Театр Амена, Для любителей прекрасного {ipb.lang['topic_options']} {ipb.lang['topic_rating']}

[Roza]

Долгие сборы

Рабочие заканчивали устанавливать декорации и укладывать ковры на сцене. Роза тем временем уговаривала дракона вести себя спокойно, и плеваться огнем и не шалить. Незадолго до представления все было готово, уже слышались шаги первых зрителей. Актеры поправили свой гримм и костюмы и начали выходить на сцену.

Принц валялся на широченной постели. Любимый дракон, сдувшийся до размеров среднего пони, клевал носом на коврике у камина. Изредка его головы фыркали во сне, и угли начинали светиться веселым рыжим огоньком. Принц изволил болеть.
В дубовую дверь постучали. Принц вскочил на ноги, сунул ноги в шлепанцы с изображением королевского герба (Кареты на фоне голубой лужи), нашарил рукой корону и водрузил ее на лохматую шевелюру. После Принц хриплым шепотом вопросил: "Хто-й тама?"
Дракон настороженно приподнял Первую Голову (впрочем, может, это была и Вторая Голова-Принцу было некогда разглядывать).
- К вам Ихнее Величество Королевская Бабушка Яга Восемнадцатая,-раздался из-за двери приглушенный голос слуги.
Дверь неожиданно распахнулась,чуть ли не отшвырнув Принца на постель, и в комнату ворвалась она, Яга.
-Ну что, ты готов? Как, еще НЕТ? Опять валялся? - грозно вопросила бабуся, облаченная в немыслимое бардовое мини-платьице с орнаментов из изумрудных павлинов, кусающих друг дружке хвосты, - ты еще в ПИЖАМЕ?
Принц нервно потянулся, поглядел на свою желтую пижаму с веселыми собачками и укутался в мантию:
- Я сейчас, сейчас, Бабушка,- засуетился он,- минуточку, - и невесть откуда выудил черную маечку и белые поношенные шорты.
-Маечка и шорты? Маечка и шорты??? Маечка и шорты! Ты помнишь, дитя мое, куда мы направляемся? Доставай немедленно свой лучший фрак, да-да, вон тот, голубой, со звездами и солнцами. И туфли не забудь.
Принц с тоской натянул на себя ужасные остроносые туфли. Взгляд его то и дело упирался в удобные кожаные сандалии, но Бабушка Яга Восемнадцатая славилась строгостью нрава, и спорить с ней было совершенно бесполезно.
- Бабушка, ну Бабушка,-заныл Принц,-а Дракон может пойти с нами?
- Дракон? Какой такой Дракон? А прилично ли он выглядит для Королевской свиты?-задумалась Баба Яга.
Дракон приподнял одну из своих голов, Умную:
-Я, мда, наверно-прилично,-задумался он, поправляя очки на носу,-а прилично для чего или для кого? У меня есть лицо, да еще какое-и не одно, а целых три! Значит, ага, я не просто приличный, я трехличный!
- И еще какой Красивый Трехличный,-Красивая Голова проснулась и с видимым удовольствием посмотрелась в большое темное заркало, погладила кудрявую челочку и подмигнула себе.
- А куда мы, собственно, едем? - заинтересованно спросила Третья Голова, Справедливая.
- Одеться как следует! Накрасить и подстричь когти! Не дымить! - слышались команды Бабушки Яги.
-Я Дракон, а не паровоз, я не просто так дым пускаю, поджариваю сразу,-Драконья Справедливая Голова гордо продемонстрировала медаль за меткость огня, болтавшуюся на шее на золотой, вроде бы, цепочке.
-А куда мы, таки, едем, - Вторая, Умная Голова присоединилась к Справедливой в поиске истины.
Яга игнорировала вопрос и продолжала торопить и вовсю понукать.
Принц мельком взглянул на ее сумку и увидел там карту с указателями направления пути. Указатели, вместо того чтоб указывать, вовсю кривлялись и строили исподтишка рожи Дракону, видимо, понимая, что он не посмеет сжечь их в присутствии Яги Восемнадцатой. Драконья Красивая Голова вяло показала им струйку дыма, что тотчас было замечено бдительной Бабушкой:
- Чисто не там, где метут, а там, где не дымят, - она наставительно попыталась ухватить Драконью Голову за чубчик, но Голова тут же спряталась под крыло.
Принц попробовал вызвать огонь на себя:
-Ну все, я уже готова, полетели, ты же так торопилась, -протараторил он.
Бабуся посмотрела на золотые песочные часики у себя на запястье:
-Пора, пора, - и, схватив за руку Принца, она устремилась за дверь, через долгую галерею, где у окна была припаркована ее ступа.
- А, может, я полечу на своем Драконе, -нервно осведомился Принц, с сомненьем оглядывая заплаты на пожилом транспорте.
- Ну ладно, ладно, следуй за мной,- Яга Восемнадцатая выхватила из-под резинки своего черного чулка небольшой рог и затрубила бодрый марш.
Принц прыгнул на загривок своего любимого дракона, который, надувшись от гордости, воспарил ввысь. Баба Яга была уже далеко впереди, она мчалась со скоростью мысли.
- Совсем как двоюродная прапрапрабабушка, Фурия, про нее в нашем роду легенды кажутЬ,-прошептал Принц Умной голове.
- А куда лететь-то? - полюбопытничали хором все головы.
- Да на соседское болото копать червей.
- Копать червей? Копать червей??? Копать червей!- поразились Головы, - а зачем ТАК одеваться?
- Королевские особы всегда одеваются как Королевские особы,-процитировал Принц Ягу Восемнадцатую.
Черви на болоте с ужасом взирали на что-то, падающее на них с неба, и ворчали:
- Hалетело всяких на наши головы.

*Конец*

Jastin Kel'for *апплодисменты*
Rojer Браво!
Delin Marshall *аплодирует*

[Roza]

Мальчик-с-пальчик

За кулисами шли последние приготовления - актеры гримировались и поправляли форму. Некоторые никак не могли выбрать подходящий наряд для выступления, ругались и требовали все если не отменить, то хотя бы поменять.
Зрители уже шумели в зале, громко требуя начала представления.
Наконец, назначенное время наступило и актеры вышли на сцену.


Немолодой уже мужчина, впрочем, очень опрятный и подтянутый, из тех, что нравятся женщинам, вертел в руках визитную карточку. «Р`нокс. Практикующий некромант.».
- Бред. В наш то век, а подобные ему все еще в ходу? - человек задумчиво покачал головой


- Добрый день, мистер Доджсон. Прошу, заходите.
- Вы знаете, как меня зовут?
- Не пытайтесь казаться глупее, чем вы есть, Фил. Если я назвал вашу фамилию – значит, я знаю, как вас зовут.
Удивленный таким приемом, но нельзя сказать что шокированный, Фил проследовал за незнакомцем в дом.
- Можете звать меня Гарри, можете – Р`нокс, и будете одинаково правы.
- Я бы предпочел Гарри.
- Валяйте. В неслужебной обстановке это неважно. Не удивляйтесь, что я знаю ваше имя – мои визитки к кому попало не попадают, и, так уж устроены, сообщают мне некоторые данные о своих владельцах.
- Это тоже некромантия?
- О, очень скромная. Для того чтобы дать зацепиться за реальность духу-шептуну достаточно факта смерти дерева, из которого сделали картон на визитку.
- Мне говорили, что вы решаете также и медицинские проблемы...
- Ваша жена? Я знаю, она беременна – надеюсь, проблема не связана с ней?
- Именно что с ней. Она слабеет с каждым днем, и, боюсь...
- Не продолжайте. Не будем искушать то, что искушать не стоит. Отведите меня к ней.

Филипп с молодой женой жили недалеко, поэтому путешествие заняло совсем немного времени.
- Дорогая, это Гарри. Его рекомендовал Мартин, я надеюсь, он сможет помочь. Гарри, это Агнес.
- Очень приятно. Вы доктор?
- Взаимно. Почти. Дорогая, лежите, не вставайте, посмотрим, что тут у вас... Филипп, принесите мне, пожалуйста, таракана.
- Простите, что принести?
- Таракана, мышь, что-нибудь живое и маленькое.
- Муха подойдет?
- Две.
- Господи, чем я занимаюсь? – думал Фил, вылавливая кружащих под потолком мух. Он не чувствовал себя более идиотом, наверное, никогда.
Однако, мухи были изловлены, и Гарри приступил к действу. Он взял лист бумаги, сел за стол и стал расчерчивать его линиями и символами. Филу показалось, что он видит посередине контур пятиконечной звезды, но потом он покрылся другими линиями так, что практически перестал быт виден. Гарри извлек из кармана скляночку с густой красной жидкостью и капнул несколько капель в центр листа. Положенные туда же мухи мгновенно прилипли и лишь вяло копошились, пытаясь выбраться. Гарри жестом попросил соблюдать тишину, и извлек откуда-то из пиджака небольшой молоточек, с рукояткой слоновой кости. Головка же молотка была сделана, похоже из серебра, и была исперещена какими-то рунами. Гарри произнес несколько слов на древнем языке, после чего резко ударил молотком по парочке мух.
Потом, перебирая эти события, Фил и Агнес прищли к выводу, что у них просто одновременно потемнело в глазах – по комнате будто бы пронесся мгновенный черный вихрь, и лист бумаги вместе с линиями, каплей жидкости и мухами ярко вспыхнул и исчез.
Гарри медленно повернулся к Филу:
- Пойдемте, перекинемся парой слов.
- Ваша жена тяжело больна, но до родов доживет. Но во время родов к вам придет Смерть.
- Откуда вам это известно?
- Я с ней в дальнем родстве.
Фил поднял бровь.
- Современный джентьмен, выглядящий как самый настоящий денди, утверждает, что он некромант и что он находится в дальнем родстве со Смертью? Он демонстрирует дешевые фокусы вроде знания моего имени, бьет мух молотком... Что вы заставите меня сделать потом? Проглотить крысу? Выпить кровь кобры?
- Я заставлю вас принести мне младенца.
- Что?
- Младенца, лучше мальчика. Его кровь станет стеной, которая защитит ваших жену и сына.
- Что за ерунда? Вы требуете от меня убить невинного ребенка?
- Или ваши жена и сын умрут.
После этих слов Фил внезапно понял, что Гарри рядом с ним нет. Ему показалось, что за окном мелькнул его клетчатый плащ, и сразу же застучали по мостовой копыта, хотя ни лошади ни двуколки там секунду назад не стояло.

Прошло два месяца. Естественно, Филипп даже и не думал о том, чтобы искать младенца в жертву неизвестно кому, хотя о Гарри вспоминал и не один раз. Некромант вызывал у него ощущение плохо контролируемого ужаса и отвращения. Как-то раз Агнес спросила его о том, что же говорил Гарри, на что Фил заявил ей, что Гарри – шарлатан и несет чушь. На этом она и успокоилась, ведь ей надо было думать не о некромантах в обличье врача, а вовсе даже о намечающемся прибавлении семейства.

- Фил, милый, кажется начинается.
Эти сказанные мягким голосом Агнес слова разделили для Фила весь мир на «до» и «после». Он послал за доктором и отвел жену в постель. На секунду выглянув в окно, он увидел, что яркое весеннее солнце быстро затягивается черными тучами. Роды были тяжелыми, младенец никак не желал покидать тело Агнес, несмотря на все ее старания вместе с увещеваниями доктора. Фил в очередной раз вытер полотенцем пот со лба жены, как вдруг в доме одновременно погасли все свечи и от сильного удара содрогнулась входная дверь.
- Что за черт? Джон, посмотри, что там!
- Ссейчас, сэр.
Только Джон сделал пару шагов по направлению к двери, как она распахнулась сама и Филу показалось, что в комнату заструился мрак, собравшийся потом в ясно видимую в лунном свете фигуру в черном балахоне. В этот же момент со звоном разлетелось оконное стекло и в комнату влетела фигура в таком же наряде. Каким-то шестым чувством Фил понял, что это пришел некромант.
Дальнейшие действия не заняли и пяти секунд.
- Ребенка!!! – страшно закричал Гарри.
- Нет! Я не принес его!
- Идиот! Раз ОНА пришла, мы должны что-то ей дать!
С этими словами Гарри схватил Фила за руку и дернул на себя. Страх мешал тому сопротивляться и он позволил подтащить себя к столу. Блеснул неизвестно откуда взявшийся тесак и отсек Филу указательный палец. Он начал медленно оседать на пол, в это время Гарри быстро прошептал над отрубленным пальцем несколько слов и кинул его в сторону приближающейся Смерти.
Из-под балахона проворно высунулась состоящая из костей рука и поймала палец. Раздался какой-то сухой, неестественный хохот и голос:
- А ты шутник, Р`нокс! Впрочем, я тоже...

Тут же в доме снова зажглись все свечи и страшная фигура исчезла. Роды закончились неожиданно легко и быстро – младенец почему-то оказался уж очень невелик.
Говорят, Филипп отдал Р`ноксу половину своего немалого состояния – и не столько за сына, сколько за право никогда больше не вспоминать этот вечер и самого Гарри.
Сын Филиппа и Агнес покинул родительский дом едва только достиг совершеннолетия.

- Такова, господа, история моего рождения, - закончил рассказчик свое повествование. Он встал, расплатился за пиво и вышел из бара.
С минуту после этого в баре стояла гробовая тишина. Затем зашевелился один из сидящих за стойкой гномов:
- Гхм... Кхм... Нда... По-моему, Мальчик-с-Пальчик сегодня несколько перебрал... Ндас.

*Конец*

Cаrry Torаns Эхх, вот бы всегда можно было бы так легко отделаться от смерти!
Ронни *хлопает* Представление стоило таких денег!
Al'Hazir *хлопает в ладоши*
Cаrry Torаns *громко хлопает в ладоши*
Элор Здорово *аплодирует*
Юуки Томо отлично!
Ронни Признаюсь было жутко, когда вошла Она. Прям как живая !
Jastin Kel'for *аплодирует* неплохо
Келли Майдрон *слегка кланяется, но выглядит мрачным*
Флэр *кивнул*
Poзa Спасибо, что пришли на наше представление

[Roza]

На кого похож?

Приветствовать вас всех я снова рада,
Располагайтесь поудобней. Как всегда
Ждет зрителей достойная награда,
Итак, вниманье. Дамы, господа,
Начнем с того, что жил да был когда-то
Ужасный преогромнейший дракон.
Копил богатство: серебро да злато...
Что, испугались? Ну, такой уж он.
Еще жила-была одна принцесса -
Ну как же так: дракон и без принцесс?
И рыцарь жил. А в общем, для процесса
Сегодня рыцарь нам не нужен. Здесь чудес
Без рыцаря, наверное, достанет,
Посмотрим, что актеры нам представят.

-Бойся меня!
-Не-а.
-Бойся, кому сказал! Бойся, ну, пожа-а-алуйста...
-Я не люблю бояться, - свежеукраденная инфанта надула губки, - и драконов тоже не люблю.
-Почему? - с досады дракон шумно вздохнул, отчего пещеру заволокло дымом. - Я такой некрасивый?
Принцесса деликатно покашляла в кулачок.
-Что вы, вовсе нет, - наследницу престола не зря обучали дворцовой дипломатии, - просто вы не в моём вкусе.
Голова дракона горестно повисла.
-Значит, у меня никаких шансов?
-Как вам сказать... вот если бы стали хоть чуточку, - теперь был принцессин черёд вздыхать, - чуточку похожим на тех, кого я люблю.
-А это возможно?
Она критически осмотрела ящера.
-Ну, что же, можно попробовать. К сожалению, вы украли меня так внезапно, что я не успела прихватить свою косметику. Придётся обойтись подручными средствами.
***
-Полюбуйтесь, - принцесса сунула дракону под морды своё зеркальце. Как вам известно, без него ни одна уважающая себя принцесса из дворца и шагу не сделает. -Теперь, мой друг, вы вовсе не похожи на дракона.
-А на кого похож? - ящер уставился на своё отражение.
Лоб был вымазан соком земляники. Нос - вишнёвым вареньем. Морда солнечно сияла мёдом из одуванчиков.
-На большую разноцветную бабочку, - довольно промурлыкала принцесса, разрисовывая драконовы крылья подтаявшей шоколадкой. - Вам нравится? - и завершающим аккордом она припудрила нос дракона цветочной пыльцой.
-Безумно! - на что только не пойдёшь, чтобы понравиться тому, кто нравится тебе.
Радостно захлопали перемазанные ладошки.
-А сейчас - обедать!
-Наконец-то! - дракон обрадованно метнулся к вертелу с зажаренным быком.
-Нет, не быть вам настоящей бабочкой, - расстроилась принцесса.
-А чем обедают настоящие бабочки?
-Нектаром, разумеется, - подобрав кринолин, она ловко взобралась к нему на спину. - Полетели?

Разноцветный перископ высунулся из пещеры, сканируя окрестности на предмет обнаружения сородичей. "Засмеют. Форменным образом засмеют. Куда я в таком виде?"
И, тяжело взмахивая пёстрыми крыльями, бывший дракон взял курс на цветочную поляну.

*Конец*

Изенбард Юйэ Хех, бедный дракон
Арлеон *аплодисменты*
Юуки Томо *аплодирует* Великолепно!
Изенбард Юйэ спасибо!
Poзa Рада , что вам понравилось
Юуки Томо Благодарю за доставленное удовольствие! Потрясающе!
Poзa Ждем вас на следующем представлении

[Roza]

Не зря нам советовали!

Утихомирив весь "зоопарк", собранный в театре для представления, Роза со вздохом пошла на сцену, поприветствовать зрителей. Благо актеры прониклись своими ролями и перестали орать и кричать без умолку.

Кот Барон, нервно подрагивая хвостом, внимательно смотрел на попугая в клетке. Попугай тщательно делал вид, что его тут нет. Хозяева оставили их вдвоем, ушли куда-то на всю ночь. Так что времени было завались. Кот усмехнулся в усы, попугай поежился и сделал пару шагов на жердочке, подальше от Барона.
Время шло, очень хотелось чего-нибудь съесть, желательно предварительно ощипать от перьев и стрескать, пока тепленький. Барон сладостно зажмурился. Оставалось только придумать, как достать ужин из клетки.
Кот встал, лениво потянулся, выпустил когти, наводя на жертву трепет, и прогулочным шагом совершил круг почета вокруг потенциального ужина. Клетка была прочная. Барон сел напротив дверцы и задумался...
- Здравствуйте! - сказал вдруг попугай.
Кот удивленно почесал за ухом. По этикету с едой разговаривать не стоило. Ее надо было есть!
- Ну, здорово. - промурлыкал он и попытался подцепить защелку дверцы когтем. Крепко сидит, зараза. С прошлым попугаем этот номер прошел. Правда дочка хозяев чего-то плакала потом, дурочка. Попросила бы и Барон поделился бы.... Например крылышком...
- А что это вы делаете? - спросил попугай.
- Клетку открываю. - лаконично ответил кот и попытался еще раз. Наверное, защелка какая-то другая... специальная. Ну хозяева, ну удружили!!! Впрочем, так даже интереснее будет. В животе заурчало.
- А зачем? - опять подал голос попугай, глуповато хлопая круглыми глазами и приоткрыв кривой клюв.
"Упитанный!" подумал Барон и облизнулся.
- Познакомиться поближе хочу... - ответил еде абсолютную правду голодный кот и хищно ощерился.
- Правда? - обрадовался попугай. - Меня зовут Тошка! Мне 89 лет, я знаю 4 языка и очень люблю дружить!!! А вы?
- Тоже люблю... дружить - уклончиво ответил Барон и раздраженно пихнул лапой клетку. Она покачнулась. Тошка скосил один глаз:
- А сколько вам лет?
- Четыре... - ответил кот и, хлеща себя по бокам хвостом, царапнул столешницу. Как же ее открыть? Такой толстенький... вкусненький... наверное повкуснее предыдущего. "Даже дочке хозяев крылышко оставлю" - решил кот. - "Если открою".
- Ооо! Как вы молоды!!! - восхитился попугай. - Вот помню, когда мне было 4 года, я жил у одного очень образованного человека. И вот он однажды мне и говорит...
"Ну надо же! Его съесть хотят, а он в воспоминания пустился. Ну да ладно, зато сам себя отвлекает".
А если ее на пол скинуть? Вдруг откроется? Да нет, вряд ли, но, по крайней мере, погнется... Вот жеж, кто эти клетки делает!! Совершенно не думают про голодающих котов!
В окно с улицы влетел воробей. Сделал круг по комнате и устроился на карнизе:
- Привет, Барон! Снова попугаятины захотел?
Тошка удивленно посмотрел на гостя:
- Здравствуйте. Меня зовут Тошка! А почему вы считаете, что этот милый молодой кот собирается меня съесть? - Барон злобно переводил огромные желтые глаза с одной птицы на другую, при этом лихорадочно думая как схарчить обеих. Но воробей Бандит был шустрый, жизнью битый, на уловки не велся...
- Дык, на прошлой неделе захрумкал твоего предшественника! Ой, крику скока было!!! Да ты на рожу его наглую посмотри!
- Шшшёл бы ты отсюда, Бандит! Пока цел!! - прошипел кот и присел для прыжка.
- Ой, напугал! - смешливо зачирикал воробей. - Допрыгни сначала!!
- Мяяяуууу! - взвыл Барон и вытянулся в прыжке... Как всегда не хватило совсем чуть-чуть. Бандит вспорхнул, сделал круг прощания, напоследок крикнул:
- Будь осторожен Тошка! Он хитрый... - и вылетел в окно.
Барон повисел на шторах, неуклюже отцепился и грохнулся на стол с клеткой. Проскользил на когтях, немного не рассчитал и задел хвостом клетку. Та с грохотом рухнула вниз, дверца распахнулась и взъерошенный Тошка выпал наружу.
Барон восторженно взвыл: Попался!!!! И мягко спрыгнул на пол...
Далее началось непредсказуемое и совершенно неожиданное! Тошка выпрямился, захлопал крыльями и больно долбанул Барону мощным клювом прямо между ушей! Кот ошеломленно присел - "Ну ничего себе!!!". Выпустив когти, Барон решил шлепнуть строптивого попугая лапой. Совершенно не стесняясь, Тошка поймал клювом лапу, потом подпрыгнул и вцепился своей сухой и сильной (а когти даже крупнее!) лапищей прямо в нос противнику.
Боль была жуткая, казалось, что отвалились усы, глазища наполнились слезами. Кот стал пятиться назад, мотая башкой во все стороны.... А Тошка все лупил и лупил крыльями, иногда больно стукая клювом между ушей...
Как Барон оказался в клетке, он помнил смутно, зализывая ранки на носу. А уж как Тошка закрыл клетку - он так и не понял...
На утро вернулись хозяева, обнаружили на полу клетку с несчастным котом внутри и гордого собой попугая, который постоянно повторял, сидя на столе:
- Тошка молодец! Тошка хороший!!!
- Ну вот!!! - обрадовался папа. - Не зря нам посоветовали купить этого попугая!!! Не соврал продавец - проучит любого кота!!!

*Конец*

Marik Danein *апплодирует*
Linesteli *аплодирует*
Флэр *поклонился*
Marik Danein Заметчательный спектакль
Юуки Томо Молодцы!
Gill Undt Браво
Юуки Томо Великолепно, как и ожидали!
Marik Danein Спасибо за представление...
Poзa *улыбаясь рассматривает зрительский зал*
Юуки Томо Флэр! Вы бесподобны в любом облике!
Юуки Томо Роза - мое почтение!
Gill Undt Спсибо за представление, до свидания
Linesteli *полюбовавшись попугаем, улыбнулась и попрощавшись удалилась из театра*Спасибо за представление.
Sirion White Пока, свободу попугаем *улыбнулся*

[Roza]

Волшебные бусы

Жила-была одна принцесса. Была она красивой и душевной девушкой. Всем желала добра, всем помогала. Родители на нее нарадоваться не могли. Думали: «Вот скоро подрастет наша дочка, найдем мы ей жениха хорошего. Такого же доброго, как она, сильного и смелого. Будут они жить, добра наживать, деток растить».
И вот однажды, когда принцессе исполнилось 16 лет, устроили ее родители бал! Пригласили туда многих гостей со всего королевства.
Как полагается каждый гость принес с собой подарок. Друзья и подружки несли последние в ее жизни игрушки, на память об уходящем детстве, родные и близкие дарили красивые платья, умные книжки да украшения.


Были в том королевстве две волшебницы: добрая и та, которая была доброй раньше. Они тоже явились на праздник. Добрая подарила принцессе зеркальце волшебное. А та, которая была доброй раньше, принесла чудесную шкатулку, в которой лежали красивые, длинные бусы.
- Возьми, милая моя, эту шкатулку. Видишь, какие там красивые прозрачные бусины? Примерь, пожалуйста, – улыбалась хитрая волшебница, видя, как девушка с восхищением аккуратно перебирает прозрачные, переливающиеся шарики. – Но это не просто бусинки! Они волшебные.
- В чем же их волшебство?
- А в том, дорогая моя, что будешь ты носить эти бусы до тех пор, пока последняя бусинка не исчезнет.
- А потом? – испуганно спросила принцесса.
- Потом ты заболеешь и умрешь, - смеясь, ответила бывшая добрая волшебница.
- Как же так? За что ты меня так наказываешь? – заплакала перепуганная принцесса.
- Спроси об этом у своих родителей. Они ответят, - махнув своим длинным плащем и идя к выходу, бросила вслед колдунья и исчезла.

Попытки выяснить у родителей, что такого они когда-то сделали бывшей доброй феей успехом не увенчались.

А просто добрая фея, лишь смогла дать совет:
- К сожалению, колдовство, заложенное в бусы – очень сильное, чтобы я смогла его снять. Но я знаю, что эти бусинки, сами по себе, вреда не причинят. Они зависят от настроения принцессы, от состояния ее души. Поэтому если она поймет, когда и почему бусинки станут исчезать, а потом исправит это в себе, то ее жизнь будет такой длинной, какой она захочет.
Все вокруг облегченно вздохнули и только принцесса глубоко задумалась.

Каждый день она теперь то и дело доставала украшение из шкатулки, пересчитывала бусинки на нитке, рассматривала их, бережно, чтобы случайно не расколоть, и снова клала в шкатулку. Ничего не происходило, бусинки были целы, и принцесса решила, что колдовство не такое уж и страшное. Она надела бусы и пошла гулять по королевскому парку.
- Уважаемый садовник, срежьте мне, пожалуйста, вот те три красивейших розы, - увидев в центре клумбы цветы, попросила принцесса.
- Извините, ваше высочество, но если я срежу эти три цветка, вся клумба потеряет свою красоту. Не согласитесь ли вы взять вот эти цветы? Они такие же красивые, только не такие крупные.
Принцесса почувствовала сожаление. Ей ведь хотелось иметь именно те три розы, а не другие.
- Ну ладно, что с вами делать, - сказала она садовнику, - и взяла цветы, которые он ей протянул. – Но в другой раз будьте добры исполнять мои приказы.
Придя в свои покои, принцесса по привычке стала пересчитывать бусины на нитке и увидела, что одна из бусин стала мутной.
«Что случилось? Дернул же черт меня одеть эти бусы на прогулку! Может это от солнца стекло помутнело? Тогда почему другие остались прозрачными. Ах! Да это садовник виноват. Скорей всего это он так посмотрел на бусы, что те испортились».
На этой мысли помутневшая бусина лопнула прямо у принцессы в руках!
«Точно! Это все садовник! Это он навел на меня порчу. И мои бусы начали рассыпаться».
Тут в руках принцессы снова раздался щелчок и вторая бусина рассыпалась на мелкие осколки.
Принцесса еле смогла взять себя в руки. «Так не пойдет. Надо не думать о садовнике, тогда может мои бусинки перестанут лопаться?»
И правда, как только принцесса подумала о будущем ужине, бусинки перестали разрываться в ее руках.

На ужин к принцессе родители пригласили кандидатов в женихи. Девушке нравились такие вечера. Молодые люди наперебой ухаживали за принцессой, приглашали танцевать, читали стихи. Они все были милы и вежливы с ней, и только один из приглашенных принцев, казалось, не обращает на нее должного внимания. И к несчастью, именно этот молодой человек больше остальных нравился девушке.
Она решила, что будет смелой и сама подойдет к нему.
- Сейчас белый танец. Дамы приглашают кавалеров. Я вас приглашаю, - обратилась принцесса к ее избраннику.
- Извините, принцесса. Мне очень неловко вам отказывать, но я не смогу с вами станцевать.
- Почему? – возмутилась внутри принцесса, но сказала так, будто кокетничала с ним.
- Я только три дня назад снял с ноги гипс, моя нога пока не зажила, чтобы танцевать.
Принцесса расстроилась, но, не подав виду и улыбнувшись, сказала:
- Что ж, жаль. Ну, я пойду к другим тогда, - и она ушла танцевать.

После ужина принцесса снова стала пересчитывать свои бусинки. И .. о, ужас!.. снова недосчиталась одной.
«Что произошло? Что такого было на ужине! Неужели снова кто-то «сглазил» мои бусы? Но ведь они лежали здесь, в шкатулке, их никто не видел. Значит, бусинка раскололась сама. Но почему? Так, что там было с моим настроением? Кажется, волшебница говорила, что бусы зависят от него. Сначала мне было весело, потом еще веселее, а потом мой избранник, вместо того, чтобы преодолев боль, пойти со мной танцевать, отказал мне и я расстроилась. Да! Точно! Он испортил мне настроение».
И тут в руках принцессы снова произошел маленький взрыв.
«Да! Моя догадка верна! Как только у меня портится настроение, так сразу лопаются бусинки. Значит, мне надо научиться быть радостной всегда! И тогда мои бусы останутся длинными и я проживу долго!»

На следующее утро принцесса пошла к доброй волшебнице и стала просить ее научить ее быть всегда радостной.
- Дорогая моя, это очень просто и очень легко. Хочешь быть радостной – будь! Вот и весь секрет. Я тебе подарила зеркальце. Смотри в него почаще и говори себе, что ты – радостна.
- И все? Как этот так? Разве не надо никаких упражнений делать? Может мне стоит сходить к психотерапевту, или заняться йогой?
- Можно, конечно, но дело ведь не в том, что будешь делать снаружи, дело в том, что чувствуешь внутри.
Принцесса вышла от волшебницы озадаченной и непонимающей: «Как это так – только захотеть и все? Что-то она не договаривает. Уж эти мне волшебники! Вечно говорят загадками. Зазнайки! Ну да ладно. Настроение у меня не испортилось. Значит все должно быть в порядке».
И принцесса пошла проверить бусы. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что одной бусинки не хватает.

Принцесса заплакала. Они ничего не понимала. Количество бусин уменьшалось, а она не могла понять, почему они исчезают. «Почему мне досталась такая участь? Я завишу от каких-то бусин! Как несправедливо!» Она плакала, а бусинки одна за другой рассыпались в ее руках.
Когда принцесса успокоилась, бусин на нитке осталось только три.
С ними она решила пойти к волшебнице, которая раньше была доброй. Терять было уже нечего. Страшнее смерти нет ничего! Поэтому принцесса пришла к волшебнице с решимостью и яростным желанием во всем разобраться.
- Здравствуй, здравствуй, дорогая. А я тебя как раз жду. Сколько бусин у тебя осталось? – поприветствовала ее колдунья.
- Три! И я хочу, чтобы вы мне объяснили, в чем дело. Почему вы меня так не любите? Почему я должна отдуваться за ваши старые обиды на моих родителей? – почти кричала принцесса.
Волшебница качала головой и улыбалась:
- А с чего ты взяла, что ты отдуваешься за мои старые обиды? Разве своих у тебя нет?
Принцесса удивленно подняла брови и открыла рот, чтобы возразить, но тут же его закрыла.
- Вот то-то и оно! Вспомни, когда лопались твои бусинки? Правильно, когда твои ожидания не совпадали с тем, что потом другой человек для тебя делал. И что ты потом переживала? Правильно! То сожаление, то гнев, то раздражение, то тоску. А в основе то была ОБИДА! Вот и получается, что ты не за меня отдуваешься, а за себя.
Принцесса стояла перед волшебницей и понимала, что та права.
- А зачем же вы мне такое испытание устроили?
- Только потому, милая, что очень тебя люблю. Я знаю, что ты – замечательный человек, добрый, внимательный. И пожалуй, единственное, чего ты не умела в жизни, это не испытывать обиду – на других, на себя, на судьбу.
- И что же дальше? Вы расколдуете мои бусы?
- Ну нет! Ты прошла только половину пути, осознав, в чем причина исчезновения бусинок. Теперь ты должна научиться сохранять те, которые у тебя остались.
- Как это?
Волшебница вздохнула:
- Ну, хорошо, я тебе подскажу немного. Смотри на твои бусинки. Они прозрачные, как вода. Смотри на людей, на жизнь, как сквозь чистую воду, которая не искажает того, что лежит в ней. Когда не ждешь чего-то определенного от другого человека, тогда и не обижаешься.
- Спасибо, волшебница, - поблагодарила принцесса волшебницу, она совсем уже успокоилась. - Ты ведь и правда добрая, иначе бы не стала мне помогать. Скажи, ведь ты сама прошла через такие испытания?
- Да, милая. В молодости я была доброй, такой же, как ты. А потом сильно обиделась на твоих родителей, и долго носила эту обиду в душе. И от этого чуть не умерла. Поэтому я и решила подарить тебе эти бусы, чтобы ты поняла и научилась не обижаться раньше, чем начнешь болеть и умирать.

Принцесса вышла из дома, теребя в руках последние три бусины. Они так и остались у нее до конца ее длинной, как та нитка, жизни.

Юуки Томо Фея потому перестала быть "доброй", что стала справедливой.
Юуки Томо Великолепная и мудрая история
Юуки Томо спасибо огромное
Элор Полностью согласен, спасибо
Poзa Да, история поучительная..
Эруанталон Авинал неплохо, и весьма поучительно
Poзa Так что желаю вам никогда не обижаться.. ну и избегать таких "добрых" фей
Linesteli Благодарю за спектакль, было интересно и познавательно.*улыбнулась*
Poзa Рада, была вас всех видеть *обвела взглядом зал*
Дерек Рэнделл Спасибо за представление
Poзa Ждем вас на следующем представлении

[Roza]

"Намочите, но не мойте..."
- Ой, сколько всего!
Девушка растерянно уставилась на кучу флакончиков и тюбиков. Даже странно, как это уместилось в обычной с виду коробке. - С каждым годом - все сложнее и сложнее! А тут что?... Ух ты! Какая прелесть! - прозрачный футляр не зря напомнил ей пасхальное яйцо. В нем обнаружился очаровательный сюрприз - маленькие одноразовые перчатки именно ее размера, просто тютелька в тютельку.
- Размечтались, буду я такое чудо после первого же раза выкидывать! Обойдусь рабочими. - девушка аккуратно спрятала перчатки обратно в яйцо и решительно бросила на их место старые желтые, в которых полчаса назад мыла посуду.
- Та-а-к... что там у нас дальше?...
Инструкция по применению содержимого коробки в развернутом виде заняла едва ли не треть кухни. - *Вот и славненько, может, хоть в этот раз не накапаю на пол! Маман с сестрами до сих пор ворчат из-за пятен на паркете, спасибо папе - свалил все на кошку!*
- Ага... Установить тюбик вертикально... Как установить-то, это же - тюбик! Вот вредители! А... нет, это я - дура! Вечно не дочитываю до конца. Ммм... проделать в коробке отверстие и вставить тюбик в него. Счас мы тебя, голубушка, кухонным ножиком... Черт! Вот же пунктирная линия, а я ножом пилила... Так, все, соберись, девочка! Читай инструкцию внимательно! Выдавите содержимое тюбика В в тюбик А, закройте, взболтайте, отломите носик... Ааа!!! Я уже отломила.. Что же делать? Спички, спички, где спички?! Отлично: заткнула, взболтала, можно приступать. Тьфу, тьфу, тьфу, надеюсь - в этот раз все получится, как надо!

***

Утренние газеты пестрели скандальными заголовками: "Гостья покинула бал в комбинации и туфельках!", "Эксцентричная красавица сбрасывает все!", "Сотрясение мозга у принца: чрезмерное усердие полотеров или вражеская диверсия?", "КОРОЛЬ-ВДОВЕЦ РАЗЫСКИВАЕТ ПРЕКРАСНУЮ НЕЗНАКОМКУ!"

- Это что такое? Вот это вот - что, я тебя спрашиваю?! - одной рукой фея-крестная тыкала Золушке под нос выуженную из мусорного ведра инструкцию, другой - лупила девушку палочкой по голове.
- Ой, крестная, не на-а-адо! Ну пожалуйста!.. Я больше не бу-у-уду!.. Ну хоть палочку выключите, а то получится, как тогда: они приходят, а я сплю и не реагирую... - ныла принцесса, привычно закрываясь от разгневанной феи сковородкой.
- В прошлый раз я слишком добрая была! В жабу за такую дурость превращают, нет, еще хуже - в дорогоукладочный каток!
- Почему в каток? - шмыгнула носом принцесса.
- Потому что никто не додумается его целовать! Что вот здесь, внизу, мелким шрифтом написано? "Равномерно распылить темпоральный кондиционер на платье." Ты распылила? Не лги мне!
- Да-а...
- Весь?!
Принцесса тяжело вздохнула:
- Но ведь платье и без кондиционера на мне хорошо сидело. А у него такой чудный аромат... Я и подумала: простирну-ка лучше с ним носовые платки и салфетки...

*Конец*

Linesteli *хлопая встала с кресла*
Элор *аплодирует*
Alf Proft *похлопал*
Linesteli *кинула на сцену розы*

[Roza]

Не завидую их потомству

Елена Прекрасная горько рыдала, вытирая слёзы гривой Златогривого коня. Конь терпел, только время от времени страдальчески поднимал глаза и тяжело вздыхал.
Из кустов на поляну выметнулся Серый Волк. Завидев его, царевна зарыдала ещё горше.

– Не реви, – сказал ей волк. – Жив твой Иван. То есть, – поправился он, подумав, – будет жив, к закату. Тут недалеко источник с живой водой, я сбегаю, брызну на него…
Елена отвлеклась от рыданий, чем тут же воспользовался конь, незаметно отступив за ближайший куст.
– Что? – переспросила она, глядя на волка во все глаза.
– Не умер царевич, говорю! – честным голосом заверил её волк. – Я это, за живой водой…

– Ваня! – проникновенно сказала Елена. – А, Ваня! Может, хватит? Сколько можно комедию ломать!
– К-какую комедию, – залепетал волк, водя лапой по земле. – Лен, ты чего…
– Ваня! – грозно прикрикнула царевна. – Я сказала – хватит! Да самая последняя дура бы догадалась, что никакого волка в природе нет, а я, хоть и блондинка, но не идиотка! Да вы же с ним ни разу вместе не показались: то один, то другой, и оба постоянно что-то врут! Ты скажи лучше, как это у тебя получается, в волка перекидываться! Или это у тебя от рождения?

– Не от рождения, – сумрачно признался серый. – Меня волк покусал два месяца назад, когда я только из дома в поход за молодильными яблоками отправился. Коня моего сожрал, с-скотина, и меня за ногу хватанул.
– Так оно обычно и бывает, – со знанием дела подтвердила царевна. – Ну, а ты чего?
– А чего я... Отлежался, и дальше. Пешком. Иду, навстречу заяц. Я за ним, смотрю – а я на четырёх лапах бегу, и морда зубастая. Перепугался. Потом понял, конечно, что в любой момент туда-обратно могу…

– А молчал почему? – спросила Елена.
– Стыдно было. Боялся, что откажешься замуж идти, за волка-то.
– Вот дурень, – удивилась девушка. – От этого же одна сплошная польза! Не будь ты оборотнем, валялся бы сейчас, зарезанный братцами своими. А так вон, живой, здоровый!
– Так тебе не страшно? – обрадовался Иван-царевич, поспешно принимая человеческий облик. Ты за меня замуж пойдёшь?
– Пойду-пойду! – сказала царевна.

Под звуки поцелуев, Златогривый меланхолично объедал куст, и размышлял о том, что Иван, хоть и царевич, всё-таки, дурак. Он хоть бы раз задумался: зачем Змею-Горынычу, у которого он выкрал царевну Елену, понадобилась бы обычная человеческая девушка.
Конь заранее сочувствовал будущим детям царской семьи, которые в нечеловеческом обличье будут змееволками. Или волкозмеями, это уж кому как нравится...

*Конец*
Jastin Kel'for хе хе хе *апплодирует*
Marik Danein *апплодирует*
Daisy *похлопала* Браво! Они друг друга нашли *хихикает*
Флэр *слегка поклонилси*
Poзa *улыбнулась* рада, что вам понравилось.
Poзa Спасибо, что посетили наш театр.. Ждем вас на следующей неделе...
Marik Danein низкий вам поклон *кланяется*
Веландариэль Сенерел Было интересно, благодарю*похлопал*
Marik Danein спасибо за представление и досвидания *машет рукой*
Daisy *хлопает* Браво актерам!

[Roza]

Коробейник

Покрикивая на массовку и актеров не занятых в главных ролях, Роза расставляла всех по местам, и давала последние указания. Организовать такую ораву народу было не так уж легко. Но кажется, к началу представления все наконец то выучили свои роли, занимаемые места на сцене и очередность выхода...

Коробейник пришёл в деревню на рассвете.
Дети, что толпились у колодца, заметили его первыми. Замерли на миг, раскрыв рты, и стайкой воробушков брызнули в разные стороны, сообщить родителям новость: коробейник пришёл!

Тут и там захлопали двери, люди, побросав свои дела, выходили за ворота, переглядывались, переговаривались вполголоса. Коробейник молча ждал, не снимая с плеч деревянного короба с толстыми стенками, окованного железными полосами – даже на вид невозможно тяжёлого.

Наконец, вперёд вышел староста и с достоинством поклонился гостю:
– Надолго ли к нам?
– Завтра утром уйду, – сказал коробейник.
Толпа загудела сильнее: всего один день, времени на всех может не хватить.
– Жаль что так мало, – выразил общее мнение староста, но упрашивать остаться подольше не стал: с коробейниками, как известно, не спорят.

Коробейник тем временем медленно обходил толпу, внимательно рассматривая деревенских, одного за другим.
Наконец, остановился напротив Марии, что вдовела второй год, оставшись одна с тремя детьми. Ещё раз пристально оглядел её, кивнул сам себе и спросил:
– Примешь на постой, хозяйка?
Прочие бабы завздыхали: повезло!

Дом у Марии был просторный, муж-покойник строил с размахом. Гостю отвели отдельную комнату, в которой он долго возился, придирчиво выбирая место для своего короба.
Потом кликнул младшую Мариину дочку, и велел сказать всем: к полудню он будет готов начать торговлю.

Первым к нему пришёл Устин, деревенский кузнец. С собою он привёл старшего сына, что полгода назад уронил на ногу тяжёлые клещи, и с тех пор охромел.
– Вот, – сказал Устин, кивая на ребёнка.
– Деньги или мена? – спросил, осматривая мальчика, коробейник.
– Деньги, – твёрдо ответил кузнец.
– Две серебряных, – сказал коробейник.

Кузнец только крякнул: деньги были немалые. Однако ж менять решения не стал, вынул кошель, и достал из него одну серебряную и большую горсть медных монет.

Коробейник пересчитал монеты, кивнул, откинул крышку короба, и высыпал деньги вовнутрь. Глухо зазвенело: судя по звуку, короб был уже больше чем наполовину полон.

Коробейник нагнулся, огладил ногу ребёнка, и вдруг словно ухватил рукой что-то невидимое, маленькое. Кузнецов сын вскрикнул, и тут же замолк, во все глаза глядя на коробейника. В его пальцах трепыхалась крохотная тварюшка, похожая на кусачее насекомое, перебирала лапками, попискивала даже, кажется.

– Готово, – сказал коробейник, сжимая кулак.
Кузнец взял сына за руку, потянул с лавки. Тот встал, сделал на пробу несколько шагов, и расплылся в счастливой улыбке. Хромота пропала, будто её и не было.

– Следующий, – проговорил коробейник, кивая на дверь.

Следующим был Фрол, что простудился зимою, заснувши случайно в снегу.
– Кашель замучил, – пожаловался он.
– Деньги или мена? – поинтересовался коробейник.
– Мена, – сказал Фрол.

Коробейник, прищурившись, осмотрел его, покачал головой.
– Три месяца ни в чём удачи не будет, согласен?
Фрол вздохнул. Дыхание было сухим, в груди хрипело.
– Совсем не будет? – переспросил он.
– Совсем, – кивнул коробейник. – Что ни начнёшь, всё из рук будет валиться, и всё наперекосяк.
– А если ничего не делать, лежать там, или сиднем сидеть?
– Ничего и не будет.
– Идёт, – согласился Фрол, просветлев.

Коробейник засучил рукава, и приложил руку к Фроловой груди. На ладонь ему скакнуло существо вроде лягушки, но, как успел заметить Фрол, с вытянутой зубастой мордочкой. Зубастая лягушка зашипела, изогнувшись, и коробейник шустро сжал кулак.
А, когда разжал, на ладони ничего не было.
– А теперь плата, – сказал коробейник, и щёлкнул пальцами рядом с Фроловым ухом.
Тот дёрнулся, но поздно: в руке коробейника билась пёстрокрылая бабочка.
Нет, уже не билась, пропала.
– Следующий!

Староста посетовал на дочку, которая невестилась второй год и грозилась засидеться в девках. Недрогнувшей рукой отсчитал семь серебряных за женское счастье, и ушёл, унося в узелке крохотную разноцветную птичку, которую надо было отдать в руки дочери – и ждать сватов не позднее осени.

Матрёна, которую ребятня дразнила толстухой, пожелала похудеть, и за это с лёгким сердцем отдала здоровый аппетит, и в придачу к нему сладкий утренний сон на полгода вперёд. Она так и не поняла, который из двух глазастых пушистых шариков, что коробейник достал из её лба, был сном, а который – аппетитом.

– Удачу, – сказал парень по имени Весь, с шальными глазами. – Она мне скоро ой как понадобится.
– Для чего? – спросил коробейник.
Весь не ответил, только ухмыльнулся.
– Деньги или мена?
– Мена, – сказал Весь.
Коробейник подумал.
– Здоровье? – предложил он. – Сила?
Весь качнул головой.
– И здоровье, и сила самому нужны.
– Мужская сила, – выбрал коробейник. – На год.
– Нет уж, – посмурнел Весь.
– Тогда деньгами, один золотой. Удача дорогого стоит.

Весь подумал, глядя на коробейника. Тряхнул головой, и согласился:
– А-а, где наша не пропадала. Пусть будет год.

Уходя, он всё прикасался к плечу, куда впорхнула огненная бабочка-удача, и улыбался.
О том, как выглядела мужская сила, и откуда коробейник её вытащил, Весь постарался как можно скорее позабыть.

–… Следующий!
Звенели, падая в короб, монеты.

Только поздно ночью ушли последние покупатели, Матвей с женой, страстно мечтавшие заиметь ребёнка. Мешала им в этом какая-то зловредная хворь, угнездившаяся в жене, за избавление от которой коробейник выторговал у Матвея половину его терпения. Терпения у Матвея было столько, что хватило бы и на четверых, так что они с женой остались сделкой очень довольны.

– Поутру я ухожу, хозяюшка, – сказал коробейник Марии. – Чем с тобой за постой расплатиться?
Та залилась краской, и покачала головой.
– Говори, – подбодрил её гость. – Удачи, счастья, радости в дом? Послушания детям, денег в хозяйство?
– Расскажи мне, – попросила Мария, – о коробейниках. Кто вы такие?
– Любопытство, – понимающе кивнул гость. – Женское любопытство. Хочешь, я его у тебя заберу?
– Лучше просто расскажи, – ответила Мария.
Коробейник усмехнулся, и стал рассказывать.

...Говорят, что в давние времена все люди жили счастливо, потому что не знали бед, болезней, и горестей. А не знали они их потому, что все беды были сложены в особый ларец, и крепко заперты в нём. Ларец этот хранился в тайном месте, под присмотром надёжного человека. И всё было хорошо, пока однажды жена того человека (подученная злыми советчиками) из пустого любопытства не открыла ларца. Все беды и болезни мигом разлетелись по всему свету, и принялись вредить и пакостить людям.

Бывший хранитель ларца, который не уследил за тем, что ему было доверено, никак не желал смириться с утратой. Он дни и ночи просиживал в комнате, где стоял опустевший ларец с откинутой крышкой, и упрашивал всех богов, которых мог вспомнить, подсказать ему, как исправить содеянное его глупой женой.
Что случилось потом, никто точно не знает: то ли кто-то из богов откликнулся на его молитву, то ли своим умом дошёл – но однажды утром хранитель встал, обвязал ларец верёвками, надел его на спину, и отправился в путь.
Собирая по дороге все встреченные болезни и несчастья.

Конечно, ему не удалось сложить все горести обратно в ларец: выпущенные на волю, слишком уж скоро они размножились, и одному человеку никак не под силу стало их все собрать. Всё равно, что ложкой море вычерпывать.
Зато ему, бывшему хранителю, а ныне – первому коробейнику, удалось передать обретённое умение кое-кому из тех, кто захотел этому научиться.
Кто захотел ходить из города в город, из деревни в деревню, с тяжёлыми коробами на спинах, и избавлять людей от прицепившихся к ним бед…


Ещё не рассвело, когда коробейник ушёл из деревни. Короб за его плечами слегка позвякивал. Выйдя за околицу, коробейник остановился на миг, поправить кожаную упряжь, удерживавшую ящик на спине…
И упал, не вскрикнув. Удар по голове был нанесён от души, а бивший стоял так, что короб загораживал его от коробейника.

– Оттаскивай его, – скомандовал Весь. – Разрезайте постромки, снимайте короб!
Двое других парней принялись споро выполнять его указания.
– Тяжко-то как, Весь, – сказал один, с кряхтением поднимая тяжелый деревянный ящик. – Помог бы?
– Трудись, трудись! – проговорил Весь холодно. – Я, для того, чтобы этот короб добыть, такую цену заплатил, что до сих пор тошно.
Коробейник был жив. Весь, подумав, решил его пока не убивать: была у него робкая надежда, что коробейник может вернуть ему отданную мужскую силу. Хотя было и сильно боязно связываться с ним, год ходить монахом казалось страшнее.

Сбили замок, откинули крышку.
– Ай, вот это да! – не сдержавшись, присвистнул Весь.
Короб, обитый изнутри мягким бархатом яркого, чистого огненно-оранжевого цвета, был почти доверху полон. Меж серебром и медью тускло просверкивали золотые монеты. Весь запустил руки в деньги, с наслаждением перетряхнул содержимое ящика.
Вот это была удача так удача. Старый дурень, сам помог Весю себя ограбить!

– А тут что? – спросил до сих пор молчавший второй парень, указывая на дно короба, где торчала неприметная ручка.
Весь, недолго думая, потянул за неё.
Щёлкнув, открылось второе отделение короба. Оно тоже было обшито бархатом, только чёрным, угольно-чёрным. От этого отделение казалось много глубже, чем было на самом деле.
Весь даже не успел запустить вовнутрь руку – из глубины короба на траву посыпались лягушки, крыски, жуки, пауки и вовсе ни на что не похожие твари.
И шустро засеменили-запрыгали-поползли к троим людям, заворожено смотрящим на них.
Возможно, несколько самых громких криков успели донестись до деревни.
К счастью, они были очень недолгими.

Примерно через час, коробейник очнулся. Жутко болела голова. Ещё час ушёл у него на то, чтобы, извиваясь, освободиться от верёвок, стягивающих локти и колени. Закончив с этим, коробейник со стоном поднёс руку к голове, и с наслаждением выдернул оттуда боль – существо, похожее на небольшую рыбку с шипастой чешуёй. Отбросил её в короб, куда к тому времени вернулись остальные тварюшки – те, что остались целы после растерзания грабителей.

Пожалуй, больше всего в своей работе он не любил именно эти моменты. Но что ему оставалось делать?
Удачу, счастье и полезные свойства, которые он брал с людей в качестве платы, коробейник вскорости перепродавал. А болячки, беды и несчастья – оставались невостребованными. Нет, кое-кто покупал их – для врагов. Но мало, слишком мало. Груз несчастий оседал в коробе, копился, давил на плечи. Наилучшим выходом было время от времени позволить на себя напасть, и спустить свору бедствий на нападающих. В конце концов, они сами виноваты, не так ли?

Коробейник взвалил на плечи полегчавший короб и отправился дальше.

*Конец*

Elith Feinesh умный мужик и полезный
Richard Narfion *аплодирую*
Elith Feinesh *оппладисменты*Великолепный спектакль!
Richard Narfion *аплодирую*
Мариус Веттайн *хлопает*
Richard Narfion Браво!
Домиан Майт Браво!
Elith Feinesh я в восторге!такая история!такая постоновка!браво!
Richard Narfion Браво!
Домиан Майт Поучительно!
Richard Narfion Спасибо!
Jastin Kel'for *аплодирует*
Richard Narfion Спасибо за спектакль!
Poзa Рада, что вам понравилось
Флэр *кивнул зрителям*
Домиан Майт Спасибо за представление!
Веландариэль Сенерел *встал с дивана*Хороший спектакль, хотя актеры некоторые заикались.*будьте с ними построже, подмигнул Розе и приподнес букет цветов*
Poзa Спасибо *с улыбкой*
Elith Feinesh Отличный спектакль!давно так с удовольствием не проводил время
Poзa Будем рады видеть вас на следующем представлении Poзa *похлопала Фэра по плечу* вы тоже отлично сыграли, спасибо за участие

[Roza]

Ты пришел за мной?

Затолкав упирающегося дракона поглубже в пещеру и подобрав его хвост, чтобы не выглядывал из-за декораций, Роза придирчиво осмотрела сцену. Массовка-крестьяне мило переругивались с охранниками, кое-кто уже кажется успел немного набраться, но пока еще держался на ногах. Дав кое-какие указания, охраннику с топориком, директор наконец, дала знак начинать представление....

Богато одетый мужчина выпрямился в седле, оглядывая толпу крестьян. Пеоны сгрудились на окраине деревни, опасливо глядя на конных латников - охрану богатого гостя.
- Так, свиньи, - гость сплюнул. - Сейчас вы пойдете с нами.
Толпа извергла из себя на удивление молодого старосту деревни:
- А, ваше благородие, зачем вам люд простой при таких славных воинах...
- Цыц, мурло. Не твоего ума дело. Собирай свой сброд и марш за нами.
В толпе пеонов поднялся шум. Перечить конным напрямую не решался никто, но недовольство явно росло. Староста попытался было унять шумевших, но вперед вдруг вышел кузнец.
- Э нет, давайте-ка разбере... - по знаку гостя один из охранников коротко, от седла метнул топорик в лоб кузнецу.
- Теперь понятно? Марш! - и богач дернул поводья. Охрана сразу рассыпалась, окружая крестьян и отрезая им пути к бегству.
Час пути через лес - и процессия добралась до пещеры.
- Вперед, - махнул гость крестьянам. Испуганных пеонов затолкали в пещеру, опять оставив одного из сопротивляющихся лежать на земле. Отъехав в сторону, богач с охраной некоторое время прислушивались. Через полчаса они наконец решились заехать внутрь.
Ошалевший от неожиданного пиршества дракон валялся на спине в дальнем конце пещеры, ковыряясь в зубах старым копьем. Время от времени он икал, коротким всполохом огня рассеивая темноту. При виде гостя с охраной он попробовал приподняться, но не смог. Побледневший гость махнул охране на ящера, а сам быстро двинулся по коридору в глубине пещеры. Закончился коридор дверью с зарешетченым окошком. Отперев замок лежавшим рядом ключом, принц вошел внутрь и увидел пленную принцессу.
- Ты победил дракона и пришел за мной? - с надеждой спросила она.
- Конечно. Ведь добро всегда побеждает зло, - хватая принцессу одной рукой и выискивая сокровища подороже другой...


*Конец*

Amelor Alow *аплодирую*
Веландариэль Сенерел *аплодируя встал с дивана*Браво!
Poзa *с довольной улыбкой осматривает зрителей*
Рональд Бальтазар *аплодисменты*
Флэр *кивнул залу*
Richard Narfion Короткий но поучительный спектакль!
Richard Narfion Спасибо!
Daisy Замечательно *аплодирует* Как всегда замечательно
Веландариэль Сенерел *приподнес Розе букет роз бережно перевязанный лентой*
Amelor Alow Великолепно*аплодирую*
Richard Narfion *преподнес актерам цветы*
Флэр *грустно посмотрел на букет*
Флэр *букет как известно не булькает...*
Richard Narfion Я подготовился*улыбнувшись*
Флэр Другое дело! *улыбнулся*
Amelor Alow спасибо за представление!
Poзa Ждем вас на следующем представлении!

[Roza]

Любой балбес знает..

- Ну?.. – спросил дракон.
- Пресвятая Дева, да они просто оборзели! – совсем не по-рыцарски всплеснул руками рыцарь, становясь при этом неуловимо похожим на кудахтающую курицу.

Эклектическое соседство в одном предложении обращения к божественной сущности и сугубо мирского глагола «борзеть» явно свидетельствовало об эмоциональном стрессе напарника. Дракон машинально отметил этот факт и постарался успокоить соседа:
- Ну-ну. Совершенно не вижу тут причин для волнения. С каждым бывает. Нельзя быть таким впечатлительным.

Огласив банальные истины, дракон снова уставился на замок.

У его стен бурлило море разливанное народного гнева.

- Эта чернь, что она о себе возомнила?! – снова высокомерно начал рыцарь, но осёкся, заметив выражение морды ящера.

Как показывала практика, такая одухотворённо-продувная пантомимика у дракона появлялась в двух случаях. Или, когда крылатое пресмыкающееся замечало верную возможность удвоить свое состояние за счет чужих капиталов. Или, когда авиаящер натыкался на перспективу за счет глупости ближних, а равно и дальних своих, оное же состояние утроить…

…Подбоченившийся поверх телеги чумазый и плешивый оратор ещё раз убедился, что от замка до импровизированной трибуны никак не меньше двух перестрелов стрелы, после чего, успокоенный этим фактом, экзальтированно возопил: «Новые подати?! Не позволим!!!..»
Впрочем, окружившая телегу толпа воинственно потрясающих дубьем и топорьем крестьян, так и не узнала, что и кому их вожак собирался не позволить. Потому что в этот момент взгляд раздухарившегося оратора внезапно наткнулся на торчащую над задними рядами присутствующих чешуйчатую башку.

- Мир, труд, май, - проворковала башка и доброжелательно оскалилась, чем окончательно ввергла вождя в затяжной ступор.

Тем временем другие крестьяне, пустив в ход народную смекалку, сумели успешно миновать стадию «ступор», экстерном сразу перейдя к стадии «паническое бегство».
Скорости последнего немало способствовал рыцарь, неожиданно выскочивший из-за спины своего напарника с воинственным кличем «Первая половина войска – заходи справа! Вторая – слева! Остальные – по центру! За мной!..»

«Урааааа!!!» - раскатисто грянуло со стен замка при виде улепетывающего супостата. Там даже начали кого-то качать, но, увидев, как дракон публично приобнял плешивого, уронили.

- Ты как насчет консенсуса? – осведомился ящер у съежившегося выразителя народных чаяний.

Плешивый наверняка не знал, что это за штука такая – «консенсус». Но из инстинкта самосохранения немедленно кивнул. Притом проделал это так энергично, что рыцарю показалось – еще немного и от усердия с плеши отклеится родимое пятно. На этом стойкость предводителя средневекового крестьянства иссякла и он тихо осел в обмороке.

- Кстати, партнер... - рыцарь сообразил, что он-то тоже не в курсе, что такое «консенсус». Хотел было озвучить сей факт пробела в своем образовании, но не успел. Дракон вытянул длинную шею и едва слышно прошипел:
- Партнер, деньги сами плывут нам в руки! Осталось только взыскать их с владельцев замка.
- За что взыскать? – удивленно моргнул рыцарь.
- Как за что?! – еще больше удивился дракон. – Разумеется – за спасение героическими нами частной феодальной собственности от незаконных грабежей и побоев.
- Но мы же ничего не делали…
- Правильно. – ящер наставительно оттопырил коготь. – За нас сработала наша харизма.
- Что за х?..
- Цыц. Не время, друг.
- О. – только и смог на это ответить рыцарь.

- Эй! – трубный глас дракона разом заставил всех обитателей замка заткнуться. – Эй там! Предлагаю вам консенсус!
- Мммм… Топором или веревкой? – после минутного молчания поинтересовались сверху, кровожадно поглядывая на все еще пребывающего в отключке плешивого.
- Бездари. Они даже не знают значения термина! – презрительно фыркнул метровым факелом дракон.
- И не говори. Куда катится этот мир? – напыжился рыцарь, для вящего пафоса оттопыривая нижнюю челюсть.
Совершенно неожиданно для самого себя он вдруг понял, что теперь раньше удавится, чем сознается в незнании.

«Это потому что я – рыцарь. А рыцари никогда не сдаются и держатся до последнего!» - гордо подумал про себя рыцарь и тут же прикусил язык, услышав новый вопрос дракона.

- Но ты-то… Ты-то сам знаешь, что такое консенсус? – дракон с подозрением покосился на напарника.
- Конечно-конечно. – успокоил ящера рыцарь. – Надо быть полным остолопом, чтобы не знать этого. Вообще не представляю, как можно жить, не зная столь важного слова. Это же просто уму непостижимо, как можно такое и вдруг не знать. Вот, помнится, однажды один король…
- Ну?..
- Что «ну»? – глаза рыцаря лучились невиданной невинностью.
- Ну и что такое консенсус?
- Ты хочешь услышать это прямо сейчас?
- Да.
- Здесь?
- Да.
- И тебя не смущают посторонние?
- Нет.
- «Нет», это «нет, смущают» или же «нет, не смущают»? – рыцарь изворачивался как мог.
- Короче, говори, что такое «консенсус»! – терпение ящера начало истощаться.
- Зачем? – тонко попытался увильнуть рыцарь.
- Затем. – брутально пресек эту попытку дракон.
- Ты что? Сам этого не знаешь?! Вот это да. А я-то думал, что ты знаешь все! – рыцарь пустил в дело последний отчаянный аргумент. – А оказывается, что мой друг – не знает самых простых вещей. Прос-тей-ших. Подумать только – он не знает, что такое консенсус. Позор!!!..

Глаза дракона выпучились. Какую-то секунду он еще сдерживался, что дало время умевшему быстро соображать в критических ситуациях рыцарю броситься под телегу.

- ЧТООООООО?!..

Ослепительная струя пламени ударила из пасти разъяренного ящера прямо в крепостную стену. Стена застонала и покосилась. Ошарашенный таким поворотом событий, гарнизон замка поторопился с воплями ужаса сигануть в ров с водой.

- Ну-ну… Совершенно не вижу тут причин для волнения. – подал из-под телеги голос рыцарь. – Ммммм… С каждым бывает… Нельзя быть этим… как его?.. Таким впечатлительным…

- ЧТОООО?!!!..

Новый огненный удар напрочь снес стену замка и катапультировал донжон в небо.

- ЧТОООООО ТЫЫЫЫ СКАЗАЛЛ????!!!!!

- Ничего-ничего. – пролепетал рыцарь, сообразивший, что пора мириться. – Ты прав.

- ...?!

- Слово простое - его любой балбес знает. Но я-то не балбес!.. Поэтому не знаю. Так что тут ТЫ ПРАВ.

- УФФФФФ!.. - дракон стравил пар, отчего окрестности немедленно заволокло дымом. - Постой-ка... Уж не хочешь ли ты сказать, что балбесом являюсь я?

- Ни в коем случае, - отмел все подозрения рыцарь, выбираясь из-под телеги. - Я лишь сказал, что про консенсус ЛЮБОЙ балбес знает. Но ты-то не любой!

Дракон понял, что он чего-то не понял. Однако до конца разобраться в особенностях рыцарской казуистики ему помешали - рядом с телегой кто-то громко чихнул.

Когда клубы дыма немного отнесло в сторону, стало видно, что это ожил пришедший в себя плешивый. Почесав родимое пятно, он какое-то время тупо смотрел на руины замка, а потом деревянным голосом поинтересовался:
- Ради всего святого… Что это было?!
- Консенсус. – тут же ответил рыцарь, к которому успело вернуться хорошее настроение. – Мощный получился, правда? Такой не часто встретишь.
- Если б это еще приносило деньги!.. – скривился дракон, который как раз в этот самый момент начал прикидывать, а не заняться ли экстренным кладоискательством средь закопчёных кирпичей.
- По мне так консенсус – полное фуфло. – отрезюмировал рыцарь. – Незаконные грабежи и побои куда выгодней. Понял?

Плешивый нервно кивнул. Притом проделал это так энергично, что рыцарю снова показалось – еще немного и от усердия с плеши отклеится родимое пятно…

*Конец*
Richard Narfion *аплодирую*
Richard Narfion БРАВО!!!
Amelor Alow *аплодирую*
Корвин Кел'фор *апплодирует*
Рональд Бальтазар *поклонился*
Yottskry Спасибо!
Richard Narfion Спасибо!
Yottskry Накурили только тут..
Лорелин *аплодирует* Браво
Poзa *улыбнулась, чуть кивнув зрителям*
Дерек Рэнделл Спасби за представление
Веландариэль Сенерел *похлопав встал, приподнес Розе букет цветов и по бутылке вина участникам спектакля*
Poзa Надеюсь, видеть вас на следующей неделе

[Roza]

Могилка


Пирамида была маленькая, скромная, миниатюрная. Фараон ткнул в нее пальчиком.
- Енто что? – брезгливо поинтересовался правитель у архитектора.
- Могилка, - беззаботно ответил тот, аккуратно чистя ногти.
- То есть? – фараон покраснел от смутного желания кого-нибудь казнить.
- А что, есть возражения? – архитектор удивленно поднял бровь. – Дизайн соблюден, пропорции – вроде тоже. Материал – нужный. Что вам еще нужно, заказчик?
- Размер! – прошипел сквозь зубы фараон, и раздраженно пнул ногой домашнего крокодила: тот возмущенно мяукнул.
- Упс! – схватился за лоб архитектор. – Так и знал, что что-то забыл.
Он задумчиво обошел вокруг пирамиды, пару раз наступив фараону на пальцы: последнее моментально отвлекло государя от приказа о немедленной казни.
- А что, вполне уютненько, - пожал плечами архитектор. – В общем, вполне так ничего. Слушайте, так это даже хорошо! – хлопнул он в сердцах фараона по плечу. – Это даже замечательно. Такого же никто не делал! Все гнались сделать пирамиду побольше, побольше! А мы сделали самую маленькую! Я бы даже сказал – малипусенькую! Это же гениально! Мы войдем в историю!
- И как я туда влезу? – прорычал властитель.
- Вы слышали о новом веянии? – ласково улыбнулся архитектор, доставая из-за спины кремень. – Еще так смешно называется – кремация…


*Конец*

Мизраэль *задорно хлопает в ладоши*
Флэр *отряхивает песочек*
Дилиас Брун *похлопал в ладоши , недолго*
Jastin Kel'for хех *аплодирует*
Yottskry Ха, пасибо!
Мизраэль Люблю когда осмеивают... *кхм* смерть
Poзa *чуть усмехнулась* Сегодня представление недолгое, зато поучительное - нужно проверять свои заказы на каждой стадии строительства.. а не вот так
Веландариэль Сенерел Хорошее новое веяние*улыбнулся, вставая с кресла похлопал*
Дилиас Брун Спасибо за представление и до встречи *помахал рукой*

[Roza]

Квочка

Прищурившись и осмотрев мебель и другой реквизит на сцене, директор удовлетворенно кивнула. Все стояло, как полагается. Массовка тихо переговаривалась межу собой, обсуждая хвост дракона , то и дело, пролетавшего то возле них, то над их головами. Дракон доучивал свою роль. Рыцарь, кажется уже немного подшофе понуро сидел на скамейке. Судья с прокурором со смехом обсуждали последние новости в Галиции. Громко хлопнув несколько раз в ладоши привлекая внимание, Роза дала команду готовиться к началу представления. Тем более за дверью уже были слышны голоса первых зрителей.

- Ну?.. – спросил дракон.
- Высокий суд согласен. – тут же объявил судья, с опаской из-под стола пялясь на чешуйчатую тушу. – Адвокат, так адвокат.
- Ваша честь, я протестую, – тут же пискнул из-под соседнего стола прокурор. – У этого пройдохи нет грамоты, удостоверяющей его членство в адвокатской гильдии!..
- Как это нет?! – возмутился дракон и извлёк из-под крыла замусоленную грамоту. – Вот.
Прокурор удивленно моргнул:
- Позвольте-ка мне взглянуть на…
- Итак, как мы видим, бумаги в порядке, - торопливо перебил прокурора судья, - Вернемся к делу. Слово предоставляется стороне обвинения.
Прокурор с некоторой заминкой извлек себя из-под мебели и, движимый чувством долга, начал:
- Почтенные сограждане, давайте взглянем вон туда. Что мы там видим?..
Толпившиеся вокруг судилища горожане как по команде уставились «вон туда» - на скамью подсудимых.
На ней сидел понурый рыцарь.
- …Мы видим общественно-опасную личность, - лицо прокурора при этих словах просветлело, - которую надо изолировать от общества!..
- Протестую, Ваша честь, – немедленно встрял дракон. – Пока подсудимый не признан судом виновным, обзывать его «общественно-опасным», это произвол и нарушение praesumptio innocentiae. - в запале диспута дракон взмахнул грамотой.
- Высокий суд согласен с протестом защиты, - без промедленья донеслось из-под стола.
Прокурор поперхнулся, но быстро справился с замешательством:
- Хорошо. В таком случае вспомним, что обвиняемый был схвачен с поличным.
- Протестую, – привлекая внимание общественности, ящер покачал когтем, - Не с поличным, а с курицей. И был не схвачен, а в нарушение всех правовых норм незаконно задержан.
- В курятнике! – с убийственной улыбкой на устах, напомнил прокурор.
- Он там гулял, - с еще более убийственной улыбкой уточнил дракон.
- В курятнике?!
- Да, - ящер ухмыльнулся, – Мой подзащитный забрел туда, движимый желанием отрешиться от мирской суеты и покормить тварей божьих, иже рекомых «курицы».
Прокурор поджал губы:
- У меня есть два свидетеля, которые готовы присягнуть, что лично наблюдали попытку хищения подсудимым несушки.
- Ха, - дракон презрительно смерил своего оппонента взглядом, - Вы имели наглость возвести напраслину на моего подзащитного, имея столь ничтожный повод?
Прокурор завис.
Дракон понял, что пора развивать успех:
- Эй, поднимите руки те, кто не видел моего подзащитного в курятнике!
Сперва робко над толпой поднялась одна рука, потом вторая, третья. Через минуту над морем людских голов вырос уже лес вздетых вверх конечностей.
- Вот, – дракон победно воззрился на прокурора, - Два ваших свидетеля против моих эээ... пятисот-шестисот. Ну, и кто после этого из нас убедительнее?
- Протестую, Ваша честь! – возопил опомнившийся служитель Фемиды, - Это голословная профанация!
- Протест отклоняется, - отрезал судья. – Оглашаю приговор: подсудимый оправдан и подлежит немедленному освобождению из-под стражи.
- Ну, вот и ладушки, - довольный дракон подмигнул судье.
Того передернуло.
- Кой черт тебе понадобилась эта квочка? – с раздражением поинтересовался дракон у напарника, когда город остался далеко за спиной.
- Хотел ее потом продать на рынке. Я ж не думал, что рядом с курятником ошивается отряд городской стражи, - чистосердечно признался рыцарь.
- Мелкое воровство, это дурость. – наставительно произнес ящер.
- Ммм… А крупное?
- Служебная привилегия!
– Кстати, откуда у тебя взялась адвокатская грамота?
- Адвокатская, прокурорская, - покачал головой ящер, - для суда это не главное.
- А что главное?
- Главное, это убедительность доказательной базы, - дракон развернул свою грамоту и с выражением прочитал: «Настоящим удостоверяю, что подателю сего мною было проиграно в «ладушки» 100 золотых, из которых 90 я остался должен. Вышеозначенную сумму обязуюсь погасить в трехдневный срок, в противном случае стоять мне голым прилюдно три дня и три ночи на рыночной площади. Подпись: судья».

*Конец*

Richard Narfion БРАВО!!!
Richard Narfion *аплодирую*
Дерек Рэнделл *аплодирует*
Диллиас Брун Браво! *хлопает в ладоши*
Jastin Kel'for *апплодирует*
Веландариэль Сенерел *хохотнул*Судья легко отделался, похлопав встал с дивана*
Richard Narfion Благодарю за представление *протянул Цветы*
Веландариэль Сенерел *традиционно приподнес букет цветов Розе и бутылку виски актеру*
Флэр *обрадовался о.7мке*
Poзa Надеюсь, вам понравилось наше представление
Флэр Я сегодня напьюсь... *хихикает*

[Roza]

Чертовски неуютное место

-Создатель,- обратился человек к демиургу,- ты не поверишь, но я пришёл с претензией.
-Ну почему же, поверю,- поспешил успокоить демиург.- А в чём, собственно, дело?
-Меня поразила молния,- пожаловался человек.
-Насмерть?- уточнил демиург.
-Ага,- человек кивнул.- Так вот, это было несправедливо!
-Не может быть!
-Я же говорил, что ты не поверишь...- вздохнул человек.
-Так, давай по порядку. Как с тобой такое приключилось и в чём заключается несправедливость?
-Я просто гулял на лугу,- сказал человек.- А тут вдруг дождь. Вернее даже, гроза. Мокнуть не хотелось, ну я и спрятался под деревом. А потом ничего не помню, только вспышку и удар, даже испугаться не успел... Вот, собственно, и всё.
-Ну и где же здесь несправедливость?- спросил Демиург.
-Почему это случилось именно со мной?!- выкрикнул человек.- Тысячи людей прячутся от дождя под деревьями, и им ничего за это не бывает. Почему ты покарал только меня? Да, я знаю, что поступил скверно, нарушил твою заповедь...
-Это не заповедь,- мягко перебил его Демиург.- Это был просто дружеский совет, не стоять под деревом во время грозы, а то молния ударит. О вашем же благе заботился, между прочим.
-Но молния-то ударила именно меня! Не кого-то другого, не всех, преступивших завет...
-Не завет, а совет,- снова поправил Демиург.
-Ну хорошо, не всех, кто пренебрёг твоим советом, даже не каждого второго, а выборочно, конкретно меня! Одного из всех! Чем я провинился перед тобой? Остальных-то ты пожалел, а меня...
-Мне и тебя жалко,- зеверил человека демиург.- Но ты сам виноват, я тут не при чём. Я никого не караю.
-Ну да, "не при чём"!- не поверил человек.- Молния-то твоя.
-Да, моя,- с достоинством отозвался демиург.- Как и весь этот мир, кстати. Я его своими руками собирал, и прекрасно знаю, как в нём всё устроено. Вот и с вами поделился этой ценной информацией, чтобы вы тоже немного разбирались, что к чему. И не делали заведомых глупостей!
-Но так ведь поступают все!- возразил человек.- И ни с кем ничего страшного не происходит.
-Разумеется,- солидно кивнул Демиург.- Хорош бы я был, если бы не позаботился о нескольких уровнях защиты! Но иногда, знаешь, неприятности всё-таки случаются. Именно поэтому существует такая вещь, как правила техники безопасности.
-Чего?
-Того! Вот у тебя дома мясорубка была?
-Ну, была...
-Ты в неё пальцы совал?
-Да что я, псих, что ли?
-Ну почему же обязательно псих? Тысячи людей суют и ничего с ними не происходит. Хотя, по идее, так делать не следует.
-Ну и что?
-Ты думаешь, этот мир - менее сложная или менее опасная штука, чем мясорубка? В нём знаешь, сколько деталей?
Человек задумался.
-Не знаю. Много, наверное.
-Ты и не представляешь себе, насколько много!- доверительно сообщил Демиург.- У вас даже чисел таких нет. Мир... в общем, это довольно сложная штука.
Демиург потёр пальцами переносицу и продолжил немного смущённо:
-Это даже для меня довольно сложно. Я, во всяком случае, так и не смог сделать его абсолютно безопасным местом. Подозреваю, что подобное никому не под силу, всего ведь не предусмотришь. А ведь я, как любой создатель, несу ответственность за своё изделие. Вам, людям, всю жизнь им пользоваться, неловко будет, если кого-нибудь вдруг током шарахнет, или пальцы отрубит. Поэтому я и дал вам подробнейшее руководство по эксплуатации. Да ещё и постарался изложить его самым доступным языком, чтобы и дети поняли...
-Ага,- фыркнул человек,- читал я это твоё "руководство". Хороша детская сказочка! Там такие речевые обороты, что профессора по двадцать лет разбираются, что же ты, собственно, хотел сказать.
-Ну да, из меня литератор не очень хороший,- смущенно признал Демиург.- Я не гуманитарий, я скорее ремесленник. Но по крайней мере, основные правила пользования миром изложены чётко, без двусмысленностей. "Не играй с огнём, можешь обжечься", "не буди спящую собаку", "не ешь всякую гадость" и так далее. Кто пренебрегает этими советами, должен отдавать себе отчёт, что он сильно рискует. Но я его честно предупредил о последствиях. Если в руководстве написано "не запивать селёдку молоком", а кто-то всё-таки запивает, то его, скорее всего, пронесёт. Хотя, возможно, и... ну да, пронесёт. Игры с огнём не всегда заканчиваются пожаром, но и пренебрегать такой возможностью не следует.
Человек задумался.
-То есть, ты сам никого не наказываешь? Это всё слепые силы природы?
-Ну, в общем и целом - да.
-А сам ты никогда не вмешиваешься в естественный ход событий?
-Очень редко,- заверил Демиург.- Осуществляю техническую поддержку, профилактический ремонт и так далее. Я же говорил, что отвечаю за своё изделие!
-А как же грядущий Конец Света?- не сдавался человек.- Когда пройдёт шесть тысяч лет, мир будет разрушен и человечество предстанет перед тобой на Страшном Суде - тогда ты тоже не собираешься никого казнить и миловать?
-Что за страсти ты говоришь?- удивился Демиург.- Зачем мне разрушать ваш мир? Ты хоть представляешь, сколько я в него труда вгрохал? Просто по истечении шести тысяч лет закончится гарантийный срок, и вся ответственность за судьбу мира ляжет на вас. Для кого-то это, конечно, настоящий Конец Света. Но я надеюсь, что вы к тому времени наконец усвоите нехитрую науку обращения с мирозданием, так что ничего страшного не произойдёт. Я не отбираю подарков назад. Этот мир - ваш, живите себе на здоровье.
-Погоди! Что значит "живите"?! Но ты же говорил, что праведные попадут в лучший мир, мир грядущий!
-А я и не отказываюсь от своих слов,- пожал плечами Демиург.- Однако никого волоком тащить не стану. Кто хочет - пусть переселяется, я не против. Знаешь, с каждым разом у меня миры получаются всё лучше и лучше. Будущий уже почти готов, и он, поверь мне, даже сейчас даст вашему сто очков вперёд! Совсем чуть-чуть осталось. Но, конечно, мне бы не хотелось туда пускать всяких невежд, которые и с прежней моделью обращались из рук вон плохо и так и не научились хотя бы элементарным правилам поведения в мире. Обидно будет, если они и следующий испортят. Так что, вполне возможно, действительно произойдёт некоторый отсев.
-И что будет с теми, кто его не пройдёт?- ехидно спросил человек.
Демиург широким жестом обвёл перед человеком границы вселенной.
-Как я уже сказал, я своих подарков назад не беру. Тем, кто не готов жить в новом, с иголочки, мире, придётся довольствоваться старым. И знаешь, если они и дальше будут пренебрегать советами изготовителя, их дом очень быстро может стать чертовски неуютным местом.


*Конец*

Jastin Kel'for *аплодирует*
Richard Narfion Браво!
Poзa *улыбаясь, наблюдает за зрителями*
Веландариэль Сенерел Хороший спектакль*улыбнулся встав с кресла, аплодирует*
Richard Narfion *аплодирую*
Диллиас Брун *аплодирует*
Richard Narfion *протянул букет цветов и бутылку хорошего вина*
Веландариэль Сенерел *приподнес Розе букет цветов, поклонившись вышел из театра*
Richard Narfion Спасибо! До свидания.

[Roza]

Апокрифы

-Нет, нет и ещё раз нет!- замахал руками демиург - Я категорически против!
-Да что здесь такого?- удивился Пророк.- Я всего лишь хотел добавить несколько апокрифов...
-Не нужны никакие апокрифы!- решительно отрезал демиург- Я вам дал свою Книгу, там всё, что надо, уже есть, и дополнять тут нечего. Всё, разговор окончен.
-Но из Книги совершенно непонятно, как соотносятся огонь и электричество, и применимы ли законы одного к другому,- возразил Пророк.- А кроме того, людям интересно, что происходило с Первым Человеком на следующий день после того, как...
Демиург прервал Пророка гневным возгласом.
-То есть, ты хочешь сказать, моя Книга неполна?! Она, по-твоему, несовершенна?! Такая замечательная Книжка, я так старался, чтобы она была безупречной, а ты вдруг заявляешь...
-Всё-всё, я уже понял!- замахал руками Пророк.- Осознал, признаю свою ошибку. Действительно, Книга великолепная, бесподобная, просто-таки всем Книгам Книга. Ни добавить, ни убрать.
-Именно так,- согласно кивнул Демиург.
-Нет, действительно гениальное произведение. Такие выпуклые, запоминающиеся характеры, такие образные... эээ... образы! Полный восторг. Я преклоняюсь перед талантом автора.
-Ах, ну что ты...- засмущался Демиург.
-Я правда восхищён,- заверил Пророк и протянул демиургу только что отвергнутую тетрадку с рукописью.- Собственно, вот... как бы это выразить... осмелился немного... так сказать, под впечатлением...
-Это что такое?- подозрительно прищурился демиург.
- Творчество фанатов,- с готовностью сообщил Пророк.-. По мотивам гениального произведения. Эээ... может, если уважаемому автору понравится, включим их в новое издание Книги? Подарочное, дополненное, а?
- Творчество фанатов - это хорошо,- довольно улыбнулся Демиург.- Фанаты, говоришь, по мотивам? Молодцы, так держать. Это мы, конечно, в Книгу включим, почему бы и нет. С творчества и надо было начинать. А то выдумал какие-то апокрифы, срам один! Где и слово-то такое откопал?

*Конец*

Тагнар Гесс *аплодисменты*
Флэр *легкий поклон*
Дерек Рэнделл *аплодирует*
Yottskry Спасибо!
Вутрих фон Рейб *аплодирует*
Диллиас Брун *аплодисменты*
Тагнар Гесс браво!
Poзa *довольно осматривает зал*
Лиана фон Рейб Роза... Флэр... Спасибо. До следующих встреч
Тагнар Гесс я посмеялся отдуши
Poзa Всегда рады вас видеть

[Roza]

О-ля-ля

Красный дракон позевывая прошел в свою пещеру, при том сотрясая всю стену, а то и весь Театр. Пару декораций он успел сбить хвостом, но остальное кажется осталось в порядке. Рабочие быстро все поправили, рыцарь выбрал себе местечко побезопаснее - чтоб ни хвост, ни клыки дракона его не достали. А то кто их этих ящеров древних знает?
Первые зрители начали стекаться в зал, кто-то сразу занимал свои места, кто-то с начала заходил навестить бармена Джерта.
Наконец, свет погас и представление началось.

- Ну?.. – спросил дракон.
- Несу-несу, – рыцарь втащил вглубь пещеры уже третью за сегодняшний день охапку свитков. Со вздохом облегчения уронил ее вниз, пнул получившуюся груду и только после этого спросил: - Слушай, а от кого все это?
- Разумеется - от знакомых. А их у меня,.. - дракон сделал небольшую паузу, чтобы полюбоваться на отполированные до блеска о скалу когти, - …много.
- Гм? – рыцарь с удивлением окинул пол пещеры, полностью захламленный большими и маленькими рулончиками посланий, - С чего бы это вдруг все твои знакомые решили разом тебе написать?
- Как это с чего? Нынче – канун Нового года, так?
- Так.
Ящер наставительно оттопырил коготь:
- Есть у нас, у драконов, один древний и мудрый обычай – слать друг другу новогодние пожелания. Искренне и от всего сердца.
- Почему «древний» я спрашивать не буду, – объявил рыцарь, вовремя вспомнив о трёхсотлетнем возрасте партнера, - но почему - «мудрый»?
- Угадай, - дракон прищурился, - что дешевле: накормить толпу гостей или во имя соблюдения приличий отделаться измаранным чернилами клочком телячьей кожи? Даю подсказку: гости – существа весьма прожорливые...

Рыцарь ушел в себя, пытаясь сообразить, на что так тонко намекал чешуйчатый партнер. Дракон же развернул ближайший свиток и с выражением зачитал:
- «Глубоко уважаемый сэр. Чтоб ты сдох!»
- Упс, - не удержался от реплики рыцарь, - Искренне и от всего сердца, ага.
- Хе-х, – дракон оскалился, рассмотрев подпись в конце письма, - еще как искренне. Это ж мой самый старинный знакомый… Кредитор! Ну, что там у нас еще? – дракон взялся за следующее послание. – «Милейший кузен. Желаю тебе в Новом году испытать наиполнейшее желудочное удовлетворение вкупе с...»
- Я, кстати, тоже как-то написал новогоднее пожелание, - внезапно подал голос рыцарь, принимая горделивую позу. – Долго думал, вынашивал и все-таки написал. Искренне. От всего сердца. Сам!
- Ммм… Жертвы были? – деловито поинтересовался дракон, не отрываясь от чтения.
- Ну, разве что моя голова... Она после этого буквально гудела.

Дракон отложил письмо и воззрился на партнера:
- И каков же, позволь узнать, напарник, был текст сей бессмертной эпистолы?

Рыцарь подбоченился. Потом подумал, что для торжественности момента этого, пожалуй, будет маловато. И вдобавок привстал на цыпочки:
- «Гвиневра, цыпа. Жилаю тибя. Прихади. Будит о-ля-ля.»

- Сильно, - согласился дракон после минутного раздумья, – А голова-то от чего гудела? От умственного перенапряжения?
- Нет, - рыцарь застенчиво потупился, - Меня после этой записки та-а-а-ак отоварили по лбу серебрянным блюдом… Просто о-ля-ля!

*Конец*

Диллиас Брун *аплодирует*
Тагнар Гесс *аплодирует*
Дерек Рэнделл Браво!
Jastin Kel'for *хлопает в ладоши*
Тагнар Гесс великолепно! *раскраснвшийся от смеха*
Тагнар Гесс я чуть было не получил вывих живота *смеется*
Дерек Рэнделл Эта парочка нравится мне все больше!
Poзa Рада, что вам понравилось
Диллиас Брун Спасибо за представление

[Roza]

Забей

- Ну?.. – спросил дракон.
- …Тридцать пять, тридцать шесть, - рыцарь загибал пальцы уже по четвертому кругу, - О! Вон еще один на сивом мерине прется… Итого ровным счетом – тридцать семь!
- Забей, - буркнул ящер, продолжая меланхолично подремывать в глубине пещеры.
- Там внизу - тридцать семь сэров, публично уличающих тебя в трусливом нежелании покинуть логово и принять вызов на честный бой, а ты говоришь «забей»?! – вскинулся рыцарь.
- Ну да. Именно это я и говорю. Могу для разнообразия добавить еще что-нибудь.
- Например?
- Например – плюнь.
Рыцарь удивленно моргнул:
- И тебя не трогает, что они уже на все окрестности раструбили о том, какой ты негодяй и мерзавец?
- Трогает.
- Ага!..
- Их вопли мешают моему послеобеденному моциону.
- И только?
- Да.
- Неужели ты – такой трус? – изумился рыцарь, крайне трепетно относящийся к вопросам чести вообще, и - к перспективе со стороны поглазеть на качественный мордобой в частности.
- Нет.
- Тогда почему?
- Потому, что это блажь, – пояснил ящер, не открывая глаз.
- Честь?!
- Угу. Куча зря потраченного времени и денег.
- Не понял, - признался рыцарь после минутного раздумья.

Дракон с мученической миной вздел морду к потолку, но потом решил, что картинность сейчас не к месту. И снизошел:
- Напарник, что будет, если я сейчас ринусь мстить за свою так называемую «поруганную честь»?
- Поединок! – пафосно провозгласил рыцарь, принимая донельзя героическую позу с оттопыренным мечом.
Дракон хмыкнул:
- Чтобы я тратил пол дня на такие глупости как: перчатка в лицо, выбор секундантов, деревянный дрын наперевес и галопирующий туба-дум навстречу супостату? И так - тридцать семь раз подряд?.. Ни за что.
- Тогда как?
- Разбег, взлет против ветра, набор высоты, пикирование и – огонь по площадям.
- Но так ты всех просто изжаришь!.. – возмутился рыцарь. – Не дав им и шанса! Как-то это... ммм… неблагородно. Должны же быть какие-то приличия…
- Вот-вот, - вздохнул дракон, - и я о том же. О приличиях. Получившиеся благородные шкварки придётся отскребать. Тащить в церковь. Отпевать. Нанимать плакальщиц, заказывать роскошные саркофаги – все ж-таки не нищебродов каких хороним, а, так-зять, покойную элиту общества. Потом приглашать толпу родственников и прочих проходимцев на поминки… А все это, между прочим, потраченные впустую время и деньги. Ты хоть представляешь, сколько по нашим дням стоит похоронить тридцать семь vip-персон?.. Вот! «Неужели ты – такой трус?», - передразнил ящер партнера, - Лучше подай мне вон тот кусок овечьей шкуры.
- Зачем?
- Я из нее себе бируши сделаю.
- Но как же честь? – всплеснул руками рыцарь. – Как же без нее? Вот, к примеру, я готов добиваться руки и сердца только той прекрасной дамы, что хранит свою честь…
- Все тоже самое, – зевнул дракон.
- То есть?
- Куча зря потраченного времени и денег. Дамы с опытом куда пользительнее...
- Пресвятая Дева и святые угодники! – взорвался рыцарь, - Неужели тебя ни капельки не коробит, когда кто-то кричит в лицо «мерзавец»?
- Ну, положим, покамест не в лицо, а в пещеру, – уточнил дракон, прислушавшись, – Да притом еще и с приличного расстояния…
- А есть разница?
- Ещё какая, – расплылся в клыкастой улыбке дракон.
- Но…
- Если же найдется ухарь, рискнувший обозвать меня с дистанции меньше мили, то обращать на такого внимание и подавно не стоит.
- Почему?
- Много ли чести в том, чтобы прихлопнуть явного недоумка?..


*Конец*

Флэр Тадам!
Дерек Рэнделл *аплодирует*
Дерек Рэнделл Спасибо за представление!

[Roza]

Чаша

Оглядев из-за кулис зрительский зал, где сидело лишь несколько человека, директор покачав головой вздохнула. Опять для Театра настали тяжелые времена,все зрители поразбредались кто-то куда, забросив искусство. Ну ничего, те, кто пришел, увидят очередное, хорошо сыгранное представление, а остальные пускай потом жалеют, что пропустили спектакль.


Оруженосец с подозрением посмотрел на рыцаря:
- Так что там у тебя случилось?!
- Ик!
- А конкретнее? – оруженосец сурово сдвинул брови.
- Ик!
- Это же надо было так нализаться… - желчи в голосе оруженосца вполне хватило бы на то, чтобы целиком затопить несколько окрестных сел и столицу в придачу.
- Я, ик, нечаянно. – стыдливо проблеял рыцарь, жадно припадая к бадье с холодной водой.

Оруженосец скептически фыркнул.

- Ч-ч-честное феодальное – нечаянно… Ик!.. – рыцарь из недр бадьи сделал вторую попытку чистосердечно исповедоваться. – Такая приятная компания была… Черный этот Вольфрам, ик, фон Эшенбах… Всё о камне каком-то талдычил. Сквайр Дэн, чёрт его побери, Браун… Из этих… Из пыс-сателей, ик. Про бабу какую-то плёл… Ещё с нами сидели жид и козопас из Скоттии. Если б, кстати, не этот дварфийский мерзавец, я б ни в жизнь… Ик!..

Оруженосец, почитавший себя в глубине бронированной доспехами души интеллигентом, тактично дождался, когда уже привычное «ик» хозяина гармонично перерастёт в судорожное бульканье и, сочтя последнее за приглашение к продолжению диалога, озвучил наболевшее:
- По-моему, хозяин, ты – идиот!.. Нет, я вовсе не против диких дебошей и пьяных оргий. Как говорится – у всех свои маленькие слабости… Опять же – житие посреди тёмного средневековья, это сплошной стресс, который надо как-то купировать… Но!.. Но, вот положив руку на сердце, что ты с этого имеешь? Кроме обнаруживаемых под утро синяков, пустого кошеля и жуткого похмелья?

Не отрываясь от бадьи, рыцарь покачал перед лицом оруженосца грязным указательным пальцем. Видимо – в знак протеста. Потом, собравшись с силами, промычал:
- Тут, приятель, ты не прав. Глубоко… буль-буль!… не прав.
- Ой ли? Вот что конкретно ты вчера приобрёл? Кроме всего мною ранее перечисленного, разумеется.
- Да прорву всего!.. – безапеляционно заявил рыцарь, заметно оживившийся после свидания с бадьёй и даже переставший икать. – Во-первых – совершенно замечательный хайландерский плед…
- …Грязный, дырявый, вонючий. Вместо всей остальной одежды. – педантично уточнил оруженосец, во всём любящий точность.
- Во-вторых, гм? – рыцарь уселся на перевёрнутую вверх дном бадью и надменно оттопырил нижнюю губу. – Во-вторых – чашу. Я её у гулявшего с нами жида в кости честно выиграл. Почти честно, да… Очень удобная, кстати, была чаша. В неё влезала целая пинта стаута - я лично проверял! И ты знаешь, наливаешь сущую кислятину, а когда пьёшь – вкус как у настоящей амброзии. И по телу такая приятная бодрость разливалась!..
- «Была», «влезала», «разливалась»? – оруженосец ехидно прищурился. – И где же эта чаша теперь?
- Ну… - рыцарь стушевался. – Понимаешь, тот козопас из скоттов посмел меня вызвать на поединок… Кто больше выпьет «Гиннесса»…
- И?
- И… выиграл, мерзавец. Всю мою одежду и чашу эту ёськину.
- Ёськину?
- Жида, с которого я ту чашу слупил, звали Ёся… этот, как его?.. А!.. Ёся Аримафейский, вот. Он, говорят, ещё в Городе какой-то удачный гешефт провернул. Не то - с текстилем, не то - с похоронными принадлежностями. Ну, там венками, тапочками, плащаницами…
- В Городе, говоришь? Гешефт с похоронными принадлежностями? Ёся Аримафейский?!.. – оруженосец вдруг не на шутку разволновался. – Кажется, я догадываюсь, ЧТО ЭТО БЫЛА ЗА ЧАША! И лучше б нам её вернуть. Ты хоть помнишь того дварфа?
- Ммм… Он был в юбке!
- Редкая примета. – оруженосец скривился. – Что-нибудь ещё?
- Постоянно выпендривался и принимал героические позы – просто клоун какой-то… А звать его не то Макдоналдс, не то Макдурень, не то Мак... Нет, не помню как. Правда, помню, когда мы с ним пили, то он на весь паб орал: «Останется только один!..»
- Ну, хоть какая-то зацепка. Всё. Поднимай свой зад – пора браться за поиски.

Кутаясь в пропахшее козами рваньё, рыцарь с кряхтением встал, охнул и страдальчески схватился за гудевшую с перепоя голову:
- Три тысячи чертей!.. Что это хоть за чаша-то была?
- Я тебе это потом скажу. – буркнул оруженосец, пытаясь вспомнить в какой стороне страна Высоких гор.
- Почему это?
- А чтоб ты раньше времени дуба не дал. От стресса… - оруженосец не удержался и хихикнул. - Хотя, почему «потом»? Можно сказать и сейчас. Хуже тебе уже вряд ли будет. Ты ж, хозяин, теперь у нас – бессмертный. Идиот!..


*Конец*

Дерек Рэнделл *аплодирует*
Poзa *улыбаясь, осматривает зрителей*
Дерек Рэнделл Браво! Оруженосцы - это наша совесть *донельзя рад, что оруженосца не имеет*
Roka Спасибо за представление!

[Roza]

Древний бренд

Растолкав массовку и пробравшись к дракону, который как раз собирался сожрать бутафорское яблоко с дерева, Роза стала раздавать всем команды и указания, кому какое место занять, а самое главное - чего делать не стоит.

- Ну?.. – спросил дракон.
- Ты это всерьез? – недоверчиво прогудел рыцарь из глубины шлема.
- Всерьезнее не бывает, - заверил партнера ящер. - Эта штука, найденная в бумажной корзине моего деда, мир его праху, нам еще ого-го как послужит.

Тем не менее, рыцарь решил еще раз прояснить ситуацию. Так, на всякий случай.

- То есть ты, будучи в здравом уме и твердой памяти, утверждаешь, что вот этот хлам, - рыцарь презрительно помахал едва различимым рисунком на куске папируса, - может нам даровать хлеб насущный?
- А также – добрый кусок масла поверх него. И прочие дивиденды.
- За счет чуда господня?

Ответом рыцарю стало громоподобное кудахтанье. Это в восторге ржал, упавший на спину и болтающий в воздухе лапами, дракон. Из пасти ящера во все стороны летели огненные протуберанцы. Рыцарь поспешно задраил забрало и только потом вспомнил об оставшемся снаружи папирусе. Рисунок уже тлел. Пришлось его срочно затаптывать ногами…

- При чем тут чудо? – спросил отдышавшийся дракон, - Зачем беспокоить Бога по пустякам? Мы получим свое, во-первых, эээ… за счет наличия на эскизе хорошо известного древнего бренда…
- «Хорошо известного» чего?
- Ты разве не заметил, что сверху рисунка криво накарябано «Амед»? Во-вторых, мы используем выгодную геополитическую ситуацию.
- Ааааа, - понятливо закивал рыцарь, ни черта так и не поняв, - но… мы даже не знаем, зачем нужна намалеванная тут штуковина.
- Послушай, напарник, - дракон терпеливо вздохнул, - мы говорим об извлечении прибыли из факта обладания нами товаром как таковым, не так ли?
- Возможно, - брякнул рыцарь, чтобы хоть что-нибудь сказать.
- Поверь - в этом процессе параметры самого товара не имеют ровно никакого значения.
- А что имеет?
- Разумеется - параметры продавца!..

...В тронной зале было не протолкнуться от набившегося внутрь народа, но вокруг двух нежданных визитеров как-то само-собой возникло пустое пространство.

- Гм? – король почесал себя где-то в пространстве между короной и правым ухом. После чего пристально уставился на стоящую перед ним парочку.

Дракон в ответ улыбнулся. Кротко. Насколько позволяла его саблезубость.

Короля передернуло, но он справился с замешательством:
- Признаю, что вы, гм, производите впечатление…
- …Честных особ? - понятливо кивнул рыцарь.
- Нет, просто производите впечатление, - уточнил монарх, еще раз оглядев драконью тушу, подпиравшую головой потолок тронного зала.
- Неужели мы, Ваше Величество, не вызываем у вас уважения? – обиженным голосом поинтересовалась вышеозначенная туша. И потянулась, лязгнув по полу длиннющими когтями.
- Да нет, что вы... – тут же всплеснул руками король, - Еще как вызываете!
- Тогда, что вы скажете о нашем предложении? – дракон прищурился.
- Допустим, – монарх разгладил на коленях папирус, - я… поверю в подлинность подписи автора изображения. Как поверю и в то, что сей свиток с чертежом легендарного древнего сверхсмертоносного оружия был выкраден вашим дедушкой из пылающей древней библиотеки…
- Именно так, Ваше Величество, - с готовностью подтвердил дракон, - вон и копоть по краям на папирусе осталась.
- …И вы правы - с учетом надвигающейся войны моей державе вовсе не помешало бы подобное приобретение…
Дракон просиял.
- …Но, ради Всех Святых, объясните, ЧТО это?

Рыцарь с преувеличенным вниманием принялся изучать лепнину на потолке. Дракон же недоверчиво уставился на короля:
- Как, Ваше Величество, Вы НЕ УЗНАЕТЕ?!
- Вы же сами говорите – папирус старинный, изображение почти стерлось, - заюлила августейшая особа, нервно поигрывая скипетром.
- Это же последнее изобретение механикуса Амеда! Неужели, у вас не начинает бурлить кровь в жилах при виде этих гармоничных стальных извивов? Неужели, вы не узнаете этот хищный конец, так и жаждущий вонзиться во что-нибудь?
- «Хищный конец», говорите? Ээээ… Ну, вроде бы узнаю, - промямлил монарх, чтобы не показаться совсем уж тупым остолопом толпящимся вдоль стен подданым.
- Тогда я Вас, Ваше Величество решительно не понимаю, - делано пожал плечами дракон.
- И я тоже, - счел нужным внести свою лепту рыцарь, негодующе оттопыривая нижнюю челюсть.
- Амед был настоящим гением. Только посмотрите на его набросок – идеальная форма. Вы же понимаете, что за этой вещью будущее? Она завоюет континенты! – продолжал наседать ящер на съежившегося короля.
- Да, да, да, - растерянно блеял тот, ерзая на троне.
- Ну, а раз «да» - тогда платите, – отрезал дракон. – Или вы хотите, чтобы это вундерваффе досталось вашему противнику?..

- Последняя просьба, - подал голос монарх, когда казначей закончил отсчитывать наличность.
- Да, Ваше Величество? – ящер почтительно поклонился.
- Вот тут в углу папируса я вижу несколько мелких букв. Не иначе – пометка самого Амеда. Говорят, что у драконов зрение не в пример нам, людям, более острое…
- Правильно говорят, - согласился ящер.
- Тогда не прочтете ли, что тут написано?
- О, разумеется, Ваше Величество, – ящер не двигаясь с места всмотрелся и с выражением озвучил прочитанное.
- Как-как? – переспросил король.
- Повторяю еще раз, по буквам, - снизошел дракон, - Слушайте и запоминайте: «ш», «т», «о», «п», «о», «р»!..

*Конец*


Rоkа какой умный дракон однако, хоть и кудахтающий...
Гильберт Фармер молодцы!
Jastin Kel'for *похлопал*
Дерек Рэнделл Браво!
Гильберт Фармер *аплодирует так активно, что по лысине пробегают блики*
Poзa Надеюсь, вам понравилось наше представление
Гильберт Фармер Благодарю за доставленное удовольствие!
Дерек Рэнделл Очень!
Vana Ardandes Браво, очень неожиданный конец.
Rоkа каких же размеров они построили штопор интересно
Poзa Ждем вас на следующей неделе

[Roza]

Ценности

По театру раздавался запах свежезаваренного чая на травах и ароматного кофе.
Только вот полакомится актерам не удалось - пора было на сцену, зрители уже подтягивались в зал.
Захватив с собой по чашке, и решив наглым образом совместить приятное с полезным, актеры вышли на сцену.


Демиург Мазукта пришел в гости к своему другу демиургу Шамбале и принес тортик.
-Ой, привет!- обрадовался Шамбала.- Заходи, садись. Я сейчас приготовлю чай. Тебе какой - жасминовый или шиповниковый?
-Мне кофе,- ответил Мазукта и прошел в комнату. Сел в одно из кресел и стал ждать хозяина.
Скоро появился сам Шамбала, с подносом в руках. Вручил Мазукте чашечку дымящегося кофе, себе налил из чайника кружку чая, взял кусок пирога и сел - но не во второе удобное кресло, а на колченогую табуретку.
-Усмиряешь плоть?- с интересом спросил Мазукта.
-Ты о чем?- не понял Шамбала.- А, о табуретке..? Нет, конечно. Она ведь предмет роскоши.
-Хм?- не поверил Мазукта.
-Это подношение от людей. Они мне самое ценное не пожалели. Теперь как-то даже неловко было бы не пользоваться. Ты видишь, из какого дерева она сделана?
Мазукта пригляделся.
-Из серого и занозистого. Названия не помню. А что в нем такого роскошного?
Шамбала вздохнул.
-Это дерево очень редкое. Его вообще не должно было остаться в мире, я старался все ростки уничтожить еще в самом Начале. Но вот не уследил.
-А-а...- протянул Мазукта.
-Я вот не понимаю,- Шамбала задумчиво отхлебнул из кружки.- Я ведь так старался! Я засадил всю землю совершенно замечательной растительностью! Розовое дерево, черное дерево, даже фиолетовое дерево - и все растут повсеместно, далеко ходить не надо. Чудная древесина, долговечная и податливая, целебные плоды, даже листья можно в чай заваривать (кстати, зря отказываешься, попробуй - рекомендую). А люди...
Он махнул рукой и снова отхлебнул.
-Что - люди? - переспросил Мазукта.
-Они их на дрова пускают,- мрачно отозвался Шамбала.- А лечатся какой-то химической дрянью и безграмотными заговорами. Зато вот такой сорняк,- он пнул носком ножку табуретки,- специально везде разыскивают и ценят на вес золота. Почему так? Ведь невзрачная совсем коряга, и в обработку мало годится, и колючая к тому же...
-Видишь ли,- наставительно поднял палец Мазукта,- люди гораздо больше ценят не то, что лучше, а то, что труднее достать.

*Конец*
Дерек Рэнделл *аплодирует*
Amelor Alow *Аплодирует*
Asha Di'rein хм.. и это все? *неуверенно хлопает в ладоши*
Дерек Рэнделл Весьма поучительно
Asha Di'rein Да, но так коротко..
Amelor Alow Хорошый поучительный спектакль
Дерек Рэнделл Сюда бы того замечательного дракона, он бы быстро разъяснил про ценности *смеется*, которые трудно достать
Poзa *кивнула* рада, что вам понравилось
Дерек Рэнделл Роза, благодарю за интересное представление
Дерек Рэнделл *встал на одно колено и протянул цветы*
Флэр Ишь какой..
Poзa *улыбнулась* Спасибо, Дерек
Дерек Рэнделл *скосил глаза на Флера и, пока никто не видел быстро сунул фляжку*
Asha Di'rein У вас спектакль каждую среду?
Poзa да, каждую среду, ровно в 9 вечера *к Аше

[Roza]

Коммерческие инновации


По театру разносился запах яблок. Правда уже слегка подпорченных яблок, поэтому представление надо было побыстрее начинать, пока этот запах не заполонил собой все вокруг. А потом можно было бы сдать "реквизит" фермеру на удобрения.
Зрители уже торопились в Театр и незадолго до начала большинство мест было уже занято.


- Ну что?.. – поинтересовался здоровый полуорк.
- И ведь этот торговец ещё из лучших, – презрительно пожал плечами рыцарь, - Ай-яй-яй.
- Я не торговец, – вспыхнул Исаакр.
- Вот и я про тоже, - кивнул рыцарь, - Даже не торговец. Просто - тупица. Какой-таки позор. Ой мне.
- При чём тут это?! – в отчаяние возопил окончательно запутавшийся в происходящем собеседник.
- Как это «при чём»?! – вскричал рыцарь, - При том, что я впервые вижу растовщика, упускающего такую выгодную сделку.
- Я не ростовщик!..
- Да-да, помню. Ты – тупица,.. – припечатал собеседника рыцарь, решительно отметая рукой все возражения, - …Ибо только тупица откажется получить пару монет в обмен на несчастный клочок бумаги с надписью «Только у нас! Плоды повышенной мягкости! Рекомендуются Исаакром!»
- Но вы же хотите это повесить над телегой с гнилыми яблоками, верно?
- Да хоть – над задом осла! Тебе-то какое дело?
- Моё честное имя не будет запятнано сбытом негодного товара. – прозвучал твёрдый ответ.
- Да почему же «негодного»? - негодующе развёл лапами полуорк, - Очень даже годного.
- Для чего?
- Для продажи, – улыбнулся полуорк.
- Чушь!
Рыцарь зарычал и схватил собеседника за грудки. Полуорк стоически вздохнул:
- Брэк, горячие северные парни.
- Я ещё даже не начал, – обиделся рыцарь.
- Вот и не стоит, - медовым голосом сообщил полуорк, - Великое начинается с малого, почтенный Исаакр. Давайте так: мой напарник отпускает ваш нос, а вы подписываете нужный нам рекламный слоган. Обещаю, что с нашей сноровкой и вашим научным авторитетом не пройдёт и года, как торговый дом «Гений, Дуб, Исаак и Ко» заставит все торговые компании королевства вылететь в трубу. По рукам?..

- …Нет, он не тупица. Он псих, – рыцарь всё никак не мог успокоиться, - Угробить такую блестящую идею с перепродажей товаров второй свежести… Эх!
- Он не псих, - с тяжким вздохом поправил не удавшегося партнера, полуорк, - Просто этот магистр слишком трепетно относится к термину «коммерческие инновации».
- Как же не псих, - рыцарь состроил презрительную рожу, - Видел бы ты, что он сделал, когда я в сердцах запулил в него гнилым яблоком…
- А что он сделал?
- Хлопнул себя по лбу, заорал «Эврика!» и стал танцевать как безумный. И после такого ты будешь утверждать, что этот Новотон не псих?!..


*Конец*
Amelor Alow *аплодирую*
Тольвальт Син'Окуарн *Аплодирует*
Richard Narfion *аплодирую* Браво!
Беорн Свенсон Браво *на весь зал стоит лязг латных перчаток*
Asha Di'rein кажется я опять ничего не поняла..
Флэр Ну как же Новтон Исаа-как там его... Он потом еще с башни безумно предметы разные бросал на прохожих.. Все метался с какими то "законами"..
Asha Di'rein Ну теперь все ясно *немного запоздалые аплодесменты*