь уйти с черной полосы – так шевелись же! Делай что-нибудь!

- Что делать? – жалобно спросила я.

- Да хоть конфеты смени! – посоветовала Зебра. – Что вот у тебя все черное да черное?

- Ну, как-то само… — пожала плечами я.

- Вот-вот, у тебя все «как-то само», — укорила Зебра. – Живешь неосознанно, вот что! По принципу «жизнь бьет ключом, и все по голове». Так ты хоть в сторону отойди! Не будь жертвой обстоятельств!

- Слушай, Зебра. Ты не ругайся! – попросила я. – Я ж не против! Я и сама хочу выбраться с этой самой черной полосы… Ты лучше подскажи, как!

- А ну, вставай! – потребовала Зебра. – 10 часов вечера, а она в постели!

- Ну, встала, ну и что? – завозилась я, нащупывая ногами тапочки.

- А то, что сейчас будет генеральная уборка! – скомандовала Зебра.

- В 10 часов вечера? – ужаснулась я. – Может, лучше завтра?

- Жизнь нельзя откладывать на завтра! – провозгласила Зебра, ловко открывая копытом мой шкаф. – Вываливай все!

Дальше Зебра меня просто загоняла. Она заставила меня пересмотреть весь гардероб и выкинуть старые вещи. Причем не просто выкинуть, а вынести на помойку. «А то к утру жалеть начнешь, знаю я тебя», — пояснила Зебра. Потом она заставила меня вымыть посуду, печку и всю квартиру. Потом погнала на ревизию съестных запасов… После этого пришел черед моей косметички.

В общем, когда в 3 часа ночи я после контрастного душа вышла из ванной и вновь увидела Зебру – сомнений не оставалось: я рехнулась на почве многочисленных неприятностей.

- У тебя есть неприятности? – ужасно удивилась Зебра, словно подслушав мои мысли.

- У меня? – настала очередь удивляться мне. – По-моему, были… Вчера… Но сейчас мне как-то… бодро, в общем.

- Хочешь конфетку? – предложила Зебра.

- Да нет, я бы лучше яблочко съела, — прислушалась к себе я. – Для свежести дыхания…

- Другое дело, — удовлетворенно покивала Зебра. – Смотри: чуть-чуть подвигалась, пару-тройку жизненных завалов разгребла, а как тонус повысился?

- Каких «жизненных завалов»? Я ж квартиру убирала! – заморгала я.

- А ты думаешь, твои мысли на твоей обстановке не отражаются? Впрочем, как и наоборот! – парировала Зебра. – Уберись в квартире – и на душе чище станет, и в мыслях!

- И все?

- Нет, не все! Не застревай на плохом, думай о хорошем! Жизнь, она вообще оценок не знает, для жизни каждое событие — нормальное. Оценки ты сама даешь. И в разные цвета события окрашиваешь – тоже сама! Ну так и нечего в черный цвет их красить!

- А точнее? – не унималась я. – Прошу конкретных примеров!

- Уволили тебя? Отлично! Значит, для тебя приготовлена гораздо лучшая работа, надо только ее поискать. Одиночество? Замечательно, есть время подумать и позаниматься собой. Деньги кончились? Да просто великолепно! Сядем на диету и одновременно найдем достойный источник дохода! Милый ушел? Удача! Стало быть, освободил место для настоящего! В общем, что бы ни случилось – все отлично! Тогда у тебя все отлично и будет, вот увидишь!

- Что будем делать дальше? – с энтузиазмом спросила я. Меня переполняла жажда деятельности.

- А дальше ты сама, — предложила Зебра. – Черная полоса кончилась. Да и поспать тебе немного не мешало бы.

- Не хочу я спать. Я жить хочу! Слушай, а можно так, чтобы жизнь была без черных полос? – вдруг осенило меня. – Ну, чтоб одни белые.

- Да нельзя, однако! – озадачилась Зебра. – Я ж от природы полосатая. Мне так положено!

- А давай я тебя покрашу! В другой цвет! Ты ж говоришь, что моя жизнь – стало быть, я и решаю, какие полоски у тебя должны быть! Так?

- Ну ни фига себе! – удивилась Зебра. – Во идеи-то поперли… Никогда о таком не слышала! Но мне интересно! Давай! Крась! А чем красить будешь?

Я на миг остановилась? У меня не было ни гуаши, ни акварели, ни прочих художественных принадлежностей. Тут мой взгляд упал на конфеты.

- Шоколадом! – решила я.

Зебра тихо заржала – видимо, от восторга. Я быстро растопила в мисочке шоколадные конфеты – благо, запаслась на черные времена, а они все равно прошли! Потом приспособила колонковую кисточку для пудры, и мы с Зеброй устроили настоящий боди-арт. Закончив, я кивнула на зеркало:

- Ну как?

- Отпаааад! – выдохнула моя полосатая Жизнь, обозревая свои бело-коричневые бока.

- Теперь, когда меня спросят про жизнь, я буду говорить: «Как зебра! То белая полоса, то вообще шоколадная!», — пообещала ей я.

Если я и рехнулась, то как-то на редкость успешно. Весело, можно сказать!

…Утром я проснулась свежая и отдохнувшая, будто и не скакала полночи с тазами и тряпками. Повторила контрастный душ – уж очень он мне понравился! – и помчалась на работу. Повозка ушла прямо из-под носа, но я ничуть не расстроилась.

- Отлично! – сказала себе я. – Есть повод пробежаться три остановки рысью! Для повышения тонуса!

И я бодро зашагала по тротуару.

- Опаздываем? А давайте тогда вместе опаздывать? – раздалось над ухом.

Я глянула – лицо было смутно знакомым, но как будто из другой жизни. По-моему, бродил по коридорам работы такой робкий парень…

- Я Олгер, ваш новый маг, пока стажер. А вы – Мерана! Я у вас уже неделю работаю, только вы меня не замечали. Вы все время чем-то заняты были…

- Я – Мерана, — подтвердила я. – Я вас вспомнила. А занятия мои успешно завершены! И можно просто жить!

- Тогда, может, и с работы пешком? – предложил Олгер. – Вместе? Для жизненного тонуса?

- А давайте! – легко согласилась я. – Если для жизненного – я всегда согласна!

Безусловно, я вступала в шоколадную полосу своей полосатой жизни!


[/size]

[size=3]*Конец*

[Roza]

Мне в ад или в рай?



— Я уже умер? — спросил человек.
— Угу, — кивнул Демиург, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги. — Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
— И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
— Теперь тебе туда, — он не глядя указал пальцем на неприметную дверь. — Или туда,— его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
— А что там? — поинтересовался человек.
— Ад, — ответил Демиург. — Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
— А-а… а мне в какую?
— А ты сам не знаешь? — слегка приподнял бровь.
— Ну-у, — замялся человек. — Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям…
—Хм! — Демиург заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека. — По деяниям, значит?
— Ну да, а как же ещё?
—Ну хорошо, хорошо, — Демиург раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух. — Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
— Было, — кивнул человек.
— Это добрый поступок или дурной?
— Добрый, конечно!
— Сейчас посмотрим… — Демиург перевернул страницу, — через пять минут эту старушку на другой улице переехала телега грузовая. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашенно заморгал.
— Или вот, — Демиург раскрыл книгу в другом месте. — В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
— Они первые полезли! — вскинул голову человек.
— У меня здесь написано иначе, — возразил Демиург. — И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
— После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
— Я нечаянно, — пробубнил человек.
— Само собой, — кивнул Демиург. — К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Демиург перевернул еще несколько страниц.
— Изнасилование — хорошо или плохо?
— Но я же…
— Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
— Ну, наверное…
— Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
— Но ведь…
— А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?
— Но…
— Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
— Но я же не мог всего этого знать! — выкрикнул человек.
— Само собой, — согласился. — Или вот, например, на странице 246 — ты наступил на бабочку!
— А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
— Какой кошмар, — прошептал он.
— Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это, — Бог показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
— Выходит… я спас мир?
— Да, четыре раза, — подтвердил Демиург. — Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
— А-а… — человек на секунду замялся. — А вот на грань этой самой катастрофы… его тоже я?..
— Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
— Ничего не понимаю, — всхлипнул он. — Всё, что я совершил в своей жизни… чем я гордился и чего стыдился… всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!
— Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим, — наставительно произнёс Демиург.— Разве что по намерениям… но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг.
— В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
— Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
— А это зависит от того, что ты выберешь, — ответил Демиург




*Конец*




<a href="https://www.youtube.com/watch?v=9uyEuVaKa2k">Видео

[Roza]

Профессиональная армия



- Ну?.. - спросил дракон.
- Щит! - воскликнул рыцарь.
- Не поможет. - подумав минуту, заметил дракон.
- Это было не предложение. Это было ругательство.
- Да?.. Тогда тем более не поможет.
Вот уже сутки они безвылазно сидели в пещере. После того, как час тому назад был прикончен последний кусок копчёного окорока, ситуация по мнению ящера стала просто угрожающей. Окончательно настроение портил вид воинов, деловито рассыпавшихся напротив выхода из пещеры...
Дракон осторожно высунул морду наружу.
БУМ!
Тут же угодившая рядом в скалу арбалетная стрела оставила после себя приличное углубление.
- Умный... - скривился дракон. - Наконечник соком разрыв-травы смазывает...
- Професси... этот, как его?.. анальный выстрел. - поддакнул рыцарь, решивший к месту ввернуть умное выражение.
- Нет, партнёр, "анальный" - это кое-что другое. - не удержался от пояснения дракон. - "Анальный" происходит от латинского слова anus, что означает "задний проход"...
- Да уж. Нам бы сейчас этот латинский анус не помешал! - брякнул рыцарь, с тоской осматривая глухую заднюю стену пещеры.
Дракон открыл было пасть, но так и не нашёлся, что ответить.
Прошёл ещё час. Осаждающие медленно, но верно подбирались к пещере, не забывая подтаскивать за собой большие охапки хвороста.
- Завалят вход, подожгут и выкурят нас отсюда, как пчёл из улья. - догадался рыцарь. - Профессионалы...
- Да что ты заладил "профессионалы" - "профессионалы"! - наконец разозлился дракон. - Если хочешь знать - любители куда хуже.
- Это почему? - удивился рыцарь.
- Потому что действия профи можно предсказать, действия любителей - нет.
- Какой толк в том, что я могу предсказать: нас утыкают стрелами, как подушечку от иголок?
- В этом для нас толку, конечно, мало. Я рассуждал чисто теоретически. - признался в некотором смущении дракон.
Рыцарь не был уверен, что точно понимает смысл выражения "теоретически", но по интонации ящера понял, что в кои годы уел напарника. И немедленно самодовольно надулся.
Дракон же по инерции продолжал свои рассуждения:
- ...Так же профессионалы, в силу своей профессиональной этики, имеют склонность действовать строго в соответствии с установленными правилами. Мало того, это даже является предметом их профессиональной гордости...
- Короче, сволочи. - по-своему отрезюмировал напарник.
- Крайне педантичные сволочи. - чуть помедлив, уточнил дракон. - Причём, очень гордящиеся тем, что они именно такие. С большим самомнением и достоинством.
- О, Мадонна, как бы я хотел врезать по этому самому достоинству... - мечтательно закатил глаза рыцарь, пошевелив своим латным сапогом. - Разбежался и ка-а-а-ак бы дал!..
- Стоп. - дракон внезапно пристально уставился на своего напарника. - Ну-ка, партнёр, повтори.
- С разбега бы, говорю, по достоинству... Чтоб распухло и отвалилось.
- Ты гений.
- Да?! - несказанно удивился рыцарь, в первый раз услышав такое признание от дракона. Впрочем, тут же нашёлся:
- Ты это запиши...
- Зачем?
- Забудешь!
Воины как раз заканчивали громоздить баррикаду из хвороста, когда послышался озабоченный голос дракона:
- Эй, парни...
- Чего тебе? - спросил командир отряда, шаря за пазухой в поисках огнива.
- Я так понимаю, что отпускать вы нас не намерены?
- Естественно. - ухмыльнулся командир. - Знаешь, сколько сейчас платят за уничтожение драконов? То-то же.
- Я так и подумал. - сообщил ящер. - Сразу видно, что вы - профессионалы...
- Это точно. - согласились снаружи пещеры.
- Тогда позвольте спросить, что вы делаете?
- Как что? - удивился командир. - Поджигаем хворост.
- Разве так поступают профессионалы? - кротко поинтересовались из пещеры.
- Не понял... - командир почувствовал себя уязвлённым.
- Настоящие профессионалы сообразили бы для начала обыскать окрестности. А вдруг у пещеры есть запасной выход, по которому мы можем улизнуть? - наставительно произнёс дракон. - Это, во-первых.
- Ээээ...
- Во-вторых, разве можно вот так, в открытую стоять у входа в пещеру? А если я, к примеру, сейчас отсюда огнём плюну? В результате - ожоги третьей степени, переходящие в обугливание. Похороны, соболезнования родственникам погибших, выплата семьям денежных компенсаций...
Командир внезапно сообразил, что его люди прекратили работу и, начиная со слова "похороны", принялись внимательно прислушиваться к тому, что доносилось из пещеры.
- ...Нет, так настоящие профессиональные воины не поступают. Подлинные профи принялись бы возводить полевые укрепления и окопы полного профиля для снижение уязвимости личного состава.
- Но у нас нет лопат. - пожаловался командир.
- Найдите! - безжалостно отрезал дракон. - В конце концов, вы - профессионалы или жалкие любители?!..
Ровно через пять минут напарники выбрались наружу. Поляна перед пещерой была пуста. Половина воинов энергично прочёсывала окрестности, а прочие во главе с командиром припустили в соседнюю деревню за лопатами.
Дракон довольно потянулся и расправил крылья. Перед тем, как взлететь он обернулся к сидящему на чешуйчатой шее рыцарю:
- Эй, напарник. О чём задумался?
- О том, что я теперь всеми руками за профессиональную армию. - пояснил рыцарь и тут же уточнил: - Ну, разумеется, до тех пор, пока мне не понадобится собственная армия...




*Конец*

[Roza]

Крысолов



- Герр Крысолов, я здесь по поручению магистрата.
Крысолов с интересом оглядел посетителя. Уверенная поза. Костюм простого покроя, но из хорошей ткани. Дорогая, крепкая обувь. Тёртый калач! Не последний человек в городе.
- Что, решился мой вопрос?
- Я по другому делу. У нас пропал бургомистр.
- Молодой человек, позволю себе говорить откровенно. - Крысолов устало посмотрел на посетителя. - Я очень этому рад. Значит, есть справедливость на свете.
- Сделаю вид, что не слышал вашей реплики, - поморщился посетитель.
Так, парень определённо имеет отношение к Тайной Страже. Другой бы с криком "Измена!" побежал за стражниками. Шпионская рутина - поиск заговорщиков, подслушивание разговоров в таверне, чтение полуграмотных доносов. Интересно, чем он, Крысолов, заинтересовал столь серьёзных людей?
- Уверен, бургомистр сейчас празднует с какой-нибудь из красоток её совершеннолетие. - усмехнулся Крысолов. С этими ребятами можно говорить прямо. - Прямо у неё дома.
- Есть такие собрания, герр Крысолов, которые не пропускают. Бургомистр пропустил. Поэтому мы забеспокоились. Наши усилия оказались тщетны.
- Так чем я-то могу помочь?
- Ну, может быть вы подудите как-нибудь, он и найдётся. Как с крысами.
Крысолов со страдальческим лицом поднял глаза к потолку:
- Подудеть! - он даже вскочил. - Подудеть! Молодой человек, вы хоть представляете себе, сколько опытов, сколько научных экспериментов над грызунами мне пришлось провести, чтобы найти именно ту мелодию, которая изгоняет только крыс и не вредит людям. На меня десятки раз нападали крысы и пару раз я чуть не подхватил чуму.
Крысолов прошёлся по комнате нервной походкой:
- Подудеть! - он в отчаянии взмахнул руками. - Я перепортил сотни дорогих палок, пытаясь сделать флейту нужной тональности. Известные мелодии учатся играть не одну неделю, а попробуйте научиться играть идеально ту, которую ещё толком не написал. Не приведи Господь, ошибёшься хоть на пол-тона - и толпа крыс устремится на тебя и растерзает.
Он устремил гневный взгляд на посетителя:
- И из всего этого труда вы видите только готовый результат. Конечно, каждый может ходить над пропастью по тонкому канату - ведь у канатоходца это получается. Каждый может выковать отличный меч - ведь у кузнеца это выходит так легко! Всю сложную работу вы пропускаете и называете её - подудеть!
- Выходит, я обратился не по адресу? - упавшим голосом сказал посетитель.
- Вот что, молодой человек. - Крысолов заложил руки за спину. - Я живу в этой дрянной гостинице уже пятый день. Вы знаете, чего я жду?
Посетитель молчал.
- Знаете. Я жду оговорённой платы от бургомистра. Мне ведь даже за комнату заплатить нечем! Хозяин из благодарности кормит меня бесплатно - ведь мыши с крысами исчезли. Он топит печь, и не мне вам рассказывать, какие холодные ночи в ваших краях. Он даже готов потерпеть меня ещё несколько дней. В отличие от хозяина ваш пропавший бургомистр кормит меня только завтраками. Завтра, мол, вопрос об оплате будет решён. Я устал ходить к нему на приём! Да толку, меня уже и перестали пускать к нему. - Крысолов безнадёжно махнул рукой:
- Видимо в благодарность за сделанную работу бургомистр распускает слухи по городу, что я увёл детей. Увёл и утопил в том же озере! В отместку, как крыс! - Крысолов подошёл к окну и ткнул пальцем в сторону улицы. - Покажите мне хоть одну семью, из которой я увёл хоть одного ребёнка! Да я по улице сейчас пройти не могу, пальцами показывают, камнями бросаются с криком "Детоубийца!". И после всего этого ко мне приходите вы и просите найти пропавшего бургомистра. Да пусть бы он вообще не появлялся в моей жизни!
- Если мы решим вопрос с оплатой... - начал посетитель.
- А что делать со слухами?! - перебил Крысолов. - Вы сумеете переубедить жителей города, что я не чудовище? Лучше обеспечьте мне охрану до городской черты. Получить булыжник в голову - совсем не весело.
- С жителями мы разберёмся. - твёрдо сказал посетитель. - С оплатой вопрос будет решён в течение часа. Если вы сможете помочь. *поводила пером за ухом*
- Я смогу вам помочь. - спокойно сказал Крысолов. - Хотя опыты над людьми и запрещены, но я исследовал влияние различных типов музыки на определённый тип людей. Ничего противозаконного, просто играл на городских площадях и смотрел, какие люди за какую мелодию бросали больше монет. Думаю, с определением психотипа вашего бургомистра проблем не будет.
- Определением чего? - опешил посетитель. - Какое-то латинское слово?
- Извините, заговариваться начал. - виновато улыбнулся Крысолов. - Этот медицинский термин я слышал от одного врача, который лечил буйнопомешанных. Как думаете, бургомистр где-то в черте города?
- Определённо! - заявил посетитель. - Если бы он отправился за город, я бы знал, - он усмехнулся. - Стража доложила бы.
- Замечательно! - потёр руки Крысолов. - Мне нужно высокое место, откуда он сможет услышать мелодию из любой точки города. Думаю, пожарная каланча вполне подойдёт.
- Вы не хотите попросить соблюдать полную тишину в городе? - удивился посетитель. - Мы вполне можем это устроить.
- Молодой человек, есть такие виды звуков, которые слышны далеко, не взирая на шум. Если вы увлекаетесь охотой, то примерно на таком же принципе работает ваш охотничий свисток для собак.
Крысолов раскрыл дорожную сумку, вытащил грубый деревянный футляр с флейтой и пачку сшитых суровой ниткой расчерченных нотных листов. Полистав ноты, кивнул:
- Думаю, я смогу подобрать мелодию. Остался побочный эффект.
- Какой? - настороженно спросил посетитель.
- Люди, похожие по характеру на вашего бургомистра, вдруг захотят срочно выйти на улицу, если они в доме. Надеюсь, вы сможете объяснить горожанам неожиданную тягу к свежему воздуху?
- Сможем! - улыбнулся посетитель.- Мы многое можем. Кстати, до каланчи вас будут сопровождать стражники. Во избежание нападений.
- Очень любезно с вашей стороны. - Крысолов слегка наклонил голову. - Как только бургомистр появится на улице, я забираю плату и под вашей охраной выезжаю из города. Даже сюда возвращаться не буду.
- Стража на улицах предупреждена, они ждут появления бургомистра.
- Тогда прошу меня оставить одного. Я буду готов через несколько минут.
- Пойду, распоряжусь на счёт оплаты, - посетитель повернулся и вышел.
Заперев за посетителем дверь, Крысолов отпер стенной шкаф. Внутри, тяжело дыша, сидел связанный бургомистр.
- Ваш выход через несколько минут, герр Скупец, - улыбаясь, сказал Крысолов. Он развязал пленника и перетащил на кровать. - Дверь в коридор я запру снаружи. Поэтому когда сможете передвигаться, воспользуйтесь чёрным ходом, он выходит на соседнюю улицу. Вы поняли меня?
Пленник кивнул.
- Замечательно! Кровообращение в конечностях восстановится через пару минут. Надеюсь, вы будете держать язык за зубами?
Бургомистр вновь кивнул.
- Нет, ну это надо додуматься! - воскликнул Крысолов. - Попытаться продать детей заезжим работорговцам и свалить всю вину на меня! Кто вы после этого?!
Пленник молчал.
- Не дай вам Бог выкинуть что-то подобное ещё раз, - тихо произнёс Крысолов. - Я, как обычно, появлюсь неожиданно. Но второго шанса вам уже не дам. Хотя я учёный, а не палач.
Крысолов снял с вешалки охотничью шляпу, взял дорожную сумку:
- Всего недоброго вам, герр бургомистр, - он слегка приподнял шляпу. - Прощайте. Очень надеюсь, что мы больше не свидимся.
Крысолов вышел в коридор, запер дверь заранее сделанной копией ключа, кивнул стражникам и вышел на улицу.




*Конец*

[Roza]

Дракон и принцесса




- Я тебя съем, - поправив очки, меланхолично сообщил Дракон, не отрываясь от книги. – Главу дочитаю и съем.

- Я невкусная, - посчитала нужным прояснить ситуацию Принцесса. – Вот, гляньте, - приподняла юбку, открывая коленки, - тощая ведь, ну в самом деле.

Дракон захлопнул томик и окинул Принцессу внимательным взглядом. Девица действительно была на редкость тощей. И ко всему прочему ещё и изрядно перепачканной.

- А платье ты где порвала? – вдруг поинтересовался Дракон.

Принцесса потупилась и принялась теребить кончик разлохматившейся косы.

- Через забор перелезала. За яблоневым садом. Там единственное место, где ограда невысокая, но я забыла, что папа приказал оплести верх колючей проволокой.

- Это ещё зачем?

- Чтобы не таскали яблоки из королевского сада, разумеется. Можно подумать, что кто-то захочет украсть такую кислятину, - возмущенно добавила девушка. – Всем известно, что самые душистые яблоки растут в яблоневой роще на опушке Леса! Только никто и не думает ставить там охрану.

- По-твоему это упущение?

- Нет, разумеется! - горячо заверила Принцесса. – Наоборот, это просто замечательно, что хозяин той рощи так добр. Наверное, хорошо быть добрым? – осведомилась она.

Дракон поперхнулся:

- И это ты меня спрашиваешь? - он сдёрнул очки и принялся яростно их протирать уголком занавески.

Принцесса покопалась в карманах, достала помятый носовой платок и протянула Дракону:

- Он чистый, правда, - заверила она. – И всяко лучше занавесок. А они у вас красивые, - с улыбкой поделилась девушка, подошла и пощупала ткань. – И мягкие. У нас в Замке похожие, только вычурные, с позолотой. Я их не люблю.

Дракон молча принял платок и, протерев стёкла очков, положил их на подоконник.

- А ведь я главное не спросил, - спохватился он и строго нахмурился. – Ты почему сбежала, а?

Принцесса мигом перестала водить пальцем по подоконнику, рассматривая окрестности, и обернулась.

- Вам неинтересно будет, - уверенно заявила она. – И вообще вы меня съесть хотели! Какая вам, в сущности, разница, если вас не останавливает моя худоба? А всё остальное к гастрономии отношения не имеет.

- А вот представь на минутку, что мне интересно, - Дракон скрестил лапы на груди.

- Ну, представила, - усмехнулась Принцесса. – Вам от этого стало легче?

- И как тебя терпит родня? – в пространство заметил Дракон, покачав головой.

- А кто сказал, что она терпит? – отозвалась девушка. – Не зря меня, быть может, замуж выдать собрались, м?

- Тебя? Замуж? – Дракон не стал хохотать в голос исключительно из вежливости. Мать с юных лет приучила его соблюдать в присутствии дам все правила хорошего тона. Даже если вместо дамы тощая белобрысая девчонка.

- Вот я так и заявила отцу, ага. Где я и где замуж! – всплеснула руками Принцесса.

- Ты же маленькая совсем к тому же, - добавил Дракон.

- Папенька счёл, что семнадцать – не так уж и мало, - вздохнула девушка. – А я хотела подождать хотя бы до двадцати.

Эта информация заставила Дракона надеть очки и ещё раз внимательно осмотреть девицу.

- На вид тебе не больше четырнадцати, - резюмировал он по результатам осмотра.

- Принц тоже устроил истерику по этому поводу, но папенька его успокоил. А уж когда подключились маменька и маменькина настойка, то принц впал в состояние полного мараз… эээ… то есть полного блаженства и перспектива брака со мной его больше не пугала.

- А есть чего опасаться? – весело поинтересовался Дракон.

- Ну, я страшная вообще-то, - как само собой разумеющееся сообщила Принцесса. – А уже это для будущей королевы очень большая беда. Вот в соседнем королевстве знаете, какая красавица в женах у государя? Ууу! Говорят, он её из-за семи морей привёз. В родных краях таких красавиц днём с огнём не сыщешь, вот и отправился бедолага далеко-далеко. Ведь красота – первейшее дело для королевы, правда-правда!

- Так уж и первейшее?

- А то! – со знанием дела ответила Принцесса. – Чтобы и гостям не стыдно было показать, и послам заморским. Чтобы слава о красавице жене разлетелась по деревням и весям.

- Открою тебе страшную тайну, - Дракон жестом пригласил девушку подойти поближе, наклонился к её уху и заговорщически прошептал. – Только ты никому не слова, хорошо?

- Могила! – кивнула Принцесса.

- Эта королевна такая дурочка, коих свет не видывал, - сказал он и оглядел девушку, наслаждаясь произведённым эффектом.

- Вы шутите! … Утешаете меня, да? – выпалила она.

- Поначалу ты мне показалась вполне умной, - обронил Дракон. – Какое разочарование…

- Ой, перестаньте! – замахала руками Принцесса. – Да неужто она глупая?

- И болтливая к тому же. Мы с тем драконом, что охранял её башню, какая-никакая, а родня. Он мне много чего интересного порассказывал. Вот ты как думаешь, почему её вообще в башню-то заперли?

Принцесса озадаченно нахмурилась:

- Говорят, что она была такой красивой, что дракон похитил её и заточил в башню. Жениться, говорят, на ней хотел.
Дракон расхохотался:

- Чего только молва не придумает! Да просто родители её опасались, что она по собственной дурости сбежит с первым встречным, а мезальянс, как ты знаешь, для королевской семьи вещь опасная.

- Само собой, - подтвердила Принцесса. – Кто знает, в какие руки попадёт управление государством… Разорить – дело нехитрое. А вот сохранить в процветании…

- Вот-вот! – согласился Дракон. – Красавица эта начиталась романтических легенд и заявила родителям, что замуж только по любви выйдет. Что оставалось делать?

- В башню и под замок! – мрачно констатировала Принцесса. – Ну и порядки там…

- Зато хороший брак и безопасность земель обеспечена, - авторитетно заявил Дракон. – Но мы отвлеклись… Так почему ты сбежала? Неужто тоже начиталась всякого?

- Я вообще-то больше сказания о битвах люблю, - поделилась девушка, расплела косу и принялась переплетать её заново. – Хроники исторические читать тоже люблю… Помню, мама папе такой скандал закатила, когда увидела, что я на полях какой-то книги план сражения рисую. Мол, я цветочки рисовать должна, платьица и кружавчики. Тьфу, жуть!

- На полях книг лучше вообще не рисовать, - строго заметил Дракон.

- Это мне уже наш дворецкий объяснил, когда армия слуг маму успокоительными отпаивала, а папенька в королевских погребах тоже чем-то отпаивался.

- Мы о твоём побеге, - напомнил на всякий случай Дракон. «Эта, - подумал он про себя, - тоже весьма болтлива. Но, по крайней мере, забавна».

- Ах, да! – Принцесса доплела косу, повязала бантик и принялась задумчиво обрывать потрёпанные кружева с манжет. – Тут дело не в любви, конечно. Ну, просто после общения с маминой настойкой принцу вздумалось куртуазные беседы вести. Подходит он ко мне, сверкая латами и улыбкой, и говорит: «Вы, конечно, некрасивая, но, говорят, умная, а это немаловажно, согласитесь! Я и подумал тут, что мы неплохая пара!» А я цапнула канделябр, благо он без свечей был, и отвечаю ему ласково: «Знаете, противоположности, конечно, притягиваются, но я не настолько отчаялась!» И ка-ак двину ему канделябром. Принц - в обмороке, мать – в обмороке, отец – в ярости… В общем, я наказала подать папеньке графинчик из шкафчика и вылезла в окно. Собственно, вся история.

Дракон прошёлся по пещере, присел в кресло и подпёр лапой щёку:

- Отчаянная ты девица…

- Знаю, - согласилась Принцесса. – Так папеньку только я доводить могу. Ничего, пообщает виночерпия, посетует на нравы детей вообще и мой в частности и успокоится. Дней через десять.

- И где же ты намерена жить всё это время? – поинтересовался Дракон.

- У вас, если не съедите, - сообщила нахальная девица.

Дракон вздохнул и встал.

- Готовить умеешь?

Принцесса задумалась:

- Что-нибудь простое. Но, если надо посложнее, научусь. Я сообразительная, вообще-то.

- Заметно. Временами, - Дракон мерил шагами пещеру. – Спать будешь в этом углу, я тебе одеяло постелю. Завтракаем с рассветом, обедаем, когда солнце в зените, ужинаем – на закате.

- Одолжите пергамент с чернилами, а? – попросила девушка.

- Это ещё зачем? – Дракон резко обернулся.

- Я сообразительная, но память моя не всесильна, - объяснила Принцесса.

- Значит, будешь тренировать, - категорично заявил Дракон.

Принцесса насупилась и вздохнула.

Дракон продолжил хождения.

- В твои обязанности входит так же уборка, ясно? Шторы стирать не нужно – только выбивать пыль.

- Мужчины! – пренебрежительно бросила девушка.

- Что, прости? – обманчиво мягко осведомился Дракон.

- Давайте я сама буду решать, как убираться? Я же не собираюсь давать вам советы, как съесть ту или иную девицу!

- Точно не собираешься? – тут же поинтересовался Дракон.

Принцесса бросила в хозяина пещеры подвернувшейся под руку подушкой. Тот ловко поймал её и запустил обратно.

- Я говорил про уборку, - как ни в чём ни бывало продолжил Дракон. – Хорошо, отдаю эту работу полностью тебе на откуп. Идём дальше. На дворе осень, так что ты не только готовишь, но и делаешь заготовки на зиму.

- Вы монстр! – деланно возмутилась Принцесса и упала в кресло.

- Ты только сейчас это заметила? – усмехнулся Дракон. – Однако у тебя полная свобода перемещения. Ходи, куда пожелаешь!

- Невероятная щедрость! – язвительно вставила девушка.

- По нынешним временам – да, - совершенно серьёзно ответил Дракон. – Вот, собственно, всё, что мне от тебя надо. Согласна? Или поищешь более приятную компанию?

- Компания-то как раз самая, что ни на есть приятная, - вставая, заметила Принцесса. – А вот, что касается всего остального… Да я буду не я, если не докажу вам, на что способна! – и девица высоко задрала нос.

- В таком случае – добро пожаловать, - Дракон протянул девушке лапу. Та поколебалась, вытерла запачканную ладошку о юбку и ответила на рукопожатие. – Только давай-ка я для начала покажу, где тут родник. Не дело девушке такой чумазой ходить.

И с этими словами Дракон закинул Принцессу на плечо и вышел из пещеры

*Конец*

Видео

[Roza]

Зато живой

-Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, ко мне передом!
Заскрипели плохо смазанные суставы куриных ножек, посыпалась из щелей труха - и избушка неспешно и величаво развернулась к Иванушке фасадом. Распахнулась дверь, и на пороге показалась старая скрюченная карга в цветастой шали.
-Ох..!- только и сказала карга, взглянув на гостя. Одной рукой ухватилась за косяк, другой скомкала шаль на груди.- Здравствуй, Иванушка...
-И тебе привет, хозяюшка! Не ты ли будешь Баба-Яга?
-Баба... я... ага!- старуха сглотнула и отошла на шаг,- Ну что ж ты на пороге стоишь? Заходи, раз пришел. Накормлю, напою, в баньке попарю... Да не бойся, не съем я тебя.
Иванушка зашел в избу, огляделся и присел на лавку. Баба-Яга устроилась напротив, поблескивая слезящимися глазами из-под спутанных седых косм.
-Я к тебе по делу, бабушка,-начал Иван.
-Конечно, по делу,- кивнула Яга, пододвигая к Ивану горшок.- Ты кушай, кушай, милый. Успеешь еще рассказать.
-Да я не голодный, спасибо.-Иван потянул носом.-Щи?
-Они самые. Любишь?
-Ага!- Иванушка взял ложку.- Ну разве что только попробовать... Василиса моя знатно щи варила...
-Правда?-вежливо переспросила Баба-Яга.
-Угум...-Иванушка закивал с полным ртом, проглотил и добавил:- Я, кстати, по этому поводу и пришел.
-По поводу щей?-хмыкнула Яга.
-Да нет, по поводу Василисы. У меня ее Кощей украл, сволочь такая. А куда дел - неизвестно. Говорят, тебе все на свете ведомо; может, ты знаешь, где мне ее искать?
-Может, и знаю,- деревянным голосом произнесла Баба-Яга.
-Расскажи мне!-Иванушка подался вперед, едва не опрокинув на пол горшок со щами.
Баба-Яга опустила голову и уставилась на свои ладони, будто ничего интереснее в жизни не видела. Помолчав с минуту, равнодушно спросила:
-Любишь ее?
-Больше жизни!-с чувством ответил Иванушка.
-А Василиса... она какая?
-Она... Прекрасная!- Иванушка мечтательно заулыбался.
-Да что ты говоришь... А если Кощей ее в лягушку превратил?
-А он превратил?-втревожился Иванушка.
-Может, да, а может, нет. Отвечай, когда спрашивают!- прикрикнула старуха.
-Неважно,-покачал головой Иванушка.-Для меня она всегда Прекрасная. Даже если лягушка.
-А как же ты ее, лягушку, среди прочих узнаешь?
-Мне сердце подскажет!-без тени сомнения ответил Иванушка.
-Сердце, говоришь...
Баба-Яга криво усмехнулась - как умеют усмехаться только битые жизнью, всё повидавшие старые ведьмы.
-Ну тогда слушай, милый. Как есть правду скажу. Заколдовал твою Василису Кощей Бессмертный и в башню заточил. Лежит она там ни живая ни мертвая, будто каменная. И никто ее расколдовать не может. Вот так-то вот.
-А что же делать, бабушка?
-Что делать..? Да ничего тут не поделаешь...
-Не может такого быть, бабушка! Должен быть какой-то выход!
Баба-Яга подняла глаза на Иванушку. И тут же отвела взгляд.
-Ну да, есть. Есть один выход. Убьешь Кощея - и спадет заклятие.
-А как его убить? Он же Бессмертный!
-Мало ли, что Бессмертный! Смерть его, если хочешь знать, на конце иглы. А игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в сундуке, сундук на дубе, а дуб - на острове Буяне.
-А остров Буян где?
-Не знаю. Ищи.
-Да? Ну, спасибо тебе, бабушка, за совет. Выручила. Пойду я, пожалуй.
-Куда же ты, на ночь глядя? Переночуй хоть, утро вечера...
-Мудренее, знаю. Не, некогда мне. Пойду остров Буян искать. Раньше доберусь - быстрее Василису свою спасу.
-Так ведь ночь...
-Да что ночь? Мы, богатыри, привычные. Авось не пропаду.
-Ну хоть пирожков на дорожку?
-Пирожков? Это хорошо. Давай пирожки.
Баба-Яга неспешно собрала Иванушке котомку; положила и пирожков, и каких-то целебных травок, и расшитое полотенце...
-Если совсем трудно станет - брось полотенце на землю. А вот еще мыло и гребешок. Если полотенце не поможет...
-Их тоже на землю бросать?
-Да.
-Чтобы лес вырос? И гора?
-Да,-кивнула Яга.
-Хитро!-одобрительно кивнул Иванушка, пряча мыло и гребешок в котомку.-Василиса моя тоже мастерица была на такие штуки.
Иванушка закинул котомку на плечо, наклонился к Бабе-Яге и поцеловал в лоб. Старуха замерла, широко распахнув глаза.
-Спасибо тебе, бабушка, за всё. Век твою доброту помнить буду!
-Береги себя... Иванушка!-с трудом проговорила Баба-Яга. Протянула руку погладить Иванушку по щеке, но тот уже развернулся и пошел прочь, в быстро сгущающиеся сумерки.
Старуха решительно потерла лицо сухими ладонями и вернулась в избушку.
-Ну, и чего ты ему наговорила?-проскрежетал ученый Ворон.
-Не твоего ума дело!-огрызнулась ведьма.
-Что это за дикая чушь насчет иголок в утке? Ты что, не могла ему просто сказать, что Кощей-такой же человек, как все? Ест каждый день молодильные яблоки - вот и не стареет. А треснуть ему мечом по башке - и всех делов-то!
-Шустрый какой!-поморщилась Яга.-Сама знаю, что никакой он не Бессмертный. Да только...
Баба-Яга вздохнула и принялась протирать передником и без того чистый стол.
-Не управится Иванушка с Кощеем. Там знаешь сколько стражи! Да и сам Кощей тоже... не подарок. Уж я-то знаю.
-Ну и дура!-Ворон презрительно каркнул.-Сама, что ли, не понимаешь - молодильные яблоки - твой единственный шанс! Рассказала бы Иванушке всё как есть, думаешь, он бы не понял? Кому еще тебя спасать, если не ему?
-Не могу!-Баба-Яга опустилась на лавку и разревелась.-Ну не могу я его на верную смерть посылать! Уж лучше пусть... так.
-Ну а к черту на рога ты зачем его послала? Ведь нету же никакого острова Буяна! И не было никогда. Ты его сама только что выдумала. Что-ж ты из Иванушки дурака делаешь? Он ведь поверил, теперь искать будет. Не могла, что ли, соврать, будто нет больше никакой Василисы; съел ее Кощей, и тапочки выплюнул?
-Не могла,-вздохнула Баба-Яга.-Ну как его можно совсем надежды лишить? Язык не повернулся. Да и не поверил бы он мне. Я ведь его знаю...
Старуха всхлипнула и утерла нос рукавом.
-А так... ну и пусть будет дураком... зато живой будет.



*Конец*
Видео

[Roza]

Креатив


- Ну? – спросил дракон.
- Барды, скальды, - рыцарь печально загибал пальцы, - Менестрели, бояны и трубадуры.
- Какие-какие дуры?
- ТрУба!..
- ТрубА?..
- ...Дуры!!!
- О, это, конечно, меняет дело, - мигом согласился дракон.
- Вот и я о том же, - рыцарь в знак подчеркнутого пессимизма изобразил губами куриную гузку.

Дракон задумался и шумно поскреб когтями чешую у себя под мышкой. Он это проделал настолько смачно, что у рыцаря тоже сразу везде зачесалось. Но тот справился с искушением и продолжил самобичевание:
- Пересечь половину континента только для того, чтобы узнать, что турнир, на который мы так стремились попасть, это турнир певунов!.. Не рыцарей, не лучников, не благородных драконоборцев на худой конец, а рифмованных звуков ртом исторгателей!.. Проклятье!!!
- Как что-то плохое,.. - ящер вдруг улыбнулся, - Решительно не вижу причин, почему ты не можешь принять участие в этом состязании.
Рыцарь от неожиданности задохнулся, а потом взорвался:
- По-твоему, я похож на боян?!
- По-моему, ты похож на потенциального победителя этого турнира.
- Да? - рыцарь несколько опешил, - Гм... А что такое "потенциальный"?
- Это - с вот такенной потенцией! - немедленно пояснил дракон, широко разведя лапы в известном рыбацком жесте. Потом подумал и вчетверо "урезал осетра".

- Дикость какая! - не утерпел и поделился с напарником впечатлением от увиденного рыцарь.
Вместе с драконом они сидели в первом ряду зрителей. Собственно, в первом ряду только ящер со своим неизменным спутником и сидели, так как все остальные зрители, движимые инстинктом самосохранения, сидели не ближе ряда десятого.
- Почему "дикость"? - не понял крылатый ящер, с интересом поглядывая на помост, где выступали певцы.
- А как еще можно назвать эти Содом с Гоморрой? - возмутился рыцарь, - Когда я вижу, как люди пытаются петь, набив рот камнями, нацепив лохмотья, вставив себе в зад павлиньи перья и одновременно биясь в падучей, то я считаю это дикостью.
- А вот они, - ящер ткнул когтем себе за спину, - Считают это креативом.
- Чем-чем?
- Созданием чего-то нового, необычного. Как вон тот парень на помосте, что сейчас поджог себе штаны. Ты, кстати, следующий выступаешь. Готов?
- Спеть? Да. Я даже тут в сторонке порепетировал с песенкой, что мы как-то с тобой слышали у восточных народов.
- А как у тебя насчет креатива?
- Штаны у меня одни - так что поджигать их я не буду.
- И не надо. Это уже старо. Это уже сегодня было. Придумай что-нибудь другое. Только побыстрее, а то парень на помосте зажигает не на шутку.
- Так, - рыцарь нервно потеребил себя за ус, - Тогда план следующий. Я не выхожу, а вылетаю. На тебе. Потом спрыгиваю на помост и раскланиваюсь.
- А я?
- А ты в этот момент отбиваешь такт хвостом. По крепостной башне. Потом - взлетаешь и делаешь мертвую петлю, разбрасывая из пасти лепестки роз.
- Я?!
- Ты.
- А ты?
- А я в этот момент принимаю две-три героические позы с мечом, шлю воздушные поцелуи и делаю книксен с переходом в "шпагат".
- Напарник, ты мне открываешься с новой стороны, - дракон ехидно подмигнул, - Кстати, парень на помосте догорел, так что...
- Не перебивай! И вот тут, прямо из "шпагата", я делаю кувырок назад, замираю в положении "березка", что, кстати, очень символично, потом - кувырок вперед, пять-шесть отжиманий, прыжок вверх. Тут ты меня подхватываешь и я прямо из твоих когтей наконец запеваю. Тихо-тихо и очень жалостливо.
- Слушай, все уже смотрят на тебя и ждут...
- Я же просил - не перебивать! Так вот, в этот самый момент я запеваю!.. - рыцарь грозно сверкнул очами, откашлялся в незаметно воцарившейся для него вокруг тишине и затянул.
Тихо-тихо и очень жалостливо:
- Во поле березка стояла. Во поле кудрявая стояла. Люли, люли стояла...

Ответом ему был шквал аплодисментов и крики восторга.

Вечером того же дня, за третьей бутылкой авиньонского, рыцарь все не уставал удивляться:
- Но я же ничего не сделал! Я ж и допеть-то не успел! А они: "Ах-ах-ах! Ах, как это прекрасно! Ах, как это пронзительно! Ах, возвращение к истокам!" За что мне кубок-то золотой вручили? Нет, я - не против. Но я не понимаю - за что. Перьев я себе в зад не вставлял, штаны не поджигал. Никакого ж креатива.
- Все просто, - пояснил дракон, оторвавшись от окорока и умудренно ткнув пальцем в небо, - Запомни, напарник: иногда самый мощный креатив заключается в полном отсутствие креатива!..

[Roza]

Парадный хвост

- Опять на работе все настроение испортили: коллеги глупо пошутили, начальство отругало, а по дороге домой так и вовсе любимую юбку порвала.
Меня из колеи много чего выбивает – и цены на рынке, и хамство в трамвае, и упадок культуры, и бестактность в отношениях. Я от всего этого сразу увядаю и прихожу в унылость.

- Нужно позвонить подруге Надежде! Она легкая на подъем, любопытная и большая юмористка; на цены, хамов и даже на День Дурака ей глубоко начихать, она все это моментально обсмеет и в полный цирк превратит. Она вообще говорит, что все мои беды – от свирепой серьезности и что я очень уж тяжеловесно к жизни отношусь. Я ей верю и стараюсь исправиться, но не всегда получается. За мной всегда тянется хвост проблем, и с этим ничего не поделаешь.

Не успела я и пары фраз сказать, как Надька мигом поставила мне диагноз:

- Ага! Слышу-слышу! Поздний декаданс и ранний депрессанс! Что это вдруг?

- Ну не так чтобы совсем, но около того, — нехотя подтвердила я. – День Дурака меня доконал, Надь! Так и хочется завопить: «А ну все с хвоста, и чтоб я вас больше не видела!».

- А что, это мысль, — задумчиво проговорила моя Надежда. — «Все с хвоста», говоришь? Ох, как точно сказано! Да тебе эти слова надо вышить сзади на юбке болгарским крестиком, чтобы новые проблемы на хвост не падали… Ладно, кончай кукситься и приезжай ко мне! Или нет – ты сиди, я к тебе сама приеду!

- Не разыгрываешь? – на всякий случай уточнила я.

- Отнюдь! – бодро ответила Надежда. – С тобой такие номера не проходят, я же знаю. Жди!

Я слегка приободрилась – Надежда известный массовик-затейник, обязательно придумает, как мое упадническое настроение поднять!

Когда она появилась на пороге, я по шкодному выражению ее лица сразу поняла, будет веселье

- А знаешь, почему за тобой тянется хвост проблем? – с порога выпалила она.

- Ну, почему? – настороженно спросила я.

- Потому что ты вообще не умеешь скидывать их с хвоста! – победно объявила Надя. – А это, между тем, целое искусство! И я тебе сейчас преподам Мастер-класс! Ну, держись, подруга!!!

- Надя, а нельзя поменьше восклицательных знаков? – попросила я. – А то у меня голова болит…

- Головные боли неизбежны, если хвостовая часть перетягивает, — отмахнулась Надежда. – Пройдет в самом скором времени, и не сомневайся! Конфеты у тебя имеются? А веревочка какая-нибудь?

- Ага. Конфеты есть, чайник вскипел, прошу к столу. А веревка тебе зачем? Что, вешаться будем?

- Нет, вешаться потом. И чай пить тоже потом. Я кое-что поинтереснее тебе предложу. Кстати, я еще полкило разных конфет по дороге купила, для пущего ассортимента, и его мы тоже задействуем. Ты пока что тащи аксессуары, а я конфеты разложу поживописнее.

Надюхе совершенно невозможно противостоять, и спорить с ней бесполезно. Поэтому я поскорее разыскала моток тонкой бечевки, ножницы, доставила их на кухню и преданно уставилась на Надю.

- И что дальше?

- А дальше мы тебе на талию повяжем вот этот замечательный хвост… — и Надежда, отхватив кусок бечевки, мигом соорудила мне что-то типа пояска. – Говори, какая проблема самая главная?

- Жить страшно, — призналась я. – Мир сошел с ума…

- Отлично! – обрадовалась Надюха. – Найди подходящую конфетку.

- В смысле?

- Которая похожа на страх жизни, чего непонятного?

- Ну, я не знаю, — озадачилась я, перебирая рассыпанные на столе конфеты. – Пусть будет вот эта, что ли…

- «Красная шапочка»? — удивилась Надька. – А чего в ней страшного?

- Серый волк за ней гонится, того и гляди съест! – объяснила я. – Одни охотятся, другие убегают, все как в жизни…

- А-а-а… Тогда конечно. Давай ее сюда!

Надежда откромсала сантиметров сорок бечевки, ловко привязала конфету и закрепила свободный конец бечевки на моем «пояске».

- Еще проблемы? – деловито спросила она.

- Еще? Вес набираю не по дням, а по часам. От вечной озабоченности своей жую что-нибудь постоянно, как корова на лугу…

- Найди «Коровку», там точно есть, я брала, — посоветовала Надежда. – Цепляем проблему номер два – бесформенную фигуру! Чего еще тревожит?

- Молодежь со второго этажа, — созналась я. – Побаиваюсь я их. По-моему, они травку курят. Наркоманы какие-то. Стоят, смотрят… Прямо хоть по водосточной трубе домой забирайся!

- Тебе на хвост упал «Красный Мак», — заржала Надька, выхватывая из кучки одноименную конфету. – Ого-го, какой хвостище получается! Шик-блеск-красота!

- Еще не все, — вошла во вкус я. – Вот зарплата маленькая, это какая конфета?

- Думаю, «Птичье молоко», — тут же сориентировалась Надежда. – Потому что тебе, подруга, только его по жизни и не хватает!

- На работе кручусь, как белка в колесе…

- «Белочка»!

- Любимый что-то не торопится предложение делать, прямо замучилась гадать, «любит-не любит»…

- «Ромашка»!

- По вечерам бывший названивает, своими проблемами грузит…

- «Вечерний звон!»

- Все на меня грузят и грузят, а я везу и везу…

- «Кара-Кум!»

- А причем тут «Кара-Кум»???

- Потому что ты верблюд! То есть верблюдица!

- А, ну да! Точно! Так, погоди, я сейчас еще вспомню… А, вот проблема – молния на сапоге полетела, причем уже в третий раз, пятьсот рублей за ремонт коту под хвост!

- Гы-гы-гы-ы-ы! – закатилась Надежда. – Ну это без разговоров — «Кот в сапогах!». Кстати, тебе давно пора бы обувку поменять, а то вид прямо дореволюционный!

- Ну, вроде все, — выдохлась я. – Кончились проблемы!

- Слава богу! – с чувством сказала Надюха. – И так хвостяра получился – по полу волочится. Иди, глянь!

Я подошла к зеркалу – да, хвост впечатлял… С полкило проблем на нем точно висело.

- Вот он, твой Хвост Проблем! – провозгласила Надежда. – Ты пока с ним походи, привыкни, зацени, а я себе такой же сооружу.

- А у тебя, что ли, проблемы есть? – изумилась я.

- А как же? Проблемы у всех есть, только одни их в виде хвоста за собой волокут, а другие по мере поступления скидывают. Но сейчас я их тоже визуализировать хочу, раз уж пошел у нас такой карнавал. Помогай-ка!

Я радостно включилась, и мы изобразили Надино плоскостопие «Мишкой косолапым», ее потолок, залитый верхними соседями, обозначили конфеткой «Озеро Рица», разбирательства по поводу вышеозначенного потолка – «Буревестник», а счастливое разрешение этой проблемы доверили «Золотому ключику». Тут я еще кое-какие проблемы вспомнила, а потом Надя свои, так что вскоре конфет на столе заметно поубавилось, зато хвосты у нас сзади болтались – на зависть обывателю!

- И что дальше? – поинтересовалась я, крутясь перед зеркалом.

- А дальше – самое интересное, — пообещала Надежда. – Собирайся, пойдем на улицу, хвосты выгуливать!

- Как? Куда? – всполошилась я. – В таком виде???

- Именно, — хладнокровно подтвердила Надька, настойчиво подталкивая меня в прихожую. – Надо же нам скинуть все это с хвоста? Вот и двинулись! Ножницы не забудь!

Сама не понимаю, как я ей дала себя уговорить. В другое время я бы ни за какие коврижки с этим даже в подъезд не высунулась, не то что на улицу. А тут как-то само все получилось, даже не знаю, как.

На втором этаже кучковались «красные маки». Опять от них пахло чем-то – может, и травкой.

- Ребята, у нас акция, всем по конфетке, — радостно сообщила Надюха. – Только, чур, не жадничать – по одной! Срезайте!

Ребята неуверенно заулыбались, но ножницы взяли и по конфетке срезали. А чего ж, на халяву-то сладеньким побаловаться…

Во дворе было пустовато, но стоило нам выйти за угол, как наша акция нашла отклик и понимание – там, у круглосуточного магазина, всегда народ имеется.

- Подходите, угощайтесь! Вкус жизни обеспечен всем без исключения! – с азартом голосила Надежда. – Акция «Сладкая Жизнь» набирает обороты!

- Надя, а это этично – свои проблемы другим передавать? – тихо спросила ее я. Что-то вдруг меня озаботил этот вопрос…

- Для них это не проблемы! – категорично замотала головой Надежда. – Для них это – радость!

- Вот так всегда, чужие проблемы кому-то даже в радость, — пробормотала я. – Знали бы они, что едят…

- Ничего, вот увидишь: слопают, переварят и выбросят в лучшем виде, — ободрила меня Надя. – Легко и с удовольствием!

И правда: все, кто к нам подходил, веселились, радовались, хвалили наши хвосты и конфеты и отходили с улыбкой. Ну еще бы: две взрослые тетки бесплатный цирк устроили, чем не счастье?

В общем, наши Хвосты Проблем вмиг полысели и полегчали – только пустые бечевки болтались.

- Слушай, прямо жалко как-то, — жалобно сказала я. – Вроде неуютно мне стало и одиноко… Ничего не понимаю!

- Скучно без проблем? – язвительно спросила Надежда. – Ничего за тобой не тащится? Смысл жизни исчез?

- Нет, не то чтобы без проблем скучно… Но все-таки хвосты такие красивые были… яркие, разноцветные!

- Ага… Поняла, о чем ты. А что? Есть идея! – мигом воодушевилась она. – А ну помчались в магазин!

- Зачем?

- За будущим! – рявкнула она. – Ать, два, левой! За мной!

Пока я покорно трусила за ней, Надя на ходу торопливо объясняла:

- С прошлым мы расстались – и правильно! Зачем нам Хвост Проблем? Но свято место пусто не бывает – если его позитивом не заполнить, проблемы мигом снова вернутся. Поэтому сейчас мы будем создавать себе яркое, разноцветное будущее. Но для этого нам понадобятся новые конфеты!

Я как-то сразу ухватила ее мысль. Ох, и выдумщица моя Надежда – это что-то! Действительно, если можно так с прошлым расставаться, то почему нельзя так будущее сформировать? Я подлетела к витрине с конфетами и стала торопливо читать ценники. Вот! Это то, что мне надо!

… Вскоре на моей кухне снова закипел творческий процесс. Я придумала себе в будущем «Южную ночь» с любимым, новую шубку через конфету «Северянка», невероятный взлет доходов со «Взлетными», путешествие в Париж (ну конечно, «Трюфеля»!), «Рафаэлло» должны были придать должную легкость и воздушность моему прекрасному телу, а «Малина со сливками» — это и вообще символ моей грядущей реальности!

Надюха не отставала, тоже выхватывала конфету за конфетой, и вскоре мы с ней снова гарцевали перед зеркалом со своими новенькими расчудесными хвостами.

- Это уже не какой-нибудь там Хвост Проблем… — с удовлетворением отметила я. – Совсем другое дело! С таким хвостом и на бразильский карнавал не стыдно поехать! Надь, как это чудо природы называется?

- Я думаю, это Парадный Хвост! – объявила довольная Надежда. – Можно и на карнавал, и на парад, и просто с песней по жизни.

- Знаешь, а я даже знаю, куда я его приспособлю! – решила я. – Пусть висит вот тут, на видном месте, как произведение искусства и напоминание, что Хвост Проблем всегда можно заменить на Парадный Хвост. Как думаешь?

- Одобряю, — согласилась Надежда. – Только не забывай про срок годности. Одна мечта сбылась – сразу заменяй на следующую. И не давай проблемам падать на хвост!

- Не дам, — пообещала я. – Знаешь, какое у меня сейчас классное настроение? Боевое и просто лучезарное!

- И у меня лучезарное! – широко улыбнулась она. – После таких подвигов каким ему еще быть?

В общем, никакого Хвоста Проблем у меня больше нет. Зато Парадный Хвост теперь украшает мою кухню, и я время от времени срезаю конфеты к чаю и угощаю ими гостей, но после сразу пополняю Парадный Хвост новыми мечтами – яркими и разноцветными. Так что если надумаете – можете повторить мой подвиг и собственноручно создать себе картинку Сладкого Будущего. И поверьте: этот способ ничуть не хуже, чем любой другой. Может, он и дурацкий, но зато очень украшает жизнь!

[Roza]

Прекрасная принцесса

Рыцарь стоял перед огромной пещерой, черневшей пугающей пастью на фоне скального гранита. Его броня была местами помята, плащ порван, а сам он сильно хромал. Обветренное лицо с заострившимися чертами ясно говорило, что путь к логову дракона дался ему нелегко: сэр Герхард дважды чуть не утонул в Темных болотах, с боем прорывался через орды гоблинов в Сумрачном Ущелье и едва не потерял коня на Голом Плато, спасаясь от великанов. Мысли о пройденном пути заполонили его голову, столь не вовремя пришедшие воспоминания принесли с собой стыд. Пожалуй, лучше было и не вспоминать, сколько раз ему пришлось преступить свои рыцарские обеты, что бы добраться до этого забытого богами места. Все было: и ложь, и позорное бегство от врага, и даже мародерство в одной уже разграбленной деревеньке. Не раз он подумывал бросить все, вернуться в родной замок и согласиться на свадьбу с дочерью соседнего барона. И вернулся бы, пожалуй, но его продолжало вести желание получить ее – воспетую в песнях Прекрасную Принцессу, томившуюся у дракона в плену.
Рыцарь решительно взмахнул рукой, отгоняя непрошеные мысли и мучавшие его сомнения,после чего прокричал:
– Выходи и умри достойно, чудовище! Я пришел освободить Прекрасную Принцессу из твоих мерзких лап!
Дракон не заставил ждать ответа, из пещеры тут же высунулась небольшая чешуйчатая морда на длинной шее. Не говоря ни слова, монстр разинул клыкастую пасть, и к рыцарю устремилась длинная струя пламени. Сэр Герхард прикрылся от огня щитом, а затем бросился на дракона. Ящер исторг пламя еще раз, опалив нагрудник рыцаря, и попытался укусить бегущего человека, но тот уже приблизился к нему на расстояние удара. Взмах меча, и отрубленная голова покатилась по обугленной земле. Все было кончено.
Воин неверяще посмотрел затуманенными яростью глазами на бьющуюся в конвульсиях тушу дракона, затем счастливо улыбнулся, но спустя мгновение зашипел от боли и принялся стаскивать с себя раскаленный доспех. Справившись с этой задачей, он медленно двинулся в глубину пещеры, нервная улыбка вновь блуждала на его губах. В голове билась лишь одна фраза: «Наконец-то. Сегодня принцесса станет моей».
***
Не успело пройти и минуты, как из пещеры раздался вопль ужаса. Немного погодя раздался еще один крик, на этот раз возмущенный, и воин, грязно ругаясь, выскочил под открытое небо. Не задерживаясь ни на секунду, он запрыгнул на лошадь и галопом помчался прочь от логова дракона.
– Два месяца пути! Что б я еще раз поверил странствующему менестрелю! Извращенцы, предупреждать же надо! К черту принцесс! Вернусь, женюсь на баронессе Де Жиль и буду сидеть в замке! – неразборчиво бормотал он, яростно пришпоривая коня.
– Но я действительно принцесса, что не так?! – закричал выбежавший следом за ним темно-синий аликорн.
За ее спиной медленно таял иллюзорный дракон.
– Так я никогда не получу себе рыцаря, – огорченно пробормотала кобылка, с грустью провожая глазами удаляющегося всадника. – Почему же они все убегают? Неужели я некрасивая..? Нет, что за глупость! Или мне все же подстричь гриву покороче…



*Конец*

[Roza]

Доброе дело



-Можешь меня поздравить,- сказал демиург Мазукта демиургу Шамбамбукли.
-Да? А с чем?
-Я тут много думал о несправедливости...
-Поздравляю!- с чувством произнес демиург Шамбамбукли.
-Что? А, понимаю... Нет, я другое имел в виду. Так вот, думал я о несправедливости, и пришел к интересным выводам. Ведь правда, в моих мирах имеет место несправедливость?
-Правда.
-Ну вот. Трезво оценив ситуацию, я решил сделать доброе дело. Эй, чего ты так вздрогнул?
-Видишь ли, Мазукта...
-Знаю, знаю, что ты мне хочешь сказать. И про мои методы, и про моё понятие справедливости. Всё это я учёл. И решил, что мне самому лучше ничего в мироздании не исправлять.
-Ты хочешь, чтобы я тебе помог?
-Нет!- Мазукта торжествующе ухмыльнулся.- Я придумал выход гораздо лучше. Я наделил один мир способностью к самоусовершенствованию! Каково, а?
-Звучит неплохо, но как...?
-Как я это реализовал? Очень просто. Как всё гениальное.
Мазукта вытащил из кармана сложенный листок и помахал им в воздухе.
-Вот! Это - моё изобретение. Договор о сотрудничестве между демиургом и человеком. Кто имеет лучшее представление о несправедливости? По кому она бьет сильнее всего? Кто в точности знает, что надо исправлять? Люди! Но для того, чтобы исправить мировую несправедливость, одних человеческих сил мало, для этого нужно чудо. Чудеса творит демиург, но он по природе своей... ну, ты знаешь мою природу.
-Знаю,- печально вздохнул Шамбамбукли.
-Итак, демиург имеет силы для переустройства мира, но не имеет понятия, что и как изменять. Люди имеют понятие, но не имеют сил. Что делает демиург?
-Что?
-Ха! А вот что. Демиург является к людям и передает им часть своей силы - столько, что её хватит с лихвой. А дальше только стоит в сторонке и смотрит на результаты.
-Мазукта, я предвижу большие проблемы!
-Да брось ты! Какие могут быть проблемы? Думаешь, будет разброд? Не будет. Я же не всех наделял силой, и даже не кого попало. Только избранных! Тех, кто наверняка употребит полученную силу как надо.
-А по какому критерию ты их... избирал?
-По ряду критериев. Во-первых, я рассудил, что женщины более миролюбивы, и не станут обращать силу на разрушение. Во-вторых, я выбирал женщин умных - чтобы не действовали необдуманно, и молодых - то есть склонных переделывать мир к лучшему. Кроме того... а впрочем, неважно. Просто поверь мне на слово - я передал свою силу в самые лучшие руки, какие только мог найти.
-Я верю, но...
-Тысяча мудрых, энергичных и неозлобленных девушек - вот моя армия реформации! Стоило большого труда их найти, между прочим. Зато теперь всё в мире будет как надо!- Мазукта любовно разгладил листок договора.- И людей осчастливил, и сам внакладе не остался.
-А что там у тебя написано?- заинтересовался Шамбамбукли.
-О, это и есть самая изюминка моей идеи!- Мазукта довольно хихикнул.- Одна договаривающася сторона, то есть я, обязуюсь наделить другую сторону сверхъестественными способностями, дабы эта другая сторона могла переделывать реальность по своему усмотрению. А взамен другая сторона переходит под моё безраздельное владение после смерти.
-То есть как?!
-Ну посуди сам. Кем станут эти люди после смерти? Младшими демиургами! Моими подмастерьями. Они же там, считай, практику проходят. Всю жизнь, лет триста-четыреста (маги долго живут!) будут переделывать мир, набивать руку, набираться опыта... А потом, вместо того, чтобы удрать на новую инкарнацию, станут помогать мне клепать новые миры. Представляешь, какой я тогда оборот запущу!
-Мазукта, мне эта идея отчего-то не нравится...
-А главное,- перебил Мазукта,- и об этом тебе неплохо бы подумать - это тот факт, что вся эта тысяча подмастерий будет прекрасно знать, что такое несправедливость и как с ней бороться. Мы будем производить идеальные миры, вне всякой конкуренции, и в огромных количествах! Нет, ты представь, какие перспективы!
-Даже не представляю.
-Ха, вот видишь! Пройдет еще лет двести, пока поступят первые ученики, и тогда я начну...
Раздался короткий звонок, и Мазукта осекся.
-Уже..?- моргнул он.
-А в чем дело?- спросил Шамбамбукли.
-Это сигнал, что для кого-то из учеников договор приведен в исполнение... Но так рано? Может, несчастный слу..?
Звонок тренькнул снова. И еще раз. И еще.
-Что-то не так,- всполошился Мазукта.- Пойду посмотрю.
Он поспешил в приёмную, Шамбамбукли пошел следом.
-Да что же это такое?!- Мазукта растерянно оглядывался по сторонам.- Как я теперь буду отделять человеческую сущность от сущности сожженых с ними дров? Почему они позволили себя кремировать? И почему так рано? И так много?!
Звонок тарахтел не умолкая.
-Девятьсот девяность восемь, девятьсот девяносто девять,- считал Мазукта,- тысяча, тысяча одна, тысяча две... Откуда лишние?! Две тысячи, три тысячи пятьсот, шесть тысяч, семь... восемь... десять... пятнадцать тысяч! Шамбамбукли, что происходит? Я же хотел как лучше! Я же... осчастливить... Доброе дело... Сорок тысяч! Сорок восемь тысяч! Но почему?!
А ведьмы всё продолжали и продолжали прибывать...




*Конец*

[Roza]

Невеста для князя

Ехала однажды к одному князю невеста. Князь, вообще – то, с ней был совсем не знаком. Видел только на портрете, который ему прислали из соседнего княжества. А мимо пролетал дракон. Он, ради развлечения, проглотил всех лошадей и утащил невесту князя к себе в нору.
Князь, когда узнал про это, так горевал, так горевал! Хотел войско на гору послать. А солдатам на гору лезть неохота. Они и говорят, что есть один рыцарь, который хвалится, что дракона отучил скот воровать. Пусть, дескать, он невесту и вызволяет.
Князь поехал к рыцарю, просит освободить его невесту. Рыцарь рад, что для него занятие нашлось
Собрался он и полез на гору. Пока лез, думал: «Возьму, заберу у дракона князеву невесту и сам на ней женюсь». Целый день лез. Забрался наконец–то, смотрит: на краю обрыва дракон сидит. Приосанился рыцарь, вынул меч из ножен, и кричит: «Дракон…»
Дракон вздрогнул, приложил когтистый палец к зубастой пасти и шепчет: «Тс–с–с–с, говори тише!»
Рыцарь шепотом говорит: «Дракон, верни невесту князю!»
-Ой, рыцарь, родной! Да забери ты ее поскорей! - говорит дракон - Она мне уже так надоела: и болтает, и болтает без умолку. А еще говорит: «Ты меня похитил, ты на мне и женись!» И командует…
Тут рыцарь призадумался, – а стоит ли забирать невесту себе? Ну, пускай болтливая, зато красивая очень. Рыцарь ее портрет видел: стройная такая, с тонкой талией, как фея.
- Ладно, – говорит, - заберу!
Заходит рыцарь в нору, смотрит, а по норе расшагивает вредная толстуха и на все ворчит. И что дракон неряха такой кругом кости раскидал, и что к порядку она его приучит. Увидала рыцаря и спрашивает: «А ты кто такой, и чего на меня таращишься?»
- Я тебя освободить пришел. – Промямлил рыцарь.
- Ура! – закричала толстуха, - ты меня спас, ты на мне и жениться должен!
Испугался рыцарь, выскочил из норы.
Дракон его спрашивает: « Ну, как?»
«Давай ее князю отдадим поскорей» - прошептал рыцарь. Вдвоем они с трудом одолели брыкающуюся и орущую толстуху, связали, и дракон унес ее к княжескому дворцу.
Князь увидал ее и закричал: «Это кто? Моя невеста!»
«Да, князюшка дорогой, ты на мне жениться должен, как наши родители сговорились!» – отвечает толстуха.
-Но на портрете ты совсем другая!
-Это портрет десятилетней давности, дорогой жених.
Князь вскочил и с криками «Помогите!» и «Мама!» побежал в свой замок. Невеста погналась за ним.
К вечеру крики прекратились, – наверное, догнала.




*Конец*




Видео

[Roza]

Кощеева печаль
Сидит Кощей Бессмертный на своем троне, в носу ковыряет, а в глазах - тоска.
Вбегает добрый молодец.
-Ага! Ну всё, Кощей, вот она, смерть твоя!- и яйцо хрустальное показывает.
-Брешешь, небось?- усомнился Кощей.
-Зуб даю! Она самая, смерть твоя.
Размахнулся - и разбил яйцо об пол. Посмотрел Кощей на осколки печально.
-Дурак ты, Иванушка. Смерть мою зачем-то разбил...
Слез с трона, достал метелку и совок, смел осколки.
-И что у тебя, Иванушка, за идеи странные? Третий раз ты меня убить пытаешься. Ну, в первый раз я тебя простил, хотя ты мне своим Кладенцом всю мантию изрезал в семнадцати местах. Бывает, с кем не случается. И во второй раз простил, когда ты с той дурацкой иголкой приперся. Ну с чего ты взял, объясни мне, что я помру, если мне ее в задницу воткнуть?! Пошлые у тебя шуточки, Иванушка. Плоские, да-с! А теперь ты тут старинный хрусталь бьешь - и опять без толку...
Высыпав осколки в мусорное ведро, Кощей опять взгромоздился на трон.
-Ладно, шут с тобой, на этот раз тоже прощу. Но больше чтоб я тебя не видел, халтурщик!
-Но, батюшка-Кощей, я же... Ну вот как есть был уверен! Мне баба-Яга сказала...
-Твоя баба-Яга - выжившая из ума старуха со странными фантазиями. Ладно, ступай с глаз моих долой, не нужен ты мне боле.
Когда огорченный Иванушка ушел, Кощей еще немного посидел в расстроенных чувствах, а потом отправился к Василисе в покои.
-Ну что, Кощеюшка, какие новости?
-Опять Иван приходил.
-Что-нибудь получилось?
-А что, по мне не видно?
Кощей сел в позу лотоса напротив Василисы.
-Четыреста лет живу. Всю мудрость Чи познал, и мудрость Ба, и мудрость Ка, и мудрость... какой только не познал! Все чакры открыты! По целым неделям из транса не выхожу! Карма - аж переливается! Но как мне перейти на новый уровень, если меня ни одна зараза не берет? Я уже и в кипящее молоко нырял...
-И как?
-Только продукт испортил.
-А я тебе пирожков напекла... Может, попробуешь?
-А с чем пирожки?
-Да кто с чем. Волчий корень, вороний глаз, беладонна, цианистый калий...
-Ну давай свой пирожок. Авось, поможет.

*Конец*

[Roza]

Письмо счастья







Колдун со вздохом перерезал горло очередному черному петуху и побрызгал его кровью на все углы пентаграммы. После чего отбросил в угол кабинета, где скопилась уже внушительная кучка куриных тушек. Заклинание почему-то не срабатывало.
Колдун отхлебнул вина, чтобы смягчить пересохшее горло, и предпринял очередную попытку. На сей раз его труды были вознаграждены - в воздухе громыхнуло, огоньки свечей вяло колыхнулись, и посреди пентаграммы возник демон. Не очень внушительный - маленький и какой-то взъерошенный. Колдун, как-раз намеревавшийся заклясть его Семью Страшными Именами, так и замер с открытым ртом. А демон, увидев перед собой колдуна, округлил глаза, икнул - и вдруг зашелся испуганным детским рёвом, дрожа и размазывая сопли кулачком.
-Ты кто такой?!- возопил колдун.
-Я-а-а..
-Я вызывал демона!
-Я дееемон...
-Настоящие демоны не плачут!
Демон моментально прекратил реветь и, утерев нос, буркнул:
-Я настоящий.
-Ты ребенок.
-Я подросток!
Колдун нашарил за спиной табуретку и устало опустился на неё.
-Ну и что же теперь прикажешь с тобой делать..?
-Приказываю отпустить меня!- быстро ответил демон.
-Обойдешься.
У демона снова подозрительно задрожали губы.
-Я к маме хочу.
-Подождет твоя мама.
Демон тихонько захныкал, но колдун не стал обращать на это внимания. Он помолчал некоторое время, о чем-то раздумывая и барабаня пальцами по столу.
-Ладно... возможно, это не так уж и важно. Хм... Давай по порядку. Ты демон, так?
-Демон.
-А как тебя зовут?
-Не скажу!- демон показал колдуну язык.- Думаешь, я глупый, да?
-Ну ладно, не так уж это и важно. Буду звать тебя Андариэль.
-Это девчачье имя!-возмутился демон. Колдун в ответ только пожал плечами. Демон насупился.
-Дэвилд. Можно просто Дэви.
-Очень приятно. А теперь скажи мне, Дэви, можешь ли ты заключить со мной стандартный договор?
-Это как?- подозрительно прищурился демон.
-Очень просто. В обмен на мою бессмертную душу ты обязуешься обеспечить мне удачу во всех моих начинаниях. Можешь?
-Нет,- вздохнул Дэви,- не могу. Мне вообще нельзя заключать никакие договора. Они будут недействительны, потому что я не юри-ди-чес-кое лицо. Я несовершеннолетний, вот!
-Плохо,- поджал губы колдун. Демон опустил голову и всхлипнул.
-Отпустил бы ты меня меня, дяденька... Я же тебе ничего плохого не сделал! Ну чего тебе от меня надо?
-Отпущу, погоди. Дай подумать. Кстати, а что ты вообще умеешь?
-Читать и писать!- не без гордости заявил демон.
-Я не об этом! Я хочу знать, можешь ли ты творить хоть какие-нибудь чудеса?
-Мо... могу.
-А если просто так, без договора - ты смог бы подарить мне удачу?
-Я тебе что, добрая фея? Демоны ничего просто так не дарят! - вожно заявил Дэви.
-Я бы заплатил.
Дэви посмотрел на колдуна оценивающе.
-А чем заплатил бы?
-А мою душу ты не хочешь?
-Не-а.
-А чего хочешь?
Дэви набрал побольше воздуха и отажно выпалил:
-Десять тысяч пирожних!
-Что-о?!
-Ну пять... Ладно, три тысячи.
-Тысячу!- отрезал колдун.
-Договорились!- радостно завопил демон.

Накупить тысячу пирожных было не так-то просто. Когда колдун наконец вернулся в лабораторию, Дэви сидел за столом, забравшись на табуретку с ногами, и что-то сосредоточенно писал на куске пергамента, высунув от усердия язык. На звук шагов он тут же обернулся и зачарованно уставился на мешок в руках колдуна.
-Принес?
-Дэви... Ты переступил через линии пентаграммы!
-Ой!-испуганно оглянулся Дэви.-А что, нельзя было? Я больше не буду!
-Ладно, а что вышло с моей удачей?
-А что вышло с моими пирожками?
-Вот они,-колдун потряс мешком.-Где удача?
-Вот она!-Дэви потряс исписанным листком.
-Это что?
-Инструкция. Я тут подробно написал, что и как ты должен сделать, чтобы добиться успеха.
-Ну-ка, дай глянуть.
-Не-е, хитренький какой! Сначала пирожки!-Дэви проворно спрятал пергамент за спиной. Колдун пожал плечами и протянул демону мешок пирожных, а взамен получил листок, исчерканный корявыми детскими каракулями. Пока он перечитывал написанное, с трудом продираясь сквозь дебри орфографических ошибок, Дэви не терял даром времени, поглощая пирожные с умопомрачительной скоростью. Не прошло и пяти минут, как мешок, едва ли уступавший размером маленькиму демону, почти опустел - зато сам демон даже не округлился.
-Как-то это всё... несерьёзно звучит,-промолвил наконец колдун, дочитав до конца.-Оно сработает?
-Должно сработать,-пробормотал Дэви с набитым ртом.
-Ну ладно, залазь в пентаграмму, верну тебя домой. Доедай пирожки.
-Я маме оставлю. И сестренке. - Дэви задумался, покосился на последние два пирожка, а потом сцапал один и отправил в рот.- Нет, только маме. Сестренка обойдется.

Всего с четвертой попытки колдуну удалось отослать демона обратно в ад.

Расстелив на столе чистый лист бумаги, колдун обмакнул перо в чернильницу и аккуратным убористым почерком начал переписывать начисто дэвилдову инструкцию:
"Это писмо щастя. Перепишити ево четырнацать раз и разошлити раздным людям..."




Видео

[Roza]

<h2 style="margin:0cm;margin-bottom:.0001pt">Стереотип 1. Баба Яга - старая колдунья, которая помогает добрым молодцам, согласно сложившейся традиции.</h2>
На третий день пути сквозь леса да бурьяны Иван-царевич, прорубив себе ход через густой орешник, вышел к избушке. Как и положено, дом стоял к нему задом, возвышаясь над землей на двух куриных ногах.
Царевич прокашлялся.
- Избушка-избушка, встань к лесу задом, ко мне передом!

Ничего не произошло.

- Избушка-избушка, встань к лесу задом, ко мне передом! – громче повторил Иван.

И снова ничего не случилось.

- Избушка на курьих ножках! А ну-ка немедленно разворачивайся! – не выдержал и заорал царевич.

- Идиот, она на сваях! – неожиданно раздался звонкий голос изнутри дома.

- Что? – опешил царевич.

- И вообще, она и так задом к лесу стоит! Тут вообще-то тропа нормальная есть! – сердито добавил все тот же голос.

Иван-царевич обошел избу и действительно обнаружил небольшую полянку перед входом и ведущую к ней протоптанную тропинку. Изба действительно стояла не на куриных ногах, а на широких сваях, к порогу вели высокие ступени. Дверь открылась, и на пороге возникла молодая девушка в расшитом сарафане. Перебросив на грудь длинную толстую косу, она неприветливо осмотрела гостя.

- Ну? Зачем пожаловал?

- Ээээ… - царевич ошалело осматривался. – А, точно! Ты, старая, сначала накорми меня, напои, в баньке попарь да спать уложи, а уж потом вопросы задавай!

- Чтоооо?! Кто это тут старая?! А ну пошел отсюда, пока по шее не получил! – девушка пошарила рукой где-то за дверью, достала метлу и замахнулась на царевича.

- Эээ, нууу, ты же Баба Яга, да? Это колдовство такое хитрое, да? – не сдавался Иван.

- Внучка я ее, - буркнула девушка. – Ушла Баба Яга. На пенсию.

- Как на пенсию? Ей нельзя на пенсию!

- Это с чего это вдруг?! – рассердилась девушка. – Никакого уважения к пожилым людям! Позор!

Иван-царевич стушевался.
- А как же меч там волшебный, клубочек путеводный…

- Сам, царевич, сам.

- Но традиция же! – возмутился Иван-царевич.

- А вот всё, баста! Халява кончилась, - отрезала внучка Бабы Яги, зашла в дом и закрыла за собой дверь.



*Конец*




Видео

[Roza]

Стереотип 2




Как только Иван-царевич узнал, что Василису похитил Кощей, тут же собрался в дорогу. Взял меч булатный, сел на коня богатырского и поехал. День ехал, два, три... Показалась опушка заветная, на которой изба на курьих ножках стояла.
Слез Иван-царевич с коня и произнес:
- Избушка-избушка, встань к лесу задом, ко мне передом!

Заскрипела избушка, поворачиваясь. Выглянула оттуда Баба-Яга.

- Чую дух человечий. Зачем пожаловал, добрый молодец? Али жить надоело?

- Не ругайся, старая, лучше помоги мне. Держу я путь в царство кощеево, украл он у меня невесту мою, Василисушку ненаглядную! Помоги дорогу найти да подскажи, как супостата одолеть! А не то я тебя, старую, мечом порешу!

Делать нечего, подарила Баба-Яга Ивану-царевичу клубочек путеводный и рассказала, где смерть Кощея спрятана.
Три дня и три ночи без устали проскакал Иван, а потом еще три раза по столько же. И добрался, наконец, молодец до царства кощеева. Ворвался в замок, раскидал всех слуг, поднялся на башню высокую... а Василисы там нет!
Растерялся Иван-царевич, начал бродить по замку в поисках невесты. Вдруг услышал он голос любимой, пошел на него и вышел в большой обеденный зал. За богато накрытым столом сидели Кощей и Василиса.

Иван-царевич не медля достал меч и воскликнул:
- Выходи, Кощей подлый, на бой честный! Пришел я Василису, невесту свою, выручать!

Кощей и Василиса недоуменно переглянулись.

- Вань, ты что тут делаешь-то? - спросила царевна.

- Как что?! Тебя из рук подлого супостата спасаю... - неуверенно закончил царевич, рассматривая довольно мирную картину обеда.

- Прошу прощения, уважаемый, но что вам надо от моей жены? - вежливо поинтересовался Кощей.

- От какой же... - начал Иван и осекся. - Чтоооо?! Василиса!

- А что? - пожала плечами царевна. - Я, между прочим, специально письмо тебе оставила, что б ты не искал, не волновался.

- И ты за него?!! А как же я?! - обиделся царевич.

- А что ты? Вань, мы с детства дружим, я думала, ты меня поддержишь.

- Но это же Кощей!!

- А что, он не мужчина что ли? Ну подумаешь, колдун, так что же, сразу крест на человеке поставить?

- Кхм, кхм... - тактично напомнил о себе Кощей.

- Прости, милый. Я не имею ничего против твоей профессии.




*Конец*




Видео

[Roza]

Желание

- Стрит! – принцесса, изящным движением бросила карты на середину стола и победно взглянула на дракона.
- Пф-ф, - вместе с клубами белого дыма из пасти ящера вырвался саркастичный смешок. Он аккуратно, насколько позволяли когтистые лапы, открыл свою комбинацию.
- Этого не может быть! - девушка в волнении вскочила на ноги. – Фул-хаус?! Ты жульничаешь! Карты в рукаве прячешь! Ну-у, то есть, я хотела сказать, куда-нибудь прячешь… – она с сомнением оглядела внушительную, фигуру своего соперника, покрытую блестящей, антрацитово-чёрной чешуёй.
- Ты ещё «ой, всё!» добавь, сейчас это модно, - дракон широко зевнул и с довольным видом уставился на разгневанную принцессу. - Куда я их спрятать могу, умница, ты моя?
- Не знаю, под крыло, чешую или… – продолжала бушевать та.
- … хвост, – хитро улыбаясь, подсказал дракон.
- Да, под хв… Да ты издеваешься надо мной?!
- А ты мне зубы не заговаривай! - ящер с наслаждением потянулся и вылез из-за стола. – Проиграла – плати!
Девушка тут же притихла. – Ну, и какое желание, мой хитрый друг придумал на этот раз? – она постаралась придать голосу максимально равнодушную интонацию.
- М-мм.. Может, как тогда? – дракон, как мог, создал на морде умильное выражение.

Принцесса вздрогнула и залилась ярким румянцем.
- Нет! – не терпящим возражения тоном, произнесла она и, для пущей уверенности притопнула ножкой. – Снова летать голышом над соседними деревнями верхом на тебе?! Ты в своём уме? А если мы опять кого-нибудь встретим? Мне глаза того селянина до сих пор в кошмарах снятся!
- Ой, ли! – ящер приблизил шипастую голову к лицу девушки и пристально уставился на неё. – Между прочим «тот селянин» оказался художником, причём довольно талантливым. Неужели, картина, которую он написал по мотивам своих.. м-мм.. воспоминаний тебе не понравилась?
- Вот именно! Картина! – уперев руки в бока, прошипела принцесса, – доказательство моего непристойного поведения! А виноват в этом ты! – она ткнула его пальчиком между глаз.
- Успокойся, ненормальная! – дракон насмешливо фыркнул, и принцесса, подхваченная сильным порывом ветра, унеслась в другой конец комнаты, где плюхнулась на низкую кушетку, словно специально поставленную в этом месте.
– Полотно мы забрали, - будто не заметив этого, продолжал рассуждать дракон, - а художник память потерял. Вместе с рассудком. Ходит теперь по королевству, небылицы рассказывает: «О прекрасной нагой деве, на огнедышащей гадине, летающей» – последнюю фразу ящер произнёс, подражая бродячим менестрелям.
- Ах ты… Гадина огнедышащая! Я тебе сейчас такое устрою! – пропыхтела девушка, с трудом выбираясь из гостеприимных объятий кушетки, попутно прихватив пару небольших подушек.
«Хлоп!» - пущенная меткой рукой, первая, попала точнёхонько в лоб дракона. Вторую атаку змей ловко отбил ленивым взмахом хвоста. Подушка ударилась о стену над головой принцессы и, с тихим шлепком, лопнула, осыпав девушку ворохом белых перьев, сразу сделав её похожей на рассерженную курицу.
- Прекрасно выглядишь! – съязвил дракон, едва сдерживая смех. - Конечно, не лепестки роз, но тоже очень романтично!
- Змей! Подлый, коварный змей! - разом растеряв весь боевой пыл, чуть не плача пролепетала принцесса и принялась вытряхивать перья из светлых кудряшек.
- Ну, ладно-ладно, извини! – дракон, как все представители мужского рода, совершенно не выносил женских слез. Приблизившись к расстроенной блондинке, он выпустил из ноздрей тёплый ветерок. Пух легко слетел с волос и одежды девушки, оставив её слегка растрепанной и раскрасневшейся.
- Спасибо, ты очень добр! – пробурчала она с плохо скрытым сарказмом.
- Да, я такой! – довольно оскалился ящер. – А желание ты мне всё равно должна!

*Конец*

Видео

[Roza]

Лучший мир

Демиург Шамбамбукли позвонил своему другу демиургу Мазукте.
-Мазукта? Привет. У меня к тебе вопрос.
-Ну?
-В моем мире люди умирают, а у меня еще не построен загробный мир! И я даже не знаю, с чего начать!
-Ну, это просто. Место у тебя есть?
-Есть.
-Раздели его на две части. Та, что побольше - ад. Поменьше - рай.
-А зачем?
-Ну как же! Праведников после смерти отправляй в рай, остальных - в ад. В раю предоставляй все блага, а в аду и без них перебьются. Вот, собственно, и всё.
-Ясно. А как мне отличить праведников от остальных?
-То есть? Это же азы! Тот, кто соблюдает твои заповеди - праведник. А кто нарушает - грешник.
-Да я пока людям ничего не заповедовал, они меня и так устраивают.
-Хм... ну, тогда те, кто не убивает, не ворует, не лжесвидетельствует - это праведники, а остальные...
-У меня никто не убивает и не ворует.
-А насильники есть? Прелюбодеи? Растлители малолетних? Конокрады хотя бы?
-Да нет у меня никаких преступлений!
-Вообще никаких?
-Ну да.
-Нуу... тогда можешь пока обойтись без ада. Создай только рай и переводи своих мертвых туда.
-А что должно быть в раю?
-Все, о чем можно мечтать. Все, что тебе подскажет твоя богатая фантазия.
-Вот с фантазией у меня туго... ну ладно, что-нибудь придумаю.
-Да уж давно пора!-хмыкнул Мазукта.-Твоему миру тысяча лет, кажется? Где ты до сих пор хранил своих покойников?
-Да посадил в прихожей, поставил ему запись всей его жизни, пусть посмотрит, пока мы тут разговариваем.
-Подожди! Кому - "ему"?
-Человеку.
-Не понял. У тебя что, за тысячу лет только один человек помер?
-Ну да! Самый первый. Прожил свою тысячу лет, и всё. Теперь не знаю, куда его...
-Погоди, погоди! Он что, помер от старости?
-А от чего еще можно умереть?
-От голода, холода, болезней...
-В моем мире тепло и всем хватает еды.
-И болезней тоже нет?
-Нет, конечно. Я же новичок, до таких тонкостей еще не дошел.
-Стихийные бедствия?
-Disasters я отключил, зачем мне лишние сложности.
-Дикие звери?
-Опасных нет.
-Войны?
-А воевать-то зачем?
-Ну как же! За новые территории, за власть, за жратву, за самок...
-Самки людей называются женщинами. За них не надо воевать, их и так достаточно, и все прекрасны. Земли хватает на всех, продуктов - завались, а власть никому и даром не нужна.
-Да чем же они у тебя там занимаются тогда?!
-Ну как... Самосовершенствуются. Развивают науку, искуство, ремесла. Недавно изобрели телескоп - так представляешь, нашли у ближней звезды спутники! Я и сам не знал, что они там есть. Скотоводство очень развито, земледелие тоже. Эзотерикой балуются...
-Шамбамбукли..?
-А?
-Какой, говоришь, адрес у твоего мира?
-В455112. А зачем тебе?
-Да вот, хочу посылать своих святых после смерти в твой мир. Вместо рая. Не возражаешь?



[/size]

[size=3]*Конец*

[Roza]

Злая сказка про золушку

Жил-был лесничий, и была у него дочь от первой жены и вторая жена.
Соответственно, девочке она приходилась мачехой.
Девочка была милая и старательная. А родная дочь мачехи - так себе, ничего особенного.
Девочка без боязни ходила по лесу, и звери ее никогда не обижали, а некоторые, что посмелее, даже сами подходили и ластились.
Однажды в деревню, где жил лесничий, пришла старуха. Деревенские почтительно уступали ей дорогу, а за спиной шептались: "Фея, фея!"
Старуха прошла в дом Лесничего, о чем-то поговорила с ним и с его женой и позвала обеих девочек.
Старшую она повертела перед собой за плечи, заглянула ей в глаза и, пожав плечами, нагадала все, что положено в таких случаях: светлое будущее, доолгую дорогу и червонный интерес.
А Золушку взяла за руку и долго ее разглядывала, водя коричневым пальцем по линиям судьбы и что-то бормоча под нос.
Потом подозвала к себе ее родителей и голосом, не терпящим пререкательств, провозгласила:
-За ней приедет принц в сверкающих латах на белом коне.
-Да ты что, очумела, старая?-завопила мачеха.-Поди ты прочь! Это за что же ей - и вдруг такое?! Не отдам! В темном чулане спрячу, скажу - умерла, с моста упала, в реке утонула, крысы съели! Не дождется ее никакой принц!
Старуха молча повернула девочкину ладошку к мачехе и на что-то там указала. Мачеха присмотрелась и ахнула. Неизвестно, что она там увидела, но спорить с Феей больше не стала.
-Заплати ей,-сказал Лесничий.
-Что?! Я за такое еще и платить должна?!
-Заплатишь,- ровным голосом сказала Фея, и мачеха, осекшись, тут же полезла за деньгами.
Фея спрятала деньги в складках юбки и тяжело поднялась со стула.
-Ну, прощайте. Пойду я. Далеко пойду. В дальние страны. Мне-то,-она хихикнула,-нет никакого резона дожидаться принца на белом коне.

..............
Дальше лирическое отступление о том, как она росла и какая была хорошая.
и о том, как голуби перебирали за нее просо, а мыши ткали пряжу......
... о том, как ее платье превращалось в бальное, а тыква - в карету.......
.............

И вот однажды в деревню приехал принц. Лично. На белом коне. И в сверкающих доспехах с изображением креста.
-Где она?
-Нету ее!-ответила мачеха.- Упала с моста и утонула!
-Все-равно найду!-ровным голосом сказал принц и махнул рукой слугам. Те разбежались в разные стороны и через несколько минут нашли Золушку.
Золушка вышла к принцу из леса, держа руку на шее молодой лани, с бельчонком на плече.
При ее приближении слуги расступались и тихо перешептывались.
-Так это ты? - спросил принц.
Золушка только улыбнулась.
-Значит, ты приваживаешь диких животных, превращаешь тыквы в кареты и занимаешься прочими богопротивными чародействами?
Золушка опять кивнула.
-И в довершение ко всему ты пыталась проникнуть на королевский двор и обольстить своими чарами наследника престола. Что тебе полагается за это все?
-Не отдааам! - завыла мачеха, но ее повалили на землю и стукнули по голове древком копья. Мачеха забулькала и затихла.

В общем, сожгли Золушку. На костре. В золу....и золу развеяли по ветру. Чтоб другим неповадно было.


*Конец*




Видео

[Roza]

Дракон и Мелфа _ч1





Дракон отдыхал на солнышке , мирно дремал.

Из легкой дремоты меня вытащило громкое бряцанье и покашливание. Я вскинул голову и осмотрелся: буквально в десяти шагах стояли трое рыцарей при полном параде. Опять что ли?! И подкрасться беззвучно ведь умудрились! И взобрались ко мне сюда! Не зря же я местечко выбрал потише и повыше.

Тот из рыцарей, что кашлял, скромненько помахал мне ручкой. Я попятился, чуть не свалившись с камушка, пришлось развернуть крылья, удерживая равновесие.

- О, Великий и Ужасный Дракон! - начал астматичный рыцарь (видимо он у них за главного). - Мы пришли просить тебя не нападать на наши города и деревни и привезли для твоего умилостивления девственницу.

- Девственницу? - не понял я.

- Да, девственницу. Истинно так. Сэр Виглас сам проверял! - главный кивнул на правого рыцаря.

Упомянутый сэр поднял забрало, продемонстрировав большой красивый синяк под глазом.

- Зачем мне девственница? - спросил я, чувствуя какой-то подвох. - Да и девственница ли она? Раз сэр проверял?

Рыцарь с подбитым глазом густо покраснел.

- Не сомневайся. А для чего? Ну там съесть... или для других каких целей, - главный рыцарь подмигнул. - Откуда мне знать, что вы драконы с девственницами делаете!

Не был бы драконом - покраснел бы, как... как рыцарь.

Когда молодым был, сам принцесс и прочих девиц знатных таскал. Но долго они у меня не задерживались. Надоедали вечным плачем и причитаниями. Подкидывал потом куда-нибудь. Одна, правда, три раза возвращалась, пока за море не отнес. Ей, видите ли, у меня лучше было, ни мать не придиралась, требуя замуж и внуков, ни отец, подсовывающий женихов. Я оказался лучшим сватом, сдал с лап на руки какому-то бродяге. Потом, правда, совестно стало, вернулся. Через пять лет. А там уже пятеро по лавкам, то есть креслам, бродяга-то тот, оказался местным королем, который, переодевшись, разведывал, как простые люди в его владениях поживают.

А тут сами приволокли! А у меня уже и годы не те, да и радикулит проклятый замучил. Где уж тут до девиц.

- Может не надо, мужики? - робко спросил я.

Но они уже стаскивали с вьючной лошади какой-то громоздкий куль.

Сверток зашевелился, обмотки спали, и я понял, что лучше бы свалился с камушка...

- А может все-таки не надо? - я умоляюще посмотрел на рыцарей. Но те уже резво карабкались на своих лошадок.

- Бывай, дракон! - они пришпорили скакунов и умчались.

Девица откашлялась, прочищая горло, и заголосила:

- Ой, моя доля несчастная! Ой, несчастная я! Отдали меня чудовищу мерзкому на поругание!

Ну вот, началось.

Слезы фонтанчиками брызнули во все стороны.

- И вовсе я не мерзкий! - но меня никто не слушал.

Может это и к лучшему! Я развернулся, расправил крылья и собрался потихоньку улизнуть.

Рев и причитания мгновенно стихли. В хвост что-то вцепилось со страшной силой. Я оступился от неожиданности и все-таки рухнул с камня. Хорошо, что не в пропасть. Или наоборот плохо!!!

Девица пнула меня носком сапога в скулу.

- Куда собрался, гад летучий?

- Иди домой, девица, - устало сказал я. - Не нужна ты мне. Не буду я тебя ни есть, ни для других каких целей использовать.

И тут случилось то, чего я никак уж не ожидал - девица плюхнулась на землю и зарыдала еще пуще прежнего.

- Никому я не нужна! - слышались сквозь рев причитания. - Даже дракон меня жрать не хочет! Ыыыыыыыыы!

Я озадаченно посмотрел на нее. Может и в самом деле сожрать? Вон как причитает жалобно. Хоть и не люблю я человечину, от нее изжога страшная потом.

- Ты что же одинокая совсем? - спросил я, наклоняясь к девице. - Одна живешь? Мужа нет? - и сразу понял, что спросил глупость - какая она была бы девица, если бы муж был. Хотя в жизни разное случается.

Собеседница моя мигом перестала плакать и уставилась снизу вверх покрасневшими глазами.

- Нету мужа! Не нравлюсь я никому. Рябая и кривая! Кому такая понравится! - и фонтанчики из глаз еще пуще.

По мне так девица вполне симпатичная: крупная, мясистая. Эх, будь она не человеком, а драконом, я бы... ну, собственно, дело не в этом.

Солнышко собиралось к закату, а скоро и совсем станет темно и холодно. Пора домой. Я задумался о том, что делать с девицей. Оставить здесь? Жалко. Замерзнет еще, или звери дикие съедят. Примерившись, обхватил ее лапами и взлетел. Пока нес, чуть не надорвался, а она еще и пинается и кусается! Опустив девицу на площадку рядом с пещерой, посмотрел на коготь со следами зубов, обиделся и заполз в пещеру. Пусть что хочет, то и делает!

Девица оказалась деловитая. Набрала где-то хвороста, развела костерок. Повыбросила из пещеры всякий хлам, вытряхнула шкуры, разделала пойманного мной еще утром барашка. Невольно я принюхался к славному аромату жарящегося мяса. Нет, надо ей найти мужа какого-никакого, хорошая ведь девица. Совсем эти люди заелись. Вот у нас в Салисии король, кажется, холостой, а в Серогорье целых двенадцать принцев, и еще ни один не нашел себе невесту, в Панте король недавно овдовел, в Рогории князь жену ищет. Вот мы им и поможем. С этими мыслями я уснул.